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=ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part27=

1 :名無しの心子知らず:03/12/23 00:48 ID:u5xO6VcB
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?
・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

過去ログは>>2

2 :2:03/12/23 00:50 ID:z0yyjzoy
2

3 :名無しの心子知らず:03/12/23 00:50 ID:u5xO6VcB
Part20 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050492732/
Part21 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053228853/l50
Part22 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1056815177/l50
Part23 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060082977/
Part24 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064459180/
Part25 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066889059/
Part26 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069418076/

4 ::03/12/23 00:51 ID:u5xO6VcB
スマソ。コピペに手間取ってしまった。

5 :名無しの心子知らず:03/12/23 00:51 ID:mWjO4hzy
育児板には精神障害を患っている母親が多いですね。

前スレの住人も精神障害者が多かった。


6 :名無しの心子知らず:03/12/23 01:57 ID:e+YfmBc1
6かしらぁ?

7 :名無しの心子知らず:03/12/23 08:45 ID:6rBky/GY
何でだろう?
同じ経済レベル・似たような悩み・家族構成もほぼ同じ様なママと付き合っていたんだけれど、
我が家がそこから抜きんでた時、とたんに付き合いが悪くなった。
周りが年上の母親だらけで、あまり同年代の母親がいなくて、ポツリとしていた時に偶然にも
知り合った2人のママ。。。
「わたしたちの年代なんて、お金がなくて当たり前だよね?うちなんて年収×××マンだよ?」と
いう誘導尋問に正直に答えてしまった数年前。その当時、我が家がその中で一番収入が少ない
家庭だったらしい。会えば、経済的にキツイだの何だのの愚痴で盛り上がっていた。
今思えば、お互いの不幸で安心する関係だったのだと思う。
しばらく経って、主人の会社も安定し、給料もかなり上がった。我が家の家計も潤い、買い物も
悩む事なく出来るほどになった。わたしは2人には主人の給料のことは話していなかった。
そんなことは言うべき事ではないと思っていた。
けれど、会った時に「何か、私達とは『違う』っていう感じだよね〜?服とかも可愛いの着てるし
。何だかんだ言って、あなたってお金持ってるんだね〜って、話していたんだよねェ。」と、わたし
がいないところで、わたしのことについて色々話していたようなことを言われた。
それから、どんどん付き合いが悪くなっていった。別に自慢したりしたことなんてない。


8 ::03/12/23 08:59 ID:6rBky/GY
つづき

むしろ彼女らのほうが、わたしを安心材料にしていたように思える。
実家と疎遠で、親の援助を一切受けずに生活していると知れば「信じられない。よく生活
出来てるねw」。わたしが自分達よりキャピキャピしていないのを「何かあなたって変わってる
っていうか『変人』だよねw 」と。
わたしの性格が嫌いだったり、わたしが相手を傷付けるような言動をしていて、それが原因に
なっていたというなら、はっきり言って欲しかった。
会う度に服や持ち物について何だかんだいわれるのはあまり気分のいいものではなかった。

うまくまとめられないけれど、悪口や愚痴で盛り上がる関係は決してプラスにならないと思う。


9 :名無しの心子知らず:03/12/23 10:46 ID:+IqUeM8S
>7
よかったね、疎遠になって...
そういう人達って年齢や未婚既婚に関わらず居るよね。
悪口や愚痴で辛うじて関係が成り立ってる人達。
横並び一直線でしか物事を考えられない人達。
人を妬むが故に悪口を言う人達。

OLの頃、7さんと同じような経験がある。
「それ、何処の服?」って私の服のタグを
わざわざ自分から引っくり返して(!)見ておきながら
「私達お金ないもん。やっぱり安くてカジュアルな服が一番」
「そうだよね。お金ないし。ねー。」とか、
「○○さんて趣味変わってるよねえ。」とか(笑)。
妬みなんだろーな、と適当にスルーしてたけど
まるで小学生みたいだったよ。

こういう人が子供産んでそのまま...ってパターンなのかな。


10 :名無しの心子知らず:03/12/23 11:45 ID:6rBky/GY
>>9
7です。
まさにあなたの言うようなかんじです。
こちらが自分の好みの物を買って持っていれば、「うちなんてそんなもの買う余裕もないし〜」
「いいよね〜。余裕あるんだ〜?」。
自分の好きなものを着たり持ったりしていれば、普通は気分がいいはずなのに何だかとても
居た堪れない気分になったりしました。

こういう人達って、他人の悪口が大好きで言うのも抵抗がないみたいです。
それも半ば妬み混じりのものが多かったり。けれど、本人らは自分が妬んでいるというのを
ひた隠すために「あの人は主婦らしくない」だの色々と欠点を論い、いかに自分は一生懸命
やっているかを語り始める・・・。正直、さらっと悪口を言って、それでその後は後腐れのない人
のほうが清々しているなと思いました。
本当、小学生の思春期のドロドロをそのまんま引きずってきちゃったみたいですよね。

11 :名無しの心子知らず:03/12/23 12:04 ID:LAMHRcen
>>9
いたいた!私がOLのときの1コ上の先輩にもいたよ〜
私が初ボーナスをはたいて買った某ブランドのワンピースを着ていったら
朝見るなり、「へ〜かわいいわね〜、どこの服?」とタグをひっくり返したよ。w
「○○(私)が着るより、私の方が似合うと思うわ〜」
なんて言って、私が制服に着替えたら
「それちょっと貸して」と有無を言わさずそのワンピを着てしまった。
「ほらね〜」とそのままオフィスのフロアにまで出ていって
ファッションショーを始める始末・・・
挙句の果てには「これ私が買い取ってあげるわよ」だって・・・・
確かに私よりスタイルはいい人だったから、彼女の方が似合っていた
かもしれないけど、冗談にしたってそこまで言うか?って感じ。

そしたら次の日から完全無視。
同じ部署だったから、仕事のときは普通にしてるんだけど、
更衣室などでは完璧無視。
当時彼女は25歳のいい大人だったけど、今も変わらずイヤミな奥に
なっているんだろうな〜と想像します。
スレ違いスンマソン

12 :名無しの心子知らず:03/12/23 12:56 ID:6rBky/GY
7だけど、わたしもタグひっくり返しされたよ。それもわたしじゃなくて子供。
2人のうちのひとりと会った時にお互いに子供を預かって交代でお手洗いに
行っていた時に。
わたしはその手洗いが汚かったから、嫌でさっさと出てきちゃったんだけど、
外で待ってるママ友と子供の方を見たら、彼女が嫌がる娘の服のタグの位置を
掴んで「ふ〜ん。」とか言いながら見てるの。
その時の彼女の目つきは何とも言えないほど嫌な感じだったよ。
で、わたしがさっさと出てきたのが予想外だったのか、ビックリっていうかバツが
悪そうな顔をしてた。何やってるの?と聞くと「べ、べっつに。いっつもあなたの
子って可愛いの着てるなーって思ってェ。」だって。
別に大した物を着せている訳じゃないし、知りたければ直接聞けばいいのに。
ったく、他人の子が嫌がって泣き出しそうなのに何考えてるの?ってw
その後は娘と大して身長の違わない彼女の下の子のお下がりにクレクレと。。。
わたしだって楽して余裕でパカパカ買ってるわけじゃないし、それぞれの服に
思い出と思い入れがあるから断ったけれど、その時も変な顔をされたよ。

13 :名無しの心子知らず:03/12/23 12:58 ID:6rBky/GY
連続ですみません。

それにしても>>11さんの話は許せないな。
っていうか、その先輩っていう人、気色悪い。


14 :名無しの心子知らず:03/12/23 14:34 ID:+IqUeM8S
9です。皆結構「タグ引っくり返し見」されてるんだね(w

7さんはもうその人達とは関わらない方がいいと思いますよ。
こちらが嫌な気持ちにさせられてまで
関係を続けたくないですもんね。
子供にまで意地悪されそうで恐い...
こちらにだって人を選んで付き合う権利がある!
(当たり前だけど)

しかしこういう人は、自分が知れば知るほど不愉快なのに
何故わざわざ自らこちらの情報収集するんだろう...?
自分の方が優位な点でも探して安心したいのかなあ。


15 :名無しの心子知らず:03/12/23 14:45 ID:tKoSh9hP
>>7-8
悪口や愚痴で盛り上がる関係は決してプラスにならない

血管ぶち切れるほど同意。
誰しも愚痴りたい時もあるのは当然だけど
そればっかりの関係はプラスにはならない。

16 :名無しの心子知らず:03/12/23 14:47 ID:2HzqX+ym
バー○リーの靴下はいてたら言われたよ。
「それってぇ、バー○リー?私たちは3足千円よねぇ〜
 そんな高い靴下、はけないわよねぇ〜」って。
ねぇ〜の部分を5、6人がハモってた。
価値観が違うだけだろ、と返せなかった自分がヘタレだ。




17 :名無しの心子知らず:03/12/23 14:51 ID:In78/2Te
お金がいくら無くても、他人に「余裕があっていいわね〜」なんて
言えない。プライドというものがないのかね・・・


18 :名無しの心子知らず:03/12/23 14:56 ID:+IqUeM8S
情報収集→妬み→情報を仲間と共有(悪口)→
→仲間の結束が高まったかのような気になる→
→自分を正当化できる→満足
という図式なのだろうか?

19 :名無しの心子知らず:03/12/23 15:01 ID:mWjO4hzy
>>18
全員、強迫神経症では?


20 :名無しの心子知らず:03/12/23 16:09 ID:DaTevqE8
なんか小、中、高房の女子にありがちに光景だなぁ。
私はそれが嫌で女子特有のグループには全く入らなかった。
(ヲタクだからってのもあるけど)
精神的に子供のまま母親になっちゃったんだね・・・。

21 :名無しの心子知らず:03/12/23 16:15 ID:uDAsWFzX
うちのマンソンにいる奥と同じ感じだ。

うちは女の子なんだけど、もらいもので結構いろんな洋服をもらったりする。
それがブランドだったりする場合もあるんだが、それを着せてると
「いいよねー、女の子はお金かかるでしょ?いくら?」とすごい聞き出してくる。
もらいものだし金額なんてわからない、と答えてもしつこくしつこく・・・

そこ、男の子なんだけど、発育具合までいちいちチェックしてくるからうっとうしい。
今うちの娘は「おしゃべり」がマイブームなんだけど、負けたくないらしくて、
「うちはねー、英語のビデオ見せてるからさー」って。勝手にやってよ、うち関係ない。
確かにそこんちの男の子、「ノー」しか言わないんだけどねw
英語より日本語で人見たら「こんにちわ」って言えよ、挨拶おしえろよ、って感じ。
ここは日本なんだから、日本語で話すのが当たり前だっつーの。

22 ::03/12/23 20:44 ID:6rBky/GY
>>14
そうですね。
っていうか、そのご、その内の片方からとんでもない事を言われたので
ブチ切れて、現在はほぼ絶縁状態。
たまに道で遭うけれど、本当なら挨拶さえしたくないくらいです。

>自分の方が優位な点でも探して安心したいのかなあ。
勝手に探ってキーってなるくらいなら、放っておけばいいのに。
けれど、やっぱり自分の優位な点をみつけて安心したいんだと思う。
こちらの不幸を知ったら、嬉々として電話してくるからね。今でもw
不幸って言っても子供が伝染病でちょっと症状が重くて、寝込んだ時とか。
我が家の車のメーカーがリコール騒ぎを起こしたら、車種が違っていようが
何だろうが「あなたんちも●●●の自動車だったよねえ?新聞にリコールとか
書いてあったけど大丈夫〜?」とww 訳ワカンナイよ、もう。
きっとビョーキなんだ。悪い意味で他人との距離の置き方が分からない。
「主婦っぽくない」という言葉で、独自の正義感を振り回しているあたり、オカシイ。

23 :名無しの心子知らず:03/12/23 20:51 ID:6rBky/GY
>>15
彼女らは知っているのかな?
不幸や負の感情を共有しているだけであって、決してプラスの方向には行かないってこと。
でも、きっと「私達って何でも話せる仲間」って思ってるんだろうな。
愚痴る時は愚痴ってもゼンゼンOKだと思う。たまにはガス抜きも必要だしね。
けれど、特定の誰かを叩き台にしたり愚痴ばかりっていうのは・・・う〜ん。

24 :名無しの心子知らず:03/12/23 21:23 ID:Vc4a8yw8
どうだろう、愚痴って言う方はスッキリとして気持ちがいいだろうと思うよ。
でもさ、聞くほうってどう?
私はよく相談される(愚痴られる)タイプで、それなりにいい方向へいくように
回答するんだけど、相手はその場で発散すればいいだけで、
「悪口言ってた奴とまた同じことをしていたりするんだけど」ね。
毎度こんなことが続き、「あれっー?」って思ったから
言ってあげた「結局イヤナ思いするのも楽しい思いするのも自分次第だよ」って。
疲れちゃったけど私自身もいい勉強をしました。
人のことを言うと自分も言われるんだなあー。と。
身近な人に相談するより、ちょっと距離のある友人なら客観的に捕らえてくれる
から遠くの友人もありがたい。わけだが・・・。



25 :名無しの心子知らず:03/12/23 22:27 ID:+IqUeM8S
>7さん
ママ友にありがちだね>悪い意味で他人との距離の置き方が分からない
同じ母親なんですもの、みんな分かってくれるわよねえ?
って感じで平気で他人のプライベートな部分まで
ずかずか土足で踏み込んでくる...。
彼女らの言う「主婦っぽい(つまり正当化したい自分達自身)」
てのは一体何なんだろうか。


26 :名無しの心子知らず:03/12/23 22:40 ID:WZj0df/q
ガス抜きは必要だと思うよ。
私もそういう愚痴は全然OKだと思う。
愚痴ってスッキリして、自分でみっともないとこ見せちゃったなって自覚して
でも、それでまた前向きになれて、それを許してくれる友達がいるのなら、
その人はいい人間関係を築いてきているんだろうし、それはいい愚痴り方だと思う。

でも、他人を貶めて、相手より自分(とか子どもとか)は優れているって
優越感感じて安心してる *ばっかり* なら、それはちょっと…って思う。
私も、24さんみたいに前向きに考えてアドバイスしても
そういう愚痴ばっかり言ってる人って意見聞きたいんじゃなくて
ただ「(相手は)ひどいね。あなたは悪くないね」って言って欲しいだけ
だと思うからだから疲れた。

「人のこと言うと自分も」はその通りだと思う。
ていうか、愚痴りたくなった時でもしょーもない愚痴は言わないように
自分にそう言い聞かせて自戒してる。

27 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:38 ID:GMqxQp8c
ここの住人は全員ノイローゼか?


28 :名無しの心子知らず:03/12/24 09:25 ID:3zmCsxRB
ママ友付き合いに疲れた。
相手の顔色伺ってばかりいるのはもう嫌です。
なんでこんなにも小心者になってしまったんだろう。
はぁ〜・・・
愚痴ってスマソ。

29 :名無しの心子知らず:03/12/24 12:57 ID:WpRTt6BE
>>28
がんばれ!
ママ友を切ってしばらくはとても辛いですが、
人の顔色を伺いながら付き合うよりは、思いきってお付き合いを切った方が楽になると思いますよ。

とりあえず年末年始はゆっくり休んでね。

30 :名無しの心子知らず:03/12/24 14:06 ID:erx9y+NR
未就園児の子供がいて、クリスマスイベントに2回参加しました。
2回共単独で参加したのですが、連れがいなくてもそこそこ楽しめて
孤独感を感じにくい構成にしてくれた保育士さん達に感謝でした…
子供は楽しかったようで何よりです。
べったりした付き合いは望まないけど、もう少し話上手なママさんになって
その場限りでも楽しく過ごせるようになりたいな…来年こそは

31 :名無しの心子知らず:03/12/24 17:35 ID:r5Yj5exv
>>30
そういうイベントいいね!
漏れも単独でも周りを気にせず参加できるイベントがあったら
かなりのお出掛け好きになれるんだけどな〜。。。
子供は単独とかあんまし関係ないモンね。


32 :名無しの心子知らず:03/12/25 00:10 ID:7m5TqCaW
上の子が赤ちゃんの頃から児童館とか苦手だったな。人の赤ちゃんの成長なんかに
関心も無かったから。自分ちの子が少し成長が遅れていても別に気になってないのに
「ダイジョーブだよ!!」とか言われると????ってよく思ってたし。
意欲満々であちこち顔出してるママとかうざかった。結構、そういうママって自分の
子どもなんてちっとも見てないで、自分の寂しさ欲求解消ってだけみたいだし。

 でもさ、幼稚園に入って思ったよ。幼稚園児ママにとったらそっちが勝組み。
ただ集まって世間話して1日を終えるママたち。こどもそっちのけでその時間を
楽しく過ごすだけなんだけど、先のことは考えてない。一人でいる楽しみを知ってる
私を変人扱い。「なんかワールドだよね〜」と私の事を言っている。???
子どもは子どもで幼稚園で沢山遊んでるんだからいいじゃん。
下の子は幼児の集団が嫌みたいでデパートとか私と一緒に行くのが大好きみたいだし。
うちはこういううちだよ。ワールドですよ!!



33 :名無しの心子知らず:03/12/25 08:50 ID:ef0KRSKn
私も子供の成長に、そんなに関心なかった。
健康であれば本当にありがたいと思ってたし、
標準より大幅に遅れていなければ、回りの子のやってる事は
全然気にならなかった。

人の子の成長をしつこく聞き出して、優越感に浸ってる嫌なママンが
二人いたけど、「うちの子何やらせても早いんだぁ♪」なんて
浮かれてたくせに、みるみる廻りの子より明らかに遅れていって、
嫌味たっぷりになっていき、そのうち大人しくなった。w
あれだけ人の子を煽りまくっておいて、正直本当に良い気味だった。

性格悪くてスマソ。。。

34 :名無しの心子知らず:03/12/25 11:01 ID:ni9hz+L4
>32
あなたはちょっとだけ被害妄想強すぎかも。よっぽど辛い思いをしてきたのかな。
世の中、そんなに嫌なママばかりじゃないよ。(中にはヒドイ人もいるけど)
気持ちはわかるけど、頑なになりすぎるのも良くないと思う。

35 :名無しの心子知らず:03/12/25 12:36 ID:+2y20HaJ
その人なりに悩んでここへ書き込むことでガス抜きになるのに
「被害妄想」とか「考えすぎ」って言い切る人は
余程人間関係に恵まれているか無神経だと思う。
その人の状況も本当のところわからないんだから
軽々しく「気にするな」とか言わないで欲しい。
周りの人に愚痴れなくてここへ来てるんだから。

36 :名無しの心子知らず:03/12/25 12:41 ID:aQuM3XB+
言い切ってないじゃん。


37 :名無しの心子知らず:03/12/25 12:55 ID:mh6bk3NR
うん。言い切ってないね。
あなたはちょっとだけ被害妄想強すぎかも。って言い切るに入らないし、
気持ちはわかるけど、頑なになりすぎるのも良くないと思う。としっかりアドバイスもしてるし

38 :名無しの心子知らず:03/12/25 13:09 ID:+2y20HaJ
いや、そういう言葉尻の話ではなくて
「被害妄想」とか言われると悩んでいること自体が否定されてしまって
辛い気持ちの持って行き場がなくなってしまうのでは?と言うことです。


39 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:19 ID:xKnwcD7k
>>35
禿同。

40 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:07 ID:59eAZaTk
そうそう。じゃあ、言い切っているかどうかはおいといて。
とにかくここに来ている人はたしかに被害妄想かもしれないけど
だからこそ悩んでいるわけで、そこをつっこまれると
なおのこと悩むような感じのタイプだと漏れは思うのでありまつ。。。
だからきっと本人もわかっていると思い末よ。
漏れに関しては、だけどやっぱ否定的(否定はしてないわ!と言わないでね)な
意見はなおさら ショボーン のもとになりまつね!!


41 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:23 ID:PUL0f3Zk
>>34さんの書き込みってそんなに否定する事かな?
私だったらあの書き込みを読んで
自分の事も振り返ると思うよ。
自分の考え方を直すいいきっかけになるかもしれないし・・・
否定的って言っても
頭ごなしに「間違ってる」って言ってるわけじゃないし。
実際私自信も悩みがある時「私って被害妄想気味かな?」って
思う事もあるから、34さんみたいな書き込みだったら
「やっぱりそうかも」って受け止めて少しでも前向きに考えれるように
努力したい。
あくまで私の意見だから、気の障った方はごめんなさい。


42 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:34 ID:vcwtAyUd
まあまあ、みんなモチケツ!(・∀・)

>35タンも「無神経だと思う」って言ってるし
言いたいことはわかるけど、どっちもどっちじゃないかな?

ここに来てる人はちょっぴりナーバスな人が多いんだろうから
お互いに気をつけようよ〜ってことでいいじゃん。


そんなことより、みんな、メリークリスマス!!
寂しがりやのママさんたちが、みんな幸せでありますように . :☆彡

43 :名無しの心子知らず:03/12/25 20:20 ID:8qqHUOEj
私もママ友に対して凄く警戒心が強くて、今振り替えると気負い過ぎだったなぁ・・・
と思うんだけど。運良くマタニティからいいママ達と知り合えて
お花見、ピクニック、クリスマスととても楽しかった。
来年からは入園・・・新たな人間関係にやっぱり緊張しちゃうけど
先入観と思い込みだけで自分から遠ざかっていくのだけはやめようと思う。





44 :名無しの心子知らず:03/12/25 20:42 ID:7Gm+HN86
>>40
>とにかくここに来ている人はたしかに被害妄想かもしれないけど

ここの住人は強迫神経症なのでは?
自我が出来てないから病気になるんだよ。


45 :名無しの心子知らず:03/12/25 21:28 ID:2pK0Y5ai
じゃあ44は自我が出来ていてご立派な人ということで・・・
でも誰も病気ではないと思うけどね。
悩みの大小の感じ方はひとそれぞれ。
その時の精神状態、体調によって違うしさ。



お次のママ友関係苦手だけど寂しがり屋さんどうぞ。

46 :名無しの心子知らず:03/12/25 21:34 ID:6OZleaGN
>>43
ハゲドウ!
私も今まで多分ラッキーだったと思うけど、めちゃくちゃイヤ〜な
奴ってそれほど遭遇したことがない。それなりに他の人が
わーっと楽しそうになってて、少し鬱・・・って思ったりしたことは
もちろんあるけどね。
私も来春は下の子が入園(しかも上の子とは違う園)、少人数園で
ほとんどが地元の人で、転勤族の私とは価値観違うかもだけど、
同じく気負いすぎず、マターリおつきあいできればいいなと思っています。

47 :名無しの心子知らず:03/12/25 22:41 ID:9FJuNBlh
>>46
リアルで人の事を「ヤツ」って間違っても言わないようにね!

48 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:57 ID:q2gC0Xwq
最近ご近所に住む同年代くらいの姉妹とうちの子供たちが仲良くするように
なりましたが、うちのほうに入り浸りされることが多いのにその子供たちの
お母さん、初めにちょっと挨拶あった以外はまったく知らん振り。子供たちに
対してはよその子供とはいえ、あまりわがままさせないようにしていますが、
やはり限度はあります。こういう場合みなさんはどうされますか?

49 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:22 ID:UYHuIkj+
ママ友関係苦手な人ほど、入園前にママ友つくっといた
方がいい気がする。ある程度の免疫つけるためと、園以外に
ママ友がいると逃げ場になるし、息抜きができる。

園でママ友付き合いデビューだとヘビーすぎるよ・・・


50 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:26 ID:/X7AI6kS
ママ友付き合い苦手だから、いろいろ習い事に通わせて
忙しいママになったらいいかななんて思ってる。
もちろん子どもが行きたいって言ったらの話だけど。

51 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:28 ID:8DtDMoL3
>>50
自分の都合を子供に押しつけるドキュママ

52 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:32 ID:/X7AI6kS
>>51
だから、子どもが行きたかったらって書いてるけど。
そんなこと言ってたら幼稚園入れるのも親の都合じゃないの?

53 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:39 ID:8DtDMoL3
>>52
>そんなこと言ってたら幼稚園入れるのも親の都合じゃないの?

おまい、子供の気持も分からないのか?


54 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:48 ID:vjbuAbbK
なんか昨日から突っかかって絡むのが入り込んでるね。
いちいち話題がそれる。
ウザイ。



55 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:51 ID:J+av/fwK
>>48
どうされますかって何か問題発生したのかな?
挨拶来てるあたりでDQN親ってカンジもしないので問題は無いかと

56 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:53 ID:2qYvch0m
>54
障害児関連スレやヒキママスレに常駐してる荒しでしょう。
ここも好みそうだもん。

57 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:04 ID:/X7AI6kS
>>53
その場にならないとわからないことって沢山あるよ。
数時間前は「行きたい」って言ってたのに、そのときになったら「行かない」とか。
お宅こそ、子どもの気持ちわからないんじゃないの?というより子どもいるの?

58 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:04 ID:8DtDMoL3
>>54
おまいらみたいな母親のクズの方がウザイんだよ!!


59 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:07 ID:8DtDMoL3
>ID:/X7AI6kS
>数時間前は「行きたい」って言ってたのに、そのときになったら「行かない」とか。

まだ自我が確立していない子供の気持の揺れ動きを
大人と同じに考えてないか?

おまい、他スレでも意味不明のことを書きこんでいたが、
マジで母親の資格無いよ。


60 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:09 ID:vjbuAbbK
58はリアルで友達イナイ負け組みちゃんか、プッ

61 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:10 ID:8DtDMoL3
>>60
友達いないのが負け組なら、
ここの住人の大部分は「負け組」だな (ゲラ


62 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:14 ID:vjbuAbbK
思い上がったバカの頭にカーッと血が上ったようです。
そこで放置して寝る。
ばいばい(゚∀゚)ヾ

63 :名無しの心子知らず:03/12/26 01:20 ID:/X7AI6kS
>>59
知識ばっかりで経験のないひとのようね。

64 :名無しの心子知らず:03/12/26 09:00 ID:2hU6pp4B
さわやかな朝に嫌なスレ見てしまって。ガクッ
気を取り直して、話題変え。


65 :名無しの心子知らず:03/12/26 09:49 ID:Jw+wvTee
冬休みだからねえ。

66 :名無しの心子知らず:03/12/26 11:44 ID:CEldztQq
じゃ、ひとつ違う話題を。

マンソンの奥なんだけど、マンソンのエントランスでいつも子供遊ばせてる。
そこで子供を遊ばせることで「どこの部屋の誰さん」の行動・家族構成を
チェックしてるんだよ。

うちには同じぐらいの子供がいるので、立ち話程度はしていたんだけど、
あまりにもマンソンの住居人のプライバシーを知りすぎていて怖くなった。
いろいろ根掘り葉掘りうちのこと聞かれるのもめんどくさいし。

こういう人ってこっちが距離置いてもズカズカ入り込んでくるから
距離のとり方を気をつけないと今度は悪口ばらされるから困るんだよね扱いに。

67 :名無しの心子知らず:03/12/26 11:55 ID:3v+lAchX
>>66
人って基本的に離れていく人間に対しては冷たいもんだからね。
忙しくて会えないだけでも文句たれたりとか。
悪口言われても平気くらいの気持ちがあれば余裕で悪口言われてても流せるけど。

68 :名無しの心子知らず:03/12/26 11:57 ID:CEldztQq
>>67

即レスありがとん。ちょっとぐちりたかったの。

転勤族の奥だから、出会い&別ればっかりなんだけど、
離れたときほどその人の本性が見えるね。

69 :名無しの心子知らず:03/12/26 12:03 ID:3v+lAchX
>>68
そうだね。離れた時とパニックになった時に人って本性出すよね。
恋人関係でも友人関係でも親戚関係でも。
ドンドングチって膿を出しましょ

70 :名無しの心子知らず:03/12/26 12:09 ID:CEldztQq
悪口言われるのもさ、当然っていえば当然なんだよね
完璧な人間なんていないんだから。
どっかで言われてるのは仕方ないことなんだけどね。

71 :名無しの心子知らず:03/12/26 13:55 ID:2hU6pp4B
>66
うちのマンソンにもいるんですよ。しかも、うちの小学生の娘にまで、
お父さんお仕事何してるの?なんて聞いてるし、娘にも口止めしてるん
だけど、なんか、巧妙に聞き出されそうで怖い。


72 :名無しの心子知らず:03/12/26 14:16 ID:rleYpSju
うちの子より3つ上の子のいるお母さんと親しくなって
よく家を行き来するようになったんだけど、
そこの子が私の家に来た時、
チョコ食べるから出してとか、ケーキ食べてから帰るよとか
言ってて、別にいいんだけどなんかチョト嫌だった。
リビングで遊んでるのに、寝室や別の部屋にも行こうとしたり
まぁ子供はそんなもんだって姪や甥をみてわかってるんだけど
帰った後で少しだけムッとしてしまう。
そこの子もお母さんも好きなんだけどね。
まだ母親というものになりきれてないんだよ、私。
で、その子がうちの子やうちの子の友達の1歳児相手に
おもちゃをひっぱったりして、お姉ちゃん的態度じゃなかったりしても
心の中で少し引っかかってしまうんだよね。
私ってこんなに心が狭かったのかと少し反省なんだけど。


73 :名無しの心子知らず:03/12/26 14:38 ID:2hU6pp4B
>72
普通に注意してもいいんじゃない?
そうすれば、あなたのお子さんもよその家行った時のマナー向上に役立つ
んじゃないのかな?
「うちには、うちのルールがある」わたしはこわいママで通ってるかも?


74 :名無しの心子知らず:03/12/26 14:53 ID:nQjOeRTy
>73
同意見です。これからもずっと仲良くするなら言うべきことは言って
おかないと、だんだん言い難くなるよ。

75 :名無しの心子知らず:03/12/26 15:06 ID:DWeaogqy
子供が昼寝から起きないよー。
いつもなら30分ぐらいで起きるのに、起きたら児童館行こうと思ってたのに。
もうかれこれ2時間半寝てる。どうしたんだ、一体。
年末は今日が最後だから行っておきたかったのになー。
しょうがない、今日も近所のスーパーが散歩コースだ。
誰か会えるかなー。

ママはおしゃべりがしたいんだよう。

76 :名無しの心子知らず:03/12/26 16:48 ID:2fYLu2uV
話に夢中になって、子供放置しないでね

77 :名無しの心子知らず:03/12/26 21:36 ID:agI9bkBp
誰かとお喋りできたかな〜?
夜、直ぐに寝てくれると良いね。おやすみ〜

78 :名無しの心子知らず:03/12/26 22:47 ID:2hU6pp4B
(75とは別人ですが児童館行ってきました。
1歳10ヶ月の末っ子と二人で行ったのですが、1人目の若いママばかりで、
私、浮いてたかな。年長の上の子が小学校に上がったら、1年間こんな状態
になる訳ですわ。3人以上子持ちさんスレでもあったけど、なじみにくにの
かな。所帯じみないように気を使ってるんだけど、子沢山オーラ発してるの
かな?年も一回り以上違いそうだしね。
友達になれなくても1人目のママともお話がしたーいし、うちの子の友達
になって欲しいな。




79 :名無しの心子知らず:03/12/26 22:59 ID:E8lHes0h
母になって4年。
相変わらずママ友付き合い(に限らず人付き合い全般)は苦手だけど、
ふと気付けばさほど寂しくなくなってきたような。
最初はあれこれ考えすぎていっぱいいっぱいだったけど、
自分にとって楽なスタンスが自然にわかってきて今は日々穏やかに過ごしてる。
誘い合って一緒に遊ぶような仲のママ友は少ないけど、
出先で顔を合わせると楽しくお話する位の顔見知りは沢山できた。
自分にとって快適なのはこの距離感なんだなーと実感。

まだ子供が小さくてママ友付き合いに行き詰まってる人がもしいたら、
そのうちフッと肩の力が抜けて楽になるかもよ。と
ちょっと偉そうですがエールを送りたくて書き込みしてみました。


80 :名無しの心子知らず:03/12/26 23:16 ID:/X7AI6kS
うちは二人目産んで、子ども二人で遊びはじめてから、ぐっと楽になった。


81 :名無しの心子知らず:03/12/27 00:04 ID:w1kbcOj6
ワタシも人付き合いはニガテなのですけど、
例えば町内の掃除とか、そういう常識的な範囲のことを
めんどう〜とか言うのはどうかなと思うケド、、、
独身者ならそれで済むけど、子供を育てていくのに
そういうスタンスじゃ子供にも影響しないかな?

82 :81:03/12/27 01:01 ID:w1kbcOj6
大変シツレイしました。。。
上のレスは母だけど・・・ちょいヒッキーかもスレに
書いたつもりでおりました〜!!
とんちんかんな内容で申し訳ない><

83 :名無しの心子知らず:03/12/27 04:30 ID:oIaPM9g0
キニシナイ!

84 :名無しの心子知らず:03/12/27 08:33 ID:j89YwVtY
81 でも大切なことだよね。
公と私を使い分けないと単なるわがままだよ。

85 :sage:03/12/27 08:38 ID:OVCYDcap
>>78
わたしは1人目ママだけど、幼稚園で仲良くなったのは3人目を幼稚園に入れた人が多い。
いい感じに力が抜けてて、いうことも説得力あるしいい人ばっかりだよ。
近かったらぜひ友達になりたいわー。
3人目ともなると児童館とかあまり行かない人が多いのにエライ!ガンガレ

86 :名無しの心子知らず:03/12/27 08:39 ID:OVCYDcap
下がってなかった。スマソ

87 :名無しの心子知らず:03/12/27 08:55 ID:e+ENFCoo
>85ありがと。
1人目の子のママは単独で来る人少ないから話しかけづらい。
対面だったら話せるかもしれない。
私はいわゆる「先輩ママ」になるんだろうけど、そういう人とは話たくない
ってことあるのかな〜なんて思っていました。
そういえば、私がまだ1人目の時は先輩ママと友達になってましたね。

私、ちょっと力入りすぎてたみたい。
ちなみに、私、4人以上子持ちのママです。貫禄ないけどね。


88 :名無しの心子知らず:03/12/27 14:40 ID:426IGlg1
私は二人目が0歳のままですが 児童館とかいったら一人目ママさんとかと
一緒になることがおおいけど 向こうから避けられてるような感じがするときが
あります 
どうもそうゆうママさんって同じような月齢で一人目のママさんで
一緒につるめる(?)人を探してるみたいです(一緒に買い物や公園)
下の子(1歳)と同じくらいのママさんで3歳のおねえちゃんがいても
いいよ〜っていう人とめぐりあいたいですわ

89 :名無しの心子知らず:03/12/27 14:47 ID:e+ENFCoo
>88
私もそんな気がするんです。
>1人目のママ本当ですか?上の子いるママ避けてます?
怒ってるんじゃないのよ。もし、嫌な理由があるのなら、聞いておき
たいので・・・児童館じゃ聞けない、聞けない。

90 :名無しの心子知らず:03/12/27 14:52 ID:RpUobJM2
そういう人は単に、自分と出来るだけ似た境遇の人と友達になりたいだけじゃない?
目的が合致しないんだからしょうがないんでは。

91 :名無しの心子知らず:03/12/27 16:36 ID:TDGeIUvo
あほくさ

92 :名無しの心子知らず:03/12/27 16:47 ID:nSt9MFdh
1人目ママです。
確かにはじめは子どものではなく自分の友達が欲しかったので
同じ1人目ママと仲良くしたいな〜と思ってました。

あと、逆に上の子がいるママさんだと「私には上の子のママ友もいるから」
みたいなオーラがでている人もいて話しかけにくいとも思ってました。

93 :名無しの心子知らず:03/12/27 17:06 ID:yMBz8z0L
>>88>>89
2〜3歳違うと遊ぶ内容も違うし、同じくらいの子のほうが
気が楽ではあると思う。
私もひとり目が赤ちゃんのときは3歳児って未知の存在で
相手の仕方がわからなかったし。
2人連れで大変そうだとなかなか遊びにいこうと誘えない
というのもある。

94 :名無しの心子知らず:03/12/27 18:33 ID:7sv+qwo0
無理してまでママ友作る必要はないよ。
育ってきた環境や経済力も違うんだから、10人知り合って
本当に心許せる人に当たるのは1人か2人いればもうけもの、だよ。

同じ学年だと後々学力や習い事でお互い張り合ったりで
気まずくなることもあるだろうし・・・(仲良すぎると更に辛い)
あまり気を使わずに気がついたら仲良しになってた、って人のほうが長続きする。
子供は子供で同じ学年の友達を作るから
1つくらい年の違う子のお母さんとお付き合いする方がいいよ。
以上年長さんになってやっと悟った「以前はママ友お付き合いがんばってた」母でした。

95 :名無しの心子知らず:03/12/27 18:41 ID:lbG6DBvA
>94
そうなんだよねー
今までのことを振り返って考えると
「なんだあ こうすりゃいいのかー」
と、思えるんだよね。
私も同じですよ。


96 :名無しの心子知らず:03/12/27 18:59 ID:1MPDmwZT
うちの幼稚園は、一人目ママは一人目ママグループ、二人目ママは二人目ママ同士
て感じではっきり分かれてるわ。
やっぱり、一人目ママはグループになりやすい。
私も一人目の時は気合入れてつるんだけど、今は(二人目)かやの外でも平気。
>あと、逆に上の子がいるママさんだと「私には上の子のママ友もいるから」
>みたいなオーラがでている人
私の事かも。

97 :名無しの心子知らず:03/12/27 19:03 ID:fZY9bEhk
いつも行ってる児童館でママ友から、育児サークルに誘われました。
だけど、
人間関係大変そうだし、拘束されるのもきらい。
でも、
子供に友達ができる、
いろいろ体験できる、
家にいるよりいいよ
といわれて迷っちゃいます。
子供っていっても一歳で、人見知りが超激しい子供なんですが。
みなさん、サークルとかどんな感じでしょうか・

98 :名無しの心子知らず:03/12/27 19:13 ID:A8RfUe+3
>>97
>人間関係大変そうだし、拘束されるのもきらい。

まるで幼児ですね。


99 :名無しの心子知らず:03/12/27 19:46 ID:Dp18fACz
>>88
私は一人目母ですが、児童館にはじめて行った時に、最初男の子と母親がいて
うちのより少し歳が上みたいだったのですが、話もしないで各自かってに
遊ばせていたのに、しばらくして来た男の子&母親がその二人と同じくらいの
歳だったみたいで一気に盛り上がっているのをみて、「あー。そうやって友達
作るのに、性別や、歳を気にするものなのね。」と学びました。
私は適当にその場が楽しければいいし、子供にも偏りなく、いろんなタイプの
子供さんに接して欲しいので、そういうのを何度か見ると、声を掛けるの
遠慮してしまいます。
あと、年上のお子さん持っているお母さんの方が余裕を感じるし、おつきあい
するならいいと思います。

100 :名無しの心子知らず:03/12/27 20:14 ID:WjzbHd61
子供の年齢、性別など関係なく
自分が「あ、いい人だな」と思った人と友達になっています。
でも、それじゃダメなのかな…

101 :名無しの心子知らず:03/12/27 20:57 ID:7sv+qwo0
>>100
それが最強だと思いますよ。
あと私は国籍なんかも関係なし。
お互いのアンテナの受送信が上手くいけばOKですね。


102 :名無しの心子知らず:03/12/27 21:30 ID:B/ifpXFe
来年こそは公園に行くようにしたいと思う
最近、引っ越してきた人が子供が行きたいからと
公園に毎日行ってるんだけどエライと思ってしまう
友達も出来たみたいだし・・
私、何やってるんだろう・・幼稚園に行けるか心配だな
幼稚園入る前に友達作らないとやっぱりキツイですか?

103 :名無しの心子知らず:03/12/27 22:01 ID:hxJGh4Cj
>>102
膳々

104 :名無しの心子知らず:03/12/27 22:21 ID:7sv+qwo0
何のために作る友達?
子供のため?自分がつるむため?
それによって違ってくるけどね。
子供のためなら特に無理せずとも自分で作ってくるよ。
学年が上がってクラスが変われば友達も変わる(増える)し。
ただ、自分が送り迎えの時一人だったり
行事の時一人は心細い、いたたまれないというなら得に心配要らないと思う。
つるんでる人達は目に付くけど、一人でいるママも結構多いから。



105 :名無しの心子知らず:03/12/27 22:29 ID:B/ifpXFe
>>103
>>104
レスありがとう
来年から幼稚園に入れようかと思い
見学に行った時につるんで来てるママが意外と多いな〜と
思ったんです
なので、幼稚園に入ってからの遠足とかが心配になってしまった
子供はどこに行っても楽しそうにするタイプなので
今まで救われてる部分はあるのかも

106 :名無しの心子知らず:03/12/27 22:32 ID:ha0sqfJS
>102
一人が嫌なら思い切って幼稚園で役員やるってのはどう?
メンバーに恵まれたなら友達も出来るし楽しいよ。
運が悪けりゃ(最強最悪メンバーなら)アボーンですが…。

107 :名無しの心子知らず:03/12/27 22:48 ID:/+bM3lZY
>>102
友達がいるいないより、そうやって悶々と悩んでる親の姿を見せる方が
子供に与える影響としてはよくないかも・・・・
罪悪感があるなら思い切って公園なり友達つくり頑張ってみるか
入園まで開き直って今の生活を続けるか・・・
私はどっちでもいいと思うよ。
実際、子供は勝手に入園したら友達作ってくるよ。
お子さんは友達になじむの上手なタイプみたいだし
遠足でも子供が率先して一緒に食べる相手連れてきたりするからさ。

108 :名無しの心子知らず:03/12/28 00:13 ID:b7p/v8pr
まぁ、あれですよ、ママ友だナンだと
楽しくやる自信が無いのなら、まず自分が楽できるように
近所の人は誰も行かないようなトコで、
預かり保育があってバス通園で、親子遠足もナシ、
保護者の出番も少ないようなトコ選べばいいんだけどね。
私は2人目はそうしました。
上の子の、徒歩送迎、ご近所べったり型の園よりも
案外知り合いできやすかったりする。わからないものだ。何で?

109 :名無しの心子知らず:03/12/28 00:49 ID:jMhdeTGH
ママ友同士できてる人って子供同士も仲がいいじゃない?(未収園児)
そうすると、子供も入っていけないんだよね。たまたま、仲間に入れてもら
えても、結局その場かぎり、ここのスレのママ(私も含め)と同じ。
わたしは、ママ友より、子供に友達ほしいなーって思って外行ってるんだけ
ど、わたしも子供も見えない人って感じになってる。
それでも、同じ公園に行った方が友達できるのかな?
児童館はひとつしかないから、そっちに賭けてみるか。

110 :名無しの心子知らず:03/12/28 00:57 ID:rI3jFQM4
私も二人目は少し遠い園にしたけど正解だったな
一人目の近所の園は親の出番が多くお付き合いも盛んで
人の噂話とかに振り回されて大変だった
知り合い居なくて不安もあったけど懇談会の時に
「家も遠くてお友達が一人も居なくてちょっと淋しいので
たくさんお友達ができたらいいなと思っています」
って自己紹介したら声掛けてくれる人が多くて
今は適度なお付き合いにとても満足してる


111 :名無しの心子知らず:03/12/28 01:14 ID:dewPk+Q/
>>108,110
そうなのかー。
うち、二人目は抽選にはずれて、少し遠い園になるんだけど
(来春から)そこは小規模園、しかも転勤などの出入りの少ない
地域で、かなりみんな顔見知り状態っぽいんだよね・・・。
(うちは転勤族)でも110さんの挨拶、いただいてがんがってみよう。

112 :名無しの心子知らず:03/12/28 01:17 ID:GRvf0mkK
111タソ、がんがれ。
あてくしも転勤族だ。しかもどさまわり中心。
似たようなもんさw

113 :名無しの心子知らず:03/12/28 01:49 ID:V7LIoJKX
うちのほうは転勤族が多く、地域柄地元の人でも
地元地元ってしてないのでなんとなく風通しがよくて
人付き合いが気持ちいいかな。

114 :110:03/12/28 01:57 ID:rI3jFQM4
入園前は皆仲よさそうに見えるんだよね
入園してわかったのは
ご近所ならではのトラブルがあったりする事と
「私もあんまり知ってる人いないんだよね〜」
って言う人が思ったよりたくさん居た事
バスや上の子の都合で頻繁にはお付き合いできないけど
必要な情報はメールで交換できるから
ちょうどイイ距離だと思う

毎日降園後誰かの家に集まっては噂話してた
上の子の時の3年間
今となっては時間がもったいなかったな





115 :名無しの心子知らず:03/12/28 11:30 ID:5x037Dhf
>>110
>私も二人目は少し遠い園にしたけど正解だったな

親の都合で子供に負担を強いているわけですね。


116 :名無しの心子知らず:03/12/28 12:36 ID:XUgYAlBp
入園前に未就園児対象教室に連れて行って
子供にも合ってると判断したうえで決めた事だから
ご心配なく
親に余裕あるぶん子供も楽しく通園してるよ〜



117 :名無しの心子知らず:03/12/28 12:44 ID:WqQNrzua
>>116
115はいろんな板に出没するカラミ厨だから
相手にしなくていい

118 :名無しの心子知らず:03/12/28 12:59 ID:XUgYAlBp
そうか、、、つられちゃったのね
117さんありがと!

119 :名無しの心子知らず:03/12/28 14:38 ID:4CZsarC3
二人目ママさんでも一人目ママと仲良くしたいのか、知らなかった。
私は一人目だけど、同じ一人目の人を探してしまいます。
二人目のママさんは、もうママ友たくさんいそうだし、
子育ての大先輩だから、私なんかと親しくしてもメリットないと思ってました。


120 :名無しの心子知らず:03/12/28 16:18 ID:0mMVOa6G
メリット、デメリットで友達を作ろうとするからぎくしゃくするのでは?

121 :名無しの心子知らず:03/12/28 16:46 ID:C81xpFan
>120
自分にとってプラスになる人と付き合いたいのはみんな一緒だと思うよ。


122 :名無しの心子知らず:03/12/28 16:49 ID:EWNTKrUr
>121
そりゃそうだけど、親しくなるのにメリットなんて考えないけど。
彼つくるわけじゃないんだし。

123 :名無しの心子知らず:03/12/28 18:18 ID:l7aFoQ/Y
うーん、メリットがある人と付き合いたいという気持ちも、
わからなくはないけど・・・。
私は自分が苦労したこととか、教えてあげたいほうなので
(もちろんウザがられない程度に)別に月齢や年齢が下の
子でも、ママと話題が合えばかまわないかな。
でも、上の子のママ友がいるからというより、上の子の
ママ友づきあいで苦労してるので、どっちでもいいや〜と
思ってる人は私以外にもいるんじゃないかと思ったりする。

124 :名無しの心子知らず:03/12/28 19:25 ID:uTlt+JY5
相手に何も望まない、期待しなければいいのかも。
自分か勝手にその人を理想像とあてはめちゃうと
とんでもないことに。
絶対、価値観が一緒なんてありえないし、ましてやママ友、
学生時代のノリとは違う。 いい人って思っても先はわからない。
信頼して付き合うなとは言わないけど、深入りすると先が怖い。
勿論、イヤナことばかりではないよ。
相手から学ぶことも多々あるし、相性が合えばなおさら、良し。
ただね、人間だから考え方も十人十色。 
あまり構えすぎないで、謙虚になって付き合うといいかも。
私もママ友には散々な目にあったりしたけど、イヤだなって思う人
ってのは変わることがないのね。
いくら愚痴っても相手は変わらない。
つまり、自分次第だよね・・。

125 :名無しの心子知らず:03/12/28 20:37 ID:5x037Dhf
>>119
>私なんかと親しくしてもメリットないと思ってました。

人付き合いにも損得勘定を持ち込むなんざ、
リアルでは、よほどの貧乏なのですね。


126 :名無しの心子知らず:03/12/29 02:54 ID:7duzpk+t
>>125
損得勘定っていうか、人間的に学べる人っているよ。
人の噂話や愚痴ばっかの人じゃなくて、人間的に魅力的な人。
時間的にもゆとりが無いから、なるべく人間関係も絞って行きたいって事じゃないかな?

127 :名無しの心子知らず:03/12/29 03:19 ID:ebmuVCRg
私は>>119のここに引っかかった。
>私は一人目だけど、同じ一人目の人を探してしまいます。
>二人目のママさんは、もうママ友たくさんいそうだし

正直、ママ友なんて多くてもマンドクセ-だけだよ。
>119には、ママ友多い=勝ち組といった考えがありそうな気がする。
もしかしてリーダー格になりたい人なのかな・・・とオモタ。

128 :名無しの心子知らず:03/12/29 06:55 ID:bhnTjjiQ

文盲タン?

129 :名無しの心子知らず:03/12/29 07:13 ID:yldUB4yN
>119
確かに二人目の人って上の子ですでにママ友できてる。
でも下の子にも友達が欲しいのよ。チビちゃんの悩みって1人目も二人目も
同じ。食が細いとか、発達の問題とか。二人目で多少余裕はあるけど、そん
な話題も分かち合いたい。子育てはどんどん進化してるので、初めてママの
ほうが、情報ありそう。育児雑誌たくさん読んでそうだし。メリットある
じゃん。
119さんみたいな考え方があってもいいと思うよ。


130 :名無しの心子知らず:03/12/29 08:00 ID:lzg9shMT
二人目だろーが、一人目だろーが、
いい感じのヒトとは仲良くしたいと思うのが普通じゃないのか?
もちろん、おかしなのにつかまったりしたら大変だがw

ワタシも129タソ同様、下の子のママ友もいたらいいな、って思う。
一人目ママ、二人目ママ、っていちいち分けて考えてる人って
ちょっと感じ悪いなあ、って思う。

131 :名無しの心子知らず:03/12/29 08:15 ID:K7dAOuLb
育児雑誌からの情報って。。。DQくさい。

132 :名無しの心子知らず:03/12/29 08:43 ID:Mv6PamMK
・・・わたしの方がひねくれているのかも知れないけれど、あるママに果物を
おすそ分けしたら、すご〜い嫌なきぶんになってしまった。。。

こちらは好意であげたのに、「わ〜。嬉しい。・・・でも、うち、こんなに頂いても
お返しであげるもの、何もないわよ!?本当に何もあげられないわよ?」だって。
わたしは見返りを期待してあげたわけじゃない。
食べて美味しかったら「先日はありがとうね。」だけでいいんだよ。
貰うのが嫌なら、もっと別の言い方をして欲しかったよ。
なにも「あげられない」と何回も強調しなくてもww
何だか、人の気持ちもモノでしか推し量れないような印象を受けてしまった。




133 :名無しの心子知らず:03/12/29 08:59 ID:1V4BTGwH
>>132
いるよ、そういう人。ママに限った事じゃないかも。
「何でくれるの?」って言われた事もあるし。
近所付き合いしているからなんだけど、、、、。

134 :名無しの心子知らず:03/12/29 09:06 ID:+USwsE+f
今、フジテレビで大家族番組をやっているのね。

私は、今の土地に来てからというもの
全く近所の人とも子供の通っている幼稚園のお母さんたちとも
上手く付き合えないし、自分の育児に自信をなくしていたの。

丁度周りの人たちが、今の番組に出ているようなお母さんたち。
金髪で、やや太り気味でいつもジャージで
仲間内では自分のことを「オレ」と言ったりする。

テレビで客観的にみると、やっぱりこういう人たちって普通じゃないようにも見えるし
郷に入ったからには郷に従った方が良いのかとも考える。
歩みよりも大事なのではないか?と。

でもやっぱり上手く付き合えそうも無い。
ちなみに、須賀家の住む野田市は隣町なので、やっぱり地域柄、仕方が無いのだ
ここに住んでいる私が悪いのだ。
子供もこの土地になじむように育てた方がいいのかもしれない
と、悩みます。



135 :名無しの心子知らず:03/12/29 09:36 ID:yldUB4yN
私、江戸っ子なのでお上品な人も苦手なんだけど、野田市の人たちも
ちょっとついていけないな。イキって感じでもないし。

136 :名無しの心子知らず:03/12/29 09:44 ID:89Vym0Cp
私も野田の隣の市(他県だけど)に住んでるけど、女の人で自分のこと
「オレ」なんていう人、会ったことないよ。
ああいう見た目の人はちらほらいるけど。


137 :134:03/12/29 10:05 ID:+USwsE+f
>>136
ご近所かも。たまにGETに行くくらいの距離です。
一時はみずき野(公団分譲宅地)の物件も考えていました。
娘のクラスのお母さんたちは、
私には敬語や普通の言葉で話しかけてくるけど
仲間同士集まるとヤンキー言葉で「だべ」とか「オレっち」とか言っています。
少し親しくなった人も同じような感じなので
たぶん私と付き合うのは息苦しいのかも。

138 :名無しの心子知らず:03/12/29 11:45 ID:NEr/hFBa
だべは方言だと思われ。
もしかしたらオレっちも方言かも。
方言の範囲は見逃してあげて〜。

湘南の西端出身だけど「女の子はだベなんて言っちゃいけません」
ていわれて育てられるけど、お行儀のいい子以外は無理ぽ。
私も油断するとだべだべ言ってしまう。

ただし、地元はヤンキーの巣窟な罠。


139 :名無しの心子知らず:03/12/29 13:10 ID:J583yJHu
>>119はママ付き合いがしんどいとかの意見とかスレに
登場しては噛み付く煽ラーだから
相手にしないのが吉。

140 :137:03/12/29 13:18 ID:+USwsE+f
>>138
そうだったのか・・>方言
皆が私と話している時とはうってかわって生き生きと
「おれっちもよぉー」「だべ?」と話しているのを見て
ああ、私は一生馴染めない・・と凹んでいます。
自分の子にはたくさん友達を作って欲しいけれど
「オレッチ」だの「んだべ」「まじかよ」なんて言葉を使う様にはなって欲しくない。
でも、それがここで暮らす限り当たり前のことなら受け入れないといけないですよね。
葛藤しそうです。

141 :名無しの心子知らず:03/12/29 13:19 ID:YX8xVokE
実際、ママ友って必要なのかなぁ?
最近よく考えちゃう・・・・。
どうなんだろ。誰か意見を頼みます。

142 :名無しの心子知らず:03/12/29 13:58 ID:gYm1Q9dW
なんだかこのスレ、ループしてる?
>141

私はママ友イラネ派だったけど
今年、1人だけ親子とも仲良くできる人が出来てから
「1人くらい居てもいいな」派になりましたよ。
その子とは別の幼稚園になるけど、
土曜休みとか、長期休みには遊ばせたいし、
子抜きでもママさんとは会いたいなと思ってます。
ママさんとは年は離れてるけど、お互いの生活パターンが似てるので仲良くなりました。
ママ友というより、普通の「友達」になってるかもしれません。

143 :名無しの心子知らず:03/12/29 13:59 ID:yldUB4yN
子供が乳幼児で核家族で旦那しか話し相手がいなっかたら、ストレスたまり
そー 友達ではなくても、しゃべれる他人が欲しい。
別にママ友じゃなくても、趣味の友でもいればそれで良し。
年末の今、大掃除とかで忙しく外出してない私、2ちゃんで語る。


144 :名無しの心子知らず:03/12/29 14:02 ID:aIP3LZ/0
これもループかも、だけど
「ママ友」っていうのが、その人にとってどんな付き合いをいうのかにもよるかな。
私は、家の行き来して一緒にご飯食べたり出かけたりする人はいらないけど
公園なんかであって情報交換できる程度の人はいるといいと思う。
どこの病院がいいとか、その程度のことだけど。
でもそれって顔見知りとか知り合いってことか。

145 :名無しの心子知らず:03/12/29 16:09 ID:cJqv38sw
>>140
だべ、オレっち、マジかよは方言に近いよ
子供も絶対に使うようになるって断言出来る。イヤなら他地区に引っ越ししろ
例えば江戸っ子の学校で1人関西弁いたらイジメ発生する。それと同じだから
皆がダベとか言ってるのに標準語で話してたらさ…
スマップの中居とかも普通にテレビで使ってるでしょ?
そんなんだったら東北とか住めないよね…
自分の事『わ』だし

146 :名無しの心子知らず:03/12/29 16:20 ID:AbabSbIw
>>143
>年末の今、大掃除とかで忙しく外出してない私、2ちゃんで語る。

忙しかったら、2ちゃんする暇もないはずだろ。
「忙しいから外出できない」というのは、ヒキがよく使う言い訳にすぎない。

147 :132:03/12/29 17:28 ID:Mv6PamMK
>>133
ありがと。
わたしの場合も相手がご近所さんです。
っていうか、同じ分譲マンション内。
別に親切の押し売りじゃないのに。。。
ちと、悲しいっていうかビックリです。

148 :138:03/12/29 17:32 ID:NEr/hFBa
そうそう、スマップの中居とかなり近いところの出身です。
というか、あんな感じの人ばかりです。
ただ、そういう人をヤンキーぽいといわれると否定は出来ない。
本当にいやなら引越しするしかないかも。

ま、本当に使って欲しくない言葉だけ、子供には言わないように
言い聞かせるしかないんじゃないかな。
チョットくらい言葉が違うくらいじゃいじめられないよ。
それより、地元の人を小ばかにした態度を子供の前で見せないほうが大事。
(137さんが小ばかにしてるってわけではないです。)


149 :名無しの心子知らず:03/12/29 17:58 ID:cJqv38sw
>>145
君付けるの忘れた…
>>148
多少ならいじめられないけど、仲間内で1人だけ違うとターゲットになりやすいよ
友達の前でならダベとかOKにしてあげないと可哀想
ただし、親の前では絶対に使うなとかね

150 :148:03/12/29 18:19 ID:NEr/hFBa
”チョットくらい”なら、いじめにはならないと思う。
態度が普通ならね。

ただ、子供もダメダメばかりだとしんどいし、本当に使って欲しくない言葉って
もっと別の言葉(氏ねとか)になるとは思うんだけどね。

親子関係がきっちりしてる家なら、親に対してだべとか
友達言葉使うなとは、言いやすいし子供も理由が分かりやすいかもね。

151 :名無しの心子知らず:03/12/30 00:33 ID:ZjV+Uma7
最近、近所のママ友ができた・・・ように思っていた。
その人とは近所の子供関係の催しごとで知り合い、子供の月齢が同じ事と男の子同士
ということで親しくなった。
つい先日、お互い子連れで遊びに出かけた。その日初めて長時間一緒にいて感じたこと。
しゃべるテンポ、食事のスピード、行動のすべてが3倍速で動いている人だった。
どっちが悪いとかそういう問題でなく・・・行動のテンポの違いは、個人的に付き合うには
大きな問題だと感じた。

せっかくできた友達だけど、二人組で食事や遊びに出かけるのは極力
遠慮しておこうと思った私は、またもや公園の常連街道一直線です。

時々は一緒にまったりお茶できるような、ママ友が欲しいな〜。

152 :名無しの心子知らず:03/12/30 01:01 ID:XuYU5zPD
シャアなのね

153 :名無しの心子知らず:03/12/30 09:20 ID:OZLNME/M
シャア?


154 :名無しの心子知らず:03/12/30 11:36 ID:iG0raI0A
>>151がノロマなんだよ。


155 :名無しの心子知らず:03/12/30 20:50 ID:fAyn8qTI
テンポの違いは疲れるよ。
でも、3倍速に感じるなんてよーーっぽど相手のママさんパワフル系なんだね。
ただ、そういう人がすべて疲れる人か、といえばそういうわけでもないし。

そのうち相性のいいマターリ系ママンに出会えるでしょう。がんがれ。
でも、154タソのつっこみにちょっとうなづいてしまった私。

156 :名無しの心子知らず:03/12/30 21:01 ID:jwe3KKzt
まあ、ノロマって言い方はちと可哀想だけど
漏れもどっちかっていうとテンポ速い方なんで(3倍速もないけど)
ゆっくり目のお方といるとイライラしてしまうかも。。。
のんびりしてると時間損した気分になってしまうもんで。
マターリお茶するのも好きだけどね。



157 :名無しの心子知らず:03/12/30 21:12 ID:bPNmrqzI
アテクシ、お茶なんて5分もあればケーキ付きでいただけますわよ。


158 :名無しの心子知らず:03/12/30 21:58 ID:X/OLM9Qk
>>151
お互い様だよ、スピードなんて・・。
相手のママもじれったく思ってるカモ!
まったり出来るような都合のいい相手なんてそうそう
見つかるものでもないし・・・。
ママ友なんていても自分の欲求を満たしたいだけでしょ?
心底わかりあえると思ったらダメよん!
相手に期待しない、これが一番。

159 :627:03/12/30 23:24 ID:1HvXkB+Q
レスくれた皆さん、ありがとう。
その通り! 私の行動は何するにしても遅いです。
だからそのママも私から見て3倍速。158さんがおっしゃる通り、
じれったいと感じていたかも・・・。いや、きっと感じていたでしょうね。

その人と深い付き合いを続けたいとは思わないけど(テンポだけでなく、考え方も
かなり合わないしムリしてまで付き合いたい人ではなかったので)、人生を貪欲に楽しんでいる感じだけは伝わってきて、
ちょっと羨ましかった。



160 :159:03/12/30 23:26 ID:1HvXkB+Q
627ではなく、151の間違えです。

161 :名無しの心子知らず:03/12/31 03:36 ID:LF6W8yA7
今年の心残り。
ママ友(&子供)を自宅に呼んで一緒にランチを食べてたら、
ママ友の車が駐禁でつかまってレッカーされてしまった。
自宅近くで取り締まりやってるの見たこと無かったから
前日ママ友に「路駐で大丈夫かな?」って聞かれたとき
「あ、平気だと思う」って軽く答えてしまった・・
とりあえず最寄りの警察までは車で送ってあげたんだけど、
やっぱり少しはお見舞い金とかだすべきだったかなーと
未だに思う。


162 :名無しの心子知らず:03/12/31 10:39 ID:GhRBs9VA
>>161
>前日ママ友に「路駐で大丈夫かな?」って聞かれたとき
>「あ、平気だと思う」って軽く答えてしまった・・

サイテーな人ですね。
人付き合いに誠意というものが感じられない。

子供とのやり取りもこんな感じなのでしょうか?


163 :名無しの心子知らず:03/12/31 11:37 ID:wiJMtJIB
>161
レッカーってお金取られるんだよね?たしか。
私だったら半額負担するかなー・・・。
自分が「路駐はまずいよ」って言ったのに相手が大丈夫大丈夫って
路駐したのなら話は別だけどさ。
ま、私はそうするってだけで世間一般の常識としてどうなのかは知らない。

164 :名無しの心子知らず:03/12/31 11:51 ID:bpQPG9oS
路駐するドライバーの責任なのだから金払う必要はないよな。
でも人付き合いとしては…微妙…。
車置く場所ないなら車の人呼んではいけないってこった。

165 :名無しの心子知らず:03/12/31 11:58 ID:lbF9kFRN
>>161
駐禁きられるだけじゃなくレッカーもされるなんて
よっぽど止めてはいけない場所だったのか(まぁ自分の土地以外ならどこもそうか)
よっぽど長〜〜い時間停めていたのか誰かに通報されたのか・・・だろうね。
161タンはそこに住んでいるんだから自分地の周りがどれくらいの頻度で
駐禁きられてるとかわかってなかったのかな?

駐禁は罰金だけでなく点数も減らされるし次回の免許の更新の時だって
違反があると余計に収入印紙買わされちゃうし講習時間も長く受けなきゃ
いけないんだよ・・・(今年経験しました、ハイ)

>「あ、平気だと思う」って軽く答えてしまった・・

相手が心配して聞いてきたのにこの対応は大いに問題ありだと思うな、
私だったら>>163タンと同じことをすると思う。
ま、もしまたこのお友達が遊びに来てくれることがあったら
自分の車を路駐してでも駐車場をお友達に用意すべきでしょう。


166 :名無しの心子知らず :03/12/31 12:07 ID:wlvTgmur
とりとめもないおしゃべりをする友達が欲しいけど、
なかなか出来ません。

167 :名無しの心子知らず:03/12/31 15:44 ID:lleTmBIc
わたしも!でもなぜか学生のころとかは
そんな友達が自然にできていたのにな〜・・・
なんか今は少し気を使ってしまうような(または使われる)
友達しか作れない。
子供がいるってことで何かちがうのかなぁ。

168 :名無しの心子知らず:03/12/31 16:05 ID:zergA4fe
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/kyozin/1062569486/l50

524 :ナナシマさん :03/11/28 13:54 ID:???
彼は、阪神公式サイトを作成管理している会社にいたらしい。
マジで書いてたよ。
2.削除依頼について
確かに、A社の常務と総務部長が、大阪から徳島にやってきて、私の父にコピーを見せて削除を依頼しました。
父は定年退職しており、インターネットのことなどまるでわかりません。
それ以降、家族を撒き込まれるのが絶えられず、インターネットに同種の投稿をするのを控えていました。
ところが、数ヶ月後、最初の訪問より前に書いた同種の書き込みのコピーが、私の父宛てに内容証明郵便で送られてきました。
それには、「親会社の阪神電鉄と共にネット上を検索していたら、こういう書き込みが見つかった。また削除してくれ」と書いてました


169 :名無しの心子知らず:03/12/31 16:06 ID:GYQpKhjL
>159
人生を貪欲に楽しんでいる感じの人、って表現すごくよくわかる〜。
実際いるんだよね、私の友達にも。
私はマターリ専業主婦なのに、私より年下の彼女は本当に
バイタリティーにあふれるって感じで。
でも、しょっちゅうディープな付き合いをしてるわけじゃないので、
今はさほど苦にならないけど。ああ、こういう人もいるなあ、
すごいなあって単に感心してるだけで。
ただ、一緒に買い物やらランチやらとなると、確かにちょっと
疲れるかもね。お互い。どっちがいいとか悪いとかでもないんだけどね。

170 :名無しの心子知らず:03/12/31 17:42 ID:bV5fX6vz
>161

162に同意。そもそも路駐は違反なんだからさ、平気とか簡単に言うなよ。
店に用事があって一時的に道路にとめるのとは違って、遊びに来たんだから
長時間になるのはわかってるじゃん。164の最後一行にも同意。
レッカー移動されたママ友が気の毒という意識じゃなく、路駐したママ友と
それを容認した自分が悪いんだよ。


171 :名無しの心子知らず:03/12/31 17:57 ID:GhRBs9VA
>>161
見舞金とか金で解決しようというところがサイテーですね。

謝りに行くとか、まずは悪気がなかったことを態度で示すべきでは?


172 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:31 ID:eGvXjCF8
>>161
皆さんにかなりキツク叩かれているようで、心が痛みます。
私も何度か161さんと同じように、遊びに来てくれた友達に
平気で家の前に路駐車をさせていたので。

弁解と受け取られてもしょうがないのですが、うちは同居でトメの来客に限らず
誰が来ても家の前に路駐なので、安全な場所だし・・・と当然のように。

でも皆さんの161さんに対してのレスを見て、私も一緒に反省させていただきました。
次に誰かが遊びに来た時には、前もって自分の車を路駐。駐車場に停めてもらおうとおもいます。

161さんと、皆さんのおかげで緊急事態に陥る前に自分の非常識な行動に
気付かせてもらいました。



173 :名無しの心子知らず:03/12/31 22:11 ID:GhRBs9VA
>>172
だれの車を路駐させるかが問題じゃなくて、
路駐それ自体が近所迷惑になることを考えないのかな?

お宅の敷地がよほど広いならともかく、
お宅の前がよほど広い道路ならともかく、
普通の広さの敷地で狭い路地に駐車しているとしたら、
隣近所が車を出し入れする際に邪魔になると思うんだけど。

車を持っていたら当然のマナーだと思うんだけどなあ。

まあ、しょせんは2ちゃんだから、その程度の人間しか
来ないんでしょうかね。


174 :名無しの心子知らず:03/12/31 23:25 ID:/P/45E41
近所のコインパーク探しておいて、駐車料金を出すなりすればいいよね

175 :名無しの心子知らず:04/01/01 00:01 ID:1JMjBv5c
路上駐車ってさ、「違反」なんだよね。
そこのあたり履き違えてないかな?161タソと172タソ
こっちから「ごめんね、罰金うちが払わせてもらっていい?」って
謝るべきじゃないのかなあ。

うちのマンソンのバカ奥は、「他人の駐車スペース」に勝手に停める
非常識なんだけどね。路上駐車もいかんけど、ヒトのとこに停めるのは
もっと許せないよね。

うち車梨家庭だけど、友達が車で来るときは、駐車場がないことと
近所のコインパーク探して教えてるよ。それで文句いう人なら
別に来てもらわなくてもいいし・・・

176 :名無しの心子知らず:04/01/01 00:28 ID:IaxtNcPs
「駐車を禁止している場所」じゃなきゃ違反じゃないよ。
路上駐車全てが違反ではない。


177 :名無しの心子知らず:04/01/01 01:48 ID:9bspv8W+
>176
何を正当化してるの?駐車禁止の場所は消火器があるとかいざという時の為に
必ず空けておかないといけない場所だったり、角から何メートルだったり
事情を考えられて一時的でも停めてはいけないと決められた場所のこと。
それ以外は緊急性はないけど一時的(目の前の店に寄る等、短時間で済む)に
停めていいだけで、長時間停められる場所なんてあるわけないじゃん。

あと路上駐車の迷惑な点は邪魔というだけでなくその車をよけて通らなくては
ならない人々にとって危険なんだよ。道がせまくなるため事故が起こりやすいし
視界がせまくなるため車をよけて出てきた人の動きがわかりにくくて
とくに子どもなど出会い頭の事故になりやすい。

178 :名無しの心子知らず:04/01/01 01:49 ID:YUAz5xTD
>>176
道交法違反ではないけど、マナー違反。


179 :名無しの心子知らず:04/01/01 02:21 ID:3LeqqG0G
161は大丈夫だと思っていつも路駐させてたのかなぁ?
実は迷惑に思っている人がいて堪忍袋の緒が切れて通報されたとか?
私も通報したいくらい迷惑なやつがいるよ・・・。
ほんの10分コンビニに行ってきただけでうちの駐車場に停められてたこともあり。
気づいていなかっただけで迷惑してる人はいたのかもしれないね。

180 :名無しの心子知らず:04/01/01 07:01 ID:pYw+RoRk
私の友人でも、同じ状況ありました。その二人は長年の付き合いなんだけど
見舞金は断ってた。もちろんその友人の謝罪もきちんとされていたからなん
だけど(菓子折りぐらいはあった)、「全額払うよ、私の責任だ〜ごめんね」
って平誤り、相手もさっぱりした人で「車で来たのがわるいのよ、たいして
遠くないのにさ〜」と問答が続き(私は、途中で帰ったのでその後、の会話
はわからないが)、見舞金はいただかないことになったらしい。
ふたりの親密度とあなたの態度しだいでは?
とりあえず、「全額払う」と誠意は見せたほうがいいと思う。
すんなり、「頂くわ」って人なら友達関係もそれまでか?


181 :名無しの心子知らず:04/01/01 12:02 ID:qCfEyOsi
みな、オバカさん?

この駐禁のネタ、昔のスレにあったカキコだよ。
コピペだよ!
最近の2ちゃんねらーにはわからんだろうけど・・・・・。
またかっ、って感じだぞ。

日付変わったのだから、話題、変えろ。

182 :名無しの心子知らず:04/01/01 16:05 ID:+mEm574S
釣りかもしれんが、いいネタだったよ。
これ、結構ママ友同士の間でくすぶりそうな火種じゃない?

183 :名無しの心子知らず:04/01/01 19:13 ID:CaMjIV3e
禿同。
お金が絡むことは駐禁・レッカー代どころか
数百円でも相手の人間性や誠意とかを推し量るのには
格好の話題だもんね。

184 :名無しの心子知らず:04/01/01 20:02 ID:zMVYqma4
>>177
何をそんなにムキになってるの?

>駐車禁止の場所は消火器があるとかいざという時の為に
>必ず空けておかないといけない場所だったり、角から何メートルだったり
>事情を考えられて一時的でも停めてはいけないと決められた場所のこと。

それが「駐車を禁止している場所」ではないですかね?
>>178サンの言うように単に道交法違反ではないって意味じゃないのかな。

スレ違いすんません。

185 :名無しの心子知らず:04/01/02 09:20 ID:OqQ6GO5R
ママ友と年末年始過ごしました?わたし家族以外としゃっべてない。
こんなもんか、ここの静かだしね。

186 :名無しの心子知らず:04/01/02 09:34 ID:08hoTul6
え?年末年始まで、ママ友と過ごす人なんて居るの?

187 :名無しの心子知らず:04/01/02 09:39 ID:d/Lmdac6
休み明けに思い出を語り合う母子を見ると凹むよ。 自分から誘わない限り誰にも誘われないから(涙)

188 :名無しの心子知らず:04/01/02 12:16 ID:pYkB9C71
冬休みって、大人の方が忙しかったりするしなぁ。ま、いいんじゃないの?
ママ友と会わなくっても。その代わり子供は友達と遊びたがるけどさ。
親子で大掃除したり、ゲームしたりでまったり過ごしたらいいじゃないかー。

189 :187:04/01/02 12:28 ID:x/EAcnIP
>>188
別にね、ママ友と会おうとは思わないけどさ
普段だってあんまり誘われないし・・・。
自分から誘わない限り誘われないというのが心苦しい。

しかもここは北海道。
休みが夏も冬も25日間なわけで・・・親子でマターリも飽きるのよね。

190 :名無しの心子知らず:04/01/02 15:47 ID:3yin+g+L
年末年始、うちはダンナも通常通り仕事だけど、普通は帰省したり
するもんじゃないの?
そう思って(いや、それ以上にヒキりたい訳だがw)ママ友となんて
ほとんど連絡とってないよ。

191 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:04 ID:PQHYfZeE
>184
駐車禁止の場所じゃないから良いとかそういう問題じゃなく、
道路に長時間駐車してある車を迷惑に感じることはみんな
少なからず経験してることじゃない?177は歩行者としての
ごく普通の意見だと思うんだけど。

192 :名無しの心子知らず:04/01/02 21:26 ID:a4iNG52s
誰も駐車禁止の場所じゃないから駐車しても良いとは
書いていないと思うんだけど。
177は歩行者としてのごく普通の意見かも知れないけど
176に対するレスとしては話がかみ合っていないと思うな。

みんな帰省中なのかな。
地元なので帰省にちょっと憧れてます。

193 :名無しの心子知らず:04/01/03 05:28 ID:L3tNeXti
176の意見が路上駐車を正当化してるような書き込みに見えたんじゃない?
「違反」じゃないからしてもいいじゃんみたいな
駐車禁止の場所じゃなくても罰則やレッカーはありえるでしょう

自分が普段気軽に路上駐車してる人は違反じゃないだの何だの
容認したがるよねw

194 :名無しの心子知らず:04/01/03 21:48 ID:QJeIowhX
私のママ友が書いたのかと思ったよ >>161

お互いダンナの帰りが遅いので月1ぐらいで
夕飯を一緒に食べていたが、先日さて帰ろうと
外に出ると車が無い!!
彼女も駐禁取り締まりについて「うちはまず大丈夫」と
言ってたけど、鵜呑みにした自分の自己責任だと思い
もちろん文句は言えなかった。

警察署まで送ってくれて、別れ際に
「気が動転しちゃって・・何も出来なくてごめんね」とは
言われたけど、その後「いくらかかったの?」と聞かれたので
罰金とレッカー代で3万だと答えたら、
「ほんと運が悪いよね〜」と言われただけでした。
自業自得とは言えカナーリ気分悪いのでしばらく会わずに
おこうと思ってたら翌日「箱で買っちゃったから少し
いらない?」と言われていた果物を持ってきて、代金
185円をしっかり請求されました。
ほとんどセコケチ話になってきたのでsage。

195 :名無しの心子知らず:04/01/03 22:29 ID:TZRurwB8
>>194
お前みたいなヒキを相手にしてくれるだけで
ありがたいと思え!!


196 :名無しの心子知らず:04/01/04 01:42 ID:fazAWl6/
どうしても気のあわない人っているよね。
でも子供の友達のおかあさんだから、みんな頑張って相手にあわせてるんだよね。
わたしも苦手な人がいるんだけど、今日こそは彼女のこといいようにいいように
考えてみようと頑張るときがあるんだ。
でもやっぱりだめ。
彼女のささいな言動に撃沈してしまう。
普段なるべくかかわらないようにしているから、共通の知り合いに変だなと
思われてるだろうな〜。





197 :名無しの心子知らず:04/01/04 12:04 ID:BI84Zw/3
ママ友欲しいんだけど、どこにでもいつも子トメがついてくる。
子供が同級生ってつらいわ・・・
友達も共有しましょうって感じなんだもの。


198 :名無しの心子知らず:04/01/04 19:22 ID:zW+dWJ0a
合わない合わないとずっと思っていたの。。
自分がおかしいのかと思ったことも。
年賀状が来て分かった。
うちの園の人って宗教やってる人が結構いることを・・
理由が分かってよかった



199 :名無しの心子知らず:04/01/04 21:53 ID:49Q/ZE4u
>>198
信仰を持っている人を蔑視しているわけですね。


200 :名無しの心子知らず:04/01/05 11:05 ID:A28JBxbI
二人目を流産してしまったママ友に年賀状を出した。
迷ったけどとりあえず出した。
あとでメールがきて、「今年は出してないんだ」とのこと。
こういう場合、出すべきじゃなかったかな。後悔。
そのママ友とはあまり連絡とらなくなってしまった。
上の子は同じ年で、家も近所。今後はどうやって接したらいいんだろう。


201 :名無しの心子知らず:04/01/05 12:03 ID:ER6rYMk4
え?どうして流産だと年賀状ださないの?
それ常識?私も流産経験あるけどこだわらなかったな。
流産は悲しい経験だけど、そこまで引きずる必要はないと思うし、む
しろ新たな年を迎え前向きに考えるべきじゃない?
でも、考え方はひとそれぞれ、相手の出方次第で、あなたは普通に
接していればいいと思うけど。

202 :名無しの心子知らず:04/01/05 12:59 ID:A28JBxbI
その人、6ヶ月後半だったから、正しくは早産で、だめだったの。
納骨とかもしたみたいだから・・・。
そうだね、普通にしておこう。ありがとございます。

203 :名無しの心子知らず:04/01/05 13:06 ID:HTON0kJ9
>>202
そりゃ,喪中だろ。出しちゃ,だめだよ。
やっちまったことは仕方ないから,自分の非を認めて,
今後は元気づけてあげる方向にいきなよ。

それで,今後の付き合い方悩まれちゃ,相手が気の毒だよ。

204 :名無しの心子知らず:04/01/05 13:53 ID:+DQ57U/d
>202
流産と早産じゃあ違いすぎるよー。
その場合は出したらいけないと思う。寒中見舞いにすべきだったね。
でも新年最初に顔合わせた時に「年賀状、気がきかなくてごめんね」
ぐらい言って、あとは普通でいいと思うよ。

205 :200:04/01/05 15:15 ID:KXVwEPEJ
やはり喪中になるのか??
他の友達にきいたところ、そうはならないと言っていた。
切迫流産で入院し、そのまま破水して早産になったらしいが。
他のママ友も年賀状出したらしい。
とりあえず、おわびのメールいれといたけど、うーーー・・・。


206 :名無しの心子知らず:04/01/05 15:26 ID:HTON0kJ9
>>205
あまり気になさるな。
それで,距離とっちゃ,相手が可哀想だよ。

「流産、って言うか、早産しちゃって、なんか落ち込んでたんで,
今年は年賀状出さなかったんです。くれた人には、
『出さなくて,ごめんね』って言ったんだけど...。
なんか、それ、以来距離とられてるっていうか、
妙に気を使われちゃって、逆に寂しい。
やっぱ,年賀状出したほうがよかったのかなぁ。」

なんて,このスレに挙げてくるかもよ。
切りたくないなら,普通に付き合っていけば?


207 :200:04/01/05 15:42 ID:KXVwEPEJ
そうですね・・。
あとは普通につきあっていこうと思います。
いろいろな意見ありがとう。


208 :名無しの心子知らず:04/01/05 15:51 ID:HTON0kJ9
>>207
ガンガレよ〜。気にしすぎなぁ〜
ママソ暗い顔しちょッたら,お子が可哀想じゃ,ドンマイだよ〜

209 :名無しの心子知らず:04/01/05 19:52 ID:48EFIhWe
喪中なら喪中のハガキって出さないの?
難しいねぇ。

210 :名無しの心子知らず:04/01/05 20:17 ID:O+64bcIc
話変えてごめん。
今日、公園で初対面だった人なんだけど、
強烈だったので書いてしまうよ。

私は子供3人、その人(妊婦)は犬2匹と子供一人連れてました。
その人の子供とうちの真中が、なんとなく一緒に遊び出したなーと
思って見ていたら、寄ってきたその人がいきなり
「ねえ、専業主婦っていいよねー、3人も子供産めて、
あこがれだわー」と。
えーと、私は自営業者なんだが、まあそんなことを言う必要もないので
「はぁ・・・」とあいまいな笑顔で応えると、
「私なんかピアノ教えてるじゃない、それもコンクールに出られるような
子を育てるために、どうしてもがんばっちゃうじゃない、だから本当に
大変、余裕ないわー、もうすぐ2人目生まれるけど、これも大きな子に
なりそうで、コワイしー」
・・・話の転換が急で、なんなんだかわからんのだが、またとりあえず
うなずくと、
「あの子はねー、4000だったのよー、太ってないけど大きいの、
今度の子も大きいと思うの、あ、私もね、3900で産まれたの、
主人も4000で産まれたの」
子供の話かと思えば、すぐに
「でね、うちはオス2匹飼ってるじゃない、もう子供にヤキモチ焼いちゃって
大変。どうしようかしらー」
・・・唐突に犬の話かよ。

続きます。

211 :名無しの心子知らず:04/01/05 20:17 ID:O+64bcIc
すみません。続き。

ついていけなそうなので、「大変ですよねー」と当たり障りなく応じて
子供を連れて帰ろうとしたんだけど、今度は
「うちの子、2歳なのにまだ夜泣きするんですけど、いつ頃治りますかねー」
「男の子もいいですよねー、男の子欲しいわー、やっぱり優しいですか」
「今度北海道旅行行こうと思うんですけど、お土産欲しいものありませんか」
・・・追いすがってくる・・・怖かったよー・・・

きっとママ友がいなくて、寂しいんだろうなーとは思ったけど、
ちょっと怖かった・・・

長文ごめんなさい。失礼いたしました。

212 :名無しの心子知らず:04/01/05 22:34 ID:BomqgtM/
>>202
おーまーえーはーアホかー!

流産と早産が同じだと思っているんですか?


213 :名無しの心子知らず:04/01/05 23:54 ID:fFQL6jZt
200=202
アホ
あまえみたいなヤシって、とことん馬鹿というか、なんというか・・・
常識考えろ。>>202で納骨もしたって書いてあるって事は、
知ってたんじゃん。アホ?
無神経だね。

214 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

215 :名無しの心子知らず:04/01/06 06:59 ID:XJF8gNx4
子供がまだ一歳なのに、すぐに子供から目を離すママ友がいます。
家にきたときも、その子供、ひっくりかえったり、
椅子から転げ落ちたり。見ていてヒヤヒヤ・。
いい人なんだけど・・距離をもちたくなりマス。

216 :名無しの心子知らず:04/01/06 07:08 ID:V7FHis/h
>>215
ジャア距離オケバ?

217 :名無しの心子知らず:04/01/06 07:57 ID:bQRNgN1u
>>210-211
あなたには災難だったけど、自称ピアノ教師さんの強烈さに笑わせていただきました。
ほんとうに何もかも唐突な人に会っちゃったねー。

218 :名無しの心子知らず:04/01/06 08:40 ID:CX6x4cDX
>>210-211
すっごwww
思い切り笑わせていただきました。
言い方が悪いけれど、私自身が体験したことではないから笑えてしまうんだけど、
直に対面したあなたはさぞや恐い思いをされたかと思います。
その妊婦さん、絶対周りから嫌われているんだろうな〜。
「わたしなんて〜〜じゃない」ってわれても、初対面で何も知らないんだから困る
っつーのw

>子供を連れて帰ろうとしたんだけど、今度は
>「うちの子、2歳なのにまだ夜泣きするんですけど、いつ頃治りますかねー」
>「男の子もいいですよねー、男の子欲しいわー、やっぱり優しいですか」
>「今度北海道旅行行こうと思うんですけど、お土産欲しいものありませんか」
>・・・追いすがってくる・・・怖かったよー・・・

逃げられそうになると下手に出てくるんだね。精神的にちょっとやられてるね、その人。


219 :名無しの心子知らず:04/01/06 10:57 ID:+hU8l8bg
>215
一言「ついてた方がいいんじゃない、勝手がわからないからあぶないよ」
といってあげれば?それでも動かんのだったらしょうがない。怪我をしても
そのママの責任です。いい人ならこれからもお付き合いしましょうよ。



220 :名無しの心子知らず:04/01/06 12:21 ID:otSDK9zS
>>212.213
そこまで言わなくても・・・

221 :名無しの心子知らず:04/01/06 13:22 ID:5CrPaYfe
>>212-213は釣り、もしくはアザラシ
スルーがベター
って、漏れがスルーしてないか。

222 :名無しの心子知らず:04/01/06 17:06 ID:pGOyYudW
むしろ202のほうが釣りだと思う…
202に書いてあるような事情を知った上で
年賀状出したーなんて、非常識な人と思われても仕方ないかも

223 :名無しの心子知らず:04/01/06 17:22 ID:EdG1Ue//
事情を知っていたんだし、出した方にも非はあるとけど、
相手も早産=喪中とハッキリ言っていたわけでもないし、どっちもどっちかな。

相手から音沙汰なしならまだしも、メールで出していないと言って来てるし、
>200サンが申し訳なかったと伝えていればいいんじゃない?

私が気になるのは、>そのママ友とはあまり連絡とらなくなってしまった
というところ。 このレスは昨日だから、まだ今年に入って5日。
そんなに頻繁に連絡し合う仲だったのか?

224 :名無しの心子知らず:04/01/06 20:19 ID:Czp/CXvV
早産で赤が死んでしまってからってことじゃないの?
ちなみにこういう場合は喪チューはがきって出すの?

225 :名無しの心子知らず:04/01/06 20:27 ID:nKAVcnQw
ちょっとご無沙汰だったママ友から年賀状が来たから、嬉しくなって
電話した。
私は「真紀ちゃん(仮名)久しぶりー」などと話してたのに、相手は
私のこと名字で呼ぶのでちょっと淋しくなった。
前は名前で呼んでくれてたのに(´・ω・`)ショボーン

226 :名無しの心子知らず:04/01/06 21:20 ID:5CrPaYfe
>>222
えっ?202釣り?じゃ、漏れはまんまと釣られちまった?
なんてな事は言わないで、ともかく、友なら謝れ。切るならスルー
てなとこで、どうざんしょ。

227 :名無しの心子知らず:04/01/06 22:06 ID:6eZ7UfKL
202は煽りでしょう。
納骨までしたのを知ってるのに、年賀状?
ハァ?無神経な性格ですね。
202もイタイめに合ったらわかる時がくるよ。
人間、イタイめというか、本当に悲しい事実が自身にふりかからないと
わからないもんだしね。

228 :名無しの心子知らず:04/01/07 10:59 ID:YbgINPIh
>>227
えっ?202煽り?じゃ、漏れはまんまと煽られちゃった?
なんてことは言わないが、確かに無神経だな。
流産したことはあるが、辛かった。
しかし、早産で子を失う辛さは更なるものがあるだろうと推察される。

釣りでも煽りでもないなら、誠心誠意励ましタレ。

229 :名無しの心子知らず:04/01/07 15:05 ID:d0p+uRYp
早産早産って書いてあるけど「死産」だったの?
産まれてしばらくしてから亡くなったの?
前者でも後者でも年賀状の見送りは間違いないだろうけど
前者の場合なら迷える人がいてもそんなにも責められないような・・・
相手の人も喪中のハガキ出しとけばよかったのにね。
きっと届いた年賀状見てそのこと後悔してるだろうけど。

230 :名無しの心子知らず:04/01/07 15:51 ID:rPePpOEC
>>229
>>202


231 :230:04/01/07 15:56 ID:rPePpOEC

間違えました 

でも、納骨してるのを知ってて、年賀状出したのは、
ちょっとね・・・
自分も喪中は出さないと思う。だから知らない人から
年賀状届いちゃっても、勿論むかつかないけど、
202さんには、「死産・もしくは生後少しして(他界)知ってるのに、

232 :名無しの心子知らず:04/01/07 16:04 ID:rPePpOEC
またウマイこと、子供に押された・・連続スマソ

書き方もおかしいし(w




233 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:24 ID:39QrIFIg
鬼女板から誘導されて参りました。
以下コピペで恐縮ですが、聞いて下さい。

先日、ママ友が子連れで遊びに来てくれた。
半年前まで同じマンションに住んでいて、子供同士が同じ2歳♀だったため、
親しくしてもらっていたけれど、別の街に引っ越してしまった人。
で、朝の10時に遊びにきてくれて、延々夜の9時までおしゃべり。
いい加減帰って欲しいなぁと思いながらも「帰って」とは言えないので、
途中「そろそろ洗濯物を入れないと・・・」「夕飯の支度は大丈夫?」
「Aちゃん眠くない?」などとやんわり振ってみたのだが、
「洗濯物?入れてきていいよ。子供みててあげるから。」
「夕飯?今日は旦那いらないの。」
「Aは全然寝ない子だから大丈夫よ。」との返事。┐('〜`;)┌
で、うちの子は昼寝抜きだったため夕方以降ものすごく機嫌が悪くなり、
それまで仲良く遊んでいたAちゃんとも喧嘩してばかり。


234 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:25 ID:39QrIFIg

やっと帰ったかと思ったら、深夜にその人からメールが。
「今日はありがとう。でもAは大好きだったBちゃんに虐められて、
深く傷つきました。Bちゃんのことを怖がっています。
私もAが怯えているのを見て、とても切ない思いでした。
心の傷が癒えるまで、しばらく会わないでおきましょう。」とな。
うむむ。。。
どう返信したらいいのか、今後どう付き合っていいのか、迷うので、
翌日、同じ公園仲間だったママに相談したところ、
そのママのところにもメールが来ていて、
「Bちゃんのところで嫌な思いをさせられました。
親子共々立ち直るのには時間が掛かりそうです。
しばらくは○○町には近寄れそうもありません。
みんなには会いたいけれど、仕方がありません。ごめんなさい。」とな。
相談したママ友も、どうしていいやら?といった感じ。

来客中でも失礼して子供を昼寝させるとか、
「夫が早く帰ってくるから・・・」などと嘘でも何でも早めに帰ってもらうとか、
もうちょっと賢く対処すれば良かったと後から自分の至らなさを反省したし、
最後まで仲良く遊べなかったことは申し訳なく思ってるんだけど、
深夜に来たメールと、他のママ友に来たメールには正直驚いた。
普通は「傷つきました」とか言わないよね?
今まで気付かなかったけど、ちょっとメンヘル入ってるのかなぁ?
どうリアクションすればいいのか迷うけど、
このまま付き合ってると危険だから、このままフェードアウトしたほうがいいのかなぁ?
ふぅ。。。

235 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:32 ID:PgZFcL1h
>>233>>234
失礼だろうと帰ってって言うべきだよ。
昼寝させたらさせたで遊ばせてもらえなかったって文句言うだろうし。
その手のタイプは難癖つけたがる輩が多いので放置がいいかと。

236 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:46 ID:rHPoip70
そうそう、フェードアウトだね。 引越しして離れてるんだし。
夜遅くまでお邪魔しておきながら、文句のメール送ってくるなんて非常識。
放置・放置!

237 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:53 ID:39QrIFIg
>>235
>>236
レスありがとう。
これ以上ややこしくされても嫌なんで、しばらく放置してみる。
春から幼稚園なんだけど、こんなママたちがわんさか居るのかなぁ?
この人が特別?
先が思いやられてチョト凹む。

238 :名無しの心子知らず:04/01/08 10:56 ID:rHPoip70
>>237
別の幼稚園に行くんでしょう?
それなら尚更フェードアウトしやすいと思う。
幼稚園ママにもいろいろな人がいるみたいだから、ご注意あれ。

239 :名無しの心子知らず:04/01/08 11:09 ID:PgZFcL1h
>>237
園に行くと様々な人いるから、人生経験だと思ったり経験積むと思って付き合ってみる手もあるけどね。
学校に入ると人数も増えるしそれ以上の人に出くわす場合も多々あるので。

240 :名無しの心子知らず:04/01/08 11:15 ID:39QrIFIg
>>238
>>239
彼女とは別の幼稚園だけど、うちが行くところは年少だけど130人いるので、
中にはこんな感じの人もいるのかなぁ・・・と。
幼稚園、学校と大変そうだなぁ。
ゴハンを食べるの食べないの、オムツが取れたの取れないの、
なんていう悩みのほうがまだ平和だったんだなぁ。今にして思えば。

241 :名無しの心子知らず:04/01/08 11:32 ID:rHPoip70
>>240
うちもマンモス園だけど、それなりに距離を持って
お付き合いすれば大丈夫かと。

私の場合は、あまりの人数の多さに、
すっかり埋もれてしまって、存在感・ママ友ゼロだけど(つД`)。
まっ、下手にトラブルに巻き込まれなくてラッキーなのか?

242 :名無しの心子知らず:04/01/08 11:37 ID:PgZFcL1h
>>233>>234
ストーカーチックじゃなくて良かったですね
うちの知り合いはストーカーチックのママ友に出会ってしまって精神科通ってますよ
散々難癖つけるくせに相手からよってくるらしい
こちらが距離を保ってても相手からズカズカ来られちゃどうしようもありません。

243 :名無しの心子知らず:04/01/08 12:30 ID:nmb1oskF
>>241
>>242
アドバイスありがとう。
最初は目立たないよ〜に、ヒソーリ様子を伺ってみよう。

244 :名無しの心子知らず:04/01/08 13:06 ID:1hyAevU/
生後20日の長女にしっと 傷害容疑で逮捕の父親

 生後約20日の長女に暴行、重傷を負わせたとして傷害容疑で逮捕された千葉県鎌ケ谷市の建設業小林勝彦容疑者(39)が、鎌ケ谷署の調べに「娘が家族の中心のようで面白くなかった」と供述していることが8日、分かった。
 千葉地検松戸支部は、家族にかわいがられる生まれたばかりの長女へのしっとが動機とみて、同日午後、傷害罪で起訴する。
 調べでは、小林容疑者は両親と妻(33)、長女との5人暮らし。小林容疑者は昨年10月中旬、自宅に隣接する事務所で、家族らが見ていないすきに、長女の頭を机にぶつけたり、腕や足をねじったりして骨折させた疑い。
 長女の足などが腫れていることに妻が気付き、連れて行った病院が不審に思い、同署に通報。昨年12月17日に逮捕された。
 小林容疑者は「自分は一人息子で稼ぎ頭なのに、面白くなかった」などと供述しているという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040108-00000117-kyodo-soci

なんて情無いヤツだ


245 :名無しの心子知らず:04/01/08 13:31 ID:Ksq/IMT9
ヤフーオークションで有名なバブル崩壊!最強情報!って知ってますか?
実はこちらの掲示板で見つけて私も冗談半分で購入したんですが、
ほんとに凄かったですよ。ちょっと最初は怖くてためらっていたのですが
購入してびっくり、初心者の私にも簡単に稼ぐことができました。
こういう情報は本当にありがたいです。時代遅れのおばさんにも明るい未来が見えてきました。
感謝の気持ちを込めて誠に勝手ながら宣伝させてください。絶対お薦めですから。

http://www.google.com/search?q=%E6%9C%80%E5%BC%B7+%E3%83%90%E3%83%96%E3%83%AB&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=

246 :名無しの心子知らず:04/01/08 14:29 ID:qsNJcPir
ボスママの紹介で知り合った妊婦さんが出産したので、
うちにあった新品の育児用品を渡しに一人で行ってきた。
メッセージカード添えてドアポストにぶら下げてきただけだが。
もう1ヶ月以上たつけど顔もあわさないしすっかり忘れていたら

ボスママからお礼のお言葉が。
「お祝いありがとうね」

・・・ボスママ経由で渡すべきだったのだろうか。
そんなん付き合いきれんっつーの。

247 :名無しの心子知らず:04/01/08 15:42 ID:hmxELuD4
>>233
Aちゃんが長くいてお昼寝出来なかったから機嫌悪くなっちゃったみたい。
と返信してやれ。

引越した後で良かったね。

248 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:07 ID:GPKD+JMV
遅くなりましたが、いろいろ書き込まれているのでお返事します。
その友達の家に、年賀状は普通どおりに山ほど来たらしく、
結局、メールで返せない人々には年賀状だしたみたいです。
他のママ友も出してたそうです。
彼女は出血が続き、入院していたところ、破水し、陣痛を起こして
結局帝王切開で産みました。死産ではないらしく、生かすには
リスクが高いから・・・と言っていたけど、それ以上は突っ込んで
聞いてません。彼女とは今までどおり普通に仲良くしてます。
以上です。


249 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:17 ID:zmQTEzYS

レス番なしで唐突に遅レスされても…

やっぱり少し配慮が足りない方なんでしょうかね。

250 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:32 ID:GPKD+JMV
>>249
悪かったな。レス番入れたつもりだったが入ってなかったらしい。
それすらたたかれるとは、ちょっとキレルわ。
内容も、配慮の足りないものですからね!
マジレスしなきゃよかった。失礼しました。


251 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:37 ID:tD1ltzRR
↑なんだこいつ?

252 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:39 ID:fIq2aoQW
こんなんでは日常のお付き合いが心配。

253 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:48 ID:ozzEzR88
普通は
スマソ○○です
ぐらい書くだろう
逆切れしてやがる
本当に常識ないやつは困るぜ

254 :名無しの心子知らず:04/01/08 17:57 ID:8b1d+/OI
>>248、250
それで、あなたは一体どなたなんでしょうか・・・。
納骨したと知ってて年賀状を出したと言う人でいいの?

で、よく判らないけど以前と同じ仲に戻れたってこと?
それならそれで良かったじゃないですか。

>死産ではないらしく、生かすには リスクが高いから・・・

でもこれって、子供を病院で死なせてもらったってことなのかな・・・。
まあ、詳しい話を聞いてないと言う人からの又聞きだから何ともいえないけどさ。
私だったらその彼女とは距離を置くだろうな・・・。

255 :名無しの心子知らず:04/01/08 19:36 ID:UH+R+qM1
逆切れ・・・

256 :名無しの心子知らず:04/01/08 19:39 ID:tD1ltzRR
>254
>詳しい話を聞いてないと言う人からの又聞きだから何ともいえないけどさ
どこにそんなこと書いてありまつか?
ひょっとしてジエン?

257 :名無しの心子知らず:04/01/08 19:45 ID:UH+R+qM1
>256
ジエンぽいよね・・・なんか気になる。

258 :名無しの心子知らず:04/01/08 19:58 ID:M78xnb/L
いや、254が248から又聞きしたって言う意味じゃないのか?
又聞きっていってもリアルじゃないけど。

259 :名無しの心子知らず:04/01/08 20:09 ID:qGl1OUY2
(¬_¬) アヤシイ・・・

260 :名無しの心子知らず:04/01/08 21:12 ID:2Tb+Kf4O
別にジエンぽくないと思うけど。。。?
だけどさーーー喪中のハガキうんぬん以前に
(喪中のハガキ書けないほどショックだったってこともアリだよね)
そういう場合は絶対迷ったら書かないのが原則だよ
あちらから来たら書こうってくらいにして
おいたほうが配慮があったかな?と思うよ
でも今さらだから丁寧にお詫びしておいたほうがいいと
思うよ、そういうことはしこりになるよ
前出の子供のお葬式に笑っていた彼女のように
知っていたのに年賀状が来た。。ってしこりを残すかもしれないからね
子供を亡くすって事は想像以上に苦しい事だからね

261 :名無しの心子知らず:04/01/08 21:19 ID:2Tb+Kf4O
↑前出って書いちゃったけど違うスレだったかな?
ごめんなさい

262 :名無しの心子知らず:04/01/08 22:46 ID:SxvD7/Bd
4年前のことだけど、1歳の子を亡くしたんだけど、
それが、7月。8月くらいに手紙をくれた友達が居た。
内容は、慰めとその友達(私は面識ない)も子供を亡くしてその後の話等。
思いやり嬉しかった。その友達とは、元々の友達なんだけど、子供の年が
2週間しか違わなかったんです。性別こそ違かったけど。
手紙で元気が出たといえば嘘ですが、思いやりは嬉しかったです。
ところが、つい間違ってだろうけど、子供写真付き年賀状送ってきやがった。
正直、むかつきましたね。

後から、気づいたらしく、謝りのメールは入ってきたけど、
なんか許せなかったなぁ〜


263 :254:04/01/09 00:01 ID:IKTeWjet
うを、初めてジエンを疑われてビックリ。
でもあんな骨髄反射で逆ギレする人が
こんな中途半端なジエンしないでしょうw

文章の意味は>>258さんが解説してくれたとおりです。
判りにくい、ややこしい文章ですいません。

しかし、「生かすにはリスクが高い」って・・・。
何かものすごくイヤだ・・・。

264 :名無しの心子知らず:04/01/09 12:59 ID:DX3hMPcB
>>263
いとこの嫁が、7ヶ月の早産で保育器に入ってた時に、医者に
「このままだとリスクが高いけどどうしますか?」って言われた。
要するに、表現が悪いけど、「生かせますか?死なせますか?」って
ことらしい。障害がある可能性が高いからだとおもうが、言われるみたい。
ちなみにいとこの子は、障害なかったです。

265 :名無しの心子知らず:04/01/09 16:09 ID:MHTQU8IU
>>264
医者にそう言われて子供を諦めたママ(250の友達とか)がこのレスを読んだら
どんな気するだろう・・・。
そのママの気持ちを考えると、いたたまれないです。

「医者もそんな事を聞くな」って心から思う。

激しくスレ違いでスマソ。

266 :名無しの心子知らず:04/01/09 16:32 ID:kxHwKb98
>>264
ウチもいわれた。早産ではなかったけど、重症仮死。
「とりあえず、死ぬまで生かしてください」って返事した
(そのときは私も夫も、一度にいろんなことが起こりすぎて
疲れ切っていてまともに物事を考えられなかったし、今でも所々記憶が飛んでいる)
結局、7年経った今、障害は無い。
出産予定日を過ぎた頃から
「生まれたの?どう?」の電話攻撃に参ってしまって
多くの友人を切ってしまったよ・・・
しかも11月に生まれた子なので、周りから「年賀状に赤ちゃんの写真が無い」
とブーイングの嵐だった。
現在妊娠中(6ヶ月)。
あの時のことを思い出すと
夫以外だれにも妊娠を知らせる気になれないよ。
スレチガイスマソ

267 :名無しの心子知らず:04/01/09 16:52 ID:JBF1Nuj8
>266
友達が妊娠したの知ってても、生まれましたの連絡が来るまで騒がず待ってるよ。
特に問題がなくてかなり遅れて連絡が来ても、忙しいんだろうなあと思うしね。
電話攻撃してきたり、ブーイングの嵐って…切って正解の人たちかと思うよ。
元気な赤子が生まれると良いね。

268 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:17 ID:pQYDxE3T
健診と予防接種で2回お会いしたママさんなのですが
すごく話が合って、しかも子供同士(7ヵ月)が偶然誕生日が一緒だったのですが
「お友達になりたいなあ」と思いつつ、今日もその場で会話して別れました。

私はママ友がいないし、子供同士で遊ばせたかったのですが
2回しか会ってないのにいきなりTEL番号とか聞くのおかしいですよね?
いますごく後悔しています。もう2度と合えないかもしれない。。。
引っ込み思案すぎますかね。。。
この場合どうしたらよかったのでしょう?

269 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:19 ID:DpHimnYC
>>268
健診でまた会うんじゃないかな。
聞くんじゃなくて自分からメールアドレスを教えて、よかったらメールください、ってのは?
やったことないけど。

270 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:23 ID:bGBOVWL2
>>268
言うのが苦手ならメモ的にメルアドと電話書いて渡してもいいかも
よかったらメール頂戴とかさ
電番とかって会ってすぐ聞く人もいるし様々だよ

271 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:42 ID:pQYDxE3T
>>269
そうですね。10ヵ月健診の時に会えるかもしれません。
ただ健診日が週2回(しかもすぐ予約でいっぱいになる)なので、
まったく同じ日になるかどうか…。
>>270
269さんもおっしゃってますが、そうですね。渡せばよかったですね。
今度会えたら渡してみようかな。
3回目会えますように。

最初のきっかけって難しい。。。

272 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:57 ID:e7+ZTRFu
区主催の母親教室で仲良くなった5人、皆7月に無事出産。
健診や予防接種で会うたびニコヤカに挨拶し
母子揃って大集合して座敷を借り切ってお食事!なーんてこともしてたし
メールアドレスも住所も交換してたから
普通〜に年賀状出したのに、誰一人送ってきてくれなかった・・・
なんだか・・・そっか、私って嫌われてるんだ・・・と鬱な正月でした。

今日になって「正月は田舎に帰ってたの、ごめんね」って
一人だけ返事をくれたけど、なんか切ない。
書いてて余計に悲しくなってきたのでsage・・・

273 :名無しの心子知らず:04/01/09 18:59 ID:ZkwWRr5f
何事もご縁。
私は難しいご縁ばかりですが・・・・。

274 :名無しの心子知らず:04/01/09 19:37 ID:bGBOVWL2
>>272
年賀状出さない家も増えてるしヘコまなくても良いと思うが

275 :名無しの心子知らず:04/01/09 20:36 ID:R3/nTUDf
>>272
わたしも何年か前、母親教室で出会って家も近所だったママ友が年賀状をくれなかったの。
ちょっとショックを受けつつしばらく普通にしてたんだけど、ニュースで配達し切れなかった年賀状を捨てた、というのを聞いて思い切って聞いてみたら「え〜!出したよ!」って。
その後よくよく調べたら、やはりいつもくれる親戚からのもないことが分かりました。
郵便局に問い合わせてみたけど原因は分からずじまいでした。
お正月に帰省してたのでもしかしたら盗まれたか、郵便事故か。
ありえないことではないよ。

276 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:05 ID:27HpmDyT
>>268
私は、何度か話しをして「もっと話しがしたいな〜」と思った人(相手もそんな雰囲気だったら)には
「メールとかって(普段)する?」
って聞いて、すぐに「するよ」って快く答えてくれたら「よかったらアドレス教えて。」とか
「メールしてもいい?」って感じで教えてもらう。
自分のアドレスを書いたメモを渡すのはてっとり早いかもしれないけど、
「この人いつもアドレス配ってるのかな〜」って軽く見られるのも嫌だし。

友達になれる人とは縁があるはずだから「もう会えないかもしれないから連絡先を
聞いておこう」と焦る必要ないと思うよ。

>>272
「近所のママ友には年賀状を送らなくていい」と思っている人の方が多そう。
メールも頻繁にしていたり、買い物に行ったらスーパーで偶然会う事も多い。
年賀状ってもらうと嬉しいけど、書くのメンドウだし。親戚や昔からの友人・・・
出さなければいけない(心配されたり)人にだけ出すもの。と私は割り切っています。

年賀状って用意するのメンドウ・・・と思ってるのは自分だけじゃないと思うし(w





277 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:59 ID:+RsVawk2
子供11ヶ月。母親学級とか育児学級はめんどくさくて
行かないせいもあり、ママ友はあまり居ません。
ママの知り合いは普通に居ます。サークルに入ってるので、月に4回くらいは
話す機会はある。けど、家を行き来したり、適当に楽に付き合えるママ友が欲しいです。
私は33歳ですが、ヴァヴァ過ぎますか?w

278 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:01 ID:jqdzdgS4
>>277
まず面倒くさがりな性格を改善しなきゃどうしようもない

279 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:03 ID:e7DdLoFG
こんにちは、はじめてカキコします。
話が全然違うのですが、悩んでいることを聞いてください。

私には2歳の女の子がいるのですが、
この子がまだ3ヶ月位の時に
近所のサークルに行ったんです。
その時のママさんたちが最初はにこやかに話をしていたのに
何ヶ月かしてから、口をきいてくれなくなり
それだけなら、なんとか我慢できたのですが
まだハイハイしかできない私の子の上に
自分の子をわざとのせたり
母親が積み木をぶつけてきたり・・。

つらかったのですが、サークルの主催者は
「お母さん同士よく話し合えば大丈夫、がんばって」
とは言ってくれるのですが、
私がなにを話しても悪く言うんです。
偶然、サークルの帰りにスーパーへ行こうとして
そのママの一人と同じ方向へ行ったら
ストーカーとまで言われたんです。

(続く)



280 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:03 ID:e7DdLoFG
(続き)

もう、つらくてサークルには行くのをやめてしまいました。
近所にその母親達が住んでると思うと外にも出れなくて
子供に寂しい思いをさせています。
私がなにか気に障ることをしたのだと思うのですが、
何も言ってくれずに、ただ悪口や上に書いたように子供にひどいことをするんです。
今でもこのことが頭から離れずにママ友が作れません。

私、無事に子供を育てられるでしょうか・・。
幼稚園、小学校・・。ママ友付き合いが怖いんです。

なんだか長文でわかりづらい文でごめんなさい。



281 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:09 ID:rsdc2VOm
>>277
焦らなくても子供が幼稚園とか行くようになれば、
自然と気の合う人ってでてくるもんだよ。
私は今30歳で下の子は1歳2ヶ月(上の子は20歳の時に産んだ子)
だけど、今まであんまり相手の歳を気にしたことは
なかったですよ。
安心汁!!


282 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:09 ID:jqdzdgS4
>>279>>280
近所に住んでるから外に出れないってよっぽど精神的にまいってるので、
精神科に行ってカウンセリングしてもらおう。
まだ2歳ならお母さんも立ち直れると思うので心機一転引っ越しを考えてみるのもいい。
何ヶ月かの間にアナタに悪い点があったからそうされたんだと思うので、
記憶をたどって原因を自分なりに見つけてみよう。

283 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:19 ID:rsdc2VOm
>何ヶ月かの間にアナタに悪い点があったからそうされたんだと思うので、

悪い点があっただけで、子供に積み木投げられたりしちゃ堪らないよ(w
そんな奴等は、人間的に問題ありなのでスルー汁!!
ただ、>>282も言ってるように、原因を突き止めることは大事だと
思う。引っ越したとしても、また同じことを繰り返さないとも
言えないから。

284 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:30 ID:jqdzdgS4
原因突き止めるには相手と話をしてみる事が1番手っ取りばやいんだがね…
その人達と仲の良い人を知ってるなら頼んで聞いてもらったり。
もしなんの手がかりも無いのなら、様々な人に自分の悪い点を言ってもらう。
友達なり旦那なり父母なり。それで言われた点を直す。

285 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:33 ID:LR6xhYca
>>279 >>280
ただの育児サークルでも、自分に合わない組織がある。
人の赤の上に自分の赤を乗せたり、わざと積み木をあてるような母親はドキュ。
そんなフォローしかしてくれない代表のいるサークル、きっとドキュの集まり。

やめて正解かも。

あなたが子供に恥ずかしい行動をしていないのなら、そんなドキュママたちを
気にせずに堂々と外出したらいいと思う。
道で会ってもスルーしてもいい相手だと思えば気がラクじゃない?

「知り合い」から「知らない人」に戻るだけだよ。それでも危害を加えられるような嫌がらせをされるのなら、
逆にストーカーとして通報しちゃえばいいんだし。

子供の明るい生活を守るためにも、多少は図太く生きようよ。


286 :名無しの心子知らず:04/01/10 00:57 ID:a6pkMwvd
釣り?

1年以上も前のことを語ってる様子からみて、粘質タイプとみた!!
今は「先々ママ友付き合いに自信がない。」「こんなんで子育てできるのか」
と考えているんですよね?

このスレのママさんの多くは、深入りしない事でママ友がいないけど
付き合い面では苦労をしていない様なので、この板に張り付いていたら
平和に育児できそう。

私は、子供と二人きりで出かけて出先のチビ広場などでその場限りの
コミュニケーションを楽しむ派。
無理しても息苦しいだけで楽しくないし。最低限のマナーを守った上で
「自然体でいて気の合うママ友と出会えたらラッキー」と考えている。

そう考えたら、「ママ友付き合い」も恐くない!!

287 :名無しの心子知らず:04/01/10 03:17 ID:IzL24sGh
>279
そんなヤツのことは早く忘れて、
別方面のママ友と前向きに生きようよ
いつまでも過去の事に頭が離れないとつい暗くなりがち
そうするとまたいじめたくなるタイプもいるだろうし
どこにでもイジワルなしかもバカって人っているもんだよ
忘れろ〜
ストーカーって言われた?何言ってんだこいつバカか?
くらいな気持ちで行こうよ、くよくよするなそれぐらいの事で
近所にいるかと思うと外出れない?
子供と公園に行って楽しそうにしていれば
自然と世間話くらいから話はできるでしょ
子供が可哀相だと思ってるんでしょ
じゃあ外に連れてってあげなよ
でも無理にママ友を作る必要もないんじゃない
気の合う人がいれば仲良くすればいいだけの話なんだし

288 :279,280:04/01/10 06:34 ID:e7DdLoFG
たくさんのご意見ありがとうございます。

>>282
カウセンリングを受けようかどうか迷っています。
自分でも、もうクタクタで疲れてしまっていて・・。
原因は記憶をたどって考えてみます。

>>283
282さんにもお返事しましたが、
原因をなんとか考えてみます。
こんなことが繰り返されたら、もうたまりません。

>>284
その人たちとは、もうお付き合いが全然無くって
直接聞くのは、無理っぽいです。
身近な人たちに、聞きながら原因を探っていきます。

>>285
そうですね。サークルは無理して続けること無かったと思います。
自分の考え方も下向きだったような気がします。
私が悪いことしたんだろうなーってずっと考えていて
もっと、前を向いて堂々としようと思います。
ただ、もう二度と繰り返したくないので
原因は探ってみます。



289 :279,280:04/01/10 06:35 ID:e7DdLoFG
>>286
釣りではありません。
最近、子供が他の子供に興味をもちだしたので
サークルとか公園に行かなくちゃいけないのかしら
と考え始めたら、このことから頭が離れなくなっちゃって・・。
1年も前のことなのにって自分でも思います。

>>287
そうなんです。頭が離れないと、暗くなります。
子供が私の様子が最近ヘンなのに気づくらしく
タレ目な顔をして私を覗き込んできます。
あー、もう、子供にまで心配かけてしまって!

皆さんありがとうございます。
今まで自分を責めてばかりいたような気がします。
原因を探れば、少しはすっきりすると思いますし
自分ばかりに非があったわけじゃないと
前向きにいきます。
がんばります!






290 :名無しの心子知らず:04/01/10 07:51 ID:4xfJZFpc
喧嘩両成敗っていうでしょ
どちらか一方にだけ非がある、なんてことないよ

知り合い(4歳男児あり)が、隣の部屋の人から
「うるさい」って苦情が来るって悩んでいたけど
「隣にも小さい子がいるんだから、うるさいのってお互い様よね」だって。
直接隣人と話すときも「子供の前でそういうこと言わないで」とか喧嘩腰。

お互い様…と思いつつも、「いつも迷惑かけてすいません」の
一言さえ言えれば、そんなこじれないだろうに、と思うんだけど。
結局彼女、引っ越したけどさ、またそこでもトラブル起こすんだろうな
でまた、私は悪くないお互い様でしょ小さいんだから仕方ない(ryとなるんだな

内容ずれちゃったスマソ

291 :名無しの心子知らず:04/01/10 08:46 ID:a/IgNqOL
喧嘩両成敗はあるけど、まだハイハイしかできない子の上に
自分の子をわざとのせたり、母親が積み木をぶつけてきたり
なんてはっきり言って普通じゃないよ。
>279がんばって!!

292 :名無しの心子知らず:04/01/10 13:21 ID:xBb9phuF
279さん、負けるな!
自分が何か気に触ることした覚えが無いなら
自分の学歴とか旦那さんの職業とか話題になってポロッと言わなかった?
結構そういう「嫉妬」が原因ってこともあるよ。
友人の旦那さんが実家が近かったこともあり、学歴・職業がバレバレで妬まれて
一部の人に意地悪されたようです。
その時はノイローゼっぽくなって大変辛かったようですが
長い目で見てそんなDQNと縁がなくて、かえって自分達のペース
(子供の習い事・進学)を守れて良かったそうです。
何が原因かわからないけどそういうわけのワカラン集団いじめは結構あります。
自分に自信を持って!


293 :名無しの心子知らず:04/01/10 15:27 ID:Yd0bmJsp
お話の邪魔してゴミンナサイ。でも聞いて。
3才と0才の女児持ちママ友が、昨日の昼にアポ無しでやって来た
(うちは1才の息子一人)。
「ポテトサラダ沢山作ったから持ってきた〜」。
玄関開けたらもうウチに上がる気マンマンだった。
仕方なく「お茶飲んでく・・・?」と聞いたら
当然のように上がり込んで夕方まで居た。
ポテトサラダ以外は手ぶらで、我が家の食物を食べ飲み尽くし、
散々散らかし、寒いだの暑いだの空調に文句つけ、
お邪魔しましたの一言もなく帰っていった。
「今出かけるトコロなの」とか「お客サンが来ているの」とか
なんぼでもウソついて追い返せばよかったのに。バカなオレ。
ウギャー。ムシャクシャする。

294 :名無しの心子知らず:04/01/10 19:44 ID:74lF3YEJ
>>293
○時に出かけるから少しの時間だけど「お茶飲んでく・・・?」
ってのはどう?
追い返すに追い返せない相手の場合私はこれ使う事が多いよ。
母がよくやってましたw

295 :279,280:04/01/11 00:07 ID:/Kp6FbmG
>>290,291,292
人間関係が悪くなるのは、お互いに配慮が足りなかったからもしれません。
しかし、こうして皆さんの意見を聞いてみて
私のみならず、子供まで標的にしている親はやっぱりおかしいですよね。
本当に大事に至る前にサークルをやめてよかったと思います。

「妬み」はあったかもしれません。
ブランド好きな知人が子供の服のお古をよくくれたので
その服を着せていたんです。
その辺りからネチネチ言っていたような気がします。

皆さんのおかげで、がんじがらめになっていた自分が
解けてきたような気がします。
とりあえず、スーパーの子供遊び場に行ってみます。
>286さんが言ってるみたいに自然体でいいんだーと思いました。
少しずつ、リハビリのつもりでママさんたちに話しかけてみようと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。


296 :名無しの心子知らず:04/01/11 00:44 ID:em6f4KjO
サークルに入るように禿げしく勧誘されましたが、やんわり
断りました。
サークル員をヲチしていると一緒に公園でお弁当食べたり、
やっぱりリーダーがいて媚びている人がいて。
小さな町なので、公園、幼稚園、スーパー
どこでもバッタリ会ってしまうので
大変・・。
小心者なので、一匹でもいいからそれなりに
ノビノビやりたいと思っています。
どーでもよい自分語りスマソ。



297 :名無しの心子知らず:04/01/11 07:47 ID:W26sHCSF
>279さん何か地雷踏んじゃったんだね。一人でも理解者いればいいん
だけど。みんな応援してるからがんばれ。

298 :名無しの心子知らず:04/01/11 08:21 ID:kqIbjQmZ
>>295
ブランド物っていうのは考えるよね。
うちも出産お祝いにいただいたものやジジババからもらったものが
かなりあるのですが、ママさん同士が集まる場には着せて行かないようにしてます。
あと独身時代に買った自分のブランド物のバック、靴とか。
ダンナも、自分に自身がないものが誰が見てもわかりやすいブランドで身を固めると
言って嫌がるし。
ただ一度、私を知ってるひとは誰もいないだろうと思って、健診にブランド物のコートを
着て行ったら、知り合いのママさん(いい人)から声かけられて「うわっ」って思ったことある。
そして次にその知り合いのママさんを含むママ同士の集まりがあったときに
そのママさんが、私が着てたコートと同じブランドのブランケットを持って来てた。
多分、そのママさんもブランド物持ってるけどいろいろ考えて使ってなかったんだと思う。
自分が叩かれるだけならなんともないけど、子どもが標的になるのは辛いですよね。
ママ友関係は難しい・・・。



299 :名無しの心子知らず:04/01/11 10:14 ID:Ylo6+nHC
世間(ママ友)の相場的な物を見るって意味で子供出来る前からママ友持ってたほうが良いよね
子供出来ました。ママ友作りましたじゃ、ママ友同士の関係難しい(ブランド等の観点や子育てに関する意見)

300 :名無しの心子知らず:04/01/11 14:57 ID:bGQBusQX
子供が産まれる前では、ママ友とは呼ばないのでは、、?
自分自身も、子供が産まれて初めて解る事も多いし、育っていく過程や
子供の性格によっても、さまざまな壁が、、。
こうして親も育てられていると感じているのですた。

ママ友という言葉に呪縛されないよう、、。
本当に気心しれたら、友達で、顔見知りや情報をくれるだけの人は知り合い。

301 :名無しの心子知らず:04/01/11 15:12 ID:3Dv7pu8F
>>300
子供が出来る前から色々なママさんと交流持ったり観察してろって意味じゃないかな。多分だけど。

302 :名無しの心子知らず:04/01/11 15:52 ID:/3pBgDDx
>>299
子供いない時にどうやってママ友に出会うの??
公園とかに一人で通ってもつまんないよ。
たとえ妊娠中でも、やっぱりあまり相手にしてもらえない。
育児をしているママ同士だからこそ、なんとなく連帯感が生まれて自然と世間話から
入れるんだと思う。
「産む前の母親学級で友達を作っておけば良かった」って事を言いたいのかな?

妊娠前では友達と同じ時期に妊娠するとも限らないしね。





303 :名無しの心子知らず:04/01/11 16:32 ID:lSgcE8KL
ママ友って、確かにいたら楽しい。

私も「子の為自分の為…」と頑張ってきたけど、もうダメです。
団体行動が本当に苦手で、マッタリのんびりしたい性格なので(要は自分勝手)
無理するのをやめる事にしました。

自然に、気の合う友達ができればいいけど難しいんだろうなぁ。
愚痴スマソ!


304 :名無しの心子知らず:04/01/11 23:21 ID:79v/PQXg
>303
お仲間よ。
なんか、無性にあせりを感じる時があったりしたけど、こういうのは縁なんだと
思って、今はのびのびマイペースさ。

私も縁あれば友ができるかもしれないけど、なければ無いでも、仕方ないと思ってるよ。
とりあえず、無条件に顰蹙買うような事してなきゃ、何とでも成るって最近
すっかり開き直っています。

305 :名無しの心子知らず:04/01/12 05:46 ID:HFaL+6Va
>
303

私も団体行動が苦手で他のママ達は何をそんな毎日話す事あるんだろうってくらい会ったりしているよね。
それも休日とか旦那さんとは出かけないのだろうか?お正月休み終わって直ぐ良く会えるなぁって。まあそんだけ仲がよいのでしょうけど。
お茶する時とか同じ飲み物頼んだり、同じビィトンのバック買ったり子供に同じ靴おそろいではかせたりすごく気持ち悪いんですけど!

306 :名無しの心子知らず:04/01/12 07:29 ID:ULfltLuf
いつも群れてるママは苦手だね。一人一人はいい人だったりするんだけどね
私はその場でちょっとしゃべれればいいや。
最近メル友作ったの。今までネット上の友達って抵抗あって興味なかったん
だけど、精神的につらいことあって鬱っぽくなっちゃって誰かに話してみよ
うと思ったんだ。子育てサイトの掲示板で探した。顔が見えないっていうの
もいいかも。友達?って感じはするけど2ちゃん感覚でしゃべれるよ。

307 :名無しの心子知らず:04/01/12 07:53 ID:ccRwXJYO
>306
メールでも距離梨ちゃんとかいるから気をつけてね。
私はメールでかなりウチュになったよ。
メール着信の一覧の半分以上がその彼女。
かなり疎遠にしてきたのにいまだにメールが来る。
返事のしようがないメールを一日10通近く送られても
私は何を話して、どう返事してあげたらいいかわからない。

かれこれ1ヶ月以上私は返事をしてないんだけどね、
いまだに送られてくるメールはさすがに1日2〜3通になったよ
それでも送られてくるから、何を考えているんだろう?

308 :名無しの心子知らず:04/01/12 09:27 ID:ULfltLuf
>307自己中なのがメル友のいいとこなんじゃない?いやならスルー。
スルーされてもへこまない。
ありがと、気をつけるよ。

309 :名無しの心子知らず:04/01/12 10:40 ID:5GHm4VR8
仲良くしてたママ友の過去が元ヤン(かなり極悪)とかだったら皆どうする?
今は全然普通で昔の事をしゃべりもしないって場合と平気でしゃべりまわる場合

310 :名無しの心子知らず:04/01/12 10:50 ID:L9a6k9CO
元ヤンでも全然イイし、警戒しないけど、
所詮ヤンキーというのは同類を求めるので、
結局長く付き合える相手じゃなし。
そのうち絶対同類で固まるよ。
何かニオイがあるみたい。


311 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:09 ID:VvvVmLkU
>310
そだねー。
結局似たもの同士で固まってるね。
その方が向こうにとって居心地がいいのでせう。

312 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:13 ID:Xl0AYe51
元ヤンでも素敵な人いるよね。
私はまったく逆方向の人間ですが、おつきあいしてて勉強になること多いです。

313 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:13 ID:jp/A8V5Y
上の子(小2)の時は、ママ友付き合いで苦労した。
下の子(2歳)では私がヴァヴァなせいもあり、付き合い一切無し。
単独行動がこんなに楽で、こんなに子供の成長をのんびり見ることが出来
子供のペースで行動できるって楽しいことだったのかと
目からウロコ。
なんせ、以前は予防注射、病院通いまで集団で行っていたもので・・・。
ママ友集団で入った幼稚園・・・いろいろもめたなぁーーフフ。
今度は私たち夫婦だけで、わが子に合った所を選ぶつもり。

314 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:17 ID:5GHm4VR8
>>310>>311
そっかー。周りバラエティーにとんでるんだよね
逮捕歴数回ある元ヤンからいじめられっ子だった人、逆の立場、はては大学院卒の人まで
同類じゃないっぽいけど仲が良すぎ
皆その時代の友達とは互いに行き来あるみたいだけどね
良く考えると不思議だけどいっかな

315 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:17 ID:hp8/YAU+
私も元ヤンじゃないけど、そういうママ友います。
そのママの友達はもちろんヤンばかりらしいのですが、
話をきくと、朝早く起きてご飯を作りだんなを送り出し
と、育児・家事はそのへんのダラ奥よりしっかりしてるかも。
元ヤンだろうと関係ないですよ。


316 :名無しの心子知らず:04/01/12 11:47 ID:w6uwenw5
>>309
他人の子供がいじめられてる時に昔の姿を見せた人いたなぁ。
もちろんいじめてる方のママに。
その時はうわっドラマの世界だよオロオロって具合で顔面蒼白になってびっくりしたけど、いざという時に頼りになる。
温厚な話し合いだけで解決すればいいけど、そうも行かないこと多々あるから。
グループにいて損は無い存在だと個人的には思う。

317 :名無しの心子知らず:04/01/12 12:44 ID:SDoe+n3k
>>309
相手を傷つけないように距離置いて深入りしないようにするかな。
たとえ過去のことでも、もしかしたらそのときに苦しめられた相手が自殺してるかも
しれないとか、人生をめちゃくちゃにされてるかもしれないと思うと
若気の至りで済まないと思う。
やっぱり似たような環境で育ったママ友と一緒にいたい。

318 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:18 ID:5GHm4VR8
>>312
確かに多いよね
>>315
ダラ奥よりしっかりしてるに納得
元ヤンの名残なのかビシっとしてる
>>316
どうしても力とかが必要な時ありますしね
普通なら躊躇して言えないことをガツンと言ってくれたり
>>317
そういう考え寂しいかも…

319 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:32 ID:SDoe+n3k
>>318
これは私の経験に基づいたものなので単なる1つの意見です。
それまでは私も317さんと似たような考えだったのでお付き合いしてたのですが。
あくまでも私の場合はということで理解お願いします。

320 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:33 ID:SDoe+n3k
訂正 317さん→318さん

321 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:41 ID:5GHm4VR8
>>319
な、なにがあったんですか?知りたいです
参考に教えてください

322 :名無しの心子知らず:04/01/12 14:37 ID:gP3wAzA3
人を色眼鏡で見ちゃいけないと思った時点で
既に色眼鏡で見てるんだから、無理して付き合うことはない。

323 :名無しの心子知らず:04/01/12 15:53 ID:SDoe+n3k
>>321
書けば思い出すので省略しますが、(ゴメンナサイ)
付き合ってた彼との仲も壊され、5年働いた仕事も辞める結果になりました。
なんかすごい不幸者ですね。

324 :名無しの心子知らず:04/01/12 16:09 ID:a17HpwbH
>>323
悲劇のヒロイン気取りですか?


325 :名無しの心子知らず:04/01/12 16:48 ID:SDoe+n3k
>>324
とんでもない。今幸せだからいいんです。
二度と同じ過ちを繰り返さないように気をつけよう。

326 :名無しの心子知らず:04/01/12 17:12 ID:42T6cKuU
ま、縁があって知り合い仲良くしてくれてるうちは本当に相手のことって
ありがたく思えて、何も知っちゃあいないのに勝手にこっちがプラス思考になるよね。
そのプラスが積もり積もった頃、だんだんと相手の嫌なところが見えてきて
「あれっ?」ってなる・・。
勝手に相手をいい人って思った私も悪いけど最初からいい人ぶって
人を利用するなんて・・・。
あなたの周りにもいませんか?ママ友を「宗教・保険・マルチ」に勧誘する人・・。
あまり深く付き合ったりするとお互いの家庭がメチャクチャになったりする。
要注意ですよ! 私も寂しいって気持ちはあったけど、人づきあいって怖い。
ほどほどにね〜。

327 :名無しの心子知らず:04/01/12 17:28 ID:hzsOMaPK
母乳あげてる時ったきもちいの?乳首がもともと弱い人にはたまらないのかな?

328 :名無しの心子知らず:04/01/12 21:54 ID:kGvsMWV8

>>327         ↑↑
意味不明のバカ

329 :名無しの心子知らず:04/01/12 23:55 ID:5Q/Jj3Nf
>>328の返し方に激しくワラタ

330 :名無しの心子知らず:04/01/13 02:24 ID:aUBPoDEM
ああ駄目だ、他人がこわい

331 :名無しの心子知らず:04/01/13 02:31 ID:xI1gbrzk
>>330
最初は誰でも他人だらけだからあせらなくていいのでは?
小中高と最初は皆他人だった訳だし、旦那さんも他人だったわけです。

332 :名無しの心子知らず:04/01/13 08:21 ID:KKO2wLcK
過去がわからないっていうのは怖い。
今まで物知り奥様気取りで偉そうだったママが定員割れするような
お馬鹿高校出身っていうのがわかって、化けの皮が禿げたことがある。
ダンナの七光りもあってか誰も聞く人いなかったし。
(いい大学でてるんだろうなって誰もが思ってた)
なんかそれを知ったときは騙された気分だったな。



333 :名無しの心子知らず:04/01/13 09:17 ID:szZ+ReZZ
>279さん
解決しているようですがごめんなさい。
279さんの子供をいじめてしまうなんて確かにそのママさん達は
DQNなのかもしれないから、辞めてよかったよと激励したいところだけど。
DQNはそこだけではないし、これから先あちこちにいる。そういう人達とも上手く
今後波風立てずに上手くやっていかないといけないから(仲良くするという
意味ではなく)原因を探ることは絶対に大切だと思う。自分ではわからないと思います。
サークルの主催者が「頑張って」と言ってるあたり何か知っているのでは
ないのかな?聞いてみてはどうでしょう?


334 :名無しの心子知らず:04/01/13 09:42 ID:/dul7b8y
>332
べつにどこの高校出身だっていいじゃない。
お馬鹿高校出身で化けの皮剥がれたなんて言い方ちょっと…。
なんか嫌がらせでもされたの?それとも釣りか?

335 :名無しの心子知らず:04/01/13 09:43 ID:xI1gbrzk
>>332
( ゜д゜)ポカーン
勝手にイメージしといて呆れるね。別に高校とか関係なくないか?
そこの高校卒だと軽蔑されるの目に見えてるから言わなかっただけかと思うし、
勝手に(いい大学でてるんだろうなって誰もが思ってた)って思うほうもどうかしてるぞ

336 :名無しの心子知らず:04/01/13 09:45 ID:6WqBP7I3
>>309
子供が学校に上がるまではそういう人は
芯の通った躾をする。仲間を大切にする。
自分の子供にも他人の子にも分け隔てなく接するので気を使わずに付き合える。
ネチネチした人たちにずばりと意見を言う。
物事の決め方が多少強引ではあるが慣習にとらわれず合理的で、その時の問題点が解決される。
という良い点が見えて、大変に付き合いやすいのですが
子供が学校に上がるとたちまち非常識さが出てきます。
「学校=バカ」「先生=反抗する対象」にしか見えないようで
一緒にいるのが嫌になることがたくさんでてきます。

337 :名無しの心子知らず:04/01/13 10:35 ID:fRRUsDQs
>>332
本当にお馬鹿な人だったらいくら博学ぶってても自然にボロが出る。
その奥様は自分が偏差値の低い高校卒なのがコンプレックスで
色々勉強したりしてるんじゃないの?
高校がわかった途端、今まで尊敬してたけど騙された〜だなんて。
気付かなかった周囲の人間の方がちょっと低脳なんじゃない?

高校も大学もどこ出たかなんて人間関係の中であんまり関係ないよ。
ママ知り合いで旦那が東大院卒でそのママもかなりいい大学出てるんだけど、
日常ではホント非常識で色々知ったかぶりしてるんだけど陰で皆引いてる。
(っていうか、自分から旦那や自身の学歴公表する辺りからして非常識かと思われるが・・)
会社でも、早稲田卒だけど無知で使えなかったり、高卒でも出来る部長だったり。
ま、これはあんまり関係ないけどね。

338 :332:04/01/13 11:02 ID:KKO2wLcK
>>334>>335>>337
隠してはいないけど、言わなきゃわからないという土俵に立って
偉そうに生活してるひとなんだと思って、騙されたと思ったよ。
「能ある鷹は爪を隠す」っていう言葉が頭の中をグルグルまわりました。
知られたとたん、そのママの態度が急変したので、そのママにとっては
学歴はかなり関係のあるものだったのではないかと思う。


339 :名無しの心子知らず:04/01/13 12:05 ID:ZzmOF3Qu
わたしも定員割れの高校出身ですがだめですか?
たしかにあの高校って思っている人はいるだろうね、だからって馬鹿演じ
てなきゃだめですか?頭よさそうにしてちゃいけません?おばかな高校っ
て軽蔑視の対象ですか?


340 :名無しの心子知らず:04/01/13 12:20 ID:43QU5FbV
332さんはさ、もともと学歴とは関係無しにその偉そうなママが嫌いだったのでは?
それが学歴発覚と同時に態度が変わったので、「弱点みっけ」って気持ちになったのでは?
だったら、ちょっと意地悪だけどその気持ちが判る。
私も偉そうな人や仕切りやとか嫌いだし。
>339 社会人になると学歴とは別の視点で評価される事の方が多い。卑屈になるな。




341 :名無しの心子知らず:04/01/13 12:20 ID:ooCZ0S/9
たくさんの人の中から仲良くなって
話の中でちらっと学歴らしきものが出るときがあるけど
だいたい自分と似たようなものなのよね。
似たような感じ同士が、話しが合ってつるみやすいものなんだ〜と思ってるんだけど
つるんでた時点で、似たものなんじゃないの?
上辺だけのつきあいの人がどういう学歴でも関係ないしな〜。

342 :名無しの心子知らず:04/01/13 12:38 ID:9ts+T3l4
結局、勉強が仕事という時期に、勉強するという努力をしなかったわけでしょ。だめじゃん。

343 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:15 ID:xI1gbrzk
>>342
勉強が仕事ってwなんのためにスポーツ特待制度とかあるんだよ

344 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:15 ID:9ts+T3l4
つるんでるけど、学歴は様々だな。どこが似てるんだろう。

345 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:21 ID:9ts+T3l4
339ってスポーツ特待生?

346 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:40 ID:ZzmOF3Qu
339ですが高校はそんなだけど、一流企業勤めてた。でも会社の話したこと
ないよ。世界に名のとおる会社だけど、やっぱり自慢してるって思われる
のやだし、昔の会社のことは今現在付き合ってる人にぜんぜn関係ないで
しょ。学校だっておんなじ、中卒だってわたし気にしないよ。
私は自慢して鼻高々なるよりおバカな高校出てまーす。って言ってたほうが
楽だよ。気にする人とは付き合えない。332さんの出身校ばれちゃった
ママとも友達になれそうだ。

347 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:43 ID:HMUkSDKU
学歴気にするようなママ友軍団には近づきたくないな・・・

348 :名無しの心子知らず:04/01/13 13:53 ID:9ts+T3l4
>346 コネ使って就職したの?

349 :名無しの心子知らず:04/01/13 14:01 ID:xI1gbrzk
>>348
そこまで学歴にこだわる理由は何?オバァチャンかな。

350 :名無しの心子知らず:04/01/13 14:07 ID:/uICT4EQ
学歴=育ち=貧富の差

っていう図式らしい・・・。
ママ友と知り合ったその日にいきなり「どこ大のご出身?」
なんて聞いてきた・・。
派閥がこわくて幼稚園も別のところに入れた。
そのママさんによれば、
貧乏人の子供は育ちがどうのこうの・・と豪語してた。

351 :名無しの心子知らず:04/01/13 14:08 ID:9ts+T3l4
学歴に拘ってるわけじゃないよ。その術を知りたいだけ。

352 :名無しの心子知らず:04/01/13 14:16 ID:MkDFM0VS
普通に世間話してて、いきなり「はあ?」な話されてびっくりするのって、
学歴関係ないママ友ならではだと思う。

353 :名無しの心子知らず:04/01/13 15:41 ID:McCD5VIf
私は332のママ友と同じで、旦那が一流大学卒。家柄も地主で・・・。
私はその逆。
だから出身校なんてまず聞かれる事のない、大人の世界は私にとって平和だった。

どんな状況で332のママ友は出身校を口にせざる得なくなったのだろう・・・。
332のように「化けの皮剥がれ・・・」と態度を一変させる人が身近にいませんよう
祈るばかりです。

やっぱり周りがひくくらいの高校しか出ていない人(私)にとっては、学歴の話は
ママ友同士でタブーだと思います。



354 :名無しの心子知らず:04/01/13 16:05 ID:9ts+T3l4
どうやって知り合ったの?

355 :名無しの心子知らず:04/01/13 16:13 ID:xI1gbrzk
>>354
なんでそんなに人の事聞きたがるんだろ
しかも学歴系を特に
知り合うきっかけなんて無数にあるだろ…
同じ地区に住んでるだけでもママ友出来てくるしさ

356 :名無しの心子知らず:04/01/13 16:19 ID:9ts+T3l4
リアルじゃなかなか聞けないことだから。そんなに深い意味ないよ。単純な質問。

357 :名無しの心子知らず:04/01/13 16:37 ID:SpmqJZRg
地元離れたから、どこの高校?なんて聞かれることないなぁ

他人の学歴やら年収やら、ズケズケ聞いてくる人は要注意。
前は隠すほどのことじゃないかと思って正直に答えてたけど
それで話が広がることはなかったし、
なにかと「やっぱり○○大出は違うわね〜〜」なんて言われて、結構不愉快。

>353
出身校どこ?なんて、親しくなったら関係ない
知られて態度変えるような人なんて、結局長く付き合えないよ
あなた自身はその高校に通ったことを恥だと思ってるの?
そこで知り合った友人を大事に思っていたりしないの?

思ってないなら、気にせず堂々としていればいい
大人になっても偏差値でしかモノを測れないなんて、情けないよね

358 :名無しの心子知らず:04/01/13 17:33 ID:aUBPoDEM
この間、「うち転勤あるからいやなっちゃう」なんて、知り合ったばかりの
ママに言ったら、「え、どこの会社?おおきいとこだよね?○○とか××!?」
って、結構な勢いで聞かれたので、びっくりした。相手の旦那が大企業勤めなら、 
そんなこと聞かないだろうと判断して、「うん、ふつうのとこね〜」って、
笑って、答えなかったよ。固有名詞だすと、経験上面倒ですよ。
中には、話術がうまくて、誘導尋問で、うまく聞き出そうとする奴がいるからなー

359 :名無しの心子知らず:04/01/13 17:38 ID:qgUF7ec6
>>358
そんなにかたくなに隠そうとするほどのことでもないような。

360 :名無しの心子知らず:04/01/13 17:48 ID:QCHy6W/u
>>358
正解だったね。
自分の旦那の職業をペラペラ喋る人も警戒する。
いるんだよね〜自分から『うちは海外赴任もあるし〜』とか
『○○さんのお宅は○○病院の勤務医なのよね〜』とか・・・・
そういう人はいつか必ず地雷を踏む!(今までの経験から例外はない)
固有名詞は絶対出してはいけない。(親しくなってから別だけど)

361 :名無しの心子知らず:04/01/13 18:05 ID:lpO706me
ママ友で必ず会社名で言う人がいるけど、自慢してたのかな?
気づかなくてゴメンw

普通: 「ウチ(のダンナの会社)では〜だけど、あなたの(ご主人)の会社はどう?」
そのママ: 「○○(会社名)では〜だけど××(会社名)ではどう?」

って感じです。

362 :332:04/01/13 18:31 ID:KKO2wLcK
>>360>>361
化けの皮がはげたママのことかと思った。
ほんとにそのうち地雷踏むよ。私の場合は学歴バレっていうパターンだったけど。

363 :名無しの心子知らず:04/01/13 20:48 ID:fRRUsDQs
>>362
だから>>332のは地雷とはちょっと違うと思うんだけど・・・

高校がわからないうちは仲良くしてたんでしょ?
しかもそんな彼女に偉そうにされてたわけでしょ。
如何せん過去はどうあれ今は所詮あなたも同類かそれ以下でしかないって事だよ。


364 :名無しの心子知らず:04/01/13 22:03 ID:5uKvP8OC
勝手に高学歴だと思い込んで「な〜んだ・・その程度だったの?」とは
失礼極まりないやつだ。
大体母親同士の付き合いで高学歴が有利な時ってどんな時?
しょせん同じ井戸端仲間じゃん?

365 :332:04/01/13 22:28 ID:KKO2wLcK
日頃の行いの結果でしょ。学歴で叩かれるのも叩かれないのも。

366 :名無しの心子知らず:04/01/13 23:03 ID:HVQvIMjm
ただの主婦の間柄なのに学歴で叩くこと自体がおかしくない?
しかも「日頃の行いの結果」って何見下した言い方で正当化してるんだか。
単にその人の事が嫌い(博学で偉ぶり、旦那も高学歴故に妬み?)
だったから自分より劣っている部分を漸く見つけて攻撃したいだけでしょ。
まぁそういう人って世の中には結構いるけどね。
今更昔の学歴(しかも高校・・・低レベルだなぁ)に拘るなんて
自信の無さの表れと言うか卑屈な性格なんだろうね。


367 :名無しの心子知らず:04/01/13 23:10 ID:JxQ0XLap
>>366
悪いモンでも食ったか?

368 :名無しの心子知らず:04/01/13 23:33 ID:Mc/O1oyZ
同じ主婦ならもう過去の功績は関係ないよ。
主婦しながらキャリアウーマンを続けてる人は別として、
パート始めた場合、どの仕事に就けるかって結構主婦の
分かれ道のような気が私はする。
雇う側からすれば”高学歴”の我がままオバチャンより
人間味があり社員のお母さん的存在であっても
仕事はバリバリこなせる人材を求める所が多いと思う。
(パートならばの話だけど)。
いまどきパソコンも使えず、お茶くみで
「なんであたしがやんのよ!!」とか言ってる
過去の履歴にこだわり続ける主婦がイタイな・・

369 :名無しの心子知らず:04/01/13 23:35 ID:Mc/O1oyZ
あと、
「私は別に働かなくても〜・・旦那の給与で〜}
とか言ってる主婦も私的にはウザイです。


370 :名無しの心子知らず:04/01/14 00:02 ID:rXMHrIEM
何で?自分ちが貧乏だから?

371 :名無しの心子知らず:04/01/14 03:24 ID:Doj3Ca+r
>>369
わざわざ言うのは確かに変だけどね
そういう暮らしの主婦もたくさんいると思うよ

372 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:05 ID:V4jhYHUR
学歴話ウザ

373 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:18 ID:y3TS2xpK
じゃ貧乏の話。
私公立高校→就職だったんよ。それって貧しいの典型?
私がそうなの。別に貧しい訳じゃなくて女に学問はいらんっていう親だった
から勉強には金掛けてくれなかっただけ。結婚10年目の夫も私貧乏な家の
子だと思ってたらしい。先日実家で私のアルバム見たり昔の話しているうち
に結構当時としては裕福だったってわかってすごくびっくりしてたよ。
「あんたがあんな金持ちのうちの子だったとはね」ってさ。

374 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:30 ID:pL9MiMR6
>>373
このスレと何の関係もないお話だと思うんですが・・・。


375 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:37 ID:pL9MiMR6
まあパソコン使えるかどうかの話を便乗して
述べれば、それって学歴の問題じゃなくて
オフィスにPCが必須になった時代に
リアルタイムで事務職で働いていたか否かという
時代背景的な要素がでかいと思うよ。
私4大卒の26歳だけど就職活動の時には既に
インターネットエントリーが増えてきてパソコン
いじれないとお話にならないって事で学校側も
パソコン講習に力入れてたし、就職した時会社には
高卒女子は一人もいない会社だったけどみんな
パソコン使えたし。まあ4大卒でも20年も前に卒業して
専業主婦暦10数年ですって人の場合はオフィスにおける
パソコンスキルは期待できないだろうけど、
それって高卒の専業主婦でも同じ事だよね。
まあ大卒主婦だと使いにくいって職場って
経営者とか他の社員が高卒だからバランス
取りにくいとかって理由が多いんじゃない?
なんにせよ、人柄って大事って部分には同意。

376 :名無しの心子知らず:04/01/14 07:41 ID:pL9MiMR6
このスレ見てると、
大卒の高卒に対する差別発言も気になるけど、
高卒の大卒に対する逆差別的な発言も
垣間見えてどっちもどっちだなあと思うわ。

377 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:46 ID:V2LICqqy
そういうあなたはどっちつかずの中途半端?

378 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:53 ID:YhOE9fZn
学歴の話になると、皆さん、熱く語るねぇ〜。
日本人の心の故郷、学歴話。

379 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:57 ID:nktxuWaM
学歴よりも、容姿かなって思うときもあるよ。

380 :名無しの心子知らず:04/01/14 08:57 ID:pL9MiMR6
>>377
なんでどっちかにつかなきゃいけないの??

381 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:00 ID:pL9MiMR6
>>379
あ、それは思うなあ。
あと年齢かなあ。


382 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:07 ID:YhOE9fZn
容姿か〜。それけっこう賛成かも。

383 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:10 ID:CIoR3wUW
あのお、全然ママ友と関係ない話題になりつつあるような・・・

384 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:16 ID:pL9MiMR6
かなり話そらしちゃったね、ごめんよ。
私は今はなんとか無難にご近所づきあいしてて、
お茶会やランチや飲み会にも参加するけど
うんざりして疲れてる派。社宅だからある程度
しょうがないんだよね・・。社宅のママさん達って
「お茶する相手=お友達」って定義があるらしくって
すぐお友達お友達を連発するんだけど正直私は
友達だと思った事一度も無い。
次の転勤では社宅には住みません。


385 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:35 ID:HTZDnpzN
勉強できても子育てできなきゃ意味ないよね。
某大学をでたママ友だが、離乳食つくる時に
「油はまだ早いからオリーブオイル使ったの。
体に良さそうだし♪」・・・こいつバカかとおもた。
子育て以前に料理もダメらしい。


386 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:36 ID:pL9MiMR6
>>385
あはは、そりゃ子供がかわいそうだね。
だけどそこで某大学出たとか書かなくて
いいんじゃない?
馬鹿親に大卒も高卒も関係ないんだし。

387 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:36 ID:qYW1uTHz
容姿と年齢って具体的にはどんな?
ダサオバはだめ、年齢いってるのはだめってこと?
う〜ん…。

388 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:43 ID:pL9MiMR6
>>387
あくまで採用担当者側の考え方によるんだけどさ、
それほどスキルを求めない種類の事務職に限定して
言えば、よっぽどドン臭くない限り誰だってできる
仕事が多いのよね。と、なると、誰かも言ってたように
周囲と良好な人間関係築ける人ってのは大前提なんだけど、
それに加えておじさんの微妙な好みが混じっちゃったりって
けっこうあるんだよなあ。
容姿を具体的に言うのは難しいけど、年齢に関して
言えば35歳過ぎるとどんどん条件悪くなるかも。
ただやっぱそれも採用担当者次第だから、
「歳も見た目も関係ない、とにかく仕事のできる人!」
を求めてる職場を探すのが一番だと思う。

389 :名無しの心子知らず:04/01/14 09:58 ID:rqAUPmgD
ここで「学歴なんて」って言ってる人は
「学歴のある人」なんだろうかそれとも「学歴のない人」なんだろうか。


390 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:01 ID:X4klUaQc
>>389
学歴の無い人なんていないでしょ。中卒でも学歴だし。

391 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:07 ID:pL9MiMR6
学歴って二つの意味で用いられる事が多いよね。
単に「学歴」とだけで言えば>>390さんの言う意味だし、
「学歴がある」という表現の場合は
通常は「大学を出ている」もしくは「ある一定以上の
優秀な大学を出ている」という意味で用いられるし。
関係なのでサゲ。

392 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:11 ID:hYhI8iup
高卒なのに家は金持ちでした、とか一流企業勤務してたとか
こんなとこで自己弁護してるママって可哀そうだけど痛すぎ・・・

大卒で家も裕福で高卒なんか入れない一流企業から寿退社、
自分も含め周りにこんな人たくさんいるのに・・・
他の高卒より秀でている、とか心の中で思ってるかもしれないけど
恥ずかしいから絶対に実際に口にしない方がいいよ。

>>389
「学歴なんて」と言っていた者ですが某女子大卒です。
でも主婦の付き合いで学歴や過去の経歴云々なんてバカバカし過ぎだと思う。

393 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:16 ID:X4klUaQc
学歴って高卒でも灘とかラサール出てれば学歴があるになるよね。
中途半端な大卒よりはさ。

394 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:22 ID:rqAUPmgD
>>392
お答えどうもありがとう。それは学歴があるから言えることって思ったことないですか?
あ、煽るつもりはないです。答えたくなければスルーしてください。

395 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:36 ID:HTZDnpzN
>>385
その前のほうのスレで、大卒だのなんだのと言っていたので
大学出たとか書いたまでだが。
私はそういうのはどうでもいいですが。

396 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:40 ID:uWOP/Jwm
私は個人的には勉強できても育児できなきゃ
意味が無い、とは思いません。
誰にだって育児の勘違いはあるし、
大学を出たという事が本人の中でどういう
意味を持つかなんて人それぞれだし。

397 :名無しの心子知らず:04/01/14 10:55 ID:X4klUaQc
378 :名無しさん@4周年 :04/01/14 10:35 ID:YJqoJd3F
>>376
今は公園で遊ぶのが困難なのよ
小学生のイジメじゃないけどママ友付き合いでもいろいろあるの
母親同士が上手くいかないと子供に影響するから
早くから幼稚園に入れた方が子供は伸び伸び遊べるの
379 :名無しさん@4周年 :04/01/14 10:39 ID:EsX1hzob
>>378
言わせてもらうが母親のコミュニケーション不足だろ
昔は普通に付き合ってれば良かった
今は対人関係下手な親が多すぎて悩んでるだけ
なんでかってと同類としかつるまなくなってきてるから
それを見て子が育つから子も対人関係苦手な子になる
悪循環の繰り返し
380 :名無しさん@4周年 :04/01/14 10:48 ID:PHe5gmAi
親が良い幼稚園に入れようというのは
飼い犬に血統書をつけるような親の自己満足の為だけだと思う
381 :名無しさん@4周年 :04/01/14 10:51 ID:gjpmdYR2
後先考えずに「ミレニアムブーム」に乗せられて
子供を産んだ結果がこの始末。本当に想像力に
欠けた大人が増えたんだなw
382 :名無しさん@4周年 :04/01/14 10:51 ID:YJqoJd3F
>>379
そうそう
変に気を使いすぎたり逆に気を使わなかったり
細かいことに拘り過ぎなのよね
どうしてこんな付き合い下手な人が増えちゃったのかしらね?
他人のことは言えないけど・・・
上手く言えないけどそれぞれのお母さん達が持ってる
中途半端な社会意識や育児知識がぶつかり合ってる感じ
だから子供は母親から引き離してさっさと幼稚園に入れちゃった方が良いのよ

398 :名無しの心子知らず:04/01/14 11:26 ID:nktxuWaM
いや、子供はママンが大好きなはずだから、
さっさと幼稚園にいれてしまうのはどうかと。
それなりの年齢になってからがベストだよね。

399 :名無しの心子知らず:04/01/14 11:54 ID:V4jhYHUR
おまえらママ友関係の話しようYO!
きいてるとみんな結構ママ友づきあいあるんじゃねーか?
うらやますぃよ。。。


400 :名無しの心子知らず :04/01/14 12:17 ID:FtGNKAMz
>>399
転勤族のおおいところに住んでる地元民。
マンソン社宅に住んでるわけでもなく、公園で顔見知りしかいない。
ランチに行けるママ友が欲しいと思いつつ、
来月からパート始める事になり、子供は保育園・・・・

401 :名無しの心子知らず:04/01/14 13:16 ID:8Qhfsm30
>>393
そんな進学校に通っていたにも関わらずに大学出てない奴は
単に無理して受験した「落ちこぼれ」と言われる。
何の為に入学したのか?

って、ここは学歴云々のスレではない、従ってsage
そして逝って来ます。

402 :名無しの心子知らず:04/01/14 15:29 ID:5Id+7g2+
>>393
ママ友で灘やラサール卒って…。(男子校では?)

403 :名無しの心子知らず:04/01/14 15:50 ID:yA4QKwFT
灘やラサールは、東大京大に行かなかったら落ちこぼれ扱いになるからねえ。
私の大学(関東の国立大)のクラスメートで、ラサール出身の男の子がいたけど、
卒業するまであだ名は「ラサル君」だったよ。
「なんでラサールまで行って、ここにくるか。」ってことで。
本人もネタにしていたし。

ママ友の学歴なんて、全然知らないや。聞いたことも聞かれたこともない。
それと同じく、ご主人の職業も全然知らない…。
これは私がママ友と深く付き合っていないからでしょうか。
あからさまに聞いてくる人っているのかなあ。春から子供が幼稚園だから、ちょっと心配。

404 :名無しの心子知らず:04/01/14 16:32 ID:v+hhFAND
>>393
灘やラサールで高卒なんてあり得ないでしょ。
なんでそういう非現実的なことを引き合いに出すのか・・・
筑駒や麻布から東大入って中退した知り合いならいるけど。
彼らは自分が高卒だって言ってるよ。企業に就職したら給料も高卒と同じだしね。

大学どこだったのか聞いて来る人っている。
自分の学校名も聞いてもいないのに言ってくるし。
私は適当にお茶濁してるけどね。一回もママ友には公表したことないや。
言ったところで興味を持つ人はいるだろうけど、気を良くする人はいないでしょ。
むしろ話のネタとして広がったり。
中には学歴にコンプレックス持ってる人もいるだろうし。
ママ友達との円滑な付き合いに学歴ネタなんてデメリットしかないと思う。
他にも旦那の会社名やプライベートな事に首突っ込んでくる人がいるけど、
そういう人っていくら優秀な大学出ていても、下品で嫌らしい、みっともないなあと思うよ。


405 :名無しの心子知らず:04/01/14 16:55 ID:l7phscRZ
↑ハイハイ。あんたはエライよ。
もう学歴の話やめて〜〜

406 :名無しの心子知らず:04/01/14 17:01 ID:d+453Sl0
子供が体調壊してて、今2人で引きこもり中。
かれこれ1ヶ月になるけどすごーく気持ち的には楽。
今まで無理してたのかな〜?私・・・と。
もう元気いっぱい!になったけど、もう少し病気の振りしようかな?
と思いはじめた 今日この頃・・・。

407 :名無しの心子知らず:04/01/14 17:03 ID:d+453Sl0
↑ 406です。
なんか、元気なんだか病気なんだか?という感じですが、
今日病院でOKがでたとういうことです。

408 :名無しの心子知らず:04/01/14 17:08 ID:nktxuWaM
大雨の日だと、
 外出しなくてもよい
という大義名分を自分自身や周囲にも
納得させられるので
ホッとする。

409 :名無しの心子知らず:04/01/14 17:14 ID:EV+vrk+U
>406さん
わかるよ〜。私も子供が風邪で二人で家の中でビデオみたりしてると
すごく心が穏やかだった。「今日は○さんからお誘いがあっても断れるな・・」って。
406さん、どこかで無理してるんだよ。寒いし、もうしばらく(子供がグズグズ言うまで)引きこもっててもいいんじゃない?

410 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:11 ID:wxnXaGhP
私は逆になんとなく話も合うし、だからってベタベタもしないタイプの
ママさんと知りあえて「この人とは長くつきあえたらな」と
思ったとたん、子どもが風邪で相手の誘いを断り、2週間ぐらい
たった年末、スーパーで偶然会って「年が明けたらまた遊ぼうね」
と言い合ったのに今度は私が風邪。


どうか断る言い訳で仮病を使っていると思われませんように...。

411 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:31 ID:vKZYkzTY
11月の終わりから子供、私の病気が続き、ほとんどヒッキー。
ようやくなおって久しぶりに仲の良いママ友親子を自宅に招き、お話しました。
久しぶりにゆっくり話をしたって感じです。
ほんと久しぶり〜。

412 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:39 ID:xMNN37P3
私も子供もう4歳になるけど、ママ友なんて一人もいません。
独身の頃の会社の同僚が隣の県にいて、たまにその親子と会うくらい。
それでも一日どっぷり遊んだら2〜3日は疲れがとれません。
ヒッキーママが自分には合うと思う今日この頃です・・

413 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:47 ID:OEVTeZkS
私も基本的にはヒッキータイプ。
でも子供(現2歳3ヶ月)出来て公園で外遊びさせないと、と天気いい日は行くように。
最近は寒いから外にでないで家にこもってると
子供がまとわりついて、なにかとうるさく感じ、ついつい怒りがちに。
寝顔見てると「いっつも怒ってごめんね」と反省してるけど。

イライラしがちな時は皆さんどのように解消してます?



414 :名無しの心子知らず:04/01/14 19:52 ID:xMNN37P3
突発的に公園には行きますよ。
でも家の近くじゃなく、比較的大きいいろんな人が遠くからも
やってくるような公園へ。
そこでダラダラ過ごして(子供は大はしゃぎ)帰ってきます。
ママ友なんか出来ないけど、子供はよその子と遊んだりするときも。
私みたいな考えの人が多いのか、他のママも遠巻きに見てる感じ。w

415 :名無しの心子知らず:04/01/14 20:32 ID:O8G07Kfd
きゃー。
明後日、初めてママ友&子×4組が家に来る〜。
今まで公園でのみのおつきあいだったんだけど、さすがに寒いし、うちの子も友達に
家に来てもらいたいみたいだから、誘ってみたら喜んできてくれることに。
嬉しいんだけど、緊張。ちなみに子、3歳。今まで家に友達が来たこと一度もなし。
私の友達はよく来るんだけど、みんな独身や既婚でも子梨なので、自分のお友達が
自分の家に来るというのが子供はとっても嬉しいらしく、今から興奮してるみたい。
ごめんね、ママ友づきあい苦手な母で。

416 :名無しの心子知らず:04/01/14 21:03 ID:nktxuWaM
4組ってすごいですね。
後日談もお聞かせ願いたいです。

417 :名無しの心子知らず:04/01/14 21:05 ID:kKtI1yW7
>>415
お子さん喜んでるみたいで良かったですね。

私もつきあい苦手なので、もっぱら公園でのつきあいのみ。
確かに、子供には申し訳ないって思います。


418 :名無しの心子知らず:04/01/15 07:16 ID:suNrpuKr
>>415
漏れは4組なんてとてもじゃないけど対応ムリだなぁ。

。。。ってその前に家によぶママ友4組もいねーぞ、おい!
うらやましいような、ホッとしたような。

419 :名無しの心子知らず:04/01/15 10:07 ID:L9nyWkuq
>>415
もうこのスレ卒業だね。
さよーなら〜〜〜。

420 :名無しの心子知らず:04/01/15 10:14 ID:Vp+ojXTU
いやいや、むしろ家に来る関係になった時から本当の苦悩が出てくるんじゃないの?
公園でサラッとおつきあいしてる分にはわからなかった相手の本性とか?
子供が家の中で粗相をした時の対処なんかで結構『距離おきたい・・・』なんてのもあるし。


421 :名無しの心子知らず:04/01/15 10:42 ID:zLVfYI8A
ママ友=気の置けない友人じゃないもんね
子供のためと思って、無理して友達付き合いしてるほうが
一人でいるより何倍も寂しい…
興味のない話に相槌打って、面白くない話に無理に笑ってストレス溜めて
なにやってんだろう、自分…

422 :名無しの心子知らず:04/01/15 10:50 ID:Dg3tcAw9
私は1対1だと緊張しちゃうので、グループで招いたほうが気が楽かも。
中には仕切り屋さんがいて、ホステス下手な私のかわりに
パキパキ動いてくれちゃったり。

私のような気のきかないズボラタイプ(他人が台所いじっても気にしない)には、
3〜4組くらい招くのもいいかも。
招く相手も、なんのサービスもない覚悟で来てくれる気さくな人たちならね。

423 :名無しの心子知らず:04/01/15 11:19 ID:du/ic4cz
転勤してきて2年。ママ友できないよー。幼稚園に行ってるけど、バス通なのでお迎えに出てくる人は私の他におばあちゃん2人だけ。幼稚園に直接迎えに
行けばたくさんいるんだろうけど、車の運転ができないし・・。他のお母さんたちとは行事でたまに会うくらい。(気軽にお話しできる人があんまりいない)
アパートに同じ幼稚園行ってる子いるけど男の子だし、(こっちは女の子)奥さん昼間けっこう出かけているし(2歳の双子と一緒に)、前は家に遊びにおい
でのお誘いがあったけど、最近ない。誘い上手ではないので、あんまりこっちから声かけられないし。はぁ〜・・。

424 :名無しの心子知らず:04/01/15 11:21 ID:d2ay2FtR
test

425 :名無しの心子知らず:04/01/15 11:26 ID:dYV9eC++
>413
あなたがヒキで家の中にいたいのは勝手だけど、
それで子供が退屈してかまってほしいのに「うるさくて」怒っちゃうなんて
なんか・・子供かわいそう。
寝顔に謝ってないで「寒い」とか言い訳してないで
精一杯遊んでやりなよ・・・。
ママ友苦手だから行き来する友達もいないんだろうけどさあ
だからって他の努力もしないのもどうかとおもう。

426 :名無しの心子知らず:04/01/15 11:27 ID:L2hryB4j
良く招かれてお邪魔させてもらってたほうなんだけど、
聞き役にまわることが多くて、愚痴の掃溜めにされてるのじゃないかと最近思いだした。
そのひとはトメさんの愚痴ばっかり。
最初のうちはそういうこともあるだろうなって聞いてたけど、なんだか疲れる・・・。



427 :名無しの心子知らず:04/01/15 12:07 ID:w+z2CHBR
>>421
>興味のない話に相槌打って、面白くない話に無理に笑ってストレス溜めて
>なにやってんだろう、自分…

ドウイ。
たまに学生時代の子蟻友達と会ったりするとすごく気分が晴れてスッキリ!するけど
そのギャップでそのあと近所のママ友との付き合いが余計うんざりだよ。
反応が無くて会話のキャッチボールが成り立たない人、延々と自慢話ばっかりする人、
トメや知り合いの悪口ばっかり言ってる人・・・
悪口言う人って私の事もきっとよそで悪く言ってるんだろうなー。
あ、あと笑いのツボが全然異なる人って付き合いにくいなぁ。。。


428 :名無しの心子知らず:04/01/15 12:52 ID:BhaL5Aox
>あ、あと笑いのツボが全然異なる人って付き合いにくいなぁ。。。

激しくドウイ

429 :名無しの心子知らず:04/01/15 13:27 ID:TU7+FEKB
三年保育で入園し、現年中の男の子の母です。
園はバス通園です。園の友達と遊んだこと一度もない!



430 :名無しの心子知らず:04/01/15 14:37 ID:68SqLWiX
年中、3歳、1歳の育児中。
忙しくてママ友作る暇などなし。
自分のうちのペースでしか行動できないよ・・・
3人ともそれぞれ一度に色々要求するんだもん。
ママ同士お茶、とかランチとか。別世界の事ですごく素敵な様子を
思い浮かべてしまう・・・
お蝶婦人と、化膿姉妹が談笑しながら紅茶を飲んでいるとか、そういう様子。
いいなぁ・・・

431 :名無しの心子知らず:04/01/15 14:46 ID:0KSJPBVU
>>430
激しく妄想しすぎ(w
育児ガンアガレ!

432 :名無しの心子知らず:04/01/15 15:47 ID:EG+q+X2f
>>413
2歳なら音楽リトミック教室とか行けるんでないの?
歌ったり踊ったりすると子供も喜ぶし。
定期的な習い事させるとヒキ気味のお母さんも外に出なきゃって思えるよ〜。

ガンガレ!


433 :名無しの心子知らず:04/01/15 16:09 ID:xon8brsv
>>426
愚痴の掃き溜め、すごくわかるー。
今はもう付き合いないけど、長男が二〜三歳まで通っていたサークルに
常に愚痴っている人がいたなー。サークル会場がうちの近所だったから、
「サークル帰りは我が家でお茶」が習慣になっていたのだけど、
ずーっとその人の愚痴を聞いてあげていた。どっと疲れるんだよね。
1対1で聞くのがいやなので、他のママも誘って来てもらっていたな。
でも、多人数になるとその人の話すチャンスが減るじゃない?
人の話はつまんなそうに聞くんだよね。人が話していても何とか
自分の話に摩り替えようと必死だし。で、ちょっとつまんなそうだから
話を振ってあげると、「やっと本題にはいる?」って。
何が本題じゃ。あんたの愚痴を聞いてあげる集いじゃないっつうの。
今思えば、何で無理して聞いてあげていたんだろうと思うよ。



434 :名無しの心子知らず:04/01/15 16:16 ID:Vp+ojXTU
あははは〜うけた〜。
世の中は自分中心に回ってるママンの典型?


435 :名無しの心子知らず:04/01/15 16:42 ID:S/weuTFA
うちはそろそろママ友飲み会があるんだけど、もう卒園だからばっくれるつもり。
もう終わる関係なのに、今更飲み会でつなぎとめようなんて
うちはまだ下の子がいるんで、つきあいきれん。
どーせ場を仕切ってるママの愚痴を聞かされる集まりだし。

436 :名無しの心子知らず:04/01/15 17:01 ID:QDvZPdWY
>>429
全く一緒だ。
淋しい〜楽チン〜の自問自答の日々。

437 :名無しの心子知らず:04/01/15 17:35 ID:Se/hy5Gz
最近、ご近所ママさんでお互いの家へ行き来する人が2人できた。
(こどもが乳児なので室内メイン)
他のママさんとは沈黙があると気まずい気持ちがあるけど
その人たちとは沈黙しても全く平気。
なんでなんだろう。合うのはせいぜい月1なのでこの関係が
続くといいなあ。

438 :名無しの心子知らず:04/01/15 18:08 ID:LFe0sgGb
>>437
ママ友の行き来は月1〜半月に1度位ががちょうどいいよね。

私は最近、渡り鳥の様な人に捕まったよ。
その人は引っ越してきて1年半位なんだけど、同じ児童館で仲良しママが
良く変わるのね。(他人が見ていてわかるほど)
私とは、ちょっとしたきっかけで仲良くなって、ほぼ毎日の様にお互いの
家を行き来し、夜ご飯も月に2日くらい一緒に食べてという密度の濃い
お付き合いをしていたの。
そのうち、Aママの家は汚いとか、Bママは無神経でこんな事を言われたとか
前に仲良くしていたママ達の悪口を言い始めたのね。
はじめは話を聞いては彼女を慰めていたんでけど、そのうち私も彼女が
調子のいい人だと気付いてしまった。
ほどなく、私が風邪引いたりして長い事連絡も取れずにいたら、その間に
私の以前からの友達に乗り換えたらしくまったく連絡が途絶えた。
今では、会っても挨拶程度。

私はどんな悪口を言われているのかちょっと気になる今日この頃・・・。
やっぱりママ友は難しい。




439 :名無しの心子知らず:04/01/15 18:26 ID:Qm+iJFhR
11月末に出産したし、寒がりなので、ずっとヒッキーです。
そしてその前は早産の危険(というか)があったので、やっぱり家で過ごしてました。
2才の子供は、土日は旦那が散歩に連れていってくれるけど、ちょっと可哀相。
こんな時、家に来てくれるママ友がいたらなぁと思ってます。

育児の悩みは電話相談(w)で保健婦さんに話すし、何気ない話は旦那で十分だし。(ちなみに旦那の愚痴とかはあまり無いので、そんな話はしないし)

あーー、誰かウチに来て子供と遊んで下さ〜〜い・・・と、マジで思ってます。


440 :438:04/01/15 18:33 ID:LFe0sgGb
>>439
いつでも行くわよ私!
けど、育児の話も何気ない話も足りてるなら、子どもは子供同士
遊ばせておくとして、私たち何を話す?(藁)



441 :名無しの心子知らず:04/01/15 20:01 ID:Vp+ojXTU
親の話し相手はいらないんだよ。こ ど も と遊んでほしいんだから。

442 :名無しの心子知らず:04/01/15 20:11 ID:asJ0gC+G
>>438
私も全く同じ経験しました!
前に仲良くしていた人の悪口を言うので、私もそのうち
言われるのかな〜、と思っていたらある日突然態度が
冷たくなったママ友。
新しい出会いがあったらしい。
はじめの頃は、〇〇さん(私のこと)といるとすごく楽しい!
だからどうでもいい人は切っちゃった!とかすごく調子が
良かったから警戒はしていたんだけど。

443 :名無しの心子知らず:04/01/15 21:24 ID:CEkS57qB
月1回ぐらい会ってお互いの家に行ったりきたり、
した後は次に何をしたらいいの?
外出するにはまだ寒いし、子供も5ヶ月だし。

444 :名無しの心子知らず:04/01/15 22:34 ID:Se/hy5Gz
>>442
それ私の知ってる人かも!!
全く同じセリフ&行動だった!!
Mさん?w

>>443
寒いからしばらくは家であそぶ。
あたたかくなったら少しだけ離れた公園にピクニックや
夏はプールなんかは?

445 :名無しの心子知らず:04/01/15 22:49 ID:Vpd5H52i
1歳5ヶ月の子供がいるんで、たまに児童館に行くんですが
今回の出来事で、もう行きたくなくなってしまった。

私の行く児童館は2部屋ある構造になっているんですが
そのうちのA部屋でうちの子と私が二人だけでままごとをしていると、
B部屋にいた他の子がやってきたんで一緒に遊んでいました。

すると、その子のママがやってきて
「ママあっちのお部屋で他のママ達とお話がしたいの!
だからあっちのお部屋で遊んで頂戴!!!」と言いながら、
折角一緒に遊んでいたその子を無理矢理連れて行こうとするんだよ〜
その子も泣いて抵抗したんだけど、
ママさんは「ママのお友達はあっち!」って怒鳴りながら怒る。

私がその子の面倒も見るからと言っても「いえいえいいです」と聞かない。
結局、抱きかかえて連れて行ってしまった。

私がこのママさんとは殆ど会話もした事がなかったから
信用してもらえなかったんだろうか?
児童館に行ったらまずママ達と仲良くなった方が良いんだろうか?
なんか疲れちゃったよ・・・だめぽ。

446 :名無しの心子知らず:04/01/15 23:14 ID:LeX08Kko
445タン

気にすることないよ。
群れたい人には群れさせておけばよいし。
なんかどーしても話したいことがあったのかもね。
かんじわるーだったけど、そういう人は誰からみても
かんじわるーだと思うよ。

>私がその子の面倒も見るからと言っても
>「いえいえいいです」と聞かない。

私も児童館の中とはいえ初対面の人に子守りはさせられないもの。

445タンのお子ちゃまは児童館で遊びたいかもしれないし。
それを連れて行かないっていうのは、かんじわるーママと
似たようなことをしてしまうのではないかい?

今日のことは忘れてね。


447 :名無しの心子知らず:04/01/15 23:21 ID:tK3PsPdx
>445
相手のママは子供の為よりも自分がママ友と
お話がしたくて児童館に来ているのだろうね。
>「ママあっちのお部屋で他のママ達とお話がしたいの!
>だからあっちのお部屋で遊んで頂戴!!!」
失礼wな人だなあ。
>私がこのママさんとは殆ど会話もした事がなかったから
>信用してもらえなかったんだろうか?
信用するしないっていうよりは
自分の見える所で遊んで欲しかったんじゃないかな。
445さんは今までどおりでいいと思うよ。
変な人にあったと思って気にしない方がいいよ。

448 :445:04/01/15 23:49 ID:Vpd5H52i
>446
>447

ありがとうございました〜・゜・(ノД`)・゜・

うちのチビは私が落ち込んだり、機嫌が悪くなったりすると
サっと見抜いてしまって凄く心配そうに不安げな顔をするので
これから児童館に行く度に私が暗くなっていたら
悲しいだろうと思って鬱になっていました。

でもレスをもらえて元気が出たよ!
よし!もう気にシナイ!
のほほんと遊びに行くぞ〜

449 :名無しの心子知らず:04/01/16 10:12 ID:MI/wumk/
ママ友って難しいよね。
私も1人うじうじ悩んで、病院にもカウンセリングに行ったことがある位・・。
(割と溜め込む性格なので)
いろいろ考えた結果、3歩ほど距離をおいて付き合う、
余計な話は口外しない。どうしても辛い時は
学生時代の友人に相談する、という結論に達したんだ。
男に生まれれば良かったなあ・・。

450 :名無しの心子知らず:04/01/16 11:06 ID:/28he2f9
>440
439です。有難う〜(w)。
母親同士はまぁごく普通に、美味しいおかずのレシピとか、最近楽しいこととか、新番組のドラマだの、本当に、あたりさわりのない話で良いんですよ。
育児の悩み・・・うちの子2才になるんですが、今だに単語のひとつも出ないんですよ。
こんなのママ友に言っても、相手も「・・・そのうち話すわよ〜」としか言いようがないでしょ。

有り難いことに、そのことについて実家も旦那実家もあれやこれや言わないので、うかつなママ友に、「遅いわね〜うちの子、1才半で〇語は話してたわよ〜」なんて言われたら、相当凹みます。

だから子供と一緒に来て、部屋で遊ばせつつ、人の悪口だの愚痴だの言わず、のほほんと過ごせるようなママ友・・・作りたいわ〜。
(勿論私自身、愚痴ママにならないように気を付けなくては)


451 :名無しの心子知らず:04/01/16 11:57 ID:bRihWA6R
それはもう、あれだな。「ママ友」じゃなく「友達」を探した方がいいと思う。
っつーか子供と遊んで欲しいのに育児の話をしないというのは矛盾しているというか、
土台無理ではないか。

452 :名無しの心子知らず:04/01/16 12:01 ID:ntWpi1kx
>450
うちの子も2歳の時はあんまりしゃべれなかったよ。
3歳くらいになって急にしゃべるようになった。
気休めにしかならないかもしれないけど大丈夫!
私もマターリ派。(ついでに小心者)人の悪口&愚痴にはついていけましぇん…。

453 :名無しの心子知らず:04/01/16 12:24 ID:OTq4IozA
>>450
440です。
お互い、自分と同じ感じの雰囲気のママ友ができるといいねぇ。
私は、338みたいな事があったりして少々めげてたけど、450タンのような
考えの人も中にはいる筈と思ったら、自然体でいこう!と思えるようになったよ。
ありがとう。
がんばろうね!


454 :名無しの心子知らず:04/01/16 13:10 ID:KIMocGjz
>>449
漏れも男に生まれたかった。。。

455 :名無しの心子知らず:04/01/16 13:17 ID:QDKPWy3Q
男の人が聞いたら怒るよ。きっと。

456 :名無しの心子知らず:04/01/16 13:36 ID:qMF0TPLu
皆さんはママ友の話、旦那に話したりしますか?
また旦那に紹介したりとかします?

457 :名無しの心子知らず:04/01/16 13:41 ID:JVgyWRRX
>455
男も女も同じだよと主人はよく言います。

458 :名無しの心子知らず:04/01/16 14:19 ID:QDKPWy3Q
主人や息子の友達関係見てると男っていいなぁ〜とは思う。
でも女でよかった、と思うときもある。

459 :名無しの心子知らず:04/01/16 14:35 ID:wG6VHzQ2
ママ友の話(愚痴も含め)よく夫にするよ。
だって本当に信用できる(こころから愚痴を言える)のって
やっぱり家族だもん。
妹がいるけど、遠くに住んでるからなかなか話せないし。

紹介というか、園での行事のときに一緒に話をしたりはする。
うちの車でママ友を送りついでにごはん食べたりもするなー。



460 :名無しの心子知らず:04/01/16 15:25 ID:KIMocGjz
>>454
うちのダンナは言ってみたけど怒らなかったよ。
ママ友関係って大変だねって言ってた。
仕事の人間関係のほうが全然楽だって。
夫でよかったって。

461 :名無しの心子知らず:04/01/16 15:26 ID:KIMocGjz
>>455 だった。

462 :名無しの心子知らず:04/01/16 15:31 ID:645TdVUz
一人のママ友?
家族ぐるみでつきあいたがる。
その人の知らない友達の話をしたら会いたがる。
親が来ると言ったら、来てる時をめがけてくる。
フェードアウトしたい・・・  

463 :名無しの心子知らず:04/01/16 16:13 ID:7TC/P1NU
私は外でする仕事と家でする仕事は同じ土俵では比べられないわ〜
だからママ友関係とダンナの仕事関係なんてよくわかんない。

ただ、男と女って考えだと、男の友達関係は単純明快っぽくていいかな。
メールなんかも要点だけでわかりやすいし。

464 :名無しの心子知らず:04/01/16 16:17 ID:RX0q0V3P
小学校に入ったら、イヤでも付き合いは出てくるよ。
友達がたくさん出来て、遊びに行くからな〜
車で迎えに行って、お礼を言って帰らなきゃなんないし。
でも、必要最小限にとどめてるよ。
私も、働いてるせいもあるんだけど保育所時代は一切付き合いなかったな。
適当に当たらずさわらずの会話をしたとしても踏み込むのもいやだし、踏み込まれるのも
勘弁!!ってカンジでね〜
妹が、その代わりになってくれてた。身内なら何でも分かってくれるし気を遣わなくてもいいし。
でも、その妹も海外へ嫁いだので遠くて・・・メールか電話で話すだけ。
社宅に住んでるんだけど、階段の下で子連れヴァヴァ達がうるさいのなんのって。
どっか、行けーーーーー!!うるさい!!ロクナ話をしてない・・・


465 :名無しの心子知らず:04/01/16 16:45 ID:ewPDMVrA
>>444
442です。
Yさん(姓)です。いや〜、どこにでもいるんですね、こういう人って。

466 :名無しの心子知らず:04/01/16 17:11 ID:kjU6RpCv
ともだちがほしいなあ
2親等以外の人間としゃべってないなあ

あ、きょう冷蔵庫修理のお兄さんとしゃべったか・・・

467 :名無しの心子知らず:04/01/16 17:14 ID:MAmsBAso
>>466
ひまつぶし、してみない?私も友達いないし、、
メール欄に入れておきました。

468 :名無しの心子知らず:04/01/16 20:43 ID:GCfbg2dS
ウチュ。
切りたいなあ、と思ってメールの返事をしていない知り合いから
先週と同じ内容のメールが来てた。なんだかなあ。

適当な返事で返すしかないよな。
ちょっと距離梨ちゃんだから、むげに断ったら後がメンドクサそうだし。
はぁ。

469 :名無しの心子知らず:04/01/16 21:40 ID:E9n3G+4m
誰か長崎奥いませんか。
一度ママ友なるものと会ってみたい。
ここの人ならなんとなく話合いそうなんですが・・・・
スレ違いですね・・・・

470 :名無しの心子知らず:04/01/16 22:26 ID:ei0n//uG
長崎奥です。空港の街に住んでいます。息子もうすぐ3歳。
ママ友いません。

471 :名無しの心子知らず:04/01/18 00:56 ID:g9uu0p2l
育児板には障害児&障害ママのスレが多すぎる!

統廃合しろ!!


472 :本当の話です。 お願いです。見てくださいっ!!!:04/01/18 01:12 ID:oDiYvh3b

幼児虐待の真実        

http://myweb.cableone.net/idcomp/satchild.asf

↑アメリカでの幼児虐待者が自分で撮影していたビデオです。
この赤ちゃんは精神病の両親のせいで産まれてから、 ずっと虐待を受けていました。
その内容は、殴る、蹴る、踏みつける、地面に叩きつける、ライター、アイロンで体を焼く
熱湯をかけるなど凄まじい内容でした。この赤ちゃんは、生後五ヶ月ぐらいで虐待のせいで
死亡して両親は庭に埋めていましたが、また、その後にも赤ちゃんを虐待して逮捕された時に
このビデオテープが押収されて、初めてこの事件が明るみに出ました。



473 :名無しの心子知らず:04/01/18 01:16 ID:WL8GzmyS
出産してから夜行性になりました。
夜鳴きです。ストレスもたまり。自動的に煙草の本数も増えました。
ワンルームなので子供も煙の中。ベランダでは吸っちゃいけないので
とりあえず部屋で。煙で成長が心配だけど、まぁ気にしない。


474 :本当の話です。 お願いです。見てくださいっ!!!:04/01/18 02:16 ID:oDiYvh3b

幼児虐待の真実        

http://myweb.cableone.net/idcomp/satchild.asf

↑アメリカでの幼児虐待者が自分で撮影していたビデオです。
この赤ちゃんは精神病の両親のせいで産まれてから、 ずっと虐待を受けていました。
その内容は、殴る、蹴る、踏みつける、地面に叩きつける、ライター、アイロンで体を焼く
熱湯をかけるなど凄まじい内容でした。この赤ちゃんは、生後五ヶ月ぐらいで虐待のせいで
死亡して両親は庭に埋めていましたが、また、その後にも赤ちゃんを虐待して逮捕された時に
このビデオテープが押収されて、初めてこの事件が明るみに出ました。



475 :名無しの心子知らず:04/01/18 04:48 ID:vY6l0cQF
ここで本気でママ友作りたい!という人は
まちBで子育て情報用のスレ立てるか、
既存のスレをここにリンクさせて、そしてやり取りすれば良いと思うよ。

私も子どもが2歳近くの頃にそういう気持ちになって実行したから。

476 :名無しの心子知らず:04/01/18 04:48 ID:oc+tPgAs
>473
充分気にしてください。

477 :名無しの心子知らず:04/01/18 05:10 ID:xWFsQtWa
>>473
特に気にせんでもいいが換気扇と空気清浄機はまわしとけ

478 :名無しの心子知らず:04/01/18 07:50 ID:h1xqMMiM
そうそう、せめて換気扇の下で吸おうね。

479 :名無しの心子知らず:04/01/18 11:12 ID:Ms+8hNmK
>>475
ただ地元でママ友達作りたいだけなら部根で十分。そんなことは判ってる。

それにここは純粋に友達欲しいけど出来ないってそういう単純な趣旨のスレじゃないよ。
1読んだの?

480 :名無しの心子知らず:04/01/18 14:37 ID:g9uu0p2l
>>473の子供は一生チビのままだと思われ。


481 :名無しの心子知らず:04/01/18 15:41 ID:Ms+8hNmK
身長は遺伝の要素が大きいからタバコだけじゃチビとは決め付けられない。
ただそういう環境では低学力の子供に育つ可能性は大だろう。

482 :名無しの心子知らず:04/01/18 15:44 ID:Xj4Hs/t0
>>473
肺機能低下して運動嫌いになる可能性あるんで、換気だけはしっかりしましょう。

483 :名無しの心子知らず:04/01/18 16:11 ID:GnTZCu2d
>439=450です。
>452-453さん、有難うございます。
私も今、言葉をためてるトコなのかな〜と思ってるんですが、一応療育センターみたいな場所に通ってるんですよ(今休んでますが)。
言葉がちょっと足りなくて申し訳ないんですが、子供の話を全然したくない訳ではないんですよ〜。
よく遊ぶおもちゃの話とか、子連れで楽しい公園とかドライブコースとか、話したいことはたくさんあるんです。

でも今まで特に「ママ友欲しい〜」と思わなかったのは、深刻な悩みは専門家に話してたし、普通の話は旦那に話してたから、困らなかったんだなぁと反省中です。


484 :名無しの心子知らず:04/01/18 16:18 ID:ztUtbtdT
子供を使って誘ってくるママ友がいます。
電話に出ると、子供が出ていきなり「もしもし、○クン遊びに来て!」と
言われます。都合が悪くてやんわりと断ると、突然ママにかわり
「うん、わかったよ、また今度」とそっけなく切られる。
用事がありそのママ宅へ電話した時は、また子供が出る。まだ2歳児なので
よくわからないまま切られることもあった。
子供をだしに使われると、断りにくいです・・・。

485 :名無しの心子知らず:04/01/18 16:30 ID:bdlzZjyT
>484
うわ、2歳児に電話に出させるなんてかなり非常識だよね。
他の状況はよくわかんないけど、私ならフェードアウトも
視野にいれておつきあいするかも。

486 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:01 ID:Ms+8hNmK
>>484
ナンバーディスプレイにしててお宅からの電話の場合子供に出させてるんじゃない?
うちもNDで非通知は着信拒否とか色々設定してるけど、
さすがにいくら気心の知れた人からでも子供(2歳児)には出させないな〜。
ということは484がかなりそのママからナメられているのかもね。


487 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:08 ID:ztUtbtdT
>>486
484です。
そこの家はナンバーディスプレイしてないです。
ナメられてるって?そういう言い方失礼じゃないですか?


488 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:23 ID:Ms+8hNmK
あなたの文章を読んで率直に言ってそう感じただけです。
気分を害したのなら謝ります。

でも私のその一言に憤りを感じて即レスするくらいなら何故そのママには寛容なの。
矛先間違ってないか?
2歳児を電話に出させる方がよっぽど失礼だと思うよ。
子供を出すなんて失礼じゃない?って言ってやればいいのに。


489 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:23 ID:FYM3tIMk
>>487
逆切れ!?イクナイ

でも確かに相手から甘く見られているんじゃないかな?
と思うよ。

490 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:29 ID:ztUtbtdT
487ですが、別に怒ってレスしたのではないのですが・・・。
2ちゃんねるはこわいですね。甘く見られてるなら、
それはそれでいいですよー。一生のつきあいじゃないからね。
逆切れしてませんよ。




491 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:34 ID:jYJfG4Yo
>490
>2ちゃんねるはこわいですね

こーゆーのを逆ギレと言うのだ。

492 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:40 ID:ztUtbtdT
・・・深い意味で書いたわけじゃないのになぁ。
放置しておいてください。

493 :名無しの心子知らず:04/01/18 17:48 ID:FYM3tIMk
まったく、なんだかなあ、だよw
487読んだ後レスを読むと、何が言いたかったのかわからん。


494 :名無しの心子知らず:04/01/18 18:36 ID:A1kDRZak
だからナメられるってかw

495 :名無しの心子知らず:04/01/18 18:38 ID:Shu+iyO1
>>490
>甘く見られてるなら、
>それはそれでいいですよー。一生のつきあいじゃないからね。
>逆切れしてませんよ。

「舐められてる」のは失礼に当たって「甘く見られてる」のはそれでいいんだ。
変な人。改行も文も変だしちょっと頭わ(ry・・・
でも甘く見られてるんだ〜って事で自己解決できて良かったじゃないですか 、アハハ


496 :名無しの心子知らず:04/01/18 19:02 ID:4X57YyxH
自分が他人からなめられるような人間に思われるのが我慢ならないのか?
状況を文章だけで判断して「なめられてるのかも」と指摘しただけなのに。
ちょっと変わった方みたいですね・・・。

497 :名無しの心子知らず:04/01/18 19:17 ID:bgbluCy+
>496
だからナメら(ry・・

498 :名無しの心子知らず:04/01/18 20:30 ID:F4tS9SkO
甘く見られてるのがそれはそれでいいなら、最初の愚痴は
何だったわけ?
なめられてる=484さんに落ち度がある、みたいなこと、
誰も書いてなかったと思うけど。

499 :名無しの心子知らず:04/01/18 21:13 ID:OZ3O81EI
どうでもいいよ・・

500 :名無しの心子知らず:04/01/18 21:40 ID:Shu+iyO1
私も484から電話かかってきたら子供にとらせるかもw

501 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:03 ID:1f3x4oc1
ここの住人って、人間として腐っているとしかいいようがないな。


502 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:15 ID:Shu+iyO1
>>501
あらら・・484さんまた逆切れですか?

たどたどしい文体とageでわかり安すぎますよ。

503 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:28 ID:1f3x4oc1
>>502
私は484では無いのですが。
っていうか、ID見れば一目瞭然じゃないですか。

脳みそまで腐っているのかしら?


504 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:43 ID:Shu+iyO1
IDなんていくらでも変えられるでしょ。
どーでもいいけど今時そんなこと盾にしてID云々言ってるなんて・・・

505 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:46 ID:1f3x4oc1
>>504
そうやって他人を疑うことしか考えていないから
まともな人間関係を築けないということが分からないかなー。


506 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:50 ID:jYJfG4Yo
つうか そんな事でいちいちageんなよ。
sage進行しろよw

507 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:07 ID:Lh9N1bYR
484はオツムは弱いけど純朴でいい人なんだろうね
ってことでもうレスしなくていいよ。
発言が痛々しすぎる。

508 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:30 ID:eJtva+lU
初めてカキコします。我が家の近所は旦那と同じ会社の一家が7家族いて、社宅状態…奥さん方も皆会社OG。私は違う会社に勤めてたので、奥さん方の会話にはいささか入りにくいので、関わらないようにしてたのですが、

509 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:33 ID:eJtva+lU
↑続き…去年秋にうちの旦那が会社で昇格し、あるOG奥さんから「羨ましいわ〜でもうちの旦那は管理職向きじゃないんだよね〜」と刺のある言い方で話しかけられ、怖くなりました。OG奥さん達でいろいろ噂してるんだろ〜な…と考え込んでしまいました。

510 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:34 ID:1f3x4oc1
>>506
他人に「sage進行しろよ」などと強要するあたりも、
あなた方の協調性の無さを物語っていますね。

何でも、自分の思う通りにいかないと気が済まない、と。
まるで赤ん坊ですね。

これでは友達ができないのも致し方ないでしょう。


511 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:36 ID:OZ3O81EI
OGって、元社員奥のこと?

512 :名無しの心子知らず:04/01/18 23:55 ID:eJtva+lU
>>511 OG=元社員奥さんの事です。元社員奥さん方は会社内部事情をいろいろ教えてくれたりするんですが、余計な事まで言うので聞きたくない…

513 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:02 ID:rT0KuTLw
>510
まぁいいや。あなたは484さんではないのですね?
じゃあちょっと聞きたいんだけど
>486さんがなめられてるって書いただけで
>487で失礼じゃないですか!と怒ってるみたいなんですけど
どう思います?
怒る内容だと思いますか?あなたの意見聞かせてくれませんか?

514 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:08 ID:q38NsiRw
>508
OG奥は頭の中もどっぷり会社に漬かっている人多いからね。
旦那の昇進にも心砕いてるし、それが羨望やストレスにも繋がっているよね。
そんなに深い意味じゃなかったのではないかな?
いいわね〜って言ってくれてるんだし
でもうちは。。って愚痴なんだと思うよ。
でもこの言葉に何て返事したらいいのか悩むよね。ワカルヨ〜


515 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:14 ID:q38NsiRw
481じゃないけど、
「舐められてる」くらいで「失礼じゃないですか!」って
答えるような人は2ちゃんに来るべきじゃないよね。
別のしかるべき掲示板あたりが相応かと思われ。

516 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:32 ID:y2/4Miv+
>>514 受けた言葉を悲観的にとらえたくなかったのですが、言い方が胸に刺さってしまい…私は返答に凄く困り、「どんな内容の仕事(うちの旦那が就いた役職の)するのかな〜?」と、独り言風に切り返すのが精一杯でした

517 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:54 ID:6ujzdiYW
>510
スレに関係のない話はsageた方がいいんだよ。
他のスレのメーワクになるしねえ。
逆にくだらないレスを上げまくる1f3x4oc1の方が協調性皆無w
ああ マジレスしちゃったw

518 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:57 ID:V8HDrMnD
>>508
今はターゲットで辛いかもしれないけど
そのうちOG奥のダンナの誰かが出世する日が来る。
そうなったらもっと恐ろしいドロドロがターゲットを変えて繰り広げられるよ。
僻み女はどこにでもいるからそんなのの悪意にいちいち傷ついてちゃ生きていけない。
ダンナが出世して何が悪い!と胸を張ってよし!

519 :名無しの心子知らず:04/01/19 01:16 ID:y2/4Miv+
>>518 それが近所の我が家を含め8家族のうち、旦那が役職になってないのは、私に言ってきたOG奥さんのとこだけなんです。そして、うちの旦那と同じ年。他のOG奥さんは先輩だし。旦那の会社、夫婦相関図が複雑すぎるんです〜(泣)

520 :名無しの心子知らず:04/01/19 01:28 ID:y2/4Miv+
↑続き 子供達も幼稚園が同じで毎日送迎で顔合わせるし、今日まで冬休みだったのに、明日から三学期始園で憂鬱です。

521 :名無しの心子知らず:04/01/19 01:31 ID:V8HDrMnD
んじゃ、反対に「あぁ〜ら、お宅だけ役職じゃないわね。辛いでしょ、情けないだんな様だと」と
言われるのとどちらがいいか、だね。
そういうイヤミ女はどっちにしろ何か言うよ、というかOG奥の間で言われてるのかも。
「508さんとこと差がついちゃったわね〜」とか。
仕方ないじゃん。文句があるなら会社に言えよゴラァ!とね。
ガンガレ!

522 :名無しの心子知らず:04/01/19 01:50 ID:y2/4Miv+
>>521 激励ありがとうございます。私に言ってきたOG奥(=Y子と称させてもらいます)は、旦那の事で先輩OG奥に励まされてるのを聞きました。仲は良いみたいです。Y子にしてみれば切実な悩みなのかもしれませんよね。

523 :名無しの心子知らず:04/01/19 02:00 ID:y2/4Miv+
↑続き でもY子が私に対しての態度が豹変してきたのは否めない状況です。それで済めば良いのですが、子供達にまで影響が出てこない事を祈るばかりです(以前うちの娘がOG子供達何人かと遊んでる時、ハブにされた事があったので…)

524 :名無しの心子知らず:04/01/19 04:30 ID:q3xFGCAJ
ガンガッテ!!

525 :名無しの心子知らず:04/01/19 08:08 ID:z+BhCbQq
>508
いやみ言う人はどんなことにだって言う。自分が上でも下でも。
言うことが楽しみだから。そういう心のシステムなの。
相手にするだけ無駄。こういう人たちは、対象に対していったいやみや
批判が、仲間内に該当する人がいると、(仲間の人)は●●だから
いいのよー。でもあの女はあーだらこーだら。…だから。

>484
2歳が勝手にでちゃう。ってありえないかな。
うちは4歳だけど、何度かある。電話!と思ったら自分より先に
子供が電話取ってた。ってやつ。

526 :名無しの心子知らず:04/01/19 09:04 ID:wrveMHhm
>>508
ダンナの出世の話題なんか、普通は避けるけどね。
うちの社宅だと、色んな職種の人がいて、出世の仕方も
違うから、言ってもしょうがないっつー雰囲気。
暗黙の了解だよね。
大体、そういうデリケートな問題をいちいち本人に言ったり
社内の奥さん方に相談したりするなんて
そのY子さん、かなり常識無いと思うな。
彼女のダンナさんにとってもマイナスだと思うよ。
だって、相談されてるOG奥だってあなただって自分のダンナに
またそれを言うわけでしょ?
Y子さんのダンナさん、周囲じゃすっかり
「出世したくてしょうがないけどできなくて、
嫁に尻叩かれてるヘタレ」のマイナスイメージだよ。
余計出世できないね。
世間は狭いんだからさ〜。

527 :484だけど文句ある??:04/01/19 09:43 ID:AxI0fQqz
ココのスレ、糞だな。夜中にレスしてんのって
夫婦関係うまくいってないんじゃねーの??
しかもおまえら育児してんのか??
たたきあってるひまるなら、子供にはなしかけてやれ。

528 :名無しの心子知らず:04/01/19 09:57 ID:9N2kJOEp
↑コテハンに最後「8」が抜けてますよ〜
4848 しわしわだけど(ry

529 :名無しの心子知らず:04/01/19 09:59 ID:dP7lVsN/
やっぱりちょっと基地入った人だったんだね。
こんな変な人からの電話なら、その2歳児に出させてるママ、正解かも。
セールスとか勧誘電話撃退の為に子供に出させるって人も多いしね。

以前にも夜叩かれてた人が翌朝登場して逆切れしてた気がするけど、デジャヴかしら?

530 :名無しの心子知らず:04/01/19 10:03 ID:AxI0fQqz
あぼーん

531 :名無しの心子知らず:04/01/19 10:03 ID:AxI0fQqz
しわしわ

532 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:05 ID:Vp09MW1V
こう寒いと、誰かと一緒に暖かい部屋でまったりとココアなんか飲みながら
お話ししたいな・・・・
理想としては、親が笑顔で談笑してる隣の部屋で賢そうな子供達が楽しげに
シルバニアかなんかで仲良く遊んでる・・・・・・
現実は底冷えのする借家でいたずら盛りの子供が5人もきて、(うちの子2人、他所の子3人)
病院行ってるママ友の子を預かってるわけだが↑のような脳内変換でもしないと
あと2時間も耐えられないかも・・・・・・・・。

533 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:25 ID:+DYWBkta
532さんとココアが飲みたいです…


534 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:43 ID:PuHXCghs
>532
ココアじゃちょっとくどいので紅茶じゃだめですか?
よければ今から紅茶と菓子もって伺いますが・・・。

535 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:46 ID:Vp09MW1V
優しいレスがついていてすごく嬉しかったです。

私がパソコンに逃げてる間に5人に障子破られてしまったよ・・



536 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:47 ID:Hq00KtvM
 ∧∧  マターリ
(´・ω・`)   ドゾー
( つ旦~O
と_)_)  

537 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:55 ID:RUOmjbpa
>>535
そういう状況が幸せなのかもしれない。
紅茶のみながらまったりしててもまた別の悩みがあるっていうのが世の常だと。
ふぅ〜。

538 :名無しの心子知らず:04/01/19 12:02 ID:Vp09MW1V
元々ボロやなのに障子が破れてほとんど廃墟のようだよ・・
あはは。
皆さんからのお茶を頂いたらしょげてる子供達と一緒に
残ってる障子紙切り抜いて破ってるところを修理しよう。

539 :名無しの心子知らず:04/01/19 12:23 ID:AxI0fQqz
まったりのほほんいいなぁ

540 :名無しの心子知らず:04/01/19 12:42 ID:T/LXPQ3w
で、みんなノートパソコン持参でチャット。
こんなのどうよw

541 :名無しの心子知らず:04/01/19 13:06 ID:gLRcLmz8
>540
夕方のニュースで流れる、ちまたの話題コーナーのやらせネタで使えそう。
「今、おしゃべりが苦手なママたちのあいだに、友達の家に集まって
チャットで会話をするのが流行っています」みたいな。

542 :名無しの心子知らず:04/01/19 13:34 ID:tGy/r+QA
小さい頃から人付き合いが嫌いです。
でも見かけはものすごく愛想が良いのでw、誰も本性は知りません。

今は子どもがいるので、やっぱり無理して
お友達を呼んだり、お邪魔したり、、。
身体が強くないので、ちょっと出かけても疲れてしまうんです。
長いお休みの時や、連休の時などは、ホッとします〜。

543 :名無しの心子知らず:04/01/19 15:08 ID:UFxEwHOv
>>542
ああん、あなたは私でつか?w

出かけたり、ママ友とおしゃべりするのも
嫌いってわけでもないんですけど、1人(か家族と一緒)が
一番落ち着きます。
体丈夫じゃないの、も何だかいい訳じみてるように思ってしまって
上手く説明できないし、大きな声で「疲れた」とも言えない。

544 :名無しの心子知らず:04/01/19 16:15 ID:85sfH/Hv
もー、愚痴の掃き溜めにされるのはゴメンだ。
少しでもプラスになるようにと、前向きなアドバイスしても
「子供がいるから」・「一人っ子の親のあなたにはワカンナイわよ」・「あなたはいいよねー」
「あなたは姑もいないし親も遠くに離れているから気楽だよね」・「どうせわたしなんか」ナドナド。。。
わたしはカウンセラーではない。自分だけが不幸せっていう顔をしないで欲しい。
自分の不幸に酔って、誰かが何とかしてくれる・悪いのは環境、という思考をやめて
重い腰を上げない限り、幸せになんてなれっこない。

誰がお気楽だって?誰にも言わないけれど、正直、わたしの生い立ちはボロボロですよ。
常に誰かと自分を比較し、僻み妬んでいる限り、誰も話なんて聞かないよ。
その毒々しくてどんよりした卑らしい気がうつりそうだから。
他人の悪口ばかり言うのもやめたら?誰からも信じてもらえなくなるよ?
それと、誰かになにかしてもらったら『ありがとう』くらいチャンと言ったら?
迷惑かけたら『ごめんね』でしょ。
いい加減に気付けよ!Kさん。

545 :名無しの心子知らず:04/01/19 16:41 ID:AxI0fQqz
>>544
ご本人に言うべきでは?

546 :名無しの心子知らず:04/01/19 16:51 ID:Vp09MW1V
本人に言えてたら愚痴の掃き溜めにはされてないよね。

そういう人はアドバイスなんかしないで「ふーん」「ふーん」って
てきと〜にあしらっておきなよ。
真摯に考えてあげちゃうから図に乗るんだから。
そういう態度で接していれば相手のほうから「ちゃんと話し聞いてくれないから
もういい!」って逆切れしてオサラバしてくれるんじゃないでしょうか・・?


547 :542:04/01/19 16:58 ID:2Be+ndmS
>>543
そうそう!そうなんです!私も同じ気持ちです〜。
私の周りには、なぜかw元気な人が多くて、
楽しい反面一人になると、ド〜ッと疲れが、、。

543さんのような方が、たくさんいると良いのにナ。

548 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:08 ID:u3auWOdn
>544
適当に流す方がいいですよ〜。
私もあるママ友から愚痴の掃き溜めにされている時期があった。
真剣に聞いてあげてたらいつもいつもで疲れてきちゃって…。
ある日から流すようにしてたら、終いには逆切れするようになったんだけど、
それからというものだんだん愚痴を言うことも減ってきて
付き合いも最低限になってきたなあ。

549 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:10 ID:OOyP+zz8
子供1歳&0歳。
明日、児童館に行ってみようと思ってます。
ママ友できるかなぁー。ドキドキ
どうせまた1年で引っ越すんだけどね…。

550 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:10 ID:85sfH/Hv
>>545
言ったんだけれど、逆切れされたよ。
「何か●●さん(私)って人間味がないっていうか冷たいよ!」と。

>>546
「ふ〜ん」だと、「ヒトの話し、全然聞いてないよね!」とか↑↑のような言葉を投げつけられます。
で、胃に穴が開くほど悩むそうです。
あと、他人への嫉妬で夜も眠れないことがあるそうです。
正直、精神科へ行って欲しいところですが、カウンセリングはどうかとアドバイスしたところ、
「あれって、気が狂ったヒトが行くところでしょ〜?」と。。。
やっぱり、アドバイスなんてしないほうが良かったんですね。今になって後悔しています。
Kさん家とはお互いの旦那が同じ会社の同僚という事もあって、仲良くしていたんですが、
これはもう、徹底的に相手にしないほうがいいですね。
陰で何を言われるかわからないけれど、事情を知っている人もいるので頑張ります!

551 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:12 ID:85sfH/Hv
>>548
ありがとうございます。

552 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:18 ID:AxI0fQqz
>>550
本人に言った後も変わらずグチってくるんですか??
もう完全にほっとくべきですね。がんばって!

553 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:25 ID:Vp09MW1V
素人に「カウンセリング」なんてこと言われるのは嫌だよ・・誰でも。
そこまで「思い悩んじゃう人」を丸抱えできないならうかつに
相談にのったり真剣に答えたりしないほうがいいよ。
まあ、今回は勉強、ということですか・・。

554 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:25 ID:85sfH/Hv
>>552
正直、愚痴って聞いていて気分のいいものじゃないんですよね。。。
(わたしもぶちまけてすみませんw)
どうしてあそこまで??って言う感じです。本当に楽しい話題を振っても愚痴に
軌道修正?しようとしてくるし。
もう、そこいらのママ友が聞いてあげて解決するレベルじゃないと思います。

自分でも「放置すべき」と答えをだしていたんです、実は。
みなさんにアドバイスをいただいて、やっぱりそれで良かったんだと納得できました。
ありがとうございます。

555 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:44 ID:bgK1DcZc
私も一人、若しくは家族(旦那)といるのが一番楽です。
たまーに、月に一回くらい誰かとおしゃべりすれば、それでもう十分。
意味のないメールのやり取りをするのは辛い・・・
人間関係ってつくづく努力だわ、なんて思ってしまいます。
はぁ、疲れる・・・

556 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:49 ID:Vp09MW1V
私も家族といるときが一番好き。次が一人かな。

私の周りはそういう人結構いるよ。んで、そういう人が集まると何故か
ものすごくハイテンションになる。
マイナスとマイナスでプラスになっちゃうみたいなもんで、
「一人だけ暗くちゃマズイ」って思うのかな?

557 :名無しの心子知らず:04/01/19 17:57 ID:85sfH/Hv
>>553
彼女、わたしがカウンセリング云々いうまえにどこどこの奥さん・誰誰ママが
カウンセリング言ってるらしいよ〜みたいなことを言っていたんです。
で、「そんなのは気が狂っているヒトが行くところだよ」と、その人達を中傷するような事を
言い始めたんですよ。わたしも色々なことで悩んでカウンセリングに行っていた時期も
あり、偏見に対する嫌味も込めて「カウンセリング、行ったら??」と言ったんです。

もう、これでこの話題はお開きにさせて下さい。
みなさんのアドバイスで、勇気が涌きました(゚ー゚*)

558 :名無しの心子知らず:04/01/19 18:52 ID:Vp09MW1V
550でカウンセリングはどうかとアドバイスしたら「そこは気が狂った人が云々」
と言われてしまったと自分で書いてるじゃないですか。
「557のような状況なのよ!」とキレられても・・・

「放置」への背中押しレスがほしかったみたいだから、それに関しては
いい方向にいきそうでよかったです。

559 :名無しの心子知らず:04/01/19 19:01 ID:Ly72wbgK
去年の話だけど、私が熱出して寝込んでるのに普通に
「ご飯は?」って旦那に聞かれた時は殺意すら沸いた。

作れないよと言うと寒い中チャリの後ろに乗せられ
ラーメン屋に連れて行かれた・・・食えねえよ・・・。
それからは少しづつだけど家事やってくれるよう仕向け
教育中です。はぁ。

560 :名無しの心子知らず:04/01/19 19:21 ID:AxI0fQqz
>>558
なんか、「せっかく相談乗ってあげたのに、なによ!」みたいな
態度だね。彼女はキレてないんじゃない?
553の内容は、ちょっと主旨が違うんじゃねー?

561 :名無しの心子知らず:04/01/19 19:30 ID:Vp09MW1V
そうかなぁ・・
だって550を読んだら彼女がカウンセリングを愚痴吐きさんに勧めてる様に
読めない?
あれ読んで557の状況を推測できたらすごいと思うよ。
それともカウンセリングってそんな簡単なものなの?
それならそこんところが認識不足で変なレスつけたかもしれない。

562 :名無しの心子知らず:04/01/19 19:31 ID:7G5eqB+V
前にもここに書かせてもらったんですが、
去年公園で知り合ったママで、2回ほど家にお呼ばれされたんですけど
車でないと行けない距離で、「今度うちにもどうぞ」と言っても
「うちでいいじゃない」と言って絶対自分の家に来させたがるので
ちょっと付き合いづらいな〜と思いフェードアウトしようとしてたんですが・・・
今年になってまた「遊ぼう」とメールがきました。
場所は彼女の家の近所のファミレスで、そこも車でないと行けません。
嫌味になるかもしれないんですが、
ウチの方が駅のそばなのでレストランも遊ぶ場所も多いんです。
お互いの中間地点で遊ぶのだったらいいんですが・・・。
あと彼女は私の子供を呼び捨てにするんです。それも嫌なんです。
子供同士が同い年で、公園とかで会ってしまうこともあるので
なるべく穏便にしていきたいんですが、どうすればいいでしょうか。





563 :名無しの心子知らず:04/01/19 20:01 ID:IVK4Vw40
>>543
こういうのって自分だけかと思ってた。。。
漏れも家族といるのが一番好き!それと同じくらいに一人の時間も好き!
ママ友いっぱい欲しいような気もするけど結局なんか面倒になっちゃって
疎遠になることが多いんだよね。。。


564 :名無しの心子知らず:04/01/19 20:13 ID:DtFykle+
>>562
車で遊びに行くのが面倒というのであれば、
「子供がチャイルドシート嫌がって、乗せ降ろしに一苦労だから、
できるだけ車を使わないで行ける場所で遊びたいな〜」
てのはダメかな?

565 :名無しの心子知らず:04/01/19 21:12 ID:qfbbcg9o
は〜い!私も自分一人か家族といるのが一番ほっとする。

でも、ご近所で幼稚園関係で知り合ったママ友はご主人も含めて
家族ぐるみで泊りがけで旅行に行ったりするのが盛んです。
子供同士仲が良くて遊ばせてあげたくて家に呼んでも、ママ達の話は
旅行の打ち合わせ又は反省会。
この人たちだけしか友達いない訳じゃないからまあいいけど、
話題に入っていけないのは正直、寂しいかも。

566 :名無しの心子知らず:04/01/19 21:32 ID:qTeDS8wV
家族よりママ友がいいって人いるのかな??
ホッとするっていうかラクだよね、やっぱり。
私はママ友は昔からの友達だけにしてます。
でも、近所のママさんともそこそこ距離置きつつ仲良しです。
しつこかったり、やなかんじのママさんがいないので
恵まれてるなー・・・って思いました。まわりが年上ばかりだからかな・・・。

567 :名無しの心子知らず:04/01/19 22:11 ID:T5yXXdCd
仲良しだったママ友と距離を置き始めた。
4年前からの付合いだったから、さすがに私も辛い。

でもでも、彼女の「他人に依存する行為」が負担になってしまって…。
私もキチンと断ればいいんだけど、1つ1つの(彼女からの)お願いが
本当にささいな事(断るほど大変なお願いではない)なので、引き受け
引き受け今日まできていた。

その、頼まれ事とは
・2〜3キロ離れたお店まで、車で連れてって(彼女は車がない)
・イベントをよく企画する(でも、場所は我が家)
・ネットで調べ物をしてほしい(彼女はPC無し)
などです。一応、彼女のからは「お願いがあるんだけど…してほしい。
いつも頼んでばかりで、ごめんね。」と気遣いはしてくれている。

でも、いいかげん付き合うのが嫌になってしまった。

今回の事、とても辛いけど教訓にしてこれからは「ほどよい距離」
で、人様とお付合いしていきたいと思います。
長文すみませんでした。


568 : :04/01/19 22:13 ID:cfnjy2FE
保育園に通っている息子の為にもお帰りの後
お友達やママと交流を持たねば!!と思うのですが・・・・
最近誰とも係わりたくないんです
やばいですよね・・・・・ 

569 :名無しの心子知らず:04/01/19 22:35 ID:OOyP+zz8
明日、児童館デビュー予定の549ですが、
だんだん恐ろしくなってきますた。
先輩方、心構えなどあれば、ご教授下さい。


570 :名無しの心子知らず:04/01/19 22:38 ID:qTeDS8wV
>>569
一人で行くのですか??

571 :508です:04/01/19 22:40 ID:y2/4Miv+
526さんと同じように、以前旦那が勤めてた会社では社宅に住んでたのですが、そこでは凄く居心地よかったんです。出世や年収の事を話す人もいないし、ホントに和気あいあいでした。でも、今の会社のOG奥達は怖い…

572 :508です:04/01/19 22:46 ID:y2/4Miv+
↑続き 年収や持ち家や土地の値段、車なんか買ったらその値段等も聞いてきて、まともに相手して金額なんか言ってられません。言ったら最後、「お金ある家はいいよね〜」となります。

573 :名無しの心子知らず:04/01/19 23:01 ID:y2/4Miv+
↑また続き 金額を教えなかった場合も「言えないくらい凄い金額なの?!」となるし、ある先輩OG奥は、自分の旦那の年収が下がった事にキレて、社長に手紙を書いたそうです。「あなたも書いた方がいいよ〜書いたもん勝ちなんだから!」と言われました

574 :名無しの心子知らず:04/01/19 23:18 ID:OOyP+zz8
>570
1人です。
去年の春に引越してきてから、夏に2人目出産があったりで、
知人が全然いないのです。

………ヤバイですか?

575 :名無しの心子知らず:04/01/19 23:38 ID:/lp0tdao
>>574
なんで、全然ヤバクないけど
私も一人で行ったよ。そりゃ、いい日もあったしイヤな日もあったさ。
人生なんてそんなもんでしょう。
そんな構えないで気楽に行ってよ。
そもそも児童館は子供が楽しむとこなんだからさ。
幼稚園へ行く頃になると知人なんてイヤでもできるさ。

576 :名無しの心子知らず:04/01/19 23:50 ID:OOyP+zz8
>575
ありがとうございます。
結婚してから、見知らぬ土地を点々としてきたため、
家族以外の人との接触がほとんどないヒキ状態なので、
楽しみ半分、ビビリ半分です。

下の子はまだ分からないだろうけど、上の子1歳8ヶ月が喜んでくれるといいなぁ。

577 :名無しの心子知らず:04/01/20 09:05 ID:LhckaYu/
近所のママ友、うち含め専業主婦の4人で仲良くしていたんだけど、
最近そのうちの1人Aさんが連絡があんまりとれなくて疎遠気味だった。
家のそばでちょうどAさんの子供(5歳)に会ったので話しかけたら、
「ママお仕事してるの〜」と。
その場に偶然居合わせたのはAさんの子供とママ友3人のうちの1人Bさん、私。
直接本人から聞いたわけじゃないので私はそのまま流していたんだけど、
BさんがAさんに「仕事してるんだって?どんな?いつから?」等々メールで
質問したらしく、しかもそれを私に報告してきた。
たぶんもう一人のDさんにも知らせていると思う。
Aさんが働いている事を隠していたのかどうかはわからないけど、
普通こっちから聞かないよねぇ?
なんだか非常識な人が多すぎて自分の判断力に自信がなくなってきました・・・

578 :名無しの心子知らず:04/01/20 09:07 ID:nM7xy+Pu
>577
仲良ささの度合いによる。
仲良くしてたんだったら、言うし聞く。

579 :名無しの心子知らず:04/01/20 09:47 ID:dbVbi2zl
>>577
ほら、人って自分と考え方が違うから自分の常識とかを相手に
当てはめると?!になっちゃうよ。
そういう変わった人なんてゴマンといるもの。
自分のこと話したがらない人だっているはずだし。

あまりでしゃばらず、、謙虚に。ってことなのかなぁ。
黙っているが賢い!

580 :名無しの心子知らず:04/01/20 09:50 ID:sXEHVkOy
>577
私も仲良くしてたなら、普通に聞くかなぁ。
聞くというか、○○ちゃん(その5歳の子)に会った時に聞いたんだけど、
仕事してるんだってね! くらいかな。どこで、何の?とは、
向こうから言ってこなきゃ、聞かないと思う。
5歳の子も「今日、○○のおばちゃんに会ったよ」って言うかもしれないしさ。
もっとも、Bさんがねほりはほりは聞いてたのなら、なんかイヤな感じとは思うけど。

581 :名無しの心子知らず:04/01/20 10:21 ID:LHfT9T+D
>年収や持ち家や土地の値段、車なんか買ったらその値段等も聞いてきて、まともに相手して金額>なんか言ってられません。言ったら最後、「お金ある家はいいよね〜」となります。

何でいちいちそんなことを聞いてくるんだろう?
で、勝手に妬んで嫌味いうなんて馬(ryみたい。

582 :名無しの心子知らず:04/01/20 10:23 ID:+zHCfAP7
>577
Bさんのニュアンスがどんな感じなのかわからないけれど、
必要最低限のことをさらっと聞いたり、
Aさん働いてるらしいから時間がないんだネ位の話ならわかるんだけど
いつから?どこで?と聞いて、
それをわざわざ577さんやDさんに知らせるのはちょっと「?」だなあ
でもそういうこと(こと細かな情報を勝手に公開し自分の主観も添える)を
普通にするママ友がうちの周りにわりと多いんで
もにょる自分が構えすぎ?と不安になる
でもなんかね、情報の共有化、運命共同体包囲網みたいな閉塞感で
自分勝手は許しまへんでと言われているみたいで、イヤなんだ
便乗愚痴スマソ

583 :名無しの心子知らず:04/01/20 10:51 ID:NuhobEeu
相談にのって下さい。 

長男は、おとなしくクラスで特に目立つ存在でもなく特徴のない子です
ママ友グループは、5人組。残りの子供は、インパクトもあり、目立つ
子達なのです。私もどちらかと言うと、おとなしいタイプで、ガンガン
物を言えない性格なんです。

最近になって、ボスママが、お茶の時に皆で話していると、
私&子供の存在を無視し他の3人の事は持ち上げるくせに話題にいれず
に話ます。初めは気にしてなかったけれどあんまりにもわかりやすくて

新学期からかたまっていたので今更、ぽつんと一人になるのも・・・
子供も最近は、ママ友グループ以外の子と仲がいいようです。

そのボスママは、お茶の時は、必ず声はかけてくるのです。
私は、どうしたらいいのでしょう?


584 :577:04/01/20 10:53 ID:LhckaYu/
ご意見くださった方ありがとうございます。
私もBさんがどんなメールをAさんに送ったのかわからないので
推測でしかないのですが、
もともとAさんはあんまり自分からベラベラしゃべるタイプではないので
積極的なBさんが根掘り葉掘り聞いたような気がするのです。

また説明不足でしたが、Aさん宅にはまだ0歳児もいるのです。
それを義母に預けてパートに出ているそうなのです。
赤ちゃんがいるのに突然働き出したので
その辺り何か切羽詰った事情があるようで悪くて聞けないかな〜と思った次第です。




585 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:11 ID:XplhJYaJ
>>584
>赤ちゃんがいるのに突然働き出したので
>その辺り何か切羽詰った事情があるようで

周囲からは突然働き出したように見えても、
Aサンは口に出さないだけで、実は以前から働く準備をしていたということも
考えられるし、働く=切羽詰った という固定観念は捨てた方がいいかと。

Bサンが何と言ってこようと、適当に聞き流しておけばいいのでは?

586 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:17 ID:1awW9xOE
>583
人に聞く前にさ、あなた自身はどうしたいのかってことでしょ。
新学期からのつきあいって、一年足らず?
その程度のつきあいなら、私は切っても全然つらくないな。
寂しくは思うけれど、縁がなかったのねぇと思うだけ。
「私のどこが悪いの?直すから言って」なんて話し合い
(もしくはケンカ)したい相手なんて、ダンナか長年の親友だけで十分。



587 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:27 ID:LHfT9T+D
>>577

Aさんも色々と事情があったのかもしれないけれど、
仕事を始める事によって、グループから離れたかったのではないかと思った。
以前と変わらないお付き合いをしたかったら、自分から仕事の事を話すと思う。

588 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:38 ID:LHfT9T+D
>>583
分かるなぁ。
わたしもそういう目に遭った事があるよ。
あからさまに会話に入れようとしないのにお茶に誘ってくるっていうのは
ワタシ的には嫌がらせの域。
わたしも会話に入れて貰えなかったら、自分から新しい会話を振ったり
していたんだけど、これまたあからさまに無視されたヨw

一人になる事を怖がっちゃ駄目。
子供が一人になるのは可哀相だけれど、ママはちょっと我慢しよう。
きっと、良い人は現われます。


589 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:40 ID:CleAAqAg
他人の生き方を自分の尺度でしか考えられない視野の狭い人がいるもんですな。
他人の生活・仕事なんてどうしてそんなに気になるのかね。

590 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:41 ID:KRc0oiDr
>>583
音羽のミチコになる前に、切れ!

591 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:43 ID:P0FqqG02
お子さんが他にお友達を見つけてきたならチャンスだよ。
いい年してそんな馬鹿のされてるような集まりにいく
必要もないんじゃないですか?

なんでそういう事する人がいるんでしょう?
女の永遠の性(さが)?

592 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:51 ID:KRc0oiDr
ミチコじゃなくてミツコか。
春奈ちゃん事件の。
無理して自分を壊しちゃお終いだよ。

593 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:52 ID:P0FqqG02
訂正
馬鹿のされてるような→馬鹿にされてるような

594 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:52 ID:IGwsfnB7
>>583
やっぱり、幼稚園ってお母様方の付き合いってしないとだめなものなの?
話しが合う人とは、時間があれば話しするけど、
基本的に深入りしたくないので、送ってったら
さっさと帰っちゃおうかなぁと考えているのですが、それは無理ですかね。
お迎えまでの少しの時間も自分の時間として過したいし、
送迎の時にちょっと挨拶程度に立ち話で
さっさと帰ろうと考えている私って甘いでしょうか。
幼稚園で一緒に遊んでいるんだから、帰ってまで一緒に遊ばせようとは思わないし。
これって、母として失格なのかしら…。
ママ友とも、気が合って、お互いの都合が合えば一緒に出かけたりもしたいけど、四六時中一緒ってうざいかなぁと。
気を使ってまで一緒にいたくないし。
こういう時って相手もそうだと思うけどな。
基本的に合わないんだから。

595 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:54 ID:1wS5xK4m
>>577
「仕事をする」っていう受け止めかたがそれぞれ違うからじゃない?
「仕事を始める」っていうとすぐ生活苦を想像するマイナスイメージの人と
「いい仕事が見つかったのかな?」っというプラスイメージの人といるよね。
Bさんの場合、後者なのかもしれない。そうだと聞きやすいよね。

596 :名無しの心子知らず:04/01/20 11:56 ID:IGwsfnB7
>>583
自分一人が苦手なら、何か習い事でも始めては?
気分転換にもなるし、言い訳にもなるから。


597 :名無しの心子知らず:04/01/20 13:00 ID:EKNtekxl
児童館に子供と二人きりで出かけていました。
毎日いってるとはなしかけてくれる人がチラホラできて、
最近はイパーイ知り合いになりました。
オハヨ、コンニーチワ with ニコーリ
でokだと思います。

子供が大きな子に跳ね飛ばされたり
おもちゃとりあげられたりして
泣かされることがあって、
こーいうの経験させるのも大切・・
と思いつつも3日ぐらい
むかついていたこともありました。

ホント、良い日も悪い日もありますね。。

598 :名無しの心子知らず:04/01/20 13:18 ID:DhF3jz5Y
>569
大きなお世話かもだけど、ここのスレをあまり深く読まないほうがいいんでない?
ママ友が出来て、悩みがあるなら答えが見つかるかもしれないけど、まだママ友いない段階で
ここの住人になったら、ひたすらオソロシくなるのでは。
ここに出てくるヘンな人もいるにはいるけど、いい人もたくさんいるからさ。
びびらず気楽に行っておいで〜。

599 :名無しの心子知らず:04/01/20 17:33 ID:tloyME+y
>594
それが一番ある意味賢いやり方だと、私は思うよ。
実際うちの園は完全送迎だけど、そういうお母さんもいっぱいいる。
必要なこと(連絡事項でよくわからないこととか)を、少し立ち話
する程度の、すごく心地よいつながり具合です。
ただ、帰ってから一緒に遊ばせる・・・云々は、子どもがそのうち
遊びたいって言うかもしれないよね。
そのへんをどういう風にクリアするのか(たまには遊ばせるのか、
もう面倒だから割り切って園以外のおつきあいはしないのか)は
アナタ次第だと思う。
でも、不可能ではないと思うよ。

600 :562:04/01/20 17:35 ID:zw5Zl5kB
562です。
遅くなりましたが
>564さんレスありがとうございます。
「車を使わないで遊びたい」は実は前に言ったことがあるんです。
でも彼女は私が車でないと行けない所でばかり(彼女の家やその近所)
で遊びたがるんです。なのでフェードアウトしたいんですが・・・。
曖昧にせずにはっきり言おうかな、と思ってます。

601 :名無しの心子知らず:04/01/20 19:26 ID:0zYDx6CC
583です。 

幼稚園って面倒ですね。子供が楽しく生活してくれたら、それでいいんですよね。

頑張ってやっていきます。ボスママには、負けないぞ・・・



602 :名無しの心子知らず:04/01/20 21:21 ID:J9qmETzW
>>601
自分がボスママになればいいよ。
嫌われてるボスママを反面教師にしてね。

603 :名無しの心子知らず:04/01/20 22:56 ID:BaESpgk7
>594
年中児の母ですが、まさにおっしゃる通りに行動してます。
徒歩通園で、2時から2時半までに迎えにいくのですが、2時20分頃
迎えに行って幼稚園には5分といません(w
行きは門のところで子供に手を振ってはいさようなら。1分もいません(w
おかげで(?)同じ徒歩通園のお母様方ともすれ違う時にこやかに挨拶を
する程度です。たまにお話してもお天気の話がほとんどです。
園でわからないことは先生に聞けばいいし、基本的にはプリントで配られるし
それでまったく問題ありません。
ただ、年中になってから「○○(私の子)の家に行きたい!」とか言われるようになったので
2,3ヶ月に一度程度家に呼んだり呼ばれたりしてるかな。
ほんとはお子さんだけ家に来てくれるのがいいんだけど、やはり一度も行ったことのない
家に預けるのは不安だという人が多いと思うので、親御さんも一緒に呼んでます。
年少の時はそういうのはなくてラクだったんですけどね・・・
まぁ子供達を遊ばせる2時間程度の間なら子供の話をしたりして何とか間をもたせてます。
私の子供が通っている幼稚園は親の付き合いも結構密なのですが、私のように行動してても
何の問題もないですよ。



604 :名無しの心子知らず:04/01/21 18:40 ID:muT79CJj
どどどどうしよう。ここで相談してもいいですか?

5ヶ月の子供がいます。
この子を妊娠中に母親学級に出かけ、そこでアドレス交換した人と
3人(3組)でたまーに会ったりしてます。
子供が0〜1ヶ月のうちは出かけられなかったし、
ほんと、たまーに、です。3人全員で会ったのはまだ1回だけです。
来週2回目の会合(?)があります。まだまだ遠慮がちな関係です。

つづく

605 :604:04/01/21 18:42 ID:muT79CJj
今日、同じ母親学級で同じテーブルにいた別の人と再会しました。
(おなじテーブルには全部で5人妊婦がいました)
この方はご主人が一緒だったので私達と一緒には帰らず、
それきりになっていたのですが
「あれから他の人と連絡取ったりしてますか?」
「ええ、まあ、そちらは?」
「私は誰とも・・・」
・・・・
その後、予防注射の話とか、色々話をして最後にアドレス交換して別れました。
「他の方にもよろしく」と言われたので、ママ友欲しいんだと思います。
彼女自身は第一印象はよさそうな人です。
この場合、私の独断で来週の集まりにお誘いしてもいいものですか?
今回集まるのは3人の中の一人のおうちなので、
誘うとしたら事前に一人(一組)増えてもいいかと聞くつもりですが、
おそらく駄目とは言わない(というか、言えない)でしょう。断る理由がないし。

きゃー!つづき消しちゃったぁ。急いで書きます。


606 :604:04/01/21 18:50 ID:muT79CJj
これからの事を考えたら仲間は多い方がいいのか、
それともあまり多くすると大変になるのか。
こういう考えは排他的で好きじゃないけど、現実、そういうことあるし。
例えば次は順番からすると我が家になるけど、
狭い家に4組の親子が集まれるか、とか。

彼女はよさそうな人と書きましたが、
ぶっちゃけ、私よりずっと若くて美人でお洒落さんです。
例えて言うならベビモの表紙を飾るような人。
話が合うかと言うと正直疑問、というかほとんど気後れしてる?

色々馬鹿なことまで考えすぎちゃって動けません。
私はどうするべきでしょう?
今日スーパーに行かなきゃよかった・・・・・。

607 :604:04/01/21 18:51 ID:muT79CJj
2ちゃんにこんな状況を細かく書いたのって初めてです。
これじゃ誰か読んでたらばればれ。
パニクってます。

608 :名無しの心子知らず:04/01/21 18:56 ID:D+6ilpu3
>604
次回の会合で、同じテーブルにいた人と会ったってことを
他の人に言ったらどうかな?
その反応を見て次々回呼ぶかどうか考えたらいいんじゃないかな。
ちょうど604さんの家だってことだし。

609 :名無しの心子知らず:04/01/21 18:58 ID:nJTwW2G/
あははは。まあモチツケ、604。

今回集まりがあるって事をその人には言ったの?
もし言ってないなら今回ではなく次回お誘いしたら?
今回の集まりの時に他の人の意見も聞いて。

ただ、何となく文の感じで彼女とは合わない・・と思ってるように
取れたのだけど。
ちょっとメイワク・・みたいなね。
違うんならごめんね。

610 :名無しの心子知らず:04/01/21 22:34 ID:DcwIDaQ1
また始まったよ、かまってちゃんが・・・・・・・・・。

もっと頭よくまとめられないの?
結局さ、そうやって戸惑ってるんだから、距離置けば?

611 :名無しの心子知らず:04/01/21 22:48 ID:lhoJSTQ4
>610
まあまあ…最初は私もこんな感じだったよ
どうでもいいようなことであたふたして

最初は違和感感じてても、しばらく付き合う内に
「この人はこんな感じの人かあ」ってのが分かって
距離のとり方とかわかってくると、付き合いやすくなったりもするし

>608-609のアドバイス通りでいいと思うよー


612 :名無しの心子知らず:04/01/21 23:26 ID:DcwIDaQ1
          ∧_∧
        ⊂(´・ω・`)つ-、
      ///   /_/:::::/    なんか・・・
      |:::|/⊂ヽノ|:::| /」   いろいろ疲れちゃった・・・。
    / ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|        
  /______/ | |
  | |-----------| |

613 :名無しの心子知らず:04/01/22 07:47 ID:xnQUhi3F
頭悪そうな書き込みで眩暈した。
しかも「自分」を中心に仲間が集うみたいなニュアンスだし。
仲間は多いほうがいいのか?・・誰の仲間よ?
あまり多くすると大変になるのか・・・誰が大変になるのだ?
立派なボスママになりそうですな。
自然に仲間が離れていくなんて想像は出来ないんだろうな・・・・

614 :名無しの心子知らず:04/01/22 09:08 ID:9XWA5kUu
呼びたいなら呼ぶ。呼びたくないなら呼ばない。
それだけでいいんじゃないかな。
呼ばれて嫌だったらその人も来ないだろうし。

>他の方にもよろしく。
私だったら社交辞令だと思うけどな。
どう解釈したら、それがママ友欲しいって思ってる。になる?
もしかして、ママ友と集まる自分に優越感もってない?
みんながみんなママ友欲しいわけじゃないから
そんなんイラネって思ってる可能性だってあるわけじゃないの。

615 :名無しの心子知らず:04/01/22 09:15 ID:zNAYyezU
あの人ママ友いないっぽいんだけどぉ〜
なんかかわいそ〜、仲間に入れて あ げ よ う かなぁ?
ねえどうするぅ?( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )ヒソ

って臭いがするなぁ、なんとなく…

616 :名無しの心子知らず:04/01/22 09:24 ID:LC6Si4Ps
604はどうしようと言ってるけど、本音でいえば呼びたくないんでしょ?
スーパーにいかなきゃよかったってことは、会わなきゃよかったって
ことなんじゃないの?
話があわなそうとまで言ってるし。
でもなんで若くて美人でお洒落さんだと気後れしちゃうわけ?
年代が違くても小さい子持つ親同士だし、母親同士の年齢はそんなに
気にしなくてもいいんじゃないかな。
時々会う13歳年上のママ知り合いさんいるけど、違和感なんてないよ。

617 :名無しの心子知らず:04/01/22 09:45 ID:7fIt6Tfq
「皆で一緒に、ねっ!」みたいな感じが激しくイタイ>604
こういう人って実際多いけど、一人じゃ何も出来ないのかしらん。
中学生じゃないんだからさ〜...
自分がお付き合いしたいなら、他の人とか関係なしに
付き合えばいいんだし、何で他の人が関係あるの?

613さんが言ってるみたいに何故気後れするのか分からん。
自分よりブサダサだと安心して付き合えるの?
...こういう人って(ry


618 :名無しの心子知らず:04/01/22 09:45 ID:qHdEhrdb
べビモの表紙はいつも赤ちゃんじゃなかったっけ・・・

619 :名無しの心子知らず:04/01/22 10:32 ID:wrIbakM0
若くてきれいなために|Д゜)。。かわいそうだよー
604さんみたいな方って多いの?大人の会話じゃないよー。

620 :名無しの心子知らず:04/01/22 10:55 ID:7fIt6Tfq
で、当の604は何処行ったんだ?

621 :名無しの心子知らず:04/01/22 11:28 ID:7umkZezH
若くてキレイなために・・・

ねたみからいじめないようにね。604タソ

622 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:07 ID:m9AKYLLs
604ではありませんが・・・
正直な話、若くてキレイすぎると一緒に歩くのが辛くなるってこと、ない?
話が合う、合わないは別として。

623 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:28 ID:qHdEhrdb
>>622
え〜、私30だけど性格合う合わない云々別にして
老けててダサいママと一緒に歩く方が同類っぽい気がして嫌だよ。
若くて綺麗な方がお互い切磋琢磨できそうでいいじゃん。背筋も伸びそう。

624 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:30 ID:QaOskBM3
>>622
ゴメン、ないよ。

正直、どうして若くてキレイすぎると一緒に歩くのが辛いのかわんない。
マジで教えてホスィ。
もしかして、自分の容姿にコンプレックスあるとか、なの???

625 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:33 ID:QaOskBM3
>>623
えっ?! それもわかんない!(←私は、だよ)

私、老けててダサママでも別に気にならないよ。
汚らしくなければそれでいい。

……もしかして、ママ友に求めるものが違うのだろうか???

626 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:35 ID:zTlZFFA2
自分がセンス抜群じゃないけど、
キレイなママっておしゃれの参考になるよね。
私は気にしない。相手が嫌がらなければ(w

話変えていい?
今、距離梨ママンにロックオンされてます。
独占欲のすごく強いママン。もうカンベンしてほしいよ。
申し訳ないけど、逃げ出したい気持ちでイッパイイッパイ

627 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:39 ID:m9AKYLLs
>もしかして、自分の容姿にコンプレックスあるとか、なの???

そうです。私の場合、チビなんで背の高い人と並ぶとみじめな気持ちになる。
実際「背低いよね〜、ちっちゃーい」とバカにされたことは数知れないし。
(小さい頃はもちろん、大人になってからも)
背低めの人からもバカにされる始末。「私より小さい人はじめて見た云々」

ま、私のコンプレックス話はどうでもいいんだけど、
みなさん自分より容姿がいい人と並んでも辛くないっていいことだね。

628 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:42 ID:gHr2V6lu
>>626
どういう方法でロックオンされてるのさ?




629 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:54 ID:zTlZFFA2
>>628
携帯メール攻撃。

マルチっぽくなっちゃうけど、鬼女板の某スレにも書いたんだ。
めったに会わないんだけど、メールでとにかく会うことを催促。
あとは自分語りメールがMAX期で一日5〜6通。
2ヶ月前から返事を一切しないで、今年は週1通。
でも、社交辞令でなく「いつになったら出てこれるの?」と
会うことを強いられてる感じ。

630 :名無しの心子知らず:04/01/22 12:56 ID:xnQUhi3F
604みたいな書き込みするくらいだから自分へのレス読んで泣いてる?


631 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:00 ID:zTlZFFA2
>630
私に言ってる?


632 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:05 ID:xnQUhi3F
631=604?
なら、言ってる。

633 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:08 ID:zTlZFFA2
悪いけど、違うよ。
めんどくさいから母親学級とか行かないしw
ネットで知り合った人。数回あったけどね。
もう半年以上前に。

634 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:10 ID:xnQUhi3F
違うなら藻前に言ってるんじゃないから絡むな。

635 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:10 ID:BJxyvgju
まだ子供が小さいせいか、子供と遊ぶのにいっぱいいっぱいで
自分やママ友の容姿云々まで気がまわりません。
子供の行動はおろか自分の容姿、ママ友の容姿まで気がまわるなんて
余裕でいいことだね。
私なんてかなりのダサママなんだろーなー。



636 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:12 ID:zTlZFFA2
タイミング悪かったな。
出直してくるよ。返事しなきゃいいんだけど、
くると気が重いんだよね。


今気づいた。受診拒否すりゃいいんだ。


637 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:20 ID:qHdEhrdb
誰が見ても630のレスがzTlZFFA2へ宛てではないのに
自分に言ってるのか?などと勘違いしてるから紛らわしい。
しかも自分から名乗り出といて「悪いけど、違うよ。」って。
誰も最初から同一人物だと思ってないよ。バカっぽい・・・

実は距離無しメールもzTlZFFA2宛てじゃなかったりして。
誰かのccとかさw



638 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:24 ID:pNtAZi0n
>>604
亀だけど私も >608-609さんのアドバイスでいいと思う。
「いいんじゃない?」ってなったら自分の家が順番の時に声をかけてみる。
そのほうが相手も訪問しやすい思うし。
レス読んだ限りでは、604タン、かなりあたふたしてるけど別に悪気はない感じ。
「他の方にもよろしく」と言われたから、集まるときに声かけた方がいいのかなと
悩んでしまったのではないかと。
個人的には気の合った人とごく少人数でマターリの方が、私は気が楽だけど、
逆に「えーっ、みんなで集まるんだったら声かけてくれればいいのに!」っていうママ友も
いるから、人それぞれだよね。

>彼女はよさそうな人と書きましたが、
>ぶっちゃけ、私よりずっと若くて美人でお洒落さんです。

もしかして604さんは「自分たちのグループに入ると、彼女が浮いちゃう?」
と心配してるのかな。(と好意的に解釈してみる)
見かけだけでは話が合うかどうかわからないし、もし場の雰囲気に合わないと思ったら
そのお洒落ママの方から距離をとるんじゃないかな?

639 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:28 ID:gHr2V6lu
>>629
((;゚Д゚)ガクガクブルブル
携帯だったら番号とアドレス変えちゃえば?
詳細が分からないから何ともいえないけど。

640 :名無しの心子知らず:04/01/22 13:56 ID:4PKuy0Kq
>>629
ネットで知り合ったならメール来るのは普通だし
MAX5,6通/日ってのもこっちが返事してるなら極端に多くもないし
今となっては週一じゃあ、メール攻撃!て程でもないと思うけど・・・
前に何回か会ってるのに会いたくなくなったのは何故?
半年会って無いから向こうは久しぶりに会いたいだけなんじゃないの?
拒絶される理由もわからず相手の人が気の毒。

641 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:33 ID:EIUio8VC
1:30頃遊びに行くね〜といって、
まてどくらせどこなくて、結局きたのは3:30。
子供はいつ来るの?ってまちくたびれちゃったよ。
なぜ、おそくなるなら、電話くれないんだろう?
こんなことが1回や2回じゃないんだけど。
でも、小心者のわたしは、その人に何もいえなかった。
それ以外はいい人なんだけどな〜
みなさん、なんかコメントください

642 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:39 ID:xnQUhi3F
「それ以外いい人」でも時間にルーズなのは一番最低。
来るほうはいいかもしれないけど、待ってる方はたまんないよ。
「遅れそうなら連絡して〜」って懇願する。「いい人」なら「そうだよね〜」
って反省くらいしてくれるよ。
しかも3時半から何時までいるの?常識の範囲内で帰ろうと思ったら遊んでる時間
ないんじゃないの?

643 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:40 ID:rzbgLtSG
>641
そいつ変。
10分15分なら連絡なくてもまだ許せるけど
30分遅くなるなら連絡してこい。

644 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:49 ID:LC6Si4Ps
641さん、なめられてない?
少なくとも3回はそれやられてるってことだよね。
私だったらそんな人とは約束したくない。
楽しみにしてる子供にとって2時間待つってけっこうつらい
ことだと思うよ。
遅れたことについて、その人はなんて言ってるの?


645 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:50 ID:7fIt6Tfq
>>641
言わなきゃいけない事はちゃんと言わないと駄目だよ〜。
今度「遅れるなら早めに連絡ちょうだいね」
と言っても連絡くれないならフェードアウトした方がいい鴨。
時間にルーズな人って他の部分でもルーズな事多いし。


646 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:52 ID:4PKuy0Kq
>>644
641が、
なめられてるって言い方失礼じゃないですか?

とキリ返してきたらどうしよう・・・

647 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:57 ID:kT1aihXd
ネットで知り合った人、妊婦中はふつーの人っぽかったのに
最近Hなことばっかりメールしてくる…しつこいよー!
なんなの?!この人!

648 :名無しの心子知らず:04/01/22 14:59 ID:7fIt6Tfq
そういやそんな人いたな(w>>644


649 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:01 ID:kjneSnQo
>641
私も似た様な経験がつい最近ありました。
前にお邪魔した時にお借りしてしまった物があって、
返しに行ったの。
前日にきちんと電話して時間も決めて玄関で失礼します
と伝えていたのに、いざ時間ぴったりに行ったのに留守。
オートロックのマンションのだったから1階のエントランス
で30分待ったのに会えず、子供も愚図るし帰ってきた。
3時間半後家に電話があり、理由をきいて呆然。
「習い事の後、真っすぐ帰る予定だったのにスパ(温泉)に
寄っちゃったの。今帰って来たの。」
そんな理由あり?
この先幼稚園3年も一緒だなんて最低。

650 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:02 ID:JSBbiba9
小一時間くらい遅くなった時点で641さんの方から連絡してみたら?
素直に2時間も3時間も待っているのは時間の無駄な気がする。
私の身近にもこういう人がいるけど、遅刻癖ってなかなか治らないんだよね。
(というか当人が罪悪感薄いので、治すつもりもないのかも)
彼女と付き合い続けるつもりだったら、もうそんなもんだと諦めて割り切るしか
ないし、それが嫌ならフェードアウトする方がいいかも。


651 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:26 ID:m9AKYLLs
1時半「ごろ」遊びに行くって言ってるんだから、
3時半も1時半「ごろ」のうちのような気がするんだけど。日が暮れる前だし。
別に外で待ち合わせして待たせたわけじゃないし。
小さい子どもがいるんだから、時間キッチリなんて行けないことある。
迷惑なら「まだ〜?」って電話すれば済むことじゃないの?

652 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:27 ID:uHoDMNGB
>>650
ドウイ。電話して「予定時間過ぎても来ないし連絡もないから
何かあったと思って心配しちゃったよ〜」
とかいって少しだけ非難してみるとか。

653 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:28 ID:uHoDMNGB
>>651
ぜんぜん違うぞオルァ

654 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:31 ID:m9AKYLLs
私自身が時間にルーズだからかもしれないけど、
時間守れない人って他人が時間守らなくても気にしないんだよね。
だから、別に二時間ずっと待ってくれなくても
「もう来なさそうだから、出かけるよ」とか電話くれても、
それならそれでOKだし。

655 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:35 ID:xnQUhi3F
>651
本気で言ってるのかぁ〜〜〜?
あなたの中では「1時半頃」=「3時半」で◎なんだ・・・
うわぁ・・
人と違う時間の中で生きてるとしか思えない。


656 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:40 ID:TlBdRycj
m9AKYLLsって面白い人だね。

657 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:41 ID:m9AKYLLs
本気です。>655
映画館で約束したわけじゃないし…。
もちろん時間を守る方が正しいってことくらいわかってますよ。
ただ、641の例は、私だったら許せるかな、ってだけ。
自分を正当化するつもりは全然ないです。


658 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:44 ID:dCV4uPuK
1時半ころなら前後30分くらいかなと自分は思うな。
ころって曖昧な表現だからね…
1時半頃行くかもだったら来なくても良いと思うし。かもがつくから。

659 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:48 ID:m9AKYLLs
前後30分って、30分前に着いたら困るんじゃない?
相手をせかすみたいで・・・。
私の場合、相手が遅れて来るのは許せるけど、早く来るとちょっとイヤ。
「こっちにも予定があるんです!」って言いたくなる(w

660 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:48 ID:90Wm0oM3
子連れだから、どこかで子供がウンコしたとか、
そういうアクシデントがつきものなのは仕方ない。

でも、連絡もなく1時間以上平気で遅れてくるような
人とはお付き合いできないよー。(実話)
「病院いってきちゃってー」
そんなもん、遅れる前に電話しろって。全く。

頃の定義は658タソに同意。前後30分だなあ。

661 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:49 ID:90Wm0oM3
ちなみに前後の前、ってのは
自分ちの子がウンコだのオムツだの
電車での移動で泣いたりだのという
アクシデントタイムを見越しています。
せかしているわけではない。

662 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:49 ID:xnQUhi3F
そうかやっぱり違う世界の人だったか・・

651と641の友達が遊ぶ約束なんてしてきた日にゃ会えるのは何時になるんだろう・・

何で待ってるほうが電話するんじゃ。
普通は遊びに行かせてもらうほうが「遅くなる」と連絡入れるのが当たり前だろ。



663 :名無しの心子知らず:04/01/22 15:55 ID:JSBbiba9
まあ人それぞれということで…。
時間気にしない者同士あるいは律義者同士だったら何も問題ないけど、
そうでない場合、まじめに待っているほうがめいっぱいストレス溜まる。
気の弱い人やお人よしさんだと何も言えなくって、相手は「あ、待っててくれるんだ」
と思って次も遅れてきたりしちゃうし、ますます悪循環。

自分が641さんだったら、怒りはしないがさっさとフェードアウトする。

664 :名無しの心子知らず:04/01/22 16:05 ID:wrIbakM0
小心者のあなたは何も言えないからここで愚痴ってるのね。
私も小心者です。気持ちわかるわ。今度から「夕方用事があるから早めに
来てね」なーんてのはどう?「子供待ちくたびれちゃうから」って正直
に言ってみれば?いい人って書いてあるもんね。いいお付き合いできると
いいですね。

665 :通りすがりの人:04/01/22 17:06 ID:fQCQQSyT
>>646/648
は荒氏仲間か??
少なくともいいつもここでレスしてるくらいだから
ママ友すらいないんだろなW


666 :名無しの心子知らず:04/01/22 17:27 ID:FFEhNbeP
>>647
実際会ったことある?(電話でも)
無いならネカマの可能性あり。

667 :名無しの心子知らず:04/01/22 17:50 ID:we1XPPCv
時間にルーズな人って、最悪だと思う私は
心が狭いのかな?

668 :名無しの心子知らず:04/01/22 17:57 ID:kT1aihXd
>666
某女性限定サイトで知り合って、会ったことも電話したこともないんですが…。
根釜なんだろうか?
もうとにかく「最近エチーした?」「エチーは好き?」とかしつこくって。
なんでどこの誰ともわからん香具師にそんなこと言わないといけないのか
小一時間(ry

669 :名無しの心子知らず:04/01/22 17:58 ID:xnQUhi3F
私も最低最悪だと思う。
つーか、時間だけにルーズでそれ以外のことはきちんとしてる奴なんて
会った事ないから。


670 :名無しの心子知らず:04/01/22 18:07 ID:FFEhNbeP
>>668
限定って辺根?あそこは男たくさんいるらしいよ。
ハガキだけで本人確認ないし。
「最近エチーした?」なら産後は誰でも悩む(?)話題だから
わかるけど、「好き?」って質問は普通しないよね..。

671 :名無しの心子知らず:04/01/22 18:09 ID:OpxPatGW
最悪までいかないけど、あまり親しくはしたくない。
サークルの人で、毎回遅れてくる人がいるんだけど・・
一応時間決めて集まってるのに、30分くらいは必ず遅い。
でもバスでどっか行く時とかは絶対遅れない、それはいい。
でも逆に、普段の集まりは時間なんかどーでもいいと思ってるのかな。
特別なにかやるわけじゃなくても、時間決めてるんだから
時間までに来る努力はしていただきたい。
感覚が違うのかな・・。

672 :名無しの心子知らず:04/01/22 18:12 ID:4PKuy0Kq
>>665
あなたみたいにママ友に馬鹿にされて付き合うくらいなら
いないほうがよっぽどマシですわ。オホホ

673 :641です:04/01/22 18:25 ID:EIUio8VC
たくさんレスがついてる。ありがとうございました。
遅れてきた理由はですね、彼女はお昼にマックを食べたらしいんですが、
そのおもちゃが壊れたのでとりかえにいってたのと子供が自転車にのりたーい!
といったらしく、大人でも15分かかるのに子供と3人で我が家まできたので、
それで2時間おくれたらしいです。
私も電話もせずに待ってたのも馬鹿だったのですが、
もしかして、2:30を1:30と聞き間違えたかと思ったり・・。
でもその日は11:30に幼稚園が終わったのでそれもないか・・。
理由を聞いて何も言えなかったのは、あきれてしまって、あいた口がふさがらない・・。
3月で卒園ですので、たぶんフェードアウトしそうです。
遅刻以外でもいろいろあるので、長くなりますのでまた後日。
もし、良かったらまた聞いてやってください。

674 :名無しの心子知らず:04/01/22 18:31 ID:fQCQQSyT
>>672
残念ながら、小梨なものでな。
キミがママ友にバカにされてるんだろう?
釣られてくれてありがたいねぇ。

675 :名無しの心子知らず:04/01/22 19:05 ID:qf48aFkk
幼稚園のママ友。入園してすぐに声かけられて仲良くなった。
でも社交的な人だから他のママ友もすぐできたみたいで、
いつからか私と他のママ友(←あんまり面識ない同士)2人がたまたま居合す時とかは
私を避けてもう一人の人メインに話してる。
そんな時は私から話しかけられるのは困るというか遠慮してほしそうな素振りで、
そういうのが度々続いてそれなりにへこんだけど
あんまり好かれてないんだろうなーと悟ってこっちも微妙に距離置くようにした。
すれ違っても会釈のみで済ましたり。
でもその人、第三者がいない時に限っては私にめちゃ気さくに話しかけてくる。
そういう時は無難に応対してる(フリ?)してるけど
これっていい気持ちしないよなーといつも思う。
確かに私は社交的でもないし園で友達も少ないけどさ、優劣付けられてるような
感じがあからさまで、わかりやすいというか、、
昔から甘くみられがちな自分を再認識してウチュになる。
あんまり顔合わせたくないけど今は仕方ないな。。愚痴でしたスマソ。


676 :名無しの心子知らず:04/01/22 20:03 ID:9Ktmhh9M
>>674
もうやめな、見苦しい。
IDとか関係なくどこから繋がってるかワンクリックで見えるからバレバレなんですけど・・・
それとどうでもいいことでageるなって前にも忠告されてたよね。ふぅ。

677 :名無しの心子知らず:04/01/22 23:50 ID:3Aqm2w5O
>675私も似たような感じかも、ほんと子バカにされてる気分
私は傍聴人じゃないぞ!フェードしたいけどそこそこ仲良くしてしまったので、
それも気まずいんだ、早く卒園したい。

678 :名無しの心子知らず:04/01/23 05:33 ID:X0c96W1x
ここにいる人は、愚痴はここで全て吐いてるのでしょうか?
ママ友に愚痴を聞いてもらうのはちょっと申し訳ないな、とか、
愚痴を聞いてもらえないようなママ友がいない人や、
2ちゃんを見ていない人は、どこで愚痴を吐いているんだろう?
旦那?昔からの友達?親?それとも部寝とかそっち系?

例えばサークルに参加していて、サークルのHPで愚痴るのは迷惑なのかしら?
実際私も『そんな愚痴を書いて皆にどうしてもらいたいのよ?』と言われたこともあります。
節度やルールを守ってサークルに参加していても、些細な愚痴を吐くのって、人によっては迷惑でしょうね、きっと。

「?」が多くて何が言いたいのか分からんって言われるかもしれませんが、最近人付き合いに自信をなくしてまして…。
私かなりDQNですよね。自分でも粘着質で嫌な奴だと思うし、
また心療内科に通おう。

679 :名無しの心子知らず:04/01/23 06:49 ID:lKDrfiOz
0歳児のママです。市の催しで知り合ったママのことを聞いて下さい。
隣の市の人なんですが、住まいが私の市の保健センターの近くなので
こっちを利用したいようなんです。(原則、自分の市の保健センターを利用、です)
催しの日にちを聞かれたのでで教えてあげたら、催しの当日に
「〜さん(私)に教えてもらったから、せっかくだから来たんですぅ〜」
とまるで私が誘ったみたいに言うんです。
他のママと知り合う機会が少ないので、私としては色々なママとお話ししたいんですが
私が他の人と話てると割り込んできたり、(真ん中に入ってくる)
私には「子供が泣くから車の運転はできないの。車を出すときは乗せてね」
と言ってたはずなのに
他の人には「今度車で遊びにいきましょう〜」と言ってたり。
私は彼女が友達を作るために利用されてるのかな〜って思うんです。
今日も市の催しがあるんですが、(彼女も参加するそうです)
行くのが憂鬱です。




680 :641です:04/01/23 09:46 ID:PQ/LNQRm
>>679さん
心中お察しいたします。
私も車関係いろいろあったなあ。
なるべくのせないようにしましょうね。
車中の会話もつかれるし。
だんなに他の人は乗せるなといわれているといって断りましょう。
どんなに乗せてもコーヒー一杯おごってくれない人いるもんなあ。
別におごって欲しくてのせてるわけではないけど・・。
早く彼女以外の仲良しさんができるといいですね。

681 :名無しの心子知らず:04/01/23 10:37 ID:r9xtmww2
登録して長いこと放置している育児サイトがあるんだけど、
「お友達になってくださ〜い」ってメールがちょっとあった。

これはあくまでも自分の考えなんだけど、募集したわけでもないのに
条件検索とかで勝手に送ってくる人って、自分には合わない人が多い。
しかも送りつけるだけ送りつけてきて、返事が途絶えたり。
まあ、こっちもあわないと思ったら返事出さないことは多いけど。
そういう人に当たると、一種の通り魔のような感じがしてくる。

返事はしないで放置しちゃうけど、気が合いそう合わなさそうで
返事に困ることが容易に推測できるから、放置しておこう・・・

682 :名無しの心子知らず:04/01/23 12:52 ID:hynxbs+c
車は家族限定しか保証が無い任意保険に入ってるから・・っていうのはダメ?
そんな保険ないってか?

部根?
私も条件検索されるの嫌だから東京都までしか登録してない。
知り合いが同じ市内の同じくらいの年齢のママにメール出しまくってたから怖かった。

683 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:07 ID:L7m+J1fU
第一子の妊娠の時に、母親学級で声かけられ仲良くなったママ友。
妊娠中は何かと不安だし、家も同じマンションだし、いろいろ話すようになった。
お互い、その時点で仲良しさんと認識してしまったのかもしれない。
だからいろいろ独占欲も沸くし、比べて見たりする。

最近になってキョリを置きたい・・・と思いつつも、周りも仲がいいと思っているし、
頼るところは、やはり彼女のとこになってしまうのか、
いいときもあれば、イヤなときもある、ということなのか?

みなさんどうしてますか?

684 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:16 ID:mVDeiN4C
>683

難しいけど、程よく距離を置いていくよ。
自分がしっかりしてれば、頼るも何も、ないんじゃない?
独占欲ほどウザいものはないと思ってるよ、私。
自分がそういう独占欲の強いママ知り合いに散々
つきまとわれたから、もうこりごり。

子供のことを比べたり、家庭環境を比べたりって
それは683タソ自身がしてることなの?
されてるならスルーしまくるしかないけど、
もし自分がしてるんだったら、気持ち切り替えたほうがいいよ。
相手にとって、負担になる。

685 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:26 ID:atPBHbWK
でもさ、なんだかんだここで相談してアドバイスをもらえる皆は
イイよ!そうやって反面教師になったり、自分も悪いんだなって思えるんだから。
しかし、2ちゃんの存在も知らず、ずっーと変わらないバカなママって
いるよね、一生変わらない親子共々常識の無いママ。
相手ってのはね、考え方が変わらないんだから、こっちがもっと利口になろうよ!
「どうしよう、どうしよう。」って言ってるだけじゃなく、努力してみな。って。
いや、リアルに相談ばっかりして愚痴をこぼすたけの自己満足ママに
散々振り回されてイヤになってしまったんですがね、
「私が言えるのはここまで、あとは何でも自分次第だよ。」って言ってやった。
こっちが嫌いって思える相手なら、嫌われてもいいじゃん?
え?それじゃあダメなの?いい人って思われたいから?

686 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:31 ID:L7m+J1fU
>684
さっそくありがとう。
そだね、自分をしっかり持っていないとね。
独占欲の強いのは、彼女。
駐車場のうちの車の有無を確認して、電話してくる。
車がないから(出かけていた)メールが入って今どこ?子どもが遊びたがっいるの、
だって。しかも夕方の五時半過ぎ。
その場で、これこれこういう事情で出かけてるの、と電話をしたら半分機嫌の悪い声だった。
それから、ちと考えるようになってしまった・・・

687 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:44 ID:mVDeiN4C
>684

私の友達もね、684タソと全く同じことで悩んでいるよ。
車の有無をチェックしたりとかね。電話も出るまで鳴らす。

悪いことは言わない。うまく逃げたほうがいいでしょ。
携帯のメールなんて言い訳いくらでもできるよ。
「ああ、見てなかった。」って。

頑張ってよ。しかし、見事にストーカーだよね。
他のお母さん見つめなくていいから、自分ちの子供見つめてろって。

688 :名無しの心子知らず:04/01/23 13:47 ID:zgka0E2i
>683
私も同じマンションに子供同士が同い年同性のママ友がいる。
やっぱり最初はお友達になれたのが嬉しくて
お互いいろんな話もしたけれど、ほどほど距離を置くのが正解だと思います。

私の場合だと相手の方は人と自分を比較しては憂いたり、逆切れしたりで
なだめたりするのに疲れてしまい、ほどほどの距離を置くようにまりました。
それに独占欲も強い人で。
今は時々会ってお互い情報交換したりするだけの付き合いかな。
周囲は私達の様子が前のようでなくなったことに、初めはどうしたの?
とか興味津々という感じでしたが、周りなんて関係ないですよ。

>684さんの言うとおり気持ちの切り替えはとても大事。
私も今になって反省すること多々あり。

689 :名無しの心子知らず:04/01/23 14:21 ID:MzIw9RMr
>686
独占欲強いっていうより他人の行動が気になるんだろぉな〜
車がないとどこに行ってるのか気になるんだね、きっと。
しっかし、私は他人がどこ行ってようが気にもしないけど
そういう人にはいちいちどこにいるか返事しないほうがいいかな?
次回も同じ質問されるよ、きっと。
見てなかった〜とか、携帯忘れてったの〜とか色々言える便利なモノ。

690 :679:04/01/23 17:21 ID:lKDrfiOz
>680さん レスありがとうございます。

一応市の催しは行ってきました。
彼女は相変わらず私以外の人にいっぱい話し掛けていました(苦笑)
でも私の行動も気になるみたいでたまにジーっと見られてて、
見張られてるみたいで怖かったです。
教えて欲しいって言われても、へんに親切心で教えないほうがいいのかも
って思いました。


691 :名無しの心子知らず:04/01/23 18:25 ID:9mF2xMNl
>>690
>彼女は相変わらず私以外の人にいっぱい話し掛けていました(苦笑)
他の人と話ししてるのなら、もう気にしなくてもいいのでは?
ターゲットは変ったんだから。
もうあなたも彼女のことほっといて、他の方とお話ししたらよいと思います。

それにしても、自分の地域ではなくて越境してくるってことは、
自分の地域でほされてしまったんでしょうねw

692 :名無しの心子知らず:04/01/23 18:30 ID:zgka0E2i
>690
ご苦労様でした。
だけどその人とはスルーした方がいいと思うよ。
お子さんまだ0歳でしょ、これからもっと自分と気の会う人
出てくるかもしれないしさ。


693 :名無しの心子知らず:04/01/23 18:37 ID:9mF2xMNl
>>690
市の催しって保健所とかの健診までは来てないよね?

694 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:21 ID:xll2MmgC
今更ですが、>>604です。
たくさんレス頂いたのに書き逃げみたいになっていてすみません。
あれから子供がぐずってしまって、
やっと機嫌のいい時を見計らって書いてます。

608、609さんのご意見が一番いいみたいですね。
どうも私はもともと友人の多いほうではないし、
こういう時の経験値が低くてうろたえてしまいました。
こういう時、さらっと常識的な行動を取れる人が羨ましいです。
自分の判断がいつも自信がないです。

695 :名無しの心子知らず:04/01/23 19:47 ID:0RCJXKvO
誰にも言えないけど、ヲタ話のできるママ友が欲しい、とたまに思う。

696 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:29 ID:WXuEg1EM
>>695
ネットで知り合ったヲタ仲間2人が、私と相前後して妊娠。
全員が妊婦時代は、ヲタ話をしつつメールで励まし合ったりして
なかなか楽しかった。

だが、いざ育児が始まってからは、
互いの家庭環境やら育児方針の違いがくっきり。
ヲタ話だけだった頃には判らなかった&関係なかった部分が
だんだん辛くなってきて、結局フェードアウト。

ヲタ仲間はヲタ仲間、ママ友はママ友と分けておくべきだった、と
今の私は思っております……(涙)。

697 :名無しの心子知らず:04/01/24 05:04 ID:uqV43vCp
>>696

激しくわかる!!
私も独身時代からのネット仲間で同時期出産してるけど
あまりの違いに・・・逃げ出しそうw

698 :696:04/01/24 17:41 ID:u0jFWEjA
同士よ!w>697

私の場合は「ヲタ仲間→ママ友」だから
ぎすぎすしてしまった訳だけど、逆に、

「公園で知り合った、子供の話するだけの人が、
 実は同じ趣味だった!」

……という展開の場合は、かえって親密になれるのかもね。
なかなかそんなことはない訳だが。

699 :名無しの心子知らず:04/01/24 23:57 ID:bpg9PW7r
ネットで知り合った人。仲良く出来そう!と思ったら、
サークルを立ち上げたかったらしく、
メンバー集めだった。。。

700 :名無しの心子知らず:04/01/25 01:25 ID:QoPqLAUY
>>698

「ママ友→ヲタ仲間」も微妙だぞw
ヲタって一言で言っても程度と傾向は色々だしね。
仲のいいママ友と趣味が似てるとわかって
「おお、同志よ〜!!」と安心しきって色々話してたら
「……ええぇっ、私、さすがにそこまではちょっとぉ」と引かれる場合もあるよ。

私は気がついて踏みとどまったからセーフダターヨ。
アブナイ、アブナイw

701 :名無しの心子知らず:04/01/25 01:48 ID:SGJ5J/VC
私も長男の時は、ママ友作りにあせってました。結局、母親学級等で知り
会った人達は,長続きしなかった。作ろうとあせると逆にできない
気がする。なんとなく気の合う人と自分が疲れないように、付き合えば
長く付き合えるんじゃないかな? 長男も小4になり、また違う悩みが
出てきた。勉強の事、PTA等・・・まだまだこれから長い育児。
ママ友作りに振り回されないようにしたいもんだよ。。




702 :名無しの心子知らず:04/01/25 07:36 ID:nRWRJjZj
>>699

いいじゃん・・・アテクシなんて層化の勧誘だったよ・・・
ネットでのママ友出会いって、むずかしーよ。
出会い系サイトよりはいいヒトに当たるヒット率は高いけどw

703 :名無しの心子知らず:04/01/25 10:39 ID:53lnNvIo
作ろうとあせるとってのもあるけど、
友達だと思うと苦しくなるってのもないですか?
あくまで近所の人とか知人ってスタンスだとラク。

704 :名無しの心子知らず:04/01/25 14:55 ID:SGJ5J/VC
>703
そうそう割り切って考えれば楽だよね。
友人は腹6部の付き合いって言うから。
ある程度距離おいて付き合ったほうが長く付き合えるし
いい関係でいれる。

705 :名無しの心子知らず:04/01/25 15:27 ID:AW4jDiAi
そうそ、子供を通じて知り合った人。と割り切ってお付き合いすべし。

これがまた学生のノリで盛り上がって何でも打ち明けたら
とんでもないことになる!!
調子付いてお祭りにならないようにしなきゃね。
私の経験談でした。

706 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:39 ID:3+OJfKcX
>>701
>作ろうとあせると逆にできない

「友達を作ろう」なんて考えるとは、
いったいどんな常識を持って生きているんでしょう?


707 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:47 ID:qhTf9czQ
いやいやママ友づきあいを続けてる方、いますか?
母親教室で知り合った近所のママさんと仲良くしていたのですが
子供が生まれた後から、子育て観の違いなどで
付き合うのが楽しくなくなってきました。
子供、お互い8ヶ月。
校区も一緒だし長いお付き合いしなきゃ、って思うものの
ストレスためながら作り笑いするのに疲れました。

他にママ友がいないから一人になるのは辛いけど
フェードアウトしたいです。
いい方法ありませんか?



708 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:57 ID:AW4jDiAi
まだ子供が小さいから離れることはできるよ。
大丈夫よ!
でもね、相手は変わることがないからこっちが変わろうよ。
離れることだね、何かに理由をつけてさ、
家は近いの? 

709 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:19 ID:cWxQj29M
母親教室とかさ、同じ産院だったから、っていうパターンってさ、
マタニティハイというか、産後ハイというか、そのときは同じノリ。
でも子育てしていくうちに家庭環境とか考え方の違いってでるよね。

程よく距離を置くのって難しいけど、今の時期ならさ、
「ごめん、子供が調子悪いの。風邪うつしちゃわるいからさ」
この作戦で逃げ切るのはいかがでしょう?
でもね、絶対外で会っても笑顔だけは忘れずに。
「いつも誘っても断るのね」と言われたら
「だって、タイミング悪いんだもん、うつしたら今後付き合いづらいでしょ?」
とニッコリ笑っておねがいしまーす。

710 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:47 ID:FWVEMJzi
>707
私も近所に嫌々ママ友付き合いしてた人がいた。
最近無理して付き合うのも疲れてきて、
メールの返事は必要以上のことを書かないようにして
公園でもその人が近くにきたら、子供を追いかけるふりして逃げて
なるべく会話しないようにした。
でも共通のママ友が何人かいたから、露骨にならないように気をつけた。
今でも会ったら笑顔で挨拶して軽く話はするけど、こちらからのアプローチは
絶対にしない。次第に向こうからも連絡はなくなった。
多少気まずいときもあるけど、嫌々付き合うより気楽。
ちなみに私は子供が1歳3ヶ月になるまでママ友も知り合いもいなかったけど
結構楽しく子育てしてました。
707さんも子供が歩くようになったら行動範囲が広がってその人のことなんて
気にならなくなるのでは・・・

711 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:08 ID:nA2JBYyF
某女性限定サイトの地域のほうで知り合った
ママ友とはなかなか続かないです。

某女性限定サイトでお友達できて
交流あるママンいますか??

712 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:18 ID:kgg06tdl
>>711
2ヶ月くらい続いたかな・・・
でも、毎日のように画像メール送ってきてウザ・・・・フェイドアウト

713 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:25 ID:nA2JBYyF
>>711の者です。度々スマソ。
某女性限定サイトでよく回覧ノートサークル
にも入ってますがリーダーが管理放棄また
ノート行方不明多いです。
やってるママンいますか??

>>712
毎日画像メールってのは子のやつですか??



714 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:32 ID:kgg06tdl
>>713
はい、子のやつです
PCからなので容量でかい奴が2枚も3枚も・・・毎日でした
今は、ほかの人にお友達になってくださいって言われてもスルーしとります

715 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:34 ID:Sh9jac+w
>>711
なんか恨みでもあるんですか?
私も入ってますが、情報収集だけにしてます。

あそこで「友達欲しいです」発言して、すぐに返事くれるような人って、
友達いない人?って思えてちょっと怖い。

716 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:49 ID:nA2JBYyF
>>715
恨みないですけど何か?
結構入会してる人多いじゃないですか。

でも、見知らぬ土地に嫁いできて友達できる
環境じゃなかったから一時期は書きこみしてたけど
今は情報収集のみです。

>>714
それはウザイ枠と通り越してますね(汗

717 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:58 ID:HTnOS9U5
その例の、某女性限定サイトですが、
先日、勝手にMBに入ってたよ。ビックリ!
検索して送ったっぽいけどw




718 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:06 ID:NIWvk3tW
先週幼稚園でちょっとした行事があって、自由参観だったのですが
見に行ってきました。
元々話かけずらいオーラでも出てるのかな〜、挨拶以外誰とも話さずに
帰ってきてしまいました。
来週は保育参観があるのですが、またまたそんな感じで終わっちゃうのかな〜。
しょっちゅう集まったりするのは確かに苦手ではありますが
たまには情報収集なんかもかねて、お話したいな、とも思うのですが
なんかね、どうしていいのかわからなくって…。
月始めにあった保護者会を休んでしまい、普段乗り降り一人のバス停からの
バス通園なので、まったく園のことがわからない状態になってしまいました。
煩わしいこともないのも救いですが、何だか寂しいな…と。

でね、なんか愚痴愚痴した前置きですが、ココ読んでいて
「私も全然付き合ってないよ〜」な書き込みが結構あったりしますが
保護者会なんかでの連絡事項は先生などに伺えばすみますが
教室の中の先生からの話だけじゃ聞けないようなコトなんかは
どのように情報収集してるのかしら?
特に連絡が来ないようなら我が子に特別問題は無いと判断して
気にせず、って感じなのかしら?
余りにも交流なさすぎて、ちょっと心細い今日この頃です…。

719 :名無しの心子知らず:04/01/26 06:11 ID:ayoiSZ7k
>718
私が同じような状態を経験しています。小学校でのことだったけど、
よく名前を聞く子の親には挨拶したけど、それ以上会話が進まないの。
教室ってある意味オフィシャルな場所だから、
誰それさんや先生がどんな対応したかという個人的な会話が筒抜けになるので
突っ込んだ世間話ができないのかなと感じています。
道端で出会った時や、誰かの家で子供を遊ばせながら、園バス停で円陣組んで(怖)
話が進んでいくのでしょう。

場面を自分で設定しなければならなくて、大変です。

720 :名無しの心子知らず:04/01/26 06:14 ID:SuEAt8OB
画像メールって受け取る側も料金掛かるんじゃなかった?

721 :名無しの心子知らず:04/01/26 06:53 ID:U6zAvaAS
>711
私は某女性限定サイトで友達できたよ〜。
相手のほうが県の口コミで募集してて、
お互い県外出身だったのと自分も子供も歳が近かったから
メッセージ送って、それから1年半くらいのお付き合い。
メールは週1〜2くらい、会うのは月イチくらいかな。家があんまり近くないから。
ちょうどいい距離感なのかも。
最初家に誘われたときは「宗教の勧誘だったらどーしよ」なんて思ったけど
そんなこと考えたのが恥ずかしくなるくらいいい人だった。
私のママ友はその人だけwでもアタリだったと思う。
この先子供が幼稚園に行くようになったらわからないけど…
ただ、友達募集に申し込んでたのは私だけじゃないので
他の人たちとは今も続いてるのかはちょっと気になる(聞けないけど)。
続いてたらすげーマメな人だなぁ。

722 :名無しの心子知らず:04/01/26 08:14 ID:zbBy/z0W
>718
うちも全く一緒。
遠いから滅多に行かないし、バス停もうちの真ん前だから誰にも会わない。
連絡事項は担任が教えてくれるし、なんかあったら電話掛かってくるし。
ただ今年はあみだに負けて役員になっちゃったので
役員とだけはよく会うようになったけど、クラスの方は未だにわからん。
別にわかりたいとも思わないので、気にしてない。
今年、幼稚園7年目です。

723 :名無しの心子知らず:04/01/26 08:47 ID:ye5Rq9fS
転勤奥です。うちもほんとうにあっさりとしたお付き合いに止まっています。
バス停や万村奥とは会えばちょっと話をして情報交換するぐらいかな。
楽しいお付き合いは近くの骨董屋さんのおばさん。
ママ友以外にもそういう人を見つけて話をするのもいいよ。

724 :707:04/01/26 08:58 ID:Rs1nqyAX
>>708-710
レスありがとう。
やっぱり、いやいや付き合うことないですよね。
709さんの言うとおり、風邪うつすと悪いから…みたいな感じで
少しづつ距離をおいていこうと思います。

子育て仲間が欲しい気も少しするけど(いや、すごく欲しい!)
今は娘とのんびり過ごしてみます。
歩き出したら、また考えてみよう。

725 :名無しの心子知らず:04/01/26 09:29 ID:UseHVCq0
>>718
1人バス停もいいですが、
うちは3人なので、学年違ってても園のことは聞けたりします。
送迎後の井戸端もナシで、あっさりした付き合いだから楽だし。
もし煩わしければやめたほうがいいけど、
数人はいるようなバス停に変わるとかしてみてもいいんじゃないですかね。
あと、みんな習い事先で知り合うってことがけっこう多いみたいですよ。
ベタベタつるまなきゃならないような雰囲気のスイミングスクールとかは
やめたほうがいいけどさ。

726 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:01 ID:4WaZE54d
うちは5人バス亭
うち3人が距離なし組で着る物、髪型同じ、で怖い

727 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:15 ID:QVyhkQ1z
>>718
全く同じ状況です。
話し掛けられることは皆無。 話し掛けても、一問一答で終了。
挨拶してもいやいや返される(相手は私が誰だかわかってない様子)。
もちろんバス停は私達親子だけ。遠足も親子でポツーン。(なんか暗いですね(つД`)

担任の先生は細かいことまで気に掛けてくれる方なので、
何かあれば連絡を入れてくれてそれには感謝しています。

参観日等にちょっと聞きたい事があって話し掛けても、「よくわからない」とか
「そうねぇ〜」と軽く流されちゃうんですよね。個人情報でも悪口でもないのに、
ママ友以外には話したくないオーラ出されちゃうんですよね。

うちの子と仲良くさせてもらっているお友達は、上に兄弟がいるお子さんが多くて、
お母さんもあまり細かいことは気にしないし、上のお子さんつながりのママ友がいたりで、
新参者は眼中なしという感じで。

自分から働きかけてもいつもこんな感じなので、もう諦めかけています。
ただ来年度は役員を引き受けなくてはならないかも知れないので、
役員さんから少しお話が聞けたらと淡い期待をしているのですが。
甘いですかねぇ〜。 全然参考にならず、ごめんなさい。

728 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:19 ID:WIuLk5Yb
私も今学期だけ一人バス停です。
指定の時間前に必ずバス停に自分が行っておかないと通過されちゃうのが
ちょっと恐怖だけどそれ以外はめちゃ楽かも。
以前は小学校受験する子がいたりで、いろんな情報聞けたのはいいけど、
いざその頃になると空気がピリピリしてて嫌だった。
いつも帰りに私の家に来たいと愚図る子もいたし、面倒だった。
一人の方が本当に気楽です。

729 :名無しの心子知らず:04/01/26 15:58 ID:idllOUf3
おとなしーーーーーぃママ友さんがいます。
「親子ともども仲良くなりたい」とメールに書いてはくれてるんだけど、
実際会うと、何度もお互いの家を行き来してるのに
打ち解けてくれません。
例えば、私は「名字 さん〜」と会話の中でそのママさんを呼ぶのに、
その人は、私のことを何も呼んでくれないのです。
恥ずかしいのかとは思いますが、いつまでもそんな感じだとしらけて来ます。
私はその人の6歳くらい下ですが、年のせいでしょぅか?
児童館などで見てても、その人は他の人に話し掛けるタイプではないです。
もう少し打ち解けてくれたら、私からも誘いたいのに
ちょっとひっかかってて、いつもお誘いメールが来るという付き合いになっています。


730 :名無しの心子知らず:04/01/26 16:03 ID:hSUswQbF
年関係ないってw
>その人は他の人に話し掛けるタイプではない
って答え書いてあるじゃん。

それにしても、それとは矛盾して
>「親子ともども仲良くなりたい」>いつもお誘いメールが来る
ていうのが不思議だ。メールでなら饒舌?

731 :名無しの心子知らず:04/01/26 16:18 ID:WY7P/BvD
いるいる。メールだとくだけた口調でわりと饒舌なのに
実際会うとさっぱり・・なママさん。
名前とかはきっと呼ぶのが恥ずかしいんでしょうねぇ・・
でも別にあだ名で呼べって言ってるわけじゃないんだから、ねえ。
うちも、もう5年くらいのお付き合いなのにずっと敬語。
慣れちゃったけど、少し寂しい・・

性格だからね・・と思ってます。

732 :名無しの心子知らず:04/01/26 16:51 ID:eMjt7jwV
妊娠中に知り合って仲良くなった5人グループなんだけど、
なんだか最近、付き合いにひどい疲れてきた。
子供にブランドしか着せないボスママとそれを持ち上げるママ、
人なつっこいママに、マイペースママ。
確かにさ、2週間に1回くらい会うのはいいんだけど、
私は働きだしたし、時々皆の話題についていけなくて
疎外感を感じつつも、アイソ笑いしてるヤな自分。
それでも子供1歳半が楽しく遊ぶのなら
(といってもオモチャはとりあい、皆個々で遊んでいるが)
このまま我慢した方がいいのかな・・・


733 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:10 ID:bH+Hh+Ug
>>732
ブランドしか着せないママって問題あるの?

私、ボスママじゃないし、よいしょママでもないけど子ども服で
好きなブランドがあっていつもそれを着せているんだけど...。





734 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:23 ID:4TqpNTYG
>>733
自分>>732じゃないけど、ブランドマンセーが鼻につくんじゃないの?
>子供にブランドしか着せないボスママとそれを持ち上げるママ
って書いてるし。
私も気持ちわかるよ。

自分が好きだから、自分がいいと思うから着せてるのよっていう
スタンスの人は全然OKだけど
ただのブランドマンセーで、お金がないって言いながらも
ブランド漁りに必死、ブランド服着てない子や
なんちゃって服を着てる子をバカにするのは見苦しいと思うよ。

735 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:27 ID:4TqpNTYG
>>732
働き出したんなら、無理して付き合わないでいいと思うよ。
距離をおいたり、しばらく会わないでいたら
その人たちとのいい関係も見えてきて
改めてお付き合いしようってなるかもしれないし
反対に、キッパリ切りたいと思うようになるかもしれない。

736 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:36 ID:bH+Hh+Ug
>>733です。
>>732タンの話題に割り込みしてしまって申し訳ないのですが、

>>734タンが書かれているように私はそのブランドが気にって
買っているので他人に勧めたり、ノーブランドの人を否定
したりはしていません。そこ以外のブランドには興味がないので
そこ以外はノーブランドばかりです。

ただ、金持ちではないのと「いつも高い服きせてるねぇ」と言われる
事もあるのでその時は「そうなの馬鹿みたいでしょ。今ハマってるんだ。
最近服貧乏だよ(泣)」
と言うように答えているのですが、それは他人から見ると

>ただのブランドマンセーで、お金がないって言いながらも
>ブランド漁りに必死

だと思われているかな?

737 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:41 ID:YPvVgWhd
>>736人にもよるんだろうけど・・・
私から見たら「親バカだぁー!」と微笑ましく思います。
私もメゾピアノにハマッた時期ありました。
たっかいのに…すぐ着れなくなるのに…今思うとバカだよなー(笑)
親の楽しみでもあるんだよね。夢と満足感を買っているの。
自分の好きな服を着せる楽しみっていつまでもできることじゃないし。

738 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:36 ID:6IHEtJfZ
幼稚園で一匹オオカミに見られてる人いますか?



739 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:37 ID:/kHrwCCu
オオカミほど強くないので一匹羊です・・・


740 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:50 ID:GuNlpcvI
最近知り合ったママ。家に遊びに来た時にスタンプやスタンプ台を
借りていったんだけど、すべて新品に近かったのに帰ってきたときは
裏も表もものすごく汚いし、スタンプ代のインクはすべてなくなって
た。ありがとうだけでその事については何のコメントも梨。
なんかそれだけのことなんだけど、なんかヤダと思ったら
他の少し引っかかってたことまで全てが嫌になってきた。
私が小さい人間なのかも知れないけど、ママ友ってほんとに
難しいなって実感しました。


741 :738:04/01/26 20:50 ID:6IHEtJfZ
一匹の場合、子に何か影響あるでしょうか?

742 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:50 ID:LihwgrsH
一匹狼に見られたらいい方だ
実際、友達のいない暗〜いヤシなんだろうな

743 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:23 ID:cAb+O7KE
このスレにこんなコメントをつけるとは、あんたも相当底意地悪いね。
皆悩んでるのにね。
もしかして人相の悪いボスママ?それともこばんざめ?

744 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:28 ID:b4z+apzn
742は自分自身が友達のいない暗〜いヤシなんだろうよ。
自分のコンプレックスを他人に投影して自分を慰めてる最中。

745 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:29 ID:cAb+O7KE
沿うかもね。そのコンプレックスで子供に影響が出ないことを祈ってるわ。

746 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:34 ID:9/g406Ox
ママ・育児系のHP見ていたら、
子供の年齢近し、しかも住んでる場所も我が家のわりと近く!
・・・というママ達が集っている、書き込みを見た。

参加して、ママ友グループに入りたいと思うものの
あまりに近所すぎて、何かトラブった時困るなあとも思い、
結局、書き込みできません。 小心者でしょうか・・・。


747 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:41 ID:FQvL7zXZ
>746
利口者だと思う・・・。

748 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:00 ID:YPvVgWhd
>>740気の効かないママだね。
新品同様だったのにインクがなくなっちゃって使えないんだけどって言ってみたら?


749 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:18 ID:dBFul4a0
>>740

ス・・・・スタンプ台?何で貸すの?

スタンプ台ってデフォなの???

家にはないけど・・・。

750 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:21 ID:dBFul4a0
>>740

貸したのコレじゃないよおお〜〜〜〜?
間違えちゃった?今度持ってきてねウフ  

て言ってみたら?



751 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:26 ID:botr3nN9
749さん同様、家にないから借りたんじゃないのかな?

752 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:31 ID:dBFul4a0
>>751

しかし、借りよう!とも思った事ない(・・)


753 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:34 ID:kGfQfhDt
子どものおもちゃのヤツじゃないの?スタンプ台とスタンプって。
まさか、印鑑を押すときに使うヤツじゃないでしょ?


754 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:38 ID:EBO8fy3o
カートゥーンとかでCMやってるやつかな?>スタンプ
虹色の絵がかけるスタンプとか、子供のオモチャ
あ、でも私も持ってるよ〜
お遊びのものだから、小さいしすぐインキ無くなる
花とか動物とか、ちょっと押しておくと可愛いかなって


755 :740:04/01/26 23:49 ID:GuNlpcvI
そのとき旦那が家にいて、子供と一緒に遊んでたんで
旦那が勝手に貸せたのです。
私もなんでスタンプ台なんて貸すのー?と旦那に言ったら
おまえセコイなぁと言われました。
たしかにセコイけど、返し方があまりにひどいんで
少し愚痴りたくて。。。
そのママは年末に子供が熱でたからと、電話でお使い行ってきて
欲しいんだけどと頼まれた事もあります。
困った時はお互い様なんで別にいいんだけど、
そのとき私は悪阻の真っ只中で、私も家の子も体調くずしてるの
知ってるのに頼んできた。多分旦那が会社休みで家にいること
知ってて頼んできたんだと思う。
ちょっとずうずうしいんじゃないの?と心のどこかで思ってしまった。

756 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:21 ID:I7fuSatj
今後も付き合ってたらスタンプどころじゃなくなるよ。
どんどん高価なものや、お金まで貸して〜って・・・。

疎遠になりましょうよ。私も今、似たような状況なんです。

757 :名無しの心子知らず:04/01/27 05:23 ID:twZtMilG
>726
いたいた、うちの近所の園バス円陣ママ達3人組。
足をクロスさせる立ちポーズも同じ(笑
マンションの窓から見て「ばっかみてえ〜!」と大笑いしました。

その3人組、小学校のPTAからではいつも3人でつるんでいるので密かに嫌われ始めています。
きっと他にも原因があるんだろうけどね。

758 :名無しの心子知らず:04/01/27 06:44 ID:s6We8H+b
>>755
>心のこどかで思ってた
じゃなくて、心底思ってなかったの?その時点でフェードアウト考えるよ。
年末ってつい最近じゃない。そして今回の件ですか。もう、さよならですね


759 :名無しの心子知らず:04/01/27 07:26 ID:TUZE2j0I
人付き合い苦手ママです。
2年間クラスでもバス停でもママ友は結局出来ず、ハブ状態でした。
が、それも卒園までのこととこのところ大分気が楽になってたんですが…甘かったです。
うちの場合、卒園してもバス停のボスママグループとは同じ小学校、同じ団地なので
時々地区で集まって何かしなければならない状況があり、それで、もう既に
「あんたたち親子はこれからもハブよ」と思い知らせるような露骨で挑戦的な楔が打ち込まれています。
卒園してしまえば少なくとも毎日は顔を合わすことは無くなる訳ですが、
こんな状況でこれから先6年も暮らしていかなければならないと思うとかなり欝です。。





760 :名無しの心子知らず:04/01/27 08:40 ID:rbFZjFRv
子供は子供でちゃんと友達作るものだし、バス停グループと貴方が何も友達
になる必要はないでしょう?
友達になろうとしないで、同じ地域にすむ、同じ年頃の子供を持つ保護者という
関係でよいのでは?
そんなのと一緒にお茶飲みに行きたい気持ちなんてないでしょう?はじめから。

761 :759:04/01/27 09:50 ID:TUZE2j0I
レスありがとうございます。

>同じ地域にすむ、同じ年頃の子供を持つ保護者という
>関係でよいのでは?

はい、私もそう思ってます。
が、あちらはそうではないみたいで、挨拶してもろくに返さない人もいるし、
私たち親子とあくまで接点が出来ないよう、地域の中でも孤立してしまうよう画策してます。
付き合いたい気持ちなんてないけど、大人なんだから公の行事くらいさらっとやってくれたらいいのに。
ちなみに私たち親子はDQNじゃないし、問題起こした事もありません。
ただボスに睨まれ、取り巻きたちがそれに追随してハブが始まり、長くなったんです。



762 :名無しの心子知らず:04/01/27 10:21 ID:XNKPS9jf
>>761
つらいですね…。
そのボスママのお宅は転勤とか関係ないのかしら?
頑張れとか言えないけど、なんとか現状打破できるといいですね。

763 :名無しの心子知らず:04/01/27 11:42 ID:f6WmnTIK
>>755
スタンプ台って、年賀状とかに使うやつだよね。あと、スランプラリーとかの。
あれ、この時期だと開けっ放しにしてるとどんどん乾燥するからあっという間だよね。
それよりも、家の中汚されなかった?
あれで遊んだ後はかなり…なことになりそうだけど。しかもなかなか落ちないし。
100均でも売ってるから文具メーカーなどの高級なものは貸さないようにしたら?
私もスタンプ大好きでいろいろな色の買いそろえているけど、
子供の手の届かないところにしまい込んでます。
こっちの方が水性だから安心なんだけどね。

764 :名無しの心子知らず:04/01/27 12:17 ID:s6We8H+b
>761
ハブにされた原因て何?ここではいえないかな。
私もちょっと興味本位で聞いてるみたいだから、いやならスルーね

765 :名無しの心子知らず:04/01/27 12:37 ID:x6BFSniX
いっそDQNにはDQNで返してみては?

あまりにも露骨ならその人につかみかかるくらいな勢いで
怒ってみる。

766 :名無しの心子知らず:04/01/27 12:39 ID:FQz2UEX0
ハブの原因ってのは、たいがい嫉妬だよ。

767 :759:04/01/27 13:27 ID:TUZE2j0I
レスありがとうございます。
ハブの原因…まずは容姿でしょうね。
独身の頃から口も訊いた事も無い人や初対面の人に何か敬遠するような態度を取られがちでした。
はっきり言われた事もあります。つまり見た目が暗いんですね。中身はそうでもないと思うんですが。
で、最初から何となハブにされがちで、目の前で皆でつるんでるけど、でもあなたは誘わない、
ようなことをされると、次に顔を合わせた時ににっこり笑顔で挨拶、というのは難しくなるじゃないですか。
それで又あの人感じ悪い、と悪循環。
始まりはそういう感じでした。
で、またグループ一番のボスが気の強い人で、園の、私ではない他の気に入らない人の事で
もう2度と口をきくもんか!みたいな話をしているのを聞いた事があり、まあその時のボスママの怒りの理由は
分からないでもなかったんですが、激しい人だなあと思いました。
周りの仲間や取り巻きの人達にしても、ボスの機嫌を損ねるとこういう目に遭うという見本が
目の前にあるんですから、ハブ体制が日々強固になっていったというのもあるかな。
バス停については、運が悪かったんだと思います。


768 :名無しの心子知らず:04/01/27 13:35 ID:SjasenT/
バス通を自分で送り迎えに変えるって出来なかったんですか?
車がないとか、赤ん坊チャンがいるとかで?
そんな嫌な環境から抜け出そうっていう気にはなれなかったんですか?

769 :名無しの心子知らず:04/01/27 14:21 ID:s6We8H+b
759さん嫌なことまで書かせてしまってごめんなさい。
あなたが何か地雷踏んじゃったとかそいうわけではないのですね。
理不尽なことで疎外されるって腹立ちます。
自分変えるのも難しいと思うし、相手も1度植えついてしまった印象って
いうのもなかなか変わらないと思う。とくにボスママタイプはね。
768さんに言う通り、環境かわれば、気の合う人も必ずいるとと思いま
す。つまらないことで人をハブにするような連中とはさよならして、笑顔で
新しい人間関係作っていってください。

770 :732:04/01/27 15:22 ID:Z90G3XD7
>>733 >>734
レス遅れてごめんなさい。
そうです。ボスは子供にメゾかKPか組曲しか着せない主義で、
自分はウニクロ・・・。まあそれだけならいいんですが、
ベビースイミングで家の子がメゾの水着を着てて、その子は組曲の水着だったのね。
そしたら「メゾのは苺やらサクランボついてて水着って言えないと思うの!。」
「その水着、今年のデザイン?ふーん。見なかったけどなあ・・・。」というイヤミにカチン。
(実はリサイクルショップで買ったけど、マンドクサイから黙ってた。)

その他、家に遊びに行けば必ず、タンスから服を取り出してご自慢。
オモチャの数も半端じゃない。当然しつけもなってない。
そしてそれを大袈裟に誉めるヨイショママも嫌い。
ヨイショママは、私が手作りの服を作るのを誉めるけど、嘘くさい。

こんな狭い世界の中で埋もれる自分がイヤで、フルタイム決めてきますた。
>>735
そうですね。しばらく距離をおいてみようと思いまつ。


771 :759:04/01/27 15:55 ID:TUZE2j0I
レスありがとうございます。
今思えば思いきってバス組抜けてれば良かったかなとも思います。
が、それはそれで又嫌な思いしそうな気がして出来ませんでした。
なんせ同じ団地なので時々顔あわせた時の気まずさが怖くて。
問題は小学校入学のこれからなんですが、小学校へ上がってしまえば
ママ同士の関係は希薄になってくるというのを信じて思いつめないようにしなければ、と思ってます。

私のようなタイプにとって育児に伴う人間関係は本当に辛い。
公園で、幼稚園でと、楽しい事に比べて辛い事の比率が高すぎる。
主人は優しくて、かわいい子供にも恵まれたし、経済的には今の所安定してるし、
大きな悩みは子供にまつわる人間関係だけなので、やっぱり自分は幸せなのだろうと、
こんな事で不幸と思っちゃバチが当たると自分に言い聞かせています。

皆さんどうもありがとう。

772 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:41 ID:rgrC6iZe
>>771 
大人気無い人たちのことはほっといて
無理しないで楽しい育児が出来るといいですね。


773 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:42 ID:Fk+5AyN5
>>771
頑張って!
今つらいだろうけど、この先いいことあるはずだよ。
つか、団地にお住まいみたいですがご自宅ご購入の予定はあるんですか?
団地から出ちゃえばいいのに、と安易に考えてしまう私・・・


774 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:49 ID:Fk+5AyN5
連投すみません。

昨日自宅から近くのショッピングセンターへ母と私と子供と3人で出かけました。
おもちゃ屋で子供が遊んでたらどこかで見た親子が。
そのママさんも私を凝視してる。
よく考えたら病院でインフルエンザの予防接種の時隣に座って
少し話した人だった。
軽く会釈したら「○ちゃん(子供の名前)ですよね?」と。
私は記憶力がないため、お子さんの名前が思い出せない。
無難に「見ない間にお兄ちゃんになりましたね〜」とそそくさと
違う場所へ移動しました。

そのママさん綺麗で喋り方も知的な感じで私とは雲泥の差がある。
でもお友達になりたいな〜、連絡先でも聞いた方がいいのかな、
子供も年齢近いし・・・
と思ったけど、その1歩が踏み出せなかった。

怖い。ママ友作って仲良くなって自分出しすぎて引かれちゃいそうなのが。
そして気を使いすぎて疲れるのが。

私みたく思ってる人このスレにいっぱいいそう、と思って書き込みました。
話聞いてくれてありがとう




775 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:56 ID:Pn+g/b02
>774  初恋みたいね。 カワイイ

776 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:42 ID:p0XN4VDp
>774
「今度遊ぼー」って言ってアドレスくらい交換できればよかったのにね。
私も最初に友達になってくれたママがすごくキレイな人でした。
その人いい人なんだけど服装がいつもキチンとしてるしロングヘアを
キレイにくるっとまとめててメイクもばっちり。
一緒に遊びに行っても自分と差がついてる感じがするし、なんとなく
窮屈になって、気が付いたら自分と同じようなジーンズにカットソースタイル
の人たち同士で仲良くなってました。

777 :名無しの心子知らず:04/01/27 18:23 ID:3QgyaN4m
あー!せっかくお家にお邪魔したのに
全然話せなかった・・
多分、態度が丁寧すぎて嫌味っぽくなってたよ
これが私のいけないとこなんだよなぁ
落ち込んでるので せめてここでだけ吐き出させて・・

778 :名無しの心子知らず:04/01/27 18:43 ID:JUjTgywO
すりーセブンさん(777)、気落ちせずに頑張れ!
最初は誰でも緊張するもの、次に彼女に会ったら、ありがとーって明るく言えば良いと思う。

779 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:14 ID:mM38tiTt
>>777
お疲れお疲れ!
またお邪魔すればいいじゃない。
今度はお招きしてもいいし。
頑張って!

780 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:27 ID:mM38tiTt
>>759
それこそ理不尽だけど、引越しという選択肢はないのでしょうか。
団地との事ですが、分譲ですか?
一戸建てでも買って学区外に越してしまえば縁は切れますよね。

それが出来ないから悩んでいるんだったらごめんなさい、スルーしてください。

781 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:33 ID:mM38tiTt
「可愛く取れてるよー」のコメント付の写真メール。
深い意味はないんだろうけど、
私いくつに思われてるのかな・・・「可愛いく」って・・・。




来年は40になるんですけど。

782 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:51 ID:9DzDhvxo
777タソ、あなたは私と今日一緒にお茶をした人ですか?
と思うほどだw

どんまいどんまい。
最初の態度でいちいち値踏みするような人なら
こっちから願い下げ。って。
笑顔で今度はお礼言って声をかければ全然問題なしよ

がんばってね。

783 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:41 ID:XNKPS9jf
>>777
私は最初から馴れ馴れしいのはゴメンです。
あなたのような丁寧な方のほうが信頼できます。
親しき中にも礼儀有りだと思うし、人付き合いって最初が肝心じゃないかな?
気にしないでね。

784 :名無しの心子知らず:04/01/27 21:32 ID:0lf/Sc4S
>>770
なんかボスの人間性が嫌いというより
ブランド服やおもちゃがいっぱいが気に入らないように取れるんだけど。

オモチャが多いのとしつけは全く関係ないじゃん。

まあ、ボスも自分がブランド好きってだけでとどめておけばいいのに
あなたにイヤミ言ったり自慢したりでムカつくけどさw

785 :名無しの心子知らず:04/01/27 21:51 ID:0lf/Sc4S
784です。

それともボスママがキライなあまりブランド好きな事もオモチャたくさん
持っている事も全部憎らしいのかな?

786 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:39 ID:AKn2Eio1
悩んでいます。

近所4軒ほどで交流があるのですが、つき合いが深まるにつれ
それぞれのお宅の価値観や躾などの違いがハッキリしてきて
自分とか相容れない物を感じることが多くなってきたし
遠慮なく色々な事を詮索されたり、
それとなく見られていることが多くなって来たから。

もともと近くに住んでいて、子供の年齢が同じと言うだけの接点しかない。
仲良しグループに固執する年齢でもないから、フェイドアウドしていきたんだけど
来月ある家族ぐるみの飲み会に誘われて、もうイヤだから
なんとか理由をつけて断ったけれど
「じゃぁ、Fさんちのイイ日に合わせるから〜」だって...。

2才児を平気で1時2時まで連れ回し
居酒屋で騒がせておくような飲み会は大嫌いだし
イイ顔して周りに合わせて、楽しい振りするのも、もはや苦痛。

ワタシは自身にプラスになる以外のつき合いは一切ごめんしたいという主義なの。
もともと。だけどそれをハッキリ告げるだけの度胸もない小心者。
だから、胃が痛くなるほど悩んで断りの理由を探している。



787 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:51 ID:XztpPYdU
>786
ご近所さんだと、これから幼稚園、小学校で一緒になるかもしれない…
と思いなかなかはっきりした態度とれないですよね〜。
これからも付き会いたいわけではなく、フェイドアウトしたいなら、
『ご主人に悪者になってもらう』というのはどうでしょう?
これならあまり角が立たないのでは…。
「私は行きたいけど、主人がそういうの嫌いで」とか
正義感が強くて、他人に迷惑がかかるの嫌いなので、とか
神経質だから、心配性だから、などなど。

実は、私は主人の両親と同居してるんですけど、義母がさばけた人で
「何か面倒な時は私を『ダシ』にしちゃっていいからね」と
言ってくれてて、今までに使わせてもらった事があるんです。
まだ首もすわらない時に、お祝買ってあげるからデパート行こう、とか
遅い時間にファミレス行こうと誘われた時とか。
うるさいお義母さんで大変ね!ってことで済んでホッとしてます。

788 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:55 ID:9mZQFalf
>>786
「家は居酒屋に子どもを連れて行かない主義なの」ってやんわり言えばいいんじゃ
ないの?
我が家も、居酒屋・カラオケボックスなどタバコ臭いところや子どもが行くべき
場所では無い所には、絶対子どもは連れて行かない主義です。
だからといって、そういう場所へ子どもを連れて行く人達を非難はしないよ。
考え方の違いを解ってもらわないと「付き合いが悪い」とか「私達の事が嫌いだから
来ないのでは?」とか余計な詮索されるよ。


789 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:19 ID:j1cxU/Zi
私もこれから親しくしていこうと思ったママ友を
初めて家に招待したとき、こりゃダメだと思ったことある。
自分と相容れないものを感じた時、その人の食事の仕方まで
やだなと感じてしまった。
○○さんお酒飲む?とかタバコは?とか
そんな質問にさえ、嫌悪感の憶えてしまって。

790 :名無しの心子知らず:04/01/28 08:16 ID:ULEOzpDt
カメレス。
>ただのブランドマンセーで、お金がないって言いながらも
>ブランド漁りに必死
極論これは個人の自由だと思う。
何にお金使うかはその家庭がきめることであって
周りがとやかく言うのは筋違いだし余計なこと。
たとえばブランドマンセーで破産しようと
他人が知ったことじゃない。

>ブランド服着てない子や
>なんちゃって服を着てる子をバカにするのは見苦しいと思うよ。
これはいけないと思う。


791 :名無しの心子知らず:04/01/28 08:58 ID:UBj1whhC
ママ友の子の100日の写真を見せてもらった時に
「かわいく写ってるねー♪」と言ったら、そのママ友は
「写りがかわいいんじゃなくて実際かわいいんだって!!!」
ってマジギレ。私はもちろんもう一人のママ友も引き気味。
言い方悪かったかな?とも思ったけど、自分とは合わないところも
多々あるのでフェードアウト進行中。


792 :759:04/01/28 11:01 ID:xLUmzttj
>>780
実は分譲なんです。。
レスどうもありがとう。


793 :名無しの心子知らず:04/01/28 11:41 ID:0S6X/G6g
ママ友とは違うんだけど、近所の人間ウォッチング大好きママが嫌。。。
わたしは小学生の子供と旦那を8時に送り出してから、洗濯機をかけ、
下の子が寝ている横で二度寝します。
で、起きるのが10時〜11時。それから洗濯物を乾すんだけど、必ず、
向かいの家の奥タンが見ているんですよねぇ。
ベランダ越しに見られている時もあれば、カーテンの陰から見てたり。
正直、気持ち悪い。
その奥さん、あさの6じから家の前を掃き掃除したり、ご主人を送り出して
すごくてきぱきしているらしいんですけど。
けれど、「●●さん(わたし)ってご病気なの?何だかあまり家事とか
なさっていないみたいじゃない?」とわたしのことをだら奥なのよ〜みたいに
言いふらすのは止めて欲しいです。確かにだら奥だけど、その人に迷惑掛けた
覚えはないし。やることはきちんとやってるし。
家事って一生懸命やってもあまり評価されないって言われていますよね。
彼女の場合、わたしを出汁にして自分が褒められたいっていう感じがして
ちょっと不快です。


794 :名無しの心子知らず:04/01/28 12:50 ID:KN7OB5fZ
>>791
それってほめ言葉なのにね。
「実際よりかわいく写ってるね」といった訳じゃないのに...。

でもそういう時は写っていると言わす「可愛いねぇ。やっぱ○○ちゃんって美人顔だよね〜。」
とか言う言い回しをすると誤解されないかも。


795 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:49 ID:xLUmzttj
>>793
気持ち悪いね…
洗濯は朝一でして、ご主人たちを送り出したらすぐ干して又寝たら?
外からチェック出来るのは、選択物干しの時間だけでしょう。
目を凝らして家の中で掃除してる様子なんかまで見てるんでなければ。
そこまでやったら病気だけど。
793さんが8時過ぎに洗濯物干すようになれば、ナーンダつまんないって
ウォっチングするのやめるんじゃないかな。

796 :名無しの心子知らず:04/01/28 14:54 ID:dKLrfGJJ
>>793
家の中見えてるのかも。
お家のカーテン、中が見えないのに替えたほうがいいんじゃない?
なぜ、家事をしてないの知ってるのー。怖いよぉ!
遅い時間だって洗濯物ほしているんだからね。
なんか、トメ世代の人みたいだね。その人。
スーパーとかでもチェックしそうだよね。何買ってるとか。怖っ!

797 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:24 ID:0S6X/G6g
>>795
そうだ。うちも早く乾そう。
>目を凝らして家の中で掃除してる様子なんかまで見てるんでなければ。
>そこまでやったら病気だけど。
これ、やられているかも。洗濯物を取り込むのも遅いとか言われているし。
あと、毎日夕食の買い物にも行かないのか?と・・・w

>>796
あ!見えてるかも・・です。
ついつい、レースのカーテンも開けていることもあるし。
掃除機を書ける時は大体、カーテンも窓も開けっ放しにするんだけど、
最近は寒さに負けて窓を閉めて掛ける時もある。
もしかして、開けていない時=掃除していない・・となっているのかも。
あと、道路側にキッチンがあるんだけど、向うから見てわたしが立っている
シルエットとかチェックしているのかな。
きっと、彼女の出掛けている時間とわたしの家事の時間が一緒なのかも。
スーパーでのチェックは多分されています。。。

798 :名無しの心子知らず:04/01/28 15:39 ID:KN7OB5fZ
ひぇ〜。
それもう観察ママじゃなくてストーカーだよ。

>、「●●さん(わたし)ってご病気なの?何だかあまり家事とか
>なさっていないみたいじゃない?」とわたしのことをだら奥なのよ〜みたいに
>言いふらす

この話は他の人から聞いたの?
そうしたら「なんで私が家事やってないと思ったんだろうね〜。
私のこといつも見張っているのかしら?」とさりげなくイヤミを
言ってやれ〜。

799 :名無しの心子知らず:04/01/28 16:19 ID:YtG9GhNT
近所の友達の家に遊びに行ったら、
そこの親子の会話で
「今日、お昼過ぎにパパが帰ってくる」ということを知った・・。
急に休みになったそうです。
それなら、私の家に電話くれるなり、
午前中だけの遊びなら、オジャマしたときすぐに
「ごめんね、今日突然ダンナが休みになってお昼には帰ってくるの」という
ひと言でも行って欲しかったな。
いつもお互い、お昼はごちそうになって、2時ころまで遊ぶというパターンなので
今日も当然そうだと思ってたよ。
ダンナさん帰ってきて、逃げるように帰ってきたよ、ワタス・・・。
うちに遊びに来てもらうなりなんなり出来たのになぁ。
スマソ、愚痴でした。ひと言行って欲しい、水臭い、ということです。
キャンセルしてくれたほうが良かったな。

800 :名無しの心子知らず:04/01/28 19:17 ID:r/WUyCQU
>>793
うちは隣の人、しかも旦那さんの方に言われる。
社宅でたまたま隣の旦那さんと私の父親が面識ある人で仲良くなったんですが。
外でうちの旦那と隣の旦那さんが会ったりすると
「最近、夜遅くまで洗濯物干したままだね〜」だの
「夜遅くまででかけてるけど、パチンコかい?」と
よけいな事まで言ってくる・・・

実家で近所の人から私の父親が入院してるのか?と聞かれて
どこからそんな噂が??と母親と話したんだけど、
つい最近、隣の人が「親父さん具合悪いのか?日中いないし、夜遅く
帰宅してるみたいだから気になって職場の人に聞いたんだよ」と。
お前が犯人か!!と。
なんだか監視されてるみたいで、洗濯物もおちおち遅くまで干して
られない状態です。
いい人なんだけど・・・


801 :名無しの心子知らず:04/01/28 20:11 ID:LNzlNI8q
>>799
確かにお友達も少々気が利かなかったかも知れないけど、
そのくらい大目に見てあげたらどうかと思う私は大雑把過ぎるのだろうか…

前から約束してたから、当日ドタキャンしたら悪いかな、とか
いつもと同じパターンなら2時頃には帰るだろうから、少しくらいダンナとかぶっても
いいかな、とか考えてなかなか切り出せなかったのかも。

802 :名無しの心子知らず:04/01/28 20:14 ID:KN7OB5fZ
お相手はダンナがいても関係なく遊ぼうとしていたのかもね。

803 :名無しの心子知らず:04/01/28 20:58 ID:B2K/R3WJ
私なんて、隣が布団干してるかどうかで
今日の天気を見てるよ。
んで、自分も干す。

804 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:14 ID:B2K/R3WJ
ママ友が来ている時に洗濯物をしまうのってナシですか?
私やってしまったんです。
子供が、誰か見てくれてる人がいると大人しいので、
「今がチャンス!」とばかりに。
時間は4時ごろだったと思います。

でも今になって「はよ帰れ」という意味になってしまったかと
心配になってきました。

805 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:17 ID:jSFRPI0B
>>804
そういう関係築けているならいいと思う
4時ころなら、私もしちゃうな〜
取り込んで、助かったよ〜ありがとう〜なんて言いつつ
お茶をいれかえて、のんびりしてもらおうと意思表示してるつもり
関西ではやっちゃいけないらしいけど>お茶入れ替え



806 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:17 ID:wjfKRArZ
>>799
家族ぐるみで付き合ってもいい相手だったら、
旦那帰ってきても一緒にいてもいいけどな。
本人が気にしないならいいんとちゃう?

807 :804:04/01/28 21:38 ID:B2K/R3WJ
>>805
そういう関係も何も、家に来てもらったの初めてなんです。
目の前で家事をやるのはちょっと不用意だったかなあ。
小さい子供(5ヶ月です)がいると、
そういう気遣いをする余裕もなくなりますね。

808 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:49 ID:jSFRPI0B
>>807
家に来るまでに、それなりの付き合いがあったんじゃないの?
私の常識押し付けでゴメンなさい
お互いの家を行き来できるようになるまで、それなりに時間かけるから・・・
たとえ、病院で顔を合わせる程度でも、多少なりとも話をして
この人ならって思わないと呼ばないから・・・いいかなと思ってました。
どっちにしても、帰ってほしい時と、助かった〜って時
自ずと態度にも表れていると思うので、次の機会とかで何気なくフォローすればよいのでは?



809 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:41 ID:5xSByjOD
子1歳1ヶ月、ママ友いません。ほしいけどグループが昔から苦手。
1対1とか3人ぐらいならマッタリ話せるけど・・・。
でも公園や児童館でグループで楽しそうにしてるとついつい目がいっちゃいます。
ちょっとウラヤマシかったり。

昔からの親しい友人で子供を産んだ子何人かとは住まいが遠いので
メールのみ頻繁にやり取りしています。
でもちょびっと寂しくてHPなどで「友達募集!」なんてしてみちゃおうか?
なんて思ったけど
やっぱり気の会う(気を使わない)ママ友が欲しいから
幼稚園とか行くようになれば自然と出来るかな??

いまんとこ息抜きは子を旦那に任せて数ヶ月に一回位
会う小梨の友人とのおしゃべりや外食。




810 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:48 ID:KN7OB5fZ
私自身もやるし、ママ友もやるよ>洗濯しまい。

私だったら「はよ帰れ」とはとらないな。
めったに来ないお客様(ダンナの上司とかね)がいたらやらないけど
気軽に遊ぶ近所ママだったらお互いにアリだと思うけど。


811 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:52 ID:cuogQ4kU
>>809
>やっぱり気の会う(気を使わない)ママ友が欲しいから

あなたは、自分から胸襟を開こうとはしないのですか?
それでは友達はできませんよ。


812 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:02 ID:B2K/R3WJ
独身時代はなかった悩みだよねえ、ママ友作り。
今まではどうやって友達作ってたんだろう?って
改めて考えちゃうよ。

813 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:05 ID:B2K/R3WJ
>>805,810
では、家に呼んだり呼ばれたりのママ友同士だったら
洗濯物しまうのはありですね。よかった。
何気なくフォロー、しときますね。

関西ではお茶の入れ替えもなしですか、難しいもんですねえ。
私なんて、どんどん入れ替えちゃってますよ。
自分も飲みたいし。

814 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:08 ID:5xSByjOD
>>811うーん、あわない・気疲れするママ友ならいらないです。



815 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:11 ID:P0Px4mTB
そりゃ誰でもいらないだろう。
ってかあわない人とママ友してる人なんてごくごく少数

816 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:16 ID:YXQH7qDB
私も園バスママがまったりできるママともになるまで
半年以上かかったもんね。意外と身近にいるということもあるね。


817 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:19 ID:5xSByjOD
子供以上に人見知りの激しい私・・・だめだな。
でも今までも(会社やバイトなど)必ず一人や二人
男女関らず気の会う友人が出来、今でも続いているから
あせらずともきっと出来るだろう・・とか思っているけどね。
ちなみにその中にはパパ友(?)が数人いる。

818 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:57 ID:kt5T6PTI
>>809
わかる〜!同じだぁ。

私もグループは苦手。
子供11ヶ月。私は30過ぎてるので、元々の友達の子供はもう大きい・・・
でも数人2〜3人目の子が1歳とかが居るので、たまぁ〜に会ってる。
それはそれでいいんだけど、やっぱり自分としては、
近くで気の合うママ友が欲しいと思ってます。。
今は菌がすごそうだから、行かないけど、暖かくなったら児童館へ
また行こうとは思ってます・・・

819 :名無しの心子知らず:04/01/29 01:32 ID:7RdDNSU2
>>809
おお、仲間ハケーン(゚∀゚)
子2歳にしてママ友いないよ、漏れも。いてもメールのやり取りのみ(元同級生とか会社の元同僚さんとか)。
いちおう近くの育児支援センターに通ってるけど(もう5ヶ月経つ)
やっぱりママ友作れません、というか漏れもグループ苦手です・・・いろんなところで見かけるグループさんを見ると
うわあああああグループだよ(((( ;゚Д゚)))ガクガクオレウイテルヨ・・ とびびったり、でもやっぱりうらやましいとおもったり、
なんか複雑。

多分漏れの潜在意識で「(゚听)イラネ 」って思ってるからできないのかなあ・・と
思う今日この頃。顔見知りのお母さん方はできましたが、その方々も個別でグループ組んじゃってるしなあ(´Д` )


820 :名無しの心子知らず:04/01/29 02:20 ID:GCPSmFqT
私も親しく付き合ってる人はいないなぁ。子は1才2ヶ月。
児童館でその場限りで割と楽しくやってるけど、踏み込んだ付き合いにはならない。
めんどくさがりだから気楽でいいんだけど、自分以外みんなグループだとちょっと寂しい気分になったり。
ワガママですな。w



821 :名無しの心子知らず:04/01/29 03:30 ID:0S9ek2NV
私は子供が生まれたときから子供の服にこだわりがあったんですが、
最近ママ友が真似をして同じメーカーを着せるようになりました。
それまでは西松屋で十分よ〜と言っていた人なのでビックリしました。
まぁ、それまでは別に何とも無いのですが、
最近スイミングに私達親子は通いだしたのです。すると彼女も
「私も通おうと思ってるんだけど水着がないの」って言うから
自分の買ったところ某ショッピングセンターのスポーツ用品店を教えてあげました。
そしたら「○○の?ププ」と言われてしまいました。
ショッピングセンターのださいのなんて着せられない。って言いたかったみたいです。
私的にも可愛い水着は可愛いほうが良いとは思うのですが、スイミング教室です。
実用性重視だと思ったんですが。。。。

なんだか見栄っ張りといういうか。
同じメーカーの子供服を買うようになってから、彼女の性格が変わったように思えます。
それから
私のほうがかなり年下なので自分が何でも上じゃないと気がすまないというか。
子供のためのリゾート旅行に出かけるといっては
「子供が疲れてかわいそうだからやめなよ」
新しい車を買っては
「ぶつけるから中古でいいんじゃないの?もったいな〜い」
高めの子供服を買ったら
「家計の事考えてるの?」
。。。付き合いはまぁまぁ長いのですが、そんな事今まで言わなくて
いい人だったのにかなりショックです。
しかもその上距離梨なのでさらに鬱です。

はぁ。書いたら少しスッキリした。


822 :名無しの心子知らず:04/01/29 05:18 ID:9XHOmt/4
スッキリしたようで良かったですね。
何でも張り合いたいタイプのようですね。
>私も通おうと思ってるんだけど水着がないの」って言うから
相手に聞かれるまで答えない方がいいでしょう。
>子供のためのリゾート旅行に出かけるといっては
「子供が疲れてかわいそうだからやめなよ」
これもこちらからなるべく言わないほうが得策では?
旅行に出かけるって言うからやっかんで言われるものです。
>新しい車を買っては
「ぶつけるから中古でいいんじゃないの?もったいな〜い」
こう言われたら、ぶつけたら直せばいいじゃない?とやんわり。
>高めの子供服を買ったら
「家計の事考考えてるの?」
これは頂きものよか、もしくは安かったのよ〜か
家計の事?ご心配なく。とかどうですか?


823 :名無しの心子知らず:04/01/29 09:27 ID:EUYdYjBK
一問一答ですねw

824 :名無しの心子知らず:04/01/29 09:45 ID:s5TaXxsB
>>821
そういう人いるよねぇ。
何か、自分が常に上でないと駄目な人って疲れる。
嫌味を言われるのが嫌で、こちらも萎縮したり幸せじゃない振りをしなきゃいけないからさ。
フェードアウトしたほうが良いと思うよ。

825 :名無しの心子知らず:04/01/29 10:43 ID:LvJX9dHD
嫉妬だね、明らかに。
というか、実は私もそんな気になったことあるからわかる。
同じマンションで、かなり仲良くしてたママ友さん、
ダンナさんの実家が裕福で、服はファミリアやバジャック、
車は300万はするもの、何十万もする英語教材等々を
ポンと買ってもらい、三輪車でも何でも
「一番高いやつを買ってもらった」だし、
ダンナさんの親が会社の重役で家もデカくてって話も多くて、
彼女にまったく悪気はなかったが、恥ずかしいけどやはり僻んでしまった。
なんせ、うちのダンナ実家は超ビンボー家庭で、すべて自力。
一回だけ、「英語は続けなきゃ意味ないよ」なんて言ってしまい、
自己嫌悪。
なるべく離れるようにして、あまりべったりした付き合いはやめました。
私は人間小さいので。
その距離梨さんも、自分から離れてくれればいいのにね。

826 :名無しの心子知らず:04/01/29 10:45 ID:voopPqCT
>>819
私も2歳児持ちで近くの支援センターに行ってるけど
そこでは顔見知りは出来ても友達はなかなかできないなぁ。
それとは別に近所にママ友とかいるんだけど。
そういえば私も支援センターには5ヶ月通ってるな〜。
っていうか、そこ8月に出来たからそれから行ってるんだけど。

827 :名無しの心子知らず:04/01/29 11:26 ID:AYNTHkUB
>821
そういう人いるよね。そういうのが集団になると最低。
よその家が何にお金使おうとどうだっていいじゃないか。
無駄遣いであろうとなんであろうと
他人がとやかく言うことそのものが筋違いだってーの

828 :名無しの心子知らず:04/01/29 12:15 ID:g+t+HBsA
>>819 >>826
わかるな〜。漏れもママ友欲しいと思いながらも
結局は色々なことが面倒で本心ではいらないかなって思ってるのかも。
うちも2才、支援センター行ってるけどそこだけでの顔見知りだな。
だって来る人ってみんな連れだって来るからなかなか入っていけないし。
近所のママ友とも行くけど毎回一緒ではないし。。。
グループはたしかに好きではない。

だけどやっぱり♪… 一人って時々サミシイ …。

829 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:08 ID:EnI+VUhY
義母が1歳の娘に向かって、
 友達できた?
ってきくのがウザイ。

830 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:31 ID:Iug8eURj
子供の習い事で一緒のママ達とこんな話をしたと言うだけで
旦那が「ヨカッタネ。キミもお友達ができて。」
って言うのがウザイ!
ヴァーカ!顔見知り程度で友達とは言えねえよ。クソ!

831 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:31 ID:7sWjmK+i
嫉妬も良くないけど、あまりにも自慢されるとムカツクく
だから、私は付き合い辞めた
金銭感覚、子育ての価値観 など違いすぎると付き合いは難しい



832 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:57 ID:raxN9vj8
>>799
ママ友じゃないんだけど私もそういう経験ありますワ。
正月に帰省した友達を乗せて私の車で隣市までドライブとかしてたの。
で夕方3時頃送り届けてびっくり
その子のママンが玄関から出て怖い顔して待ってたの。
なんでも午後から家族で温泉に行くことになってたとかで。
え〜私悪モノかよ〜って。
後で誤解はとけたみたいだけどあの時のママンの顔は忘れられない

833 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:38 ID:p9ejljji
>>799
約束してたから言い出しにくかったのかも?

私なんて唯一のママ友が一人いるんだけど、メールで
「今日は暇だから午後から○オン行こうかな〜」と言うので
「もし時間に余裕あればうちに寄ったら?無理ならいいからね」
と返事したら
「わかった。早めに用事済ませて行くようにするね」と。
早くて2時、遅くて3時前になるかな〜、と
そそくさとお茶の用意して待てどくらせど来ない。
ようやくメール来たかと思ったら
「おもちゃ屋から子供が離れないよ」と。
またしばらくして
「旦那が具合悪くて定時に上がって帰宅するらしいので今日はいけない」と。

つーか、来たくないなら曖昧なメールばかりするんじゃなくて
はっきり断ってくれよ!
子供にもお友達がくる、って楽しみに待ってたし、おやつだって
お預けにさせてたのに!!

暇だから○○行こう、とメールきてもうちに来たら?と
お誘いするのはやめることにした。


834 :833:04/01/29 14:39 ID:p9ejljji
連投ごめんなさい。

言いたかったのは
「旦那をダシに使ってまで断るのがちょっと気に入らない」

こんなことで腹を立てる私は人間小さいよな。

835 :名無しの心子知らず:04/01/29 14:56 ID:FMUbTVZM
>>833
>「もし時間に余裕あればうちに寄ったら?無理ならいいからね」
というのが、
「もし買い物が早く済んだら来れば?状況次第で来られなくなったら
来なくてもいいよ。期待しないで待ってるから」
という風に脳内変換されちゃったのかも。

今度誘う時は、「○時〜○時の間なら家にいると思うから来て」と
あらかじめおおよその時間を決めた上で、その時間になったら、
「どう?来られそうかな?子供は○○ちゃんと遊ぶの楽しみにしてるんだけど」
と確認の電話を入れてみたら?(ちょっと強引な感じかな)

836 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:05 ID:xNdxf3GX
>「●●さん(わたし)ってご病気なの?何だかあまり家事とか
>なさっていないみたいじゃない?」

うわ〜私もお向かいにまさに同じことを言われてたよ。
実際、朝に弱くて起きるのも遅いし、二度寝も多いんだけど
それ以外でもダラだと決め付けられてる。

うちは旦那がマメというか、子供を連れて出歩くのが好きなもんで
その間に普段できない家事をしたりするんだけど、
「お宅は旦那様がよく働いてくださるからいいわね(微笑)。
楽させていただきなさい(微笑」とか、
実母の体が弱いもんで、面倒見るために実家近くに住んでるんだけど
それだって「実家の援助をアテにしている」と思われている・・・
そうじゃないんだが、どうしてもそっちの方に持っていきたいらしい。
向かいから見えないように、
透けないレースカーテンとパーテーション設置したよ。

837 :833:04/01/29 15:06 ID:p9ejljji
>>835
>「もし買い物が早く済んだら来れば?状況次第で来られなくなったら
来なくてもいいよ。期待しないで待ってるから」
という風に脳内変換されちゃったのかも。
そうかもしれないですね・・・

前も一緒に育児支援センターに行って、その帰りに
スーパーで買い物しようか、と別々の車で行き、
買い物して外で少し待ってても姿が見えない。
おかしいなぁ、先に帰ったのかな?と携帯見ても着信もメールも無し。
子供はお腹空いたとグズってきたので先に帰るメールしたら
家に着いてようやく返事が来、
「子供がカートに座らせようとしたら大暴れしてむかついたから帰ってきた。
ごめんね」と。
うーん、ムカつくのはよくわかるけど電話くれよ、って。

838 :836:04/01/29 15:08 ID:xNdxf3GX
うわっ超亀レスですた。スマソ(恥

839 :名無しの心子知らず:04/01/29 15:13 ID:0KTIXgpO
>>833
え、自然な流れなんじゃないか。
まあ、もうちょっと子をコントロールしろよとは思うが
あまり疑心暗鬼になるのおやめよ。

840 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:15 ID:q2H0x7Jp
>>833
旦那が具合悪くて帰って来たのなら
大事な用事でないなら、早く帰って当り前だと思うのだが。

行くつもりだった→つもりがあるからメールしてた
→旦那病気で帰宅→ガーーン!! 行けない

ってなった時、>>833タンは何てお断りすれば
気が済むのだろうとチョト思った。

841 :833:04/01/29 16:31 ID:p9ejljji
>旦那が具合悪くて帰って来たのなら
大事な用事でないなら、早く帰って当り前だと思うのだが。
旦那さんは定時(5時)上がりで帰宅予定。
早退ではない。
メールもらった時は3時頃でした。







842 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:32 ID:HVrBOQIf
「無理ならいいからね」って自分で言ってるのに逆切れ?
子供や旦那をダシにして断ってるとは思えないけど…。

相手のご主人具合悪い(かもしれない)のに放置する奥の方が嫌だな。

843 :835:04/01/29 16:35 ID:FMUbTVZM
>>837
うーん…
まあ、人はなかなか自分の予想通りには行動してくれないものだから、
もし今後833さんがその方とお付き合いをしていくなら、
以下を心がけられてはいかがでしょう?
・曖昧な表現は避ける。特に約束・待ち合わせの時間等は具体的に。
・「?」と思ったら即電話で確認(メールじゃなくて)。




844 :833:04/01/29 16:36 ID:p9ejljji
その後、旦那は帰宅したら具合よくなってた、というメールを貰って
「嘘つかれたのか?」と思ったのです。

来る気があるからメールを送ってくれたのはよくわかってたけど、
待ってる方の身になってくれ、と。
私だけなら別にいいが、子供がまだかな、まだかな、と楽しみに
待ってたし・・・

845 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:38 ID:GjjNeOj8
で、結局どうしたいの?


846 :833:04/01/29 16:41 ID:p9ejljji
>>842
逆ギレなんてしてないけど?
腑に落ちないな、と思っただけで。

「無理ならいいからね」
「行けたら行く」
来るかもしれないし、来ないかもしれない・・・
835さんの言うとおり、この曖昧がダメだったんだよね。
仲いい友達なら「ちょっと、いつ来るのよ?え?来ない?」とか
気遣いなく聞けるけど、ママ友となるとなかなかはっきり聞けないもんで
(せかしてるように思えて)
>>843に書いてある2つの点をこれからするように心がけます。

皆さん、話聞いてくれてありがとう。



847 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:45 ID:4NlJWw88
>>837さん

私もママ友少ないので 子供のことを考えると「遊ばせたかったのに〜」
となる気持ちもわからないわけではないけど その唯一のママ友さんに
過度な期待はしないほうがいいですよ もしかしたら温度差が相手と
違うのかも・・・・


848 :833:04/01/29 16:57 ID:p9ejljji
>>847
なんとなく違うかな?と思ってたんですけど唯一のママ友、
子供も同い年で誕生月も一緒、同性同士、と思ってて
認めたくないっていう気持ちがあったのかも。


849 :名無しの心子知らず:04/01/29 16:58 ID:ygOpw26h
早くて2時、遅くて3時前に行く、と言っていて、
3時頃に「行けない」と返事したのなら遅すぎはしないと思う。

出先で子供が動かなくなったりして、
行こうと思ってるのに行けなくなることはあるなあ。
ほんとに、なんて返事したら満足されるんだろう。
こんなふうにストレス与えるのかと思うとこわくなるぞ。

850 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:02 ID:rBVsf3KJ
なんか昔の自分を思い出した。
当時つきあっていた彼氏が忙しい人で(仕事がフリーの仕事だった)
「今日来れる?」「分からないけど行けたら行くよ」という言葉の
後ろに「でも待ってなくていいよ」というのがあったのに
その日は家でず〜っと待ってた。

今考えれば「○時までにこれなかったら今日はなし」とか
決めればよかったのにね。

ちなみに「ずっと待ってられて重荷」と言われフラれましたがw

851 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:05 ID:ts2pcc04
>>833
私も唯一のママ友から>833サンのお友達と同じようなことを
何度もされているので、言いたいことはよ〜くわかる。

でも、ノラリクラリの部分を覗くと良い人なんだよね、私のママ友の場合。
私とは性格が180度違うから合わないところもあるし、
相手も私に対して不満はあるだろうけど、
お互い様で許せる範囲と勝手に解釈して、ある程度の距離を置きながら
お付き合いさせてもらってる。

子供がいると時間通りっていうのは難しいし、いろんな人がいるなぁって
子蟻になってつくづく思ったよ。

852 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:07 ID:khnrNof5
>>833
ごめんねのひとことがなかったからモニョっちゃったのかな?でも
>「無理ならいいからね」
「行けたら行く」
この流れだったらピリピリしながら待ってちゃいけなかったかもね。

気持ちはわかるよ。私もそういう友達いるんで。
この次はマターリコースかきっちり時間指定コースか
路線を決めて約束汁。

853 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:07 ID:MPSu8U6I
>>833=846

>待ってる方の身になってくれ、と。
と思うのなら、「無理ならいいからね」なんて
曖昧なことは言わない方がいい。
相手だって「来て欲しいのかな?断ってもいいのかな?」と
判断に迷う。

まずはあなた自身が言われる方の身になって考えてみれ。

↑キツイ言い方だけど、曖昧な誘い方しておいて
確約とったわけでもないのに、所用できて断ったら
「子供楽しみにしてたのに〜」ってムカつかれたら
私なら「じゃあ、はっきり言えよな、ムカつく!」と思う。

854 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:17 ID:ygOpw26h
子供を楽しみにさせたのは、ママ友母子じゃなくて
833自身だものな。
これからは「お友達、来るカモよ〜」くらいでまったり伝えるが吉

855 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:26 ID:hSV26qTN
もう二週間ぐらいかぜひいてて
だいぶましになったのですが、
明日お呼ばれすることになってて・・。

ドタキャンみたいになるけど
相手のためにも今からでも
断るのが最善だよね?

856 :855:04/01/29 17:44 ID:hSV26qTN
当たり前のことをカキコしてごめんなさい。断りました。
二人目妊娠中で薬飲めなくてなおらない。
遊んでないから子の為にも楽しみにしてたのでつい。

857 :名無しの心子知らず:04/01/29 17:52 ID:khnrNof5
>>855
sageで質問するから気がつかなかったじゃん。
それでよかったと思うよ。
いけるかも・・・いったほうがいいかな・・・とずるずる連絡を
遅らせるとかえってよくないからね。
ショーガ湯でも飲んで暖まれ。

858 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:05 ID:tRBbTz7C
>>837
ところで、こっちの話がちょっと気になったんだけど、
センターの帰りに別々の車で同じスーパーに行って
スーパー内では全く別々に行動して買い物したわけだよね。
(カートで大暴れしているのも知らなかったわけだし)
その後だって別々の車でそれぞれの家に帰るわけだよね。

「わざわざスーパーの外で待ち合わせる意味は?!」

と思ったのは私だけでしょうか。

859 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:07 ID:rBVsf3KJ
>>855
妊娠中の病気はツライよね。
ゆっくり休んでね。(上のお子さんがいるなら無理かもしれんが)
お大事に。

860 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:08 ID:yA/Ct4N3
朝鮮人による日本人妻1800人虐殺

この残酷な民族ぐるみ犯罪を日朝の教科書に載せて永久に語り継いでいくべきですね。


「4回の大粛清で日本人妻のほとんどが虐殺された。」(ZAKZAK 2002/11/21)
http://www.google.co.jp/search?q=cache:eB8eXo8yn3kJ:www.zakzak.co.jp/top/t-2002_11/2t2002112101.html+%E5%8F%8E%E5%AE%B9%E6%89%80%E3%80%80%E7%B2%9B%E6%B8%85%E3%80%80%E6%97%A5%E6%9C%AC%E4%BA%BA%E5%A6%BB%E3%80%80%E5%8C%97%E6%9C%9D%E9%AE%AE&hl=ja&ie=UTF-8
この事実は『北朝鮮という悪魔 青山健煕著 光文社』にも詳しく載っています。


で、その虐殺の方法とは?

「女を処刑する朝鮮のやり方は局部にに太い火掻き棒を足で蹴り込み、
 内臓破裂で羞恥と苦痛のうちに絶命させる。赤ん坊、幼児は犬に食わせる。」
(「北朝鮮強制収容所」安 明哲 著 双葉社 より) 


なお、日本人妻とは望んで北朝鮮へ行った方ばかりではありません。
樺太に残留した日本人女性を支援する活動をしているという女性が、
NHKのラジオで下のようなことを話ていた。

「樺太に残留した日本女性は、ほとんどが終戦後レイプや脅迫によって朝鮮人
の妻にさせられた女性です。脅迫というのは、自分と結婚しないと、ソ連当
局に密告して家族全員を収容所送りにしてやる、というような脅しだったら
しい。終戦から2年後ぐらい後に日本の船が日本人を迎えに行ったときは、
すでに妊娠していたため帰るのをあきらめたという。」



861 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:26 ID:TxfGgRp3
なんかさー、私のまま友で、誰かを家に呼ぶときにたまに「何にも持って
こなくていいからね」と言う人がいるのよ。そうすると、いつもは
持って行っているし、と思うのか、本当におやつを持っていかない人が
いるのよ。そうするとね、そのまま友が後になって「手ぶらでくるなんて、
あの人があんなに非常識な人だなんて思わなかった」って他の人にいう
んだけど、お前の方がどうかしてる、って。
あー、少しすっきりした。



862 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:36 ID:xnb0b/2p
>>861
最悪、最低なママ友だね。
「あなたが何も持って来なくていいって言ったからでしょ」って
リアルなら言っちゃうだろうな。
そして敵を作るのであった。

863 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:44 ID:qTxNWZlV
うわー、うちの近所のママさんみたい。
持ってきたもの品評会なんだよね。
「持って来ないでね」って言ってるくせに。

でもさ、そこんち逝くと用意されてるお茶うけは
100均菓子オンパレードなんだよね。
そのくせ1人のママンが持ってきたブールミッシュの
菓子に文句つけんなって。100均の菓子持っていくと
ショボイって文句つったれるくせにさ。

864 :名無しの心子知らず:04/01/29 18:50 ID:rBVsf3KJ
>>863
「いつもココ(100均)のお菓子出してくれるから好きなのかと
思ったので持ってきたよ(笑顔)」

と言って渡してやれ。

865 :名無しの心子知らず:04/01/29 19:12 ID:xAVzrwyo
>>833
フェイドアウトされてるのかもね。
私も同じ手で、フェイドアウト中のママ友がいまつ。
さみしいのか、遊びに行くとなかなか帰してくれないんだよね。
こっちは夕ご飯の準備とか買い物とか、やることてんこ盛りなんだけどさー


866 :名無しの心子知らず:04/01/29 19:13 ID:1o/HPUYw
833が友達に期待ほど、その友達は833に執着してないだけじゃん。
3時から人んち遊びに行くのは、食事の準備もあるし、ちょっと
めんどくさい時間だよ、ダンナ定時上がりならなおのこと。
スーパーも一緒に行ってるだけで、別行動って認識なだけでしょ。
いちいち「わたしはこんなにしてるのに!」がヤダ。


867 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:13 ID:HULec2R5
子供が絡むと構えてしまう。気楽に接っすればいいのはわかってるのに。
幼稚園の行事に行くたびに落ち込んでしまうよ〜。
あ〜〜もう疲れたよ〜。な〜んにも絡ませないで自分で勝負してみよう


868 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:34 ID:3FyuXINh
次の約束が一ヵ月後って遅すぎたかなあ。
もっと早くても良かった?

つまんないことでもんもんとしちゃうよね。
気を使いあって疲れちゃう。
でもいないと寂しいのがママ友。

869 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:46 ID:hfIVZEBz
毎朝8時代「今日は児童館に行く?」とのメールがきて正直ウザかった・・
今日はヒマだからどっか行かない?とメールだったので、
鼻かぜ引いてるから移したら悪いから・・とお断りした。
それから何度もたいした事ないことでメールが来て、
面倒なので放置しておいたら夜に電話が来た。
それもどうでもいい内容だった・・・・。
本当にいるんだねぇ、こういう人。こわいよぉ〜〜

870 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:54 ID:GjjNeOj8
見た目で、近寄ってない人がいるのだが(すごく失礼だが)
友達がソイツに捕まってしまったw
メールびしばし、余りにも日記メールがウザいので無視していたら
夜の10時にрェ来て「うちは寝かしつけたし、ダンナは飲み会でいないの〜ヒマだからрオたんだー♪」と言ったらしい。
彼女はもちろんダンナが帰ってきてるし、子供の寝かしつけ中…。

激怒して、その後メールも何もかも無視してるが本人は何故嫌われたのか分からないそうな。

871 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:59 ID:3FyuXINh
夜中のメールってありなの?なしなの?
旦那は電源切っておかないのが悪いと言うのだが。
その旦那のメールを受けるために電源入れてるんです。
遅く帰る旦那のメール以外で起こされたくないんだけど、

10時過ぎは寝てるから困るって相手に言うのは
一般的にどうなんでしょう?私が非常識?

872 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:03 ID:dq2FN+Xi
自分個人だけじゃなく、家族が(しかもチビ)いるから遠慮がちになって
友達も作り辛いよね。

>>870
そりゃ学生のノリだね。ワシも学生一人暮らしの頃は
夜中に友達から、やれ課題どう?とかゴキブリ出ただの彼氏の話だの
トンデモナイ時間に電話かかってきて長電話したもんだ。
結婚してからはそんな事できないしなぁ、ソイツの気持ちも分からないでもないw
けど、実行してはいけないよね・・・。

873 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:04 ID:VaIR5qLW
マナーにすればいいじゃん

874 :833:04/01/29 21:12 ID:p9ejljji
まだ質問されるから書いておきます。

いつもは支援後はスーパー寄ってその後どちらかの家でお昼ご飯食べて夕方まで
遊んだりしてたから、その時もそうなるだろうと思って待ってたのです。
ここ数ヶ月、どちらかの子供が風邪引いたり用事があったりして
今も風邪が流行ってるから行くのよそうか〜、ということで支援には行ってない
状態です。

私に対してフェードアウトしたいのなら、大体毎日のように朝のおはよう挨拶を
お互いにどちらからでもなくしてます。

こういうふうに書くとまた何か言われるだろうけど・・・


875 :833:04/01/29 21:17 ID:p9ejljji
>私に対してフェードアウトしたいのなら、大体毎日のように朝のおはよう挨拶を
お互いにどちらからでもなくしてます。

訂正します。
メールをどちらからでもなくしてる、ということです。


876 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:25 ID:wctMZe36
ウザイほどメールが来たり懐かれたりするのって、わずらわしく感じると
すごく大変そうだけど、そこまで執着されるのって少し羨ましい気がするな。
きっと社交上手で魅力のある人なんだと思う。
私は友達になる前段階で構えすぎて失敗する事が本当に多いので(泣
もし気が合うママ友が出来たら上手く距離を測りかねるかもしれない。
元々人と始終ベッタリするのは苦手なので大丈夫だとは思うけど、気を付けよう。。


877 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:25 ID:8amEcIuS
>874 875

肩の力抜いて付き合った方がいいよ?
あんまり深く考え過ぎない様にね。

878 :833:04/01/29 21:39 ID:p9ejljji
>876,877
ありがとう。
上の方にも書いたけど、彼女も私も初めての子育て、
同月齢、同性ということで、お互いに育児に行き詰まったりしたら
メールで愚痴ったりしてる仲です。
今回の件は、数ヶ月全然遊んでないし、メールだけでなくゆっくり話したいな〜と
思って来てくれるのを私も楽しみにしてたのは事実です。

スレを汚してしまったのならごめんなさい。
皆さんの意見で色々考えさせられたこと、ママ友の域を越えそうで
超えれない難しさもここで書いて読み返したらわかりました。
ありがとうございました。

879 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:58 ID:EUYdYjBK
>数ヶ月全然遊んでないし

う〜む。。。

880 :名無しの心子知らず:04/01/29 22:42 ID:rA4I6s/6
うちの幼稚園は降園後のお約束が盛んな所
いつも、子供だけよこすお母さんが
他の家では上がってお話してることを知ってしまった。
私自身とは付き合いたくないって事か・・・
かなーり傷ついたよ

881 :名無しの心子知らず:04/01/29 22:50 ID:yXW1EpCU
>878タソはこのスレタイ通り「さみしがりやのママ」なのね。
数ヶ月遊んでないなら元々それほど仲良くならない関係だと思うなー。
誰かも書いてたけど、多分相手のママとの温度差があるんじゃない?
私の場合は何回かのメールのやりとりで親しくなれそうな人かどうか
わかるし、お互いそう思ってる同士だと自然とよく遊ぶようになって
ました。
以前、第一子で同じ月齢で女の子同士ってことでメアド交換した
ママさんがいて私は勝手に仲良くなれそうだなって思ってたんだけど、
相手はそうでもなかったみたいで、誘うのはいつも私で、返事を期待しては
延期になったり....って感じで誘うのをやめました。
当時はまだママ友いなかったからさみしくて結構先走っちゃってたかな。
誘った日に合わせてまだ返事がきてないのにその日だけは他の用事は一切
入れないようにしたりしてたよー。まるで片想いみたいに。

882 :名無しの心子知らず:04/01/29 22:53 ID:EnI+VUhY
>880
イイじゃん、家になんてあがってもらわなくて。
ウザイだけ。
家にあがるって、ある意味相手の都合を考えてないんじゃ?
あがってこない=相手の都合を考えている、尊重している
の解釈なんてどう?


883 :名無しの心子知らず:04/01/29 23:20 ID:5eUK3735
最近よく行き来してるママ友のこと。
私の家に来た時は、そこん家の娘がチョコやケーキを勝手に
催促してきてお昼ごはんにヤクルトまで飲んで行く。
もちろん手ぶらで来て。
私がそこん家に伺う時は、お茶とかジュースを一杯だけ。
たまーにスナック菓子を3/1ほどお皿に出してくれる時も
あるけど、うちの子にはあげないで、そこの子だけ
別におやつを出してあげたりしてるの。
手ぶらで来たり、お昼ごはん食べてったりするのがイヤじゃない。
そこの家でお茶しか出ないのがイヤじゃない。
そこの娘が人の家に来て、チョコ出せだの、ケーキだせだの催促
してくるのが本当にイヤ。子供のすることだけどイヤだ。

884 :名無しの心子知らず:04/01/29 23:31 ID:LDeA7uwY
>883
いや 私なら手ぶらな上にただ飯食って礼のひとつも言わないやつはイヤだ。
まあロクでもない親子なのは事実だね。
なんでこんな親子と行き来するの?
つうかママ友な訳?
私ならフェードアウトどころかカットアウトだよ こんな失礼な親子は。

885 :880:04/01/29 23:33 ID:rA4I6s/6
>882

ありがとう!
そうだね、子供が遊んでる間に
自分の思う事が出来るからいいや(家事とか)
と思うことにします

書いたあと落ち込んでたら
段々こんな中学生が悩むようなことで
落ち込んでるなんて馬鹿馬鹿しいと思えてきました(w

886 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:03 ID:A3HBPjb1
>>880
>私自身とは付き合いたくないって事か・・・

そうとも限らんよ。
相手のお母さんの「お茶でも〜」と言う誘いが断り切れない時もあるし
いつも親子で来る子の家に子供だけ預けて行けなかったりもするよ。

ヘタレな私は「お茶でも」の誘いを断れない事が度々ある。
子供だけの方が気楽でいいよ!!

887 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:21 ID:WJGhH4eh
私も最近色々あって、子供だけ寄越してくれないかなあと思ってる。
親同士がややギクシャクしてるのに、娘は
「○○ちゃんと遊びたいなあ〜。」
って訴えてくる。
夕方つまらなそうにしてるとちょっと可哀相。
ママ友本当に面倒臭い。子供が絡まないとさっさと切れるのに・・



888 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:09 ID:YN7LDf2n
保育園にお迎えに行った帰り、数人のママ友で世間話をしてたら、そのうちのひとりが
「ウチ、保育料月額○万払ってるんですよー。高いよね。」と話し始めた。
認可保育園だから、保育料は親の収入によってランク分けされるから、保育料○万円って言うのは
自分の家の年収を言ってるようなモンだと思うんですけど…普通この話題は誰も触れないんじゃないですか?しかも一番上のランクでした。
自慢気に言ったのかただの天然なのかわからないけど、その人の一言で、なんかその場の雰囲気が変わりました。

889 :名無しの心子知らず:04/01/30 02:37 ID:fht36NSF
>>887
ツルっ禿同。

うちも仲悪くはないんだけどね〜
我慢強いられるし、自分勝手で気まぐれなのと
愚痴吐きにつきあいきれなくて
子供だけの関係にしたい……と心からの叫び。
子供絡みでないと絶対に友達にもなってないような人だし
さっさと切りたいんだけどね、子供がね……。

890 :名無しの心子知らず:04/01/30 10:56 ID:fGmaG/CC
>>888
天然ではないと思う。計算してるよ。
リアルなら、尽かさず「でも、まだ高いひといるよ。大変よね」と切り返す。

891 :名無しの心子知らず:04/01/30 15:19 ID:G2e+RibC
朝、ヨネスケの隣の晩ごはん見てたんだけど
「ウチに来られても紹介する友達が近所にいない…」って思ったら
ちょっぴり悲しくなっちゃった。



892 :名無しの心子知らず:04/01/30 15:55 ID:Dea5md0y
>>891
ゴメン。激しくワラタw

でも、漏れもいないや...。

893 :名無しの心子知らず:04/01/30 16:18 ID:V9j/juOi
ヨネスケ断る!!

894 :名無しの心子知らず:04/01/30 16:46 ID:FxiRcXkf
>>891
ヤナ奴の家に連れて行っては?
本当に大切な友達なら晩御飯時にヨネスケ連れてけない。
半ば嫌がらせみたいだもん・・・。
>>893
893だ!そりゃ断るってw

895 :名無しの心子知らず:04/01/30 16:50 ID:4QbJ02Yu
>>891=892
安心した。まったく、いないから・・・

896 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:31 ID:OjYxGqXV
>>891
なんかカワイイ。

897 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:33 ID:JuyUTu7F
最近仲良くなった人たちがいて毎日天気も悪いし
よく家で子供を遊ばせたりするのにお誘いがかかるのだけど
私を除く二人は本当に話題が豊富で楽しい人たち。
感じが良い、というか雰囲気や話し方も柔らかい感じで
お互いにもとても気が合っている様子。
どちらの人も嫌いじゃないし、子供が喜ぶので嬉しいのだけど
なんだかその場にいたし私に悪いから、とお義理で誘われているような、とか
プチ被害妄想が常にあって、おしゃれで友達も多そうでほがらかな彼女達に
気後れしている自分がいる。。招ばれたお家も立派で紅茶もおいしく
そつのなさやママ友慣れしている雰囲気にも自分の不慣れが
なんだか恥ずかしかったり。つくづく自分の社交性のなさが身にしみる。。
たまたまこんな展開になり親しくなりつつあるけど、微妙に苦しくて
適度にお断りしようかとも思っている。情けないけど気楽さには代えられない。

898 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:39 ID:yDGcBFI8
>891
漏れん家なんて、ヨネスケさえまず来ないよーw

899 :名無しの心子知らず:04/01/30 18:35 ID:TlWD1EOS
>>891
うちなんてヨネスケ来ても出せるご飯がない_| ̄|○

900 :名無しの心子知らず:04/01/30 18:48 ID:gbQ1HqsD
>>897
それわかるよ。。
私もおしゃれでそつなく社交的で誰からも好かれているような人とは
一緒にいたら妙に引け目を感じてしまう。対等じゃないというか…
自分の欠点が浮き彫りになってツライ。
そんな自分が悲しいんだけど。自分に近い雰囲気の人の方が気楽だ。

901 :名無しの心子知らず:04/01/30 20:36 ID:AXcDE0iR
でもさ、そのおしゃれでそつなくやっているように見える人も
もしかして精一杯と言うか一生懸命かもよ。


902 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:38 ID:alIxRAi1
1歳半の女の子がいます。
女の子のママってつるみたがりが多いかな?
赤ちゃん教室で仲良くなった人が数人いるんだけど、しょっちゅう5〜6人
かそれ以上の数で会合を持ちたがります。
違うグループもあって、そこからも誘われることがあるんだけど
そこも毎回3、4組以上で会合。どっちも全て女の子オンリー。
私もそうなんだけど、見てるとみんな、嫌いじゃないけど、そこまで
毎回行動するほど気が合ってるようでもないかんじ。
まー、毎回無難に和やかに過ごせるんだけど、どこかよそよそしいし
まだまだ遠慮してる感じがあって少々疲れることも。
会合をパスするとこっちの都合に合わせてくれようとするのでそれも
なんかうっとーしくなってきました。
みんないい人で、多分さみしがりっぽいのかな。都心でみんな転勤で
こっち住んでたりするから知り合いがいないってのもあるんだろーけど。
他の友達に話したら女の子ママって群れをなしたがるって言ってました。
そういわれてみれば、街ですれ違うグループ行動のママさんたちの子供って
女の子が多いような?
気の合う仲のいい人が1、2人できれば理想なんだけどな。

903 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:42 ID:/nBAZZw9
私はちょっと逆です。
最近親しくなったママ友、気楽ないい人なんだけど、
彼女の趣味がどうしても好きになれない。家の中とか服装とかすべて。
センスは個人の自由だし、他人に迷惑をかけてるわけじゃないので
すべて私のワガママなんでしょうね、、、

904 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:44 ID:vWm4Gi0H
・・・そこまで目に付くなら付き合わなきゃいいのに。
903みたいな人とはお近づきになりたくないです。

905 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:57 ID:Dea5md0y
よっぽど不潔とか裸で歩いてるとかでなければセンスは問わないなあ。
つ〜か、そんな事がイヤなら付き合わないほうがいいよ。きっと
その人がセンスがよい人であってもその人の事好きになれないんじゃない?

906 :名無しの心子知らず:04/01/30 23:07 ID:lxA/uELx
>>891
私なんかさ、ミリオネア見ててそう思うことあるよ
「出たいけどテレホンの友人がいないじゃないか…(´-`)」


むなしい

907 :名無しの心子知らず:04/01/31 00:24 ID:7WTczq7T
集合住宅なんですが、近所に自分の子供(男の子)が一番かわいいと思ってて
全然かわいくないのに・・・)、すごい目立ちたがりやのママがいます。
自分自身のこともモテたとか、友達が多いとか都会人で田舎は症にあわないとか言ってるんです。でもデブだしださいし、いつも男みたいな格好しててまわりからもちょっと引いて見られてます。
とにかく自分と子供に声をかけてもらいたくて、子供に色々言わせたり何かやらせたりしてとりあえず「かわいい」って言って欲しいみたいです。
まだ1歳半前くらいの頃、初夏なのに着ぐるみ着せて誰かが出てくるまで建物の周りをぐるぐる歩かせたり、先日も寒いのに髪しばってスカートはかせて外であそばせてたらしいです。
その時何人かのお友達とお茶をしていたんですが、その中の友達が見かけたらしくすごい引いてました。小さいだけでかわいいって言われるのをうちの子だけ〜って勘違いして、名前知ってるだけで友達〜とか勘違いしちゃう
人なので付き合っててすごい疲れます。以前仲がよかったんですが、ちょっと彼女のすごく意地悪な側面を見てしまって、挨拶以外話さなくなってしまったんですが、最近周りの人が彼女が変だって
きづいて段々相手にしなくなってきたのを私が悪口をいってみんなにそうさせてるって思い込んでてすごい悪口を言われてるらしくて参ってます。
私にそんなみんなの態度を変えるような権力もないし、そんなふうに言った覚えもないし・・・。勘違い女うざーいってかんじです。
長々と書いてしまってすみません・・・。


908 :名無しの心子知らず:04/01/31 00:34 ID:uKkxSjbs
>906
優しいなぁ、自分ならば仲の良い友人よりも賢い知人を選ぶぞw

909 :名無しの心子知らず:04/01/31 00:35 ID:xtZWYKE+
息子にスカート?
マジですか?

910 :名無しの心子知らず:04/01/31 01:10 ID:7WTczq7T
マジです。変ですよね〜。夏とかもずっと誰かが出てくるまで外にいて
息子熱中症になってたりしてました。やっぱり変〜・・・。

911 :名無しの心子知らず:04/01/31 01:31 ID:Xw7XLqSO
>902
女の子ママのつるみは小学校に上がるまで続きますよ。
うち、上が男の子なんだけど、”な〜んだ・・男の子なんだ!!”みたいな態度を
女の子ママに何度もされた経験があります。
逆に下は女の子なんだけど”ねえねえ・・名前なんていうの?おうちどこ??”って
必要以上にしつこく聞かれる事が多いです。
さらに、ひとりっこの女の子ママは強烈です。
自分の子が絶対で、どんなに乱暴な女の子でも絶対自分の子をかばいます。
全員じゃないけど、8割型そういうタイプのひとりっこママが多いと思います。
そうそう・・・「上におにいちゃんがいる・・」っていうだけで引いてしまう人も
います。

912 :名無しの心子知らず:04/01/31 03:00 ID:R4CRu/AL
へぇ〜っ!変なのぉ・・・・

913 :名無しの心子知らず:04/01/31 05:28 ID:97ebdIug
私は、葬式に呼ぶ友達が・・・と考えるよ。
密葬にしてもらおうかな。

914 :名無しの心子知らず:04/01/31 06:46 ID:7nIe3EMM
出産した時なんて、他の産婦さんには友達たくさん来るのに、わたし
誰も来なかったよ。家族もね。老後もきっとこういうスレの住人だろうな。

915 :名無しの心子知らず:04/01/31 07:25 ID:xURv2753
私も密葬派。でも人間まったく誰とも繋がっていないなんてことはないから
まったり生きたいなあと思ってます。はい。

916 :名無しの心子知らず:04/01/31 08:33 ID:zGdjC28M
人生は死ぬまでわかんないから。


917 :名無しの心子知らず:04/01/31 09:26 ID:mdAlADKE
私の周囲は男の子ママがものすごい結集力を発揮してつるみたがってるよ。
支援センターで一緒だった人たちなんだけど、子供の年頃が同じぐらいだった
こともあるけど、とにかく転勤族の妻が多かったせいだと思う。
私は別の人から声をかけられて時折遊んでいたんだけど、件のグループの
一人と公園で会うことが多く、挨拶してるうちに会合に誘われるようになった。
でもたかが予防接種、たかがセンターぐらいも絶対一人じゃ行かないのが
なんかうっとうしかった。いちいち群れないとどこへも出かけられないという
のが私には全然わからなかった。
彼女達は常に8人ぐらいの1〜2歳児ママで誰かからお誘いがあったら
その時々に出てこられる人だけで集まってるらしかったけど
そういうのってとかくいない人の悪口に発展しやすくて危険も感じた。
実際彼女達がそういうことをしていたわけじゃないから
自分が慎重というか臆病すぎただけなんだけどね。。

918 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:30 ID:a79evk0c
教えていただきたいのですが…
今まで2人のママ友&お子様を家によんで遊んだのですが(1回ずつ)、2人とも帰るとき
おやつに使った食器を勝手に台所に入って洗ってくれたんです。
あと、出したおもちゃもちゃちゃっと全部片付けてくれて。
私はあまり台所に入られるのは好きではないので、「いいよ、後でやるから、置いといて〜。」
と何回も言ったんですけど、「後で片付けるの大変だから、やっとくよ。」と言われました。

その二人は上に子供がいるのですが、食器洗い、おもちゃ片付けもやって当然って感じで
慣れていました。
お家に呼ばれたら、お客さんの方が片付けをして帰る、というのはママ友のルールなのでしょうか?
だとしたら、私も彼女たちの家に行ったらお片付けをして帰るべきですよね。

どうしても、台所に入られるのが嫌だというわけではないんです。
もし、ルールみたいなものがあるのだったら、円滑な交際のためにも知っておきたいなあ、と
思いました。でも、勝手に台所使われたのは、やっぱりびっくりしました。
気がついたら、皿洗われてた〜って。カルチャーショック。
確かに、助かるんですけどね。

919 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:05 ID:E/9/2QNC
>>915
そうそう、予防接種とか健康診断とか一緒に行こうっていうヤシ、
バカかって思う。
そういうのって多少プライベートなこともあるし、
異様に誘ってくるママ友には断りつづけてフェードアウト。
今は人の悪口がタブー(これ重要)なママ友を選んで付き合ってるよ。
917も選んで付き合えばきっと良い(合う)ママ友みつかるんじゃない?
917も良い人そうだし。

920 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:07 ID:E/9/2QNC
>>917ですた。スマソ。

921 : :04/01/31 12:10 ID:hkE9hjGZ
ヤンママ(古)撲滅なるか
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075474025/l50

922 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:20 ID:TQGuLO6j
>918
私も台所には入って欲しくない方なのね、
あんまりピカピカにしてないから恥ずかしいのもあるんだけど(笑)、
その反面、食器は念入りに洗わないと気が済まないタチで、
「いいわよ洗うから大丈夫〜」って言ってくれる友達の洗い方が
「(ああっ、、、すすぎが足りないよ(泣)」なんて思ってしまったり、
コーヒーカップはお客さん用にチョット良いモノをお出ししてるので、
悪いけど、もうちょっと丁寧に重ねてくれないか、なんてハラハラしちゃったり
後でゆっくり自分でやるから〜!!!って気持ちになっちゃいます。
友達の家に行く時は、他の方も同じように洗い物をするのを見て
黙っているわけにはいかないので、私も洗い物を一緒にしますが、
逆に「水や洗剤を使いすぎだ!」とか思われてるかもしれないしね(笑)。
いずれにしても毎日の事じゃないんで、まあ別に良いんだけど。

923 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:24 ID:Vxt2naLX
>>918
とりあえず、おもちゃの後片付けは当然でしょう。
自分の子どもが遊んだものだし、子どものしつけを考えてもね。
食器は、「これから夕飯の仕度もあるのに後片付けからしなきゃいけないなんて
大変!」という親切心か、「これからお互い行き来する事もあるからこれくらい
させてね!」という意味合いではないのかな?
台所に立ち入られるのが嫌なら「食器は私が洗うからおもちゃの片付けをお願い」
とか言ってみたら?
いづれにしても、ちゃんと片付けまでしていってくれるなんてよい友達じゃん。


924 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:38 ID:7nIe3EMM
台所に運ばれるだけでも困っちゃうな。うち、台所わざと見えないように
作ってあるから、かなり荒れてる。
普通台所まで食器運ぶの?
うち食洗器あるから気にしないでって言ってる。食洗器様様。


925 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:42 ID:TQGuLO6j
うちも食器洗いでやるから〜って言うんだけど、
気を遣う人は「いいからいいから」って、やってくれちゃうのよね、、、
親切心というのが解っているので「むしろ、やらないで欲しいんです!」
とも言えず、、、片づけをしないで帰るということに比べれば
贅沢なグチになっちゃうけどネ。

926 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:11 ID:sevtPwCq
オモチャの片付けは当然だが、台所事情は違う。
昔のように「男子厨房に入らず」ではないが、
他人が入り込むのはどうかと。
そりゃあ、片付くのはありがたいんだけど、時にはアリガタ迷惑。
ってのもありよね。
台所って恥部でもあるしね・・・。フフフ。

927 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:18 ID:TD4KX1Gi
4人でグループになっている人たちの恒例のランチに誘われて行った時、誰一人として片づけないのが逆にびっくりした。
「洗おうか〜?」と声をかけたけど、場を提供したママは、
「後でやるからいいよ〜」って言うし、後参者の私はそれ以上深入りせず、
5人分の皿だのコップだの、散乱してるのを横目に見ながら帰った。

2度目のランチ、同じママさん宅で同じ様な状況に。
「洗おうか?」と尋ねると、「助かる〜」という答えだったので、
サクサク洗いはじめると、他のママ達もあれこれ片付けて始め、
その後、誰かの家に集まったら片付けて帰る、というのが暗黙の了解のようになりました。

多人数でお邪魔した時はみんなでサクサク片付け、
一人でお邪魔した時は流しに運ぶくらいまでにしてる。
おもちゃは必ず片付けて帰るよ。

928 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:32 ID:gYbB8zgM
>>918
私はおもちゃの後片付けはする。
置く場所もあるだろうけど、大体片付けて
「場所違うかもしれないけど…」と言う。
大体の人は「またすぐに子供がおもちゃ出すから気にしないで」と言ってくれる。

食べた物の片付けは、集合住宅に住んでる人ならキッチンかテーブルのところに
置いて「ごちそうさまでした」と言うようにしてる。
キッチンが離れてる家のところは、テーブルの真ん中に全て置いて
「片付けなくてごめんね」と言う。

私の友達で全く片付けない人がいるから、子供のお迎えに行ってる時間帯に
ぱーっと片付けたり洗い物したりしてあげてる。
これは十数年の仲だから出来ることだけど・・・

929 :918:04/01/31 15:40 ID:zdiw0l4r
みなさん、レスをありがとうございます。
なるほど、と思うことが多くて、勉強になりました。
最近やっとママ友ができたかも?のママ友初心者なので、家に来て貰うのも行くのも慣れていなくて。
でも、そうですよね、片づけしてくれるのはありがたいことだし、自分もお邪魔した時は、お手伝いして
帰りたいと思います。

930 :名無しの心子知らず:04/01/31 15:42 ID:sevtPwCq
ま、人それぞれ。
洗われて助かる。ありがたい。って思う人もいれば、
私のように、アリガタ迷惑。って感じる人もいる。
そうね、一言「洗いましょうか?」の一言もあっていいのかもしれませんね。

しかし、みなさんよく集まって社交的ですこと・・・。

931 :名無しの心子知らず:04/01/31 16:22 ID:fhLXvoKY
はあ〜〜せっかく、友達が出来そうだったのに
引越しだよ〜。いつもそうなんだよ〜
次に行くところでまた知り合いを見つけるのって
大変だよな・・自信がないよ〜〜


932 :名無しの心子知らず:04/01/31 16:35 ID:50Aqlvmd
大変だー。私も引越しを経験して友達作りの難しさを実感したよ。
子供は平気なんだけどね。
がんばれー

933 :名無しの心子知らず:04/01/31 18:18 ID:/fmzjDcw
台所に関しては人によるだろうけど、ちょっとさっと手を洗いたい場面
なんかも数時間お邪魔してれば出てくるわけで(オムツ代えの後
特にひどく汚れているわけでもない時。ナニカがひっついた場合などは不可)
相手が台所に関してどう思ってるのか分からないままに
「ちょっと手洗わせてもらっていい?」と聞くときドキドキしてしまう。
大体はリビングにお邪魔してるわけで洗面所よりかは台所のほうが
断然位置的には近いし、逆に洗面所は油断して掃除してないかもしれないし。
私自身が来てもらうときは台所で洗ってもらって構わないんだけど
相手がどうか分からないのでちょっと悩む・・・
台所を見られたくない人はそういう時は洗面所を指示しているの?
ちなみに私の周囲は今のとこみな台所を使用している気配。

934 :名無しの心子知らず:04/01/31 18:36 ID:Q4NgGpzo
仲のいいママ友とは1日のうち、どのくらい一緒に遊びますか?
私はたいてい午前中のみなんですが、皆は??
ちなみに子はまだ就園前です。

935 :名無しの心子知らず:04/01/31 18:37 ID:EeaupOcY
>>933
うちは洗面所。キッチンはカウンター風になってて
ベビーゲートがしてあるし、ご多分に漏れずw恥部なので。
オープンキッチンのおうちにお邪魔した時はキッチンを指示されたよ。
子連れを呼ぶなら、何かと手を汚しがちなわけだし、
だいたい片方は見苦しくない程度に綺麗にしてあるんじゃない?

どっちにしろ、そこのうちの人の指示によるわけだし、
933さんが悩む必要はないと思うんだけど・・・。

936 :名無しの心子知らず:04/01/31 18:38 ID:ShYffoq/
オムツ換えの後の手洗いは洗面所に案内するし、よそでも台所に
案内されたことないよ。
「手洗いたいんだけど、どこで洗ったらイイ?」とか聞けば?
特に潔癖症な訳じゃないけど、オムツ換えの後はナア、、、

937 :名無しの心子知らず:04/01/31 19:41 ID:w/zBZ+Kb
そんなこと深く考えたこともなかったのでビックリ!
ちなみにワタシなら洗面所かな。まあ、台所も丸見えなつくりで、
決してキレイにしてるとはいえないけど、洗面所のとなりは
トイレだから、一応トイレは借りられるという前提で、見られる
程度には掃除してあるから。
しかしまあ、あれこれ考え出すとキリがないわな。

938 :名無しの心子知らず:04/01/31 20:55 ID:zTyKXJhn
ヨネスケ見て鬱入ってたものです。色々とレスどうもありがとう。
葬式も困るね。それまでに一人くらい仲の良いママ友ができたら嬉しいな。
80歳でママ友もないけどね。

939 :名無しの心子知らず:04/01/31 21:02 ID:McE/UiPp
私のまわりでは遊んだ後の食器洗いと
掃除機がデフォですね。

洗面所とトイレは借りることが多いですね。
(家についたら子供が手を洗うので)
夏だと足を洗うために浴室を借りることもありますね。

キッチンは毎回チェックされてる気がする。
だって必ず何かコメントがあるからね。
(あら、これウチのと同じだわ、とか)

私は人のうちのキッチンは入るのにとっても抵抗があるので
いつも掃除機かおもちゃの片付けを担当します。

940 :名無しの心子知らず:04/01/31 21:19 ID:V8Qgzu0u
食器洗いは、いいよやるから、と言いつつ内心はやらないでくれと思ふ。
オムツ交換後の手洗いはうちは近いので台所を案内するし
ママ友んちも社宅で同じつくりなので、台所案内される。。。

941 :名無しの心子知らず:04/01/31 22:52 ID:WNTab4Aa
掃除機って・・ビックリ。
私は、おもちゃの片付け担当。とあとは
そのママさんが流しに立ってる間の子守り担当。だけに徹してる。
逆の立場でも、そうしてもらってます。
色々だね〜。

942 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:01 ID:H8h3qOPp
話題ぶった切ってスミマセン。

ママ友のメールが最近そっけない。
最初のうちは絵文字とかいっぱい入れて凝ったメールできてたのに、最近は文章のみの短いメール。
別に絵文字とか入れなくちゃダメと思ってるわけでなく、
用件のみで全然いいんだけど最初の頃とかなり落差があるので気になります。
こっちがだしたメールを無視されることもあるし…
フェードアウトされようとしてるのかな。。やっぱり。
人当たりがよくていい人だと思ったんだけどな…。

ママ友だとかまえすぎて、いつも話すとき舞上がり気味になっちゃうのでひかれたのかも。
もっとうまくお付き合いしたいのに…自分にかなり鬱。

943 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:07 ID:AlSjxURn
小学校のママ&子の構成にびっくりした。うちは保育園で同じ園はいない
のだが、ママ同士も仲良しで、子供同士も学校の行き帰り一緒の、放課後遊び
一緒ペアが多い(♀)。うちの子が仲良くしたくても入れてもらえないらしい。
しかし、ママ同士はよくわからないが、子供同士は必ずしもものすごく仲良し
ってわけではなく、師弟関係があったりする。しかしママ同士が無理やり(?)
くっつけているので離れたくても離れられないケースもある。
私には特別密なママ友がいなくて楽なのだが、ほんとの所そういうママ友
がいるのって羨ましくもある。が、子供同士の関係と一緒で、ママ同士も
つるんではいても、実際のところどうなんんだろう?

944 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:30 ID:gYbB8zgM
>>934
2歳の娘がいます。
家に招かれた場合は昼食後の1時位にお邪魔してる。
帰宅は4時からのいない〜のみを見てから帰る。
午前中っていうのはまずないな。
学生時代の友達となら結構あるけど、ママ友とはない。


945 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:37 ID:WNTab4Aa
>944
昼食後の1時って昼寝じゃないの?
もう昼寝しないお子さんなのかな?

946 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:39 ID:gZGMaEwt
>934
同じです、午前だいたい10時半ごろから昼まで。
ノリが良い時wは、お弁当買ったりして誰かの家で食べて、そのまま
2時ごろまで遊ぶけど、正直つかれる、イヤマア、タノシンダケド。
上の子が幼稚園だったり、下の子がバリバリ要昼ねの乳児もいるので、
午前中に外遊び、午後は自宅で知恵遊びw、という流れです。
たまに昼から遊び始めると、帰るタイミングがつかめず困る、、


947 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:45 ID:eByaM4z0
夕飯とかの買物はしないんですか?

948 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:53 ID:U/8aWpic
私も遊ぶとしたら午前中10時半頃から遅くて一時だ・・・
なるべく家でゆっくり子供の食事を取らせたいので、
どうしてもそうなってしまう・・・。
うちで何かとって食べようよと引きとめられると結構困る。
う〜ん、もう昼作ってきちゃったから〜なんていいわけして帰る。
だってずっと遊んでると疲れるんだもん。

949 :名無しの心子知らず:04/01/31 23:55 ID:gZGMaEwt
>947
私への質問でしょうか?
毎日買い物行く派ではないですし、毎日遊んでる訳でもないので。

950 :名無しの心子知らず:04/02/01 00:10 ID:RkstHbH9
>933
オムツ後の手洗いを台所でされるのはやだ。
うちの台所はまあ片付いてるほうだし、確かにリビング続きだが、
汚れてなくても台所には入られたくないし、何よりオムツ後ならなおさら。
一度、ママ友がウンチを変えた後の手を「手、洗わせてねー」と言って、
台所に直行して洗ったのにびっくりしたことがある。
「洗面所はそこ・・・」とか言う暇も与えないくらい、速攻でやられた。
まぁそのママ友は、他にも私と価値観があわないところがある(4歳児と
0歳児を置いて買い物に行ったりとかいろいろ)のでフェードアウトしたが・・・

951 :名無しの心子知らず:04/02/01 00:39 ID:UGxE/Y/n
>>943
小学校でまだそれとはびっくりですね。
逆に言うと、その子達他に友達作れないんじゃない?
かわいそうな子達なのかもよ。

952 :名無しの心子知らず:04/02/01 08:32 ID:5bTphSM8
>>942
私は申し訳ないけど「逃げてる方」です。
942さんがその相手にどんなメールを送ってるか頻度がどうかは
わかんないけど、私の場合でお話しますね。
日記みたいなメールばっかり何度も何度も送られても
正直「だから何?私も日記を送ってあげればいいの?」と思う。
だって「○○が何何をしました。」「今日はどこそこにいってきた」
全部自分語りだもん。まあ、毎回毎回「あなたはどう?何してた?」
ってのもつらいけどね。絵文字いちいち使うのも嫌い(うざい・めんどくさ)
だし、私のお相手様は一日何通も平気でガンガン送りつけてくるし、
私が返事をしないと同じ内容を再度送信してくるので、困ってます。
逃げよう、と思ったきっかけは、過度な干渉とヤキモチ。

メールってさ、便利なものだけど、頼りすぎちゃいかん、と思うよ。
育児中、しょっちゅうメールばかりしてるのを見てると、
お前は子供を抱いて片手に携帯?と思いたくなるときある。
即レスなんてできるときもあればできないときもある。
「自分がこれだけのものをこれだけ送信したのに」
と相手に望むのは、相手にとって負担にしかならないよ。

953 :名無しの心子知らず:04/02/01 11:35 ID:JJKP8fwE
私は洗面所を案内されたことないなあ。
大体みんな台所のほう向いて「どうぞ〜」みたいな感じだ
これは家の造りにも寄るよね。一度洗面所貸してと言ったら
見せられる状態じゃないから台所使って、と言われたこともあるな。
やっぱり人によって違うね。自分も台所で洗ってもらって構わない派だ

954 :名無しの心子知らず:04/02/01 12:42 ID:bBr3GENv
>私が返事をしないと同じ内容を再度送信してくる
こ、これは激しく嫌だー プチストーカーみたい。


955 :名無しの心子知らず:04/02/01 13:21 ID:bBr3GENv
最近友達作りをミョウに意識してしまう・・
出かける必要のない雨の日はなぜかホッとしてしまう・・・・・

956 :952:04/02/01 13:45 ID:hzHzlnER
>954
返事がめんどくさいから、返事をしなかったら、
同じものを再送信ではなくて、同じ内容を新たに打ち込んで
送信してきたようです。怖いでしょ?

あれはもうプチストーカーだと思うよ。
返事をしない真意をわかってほしいよ。
はっきり言って波風立てるのもめんどくさいし。

957 :名無しの心子知らず:04/02/01 15:08 ID:Dg76Ziks
お年玉付年賀状当たった?私年賀状自体ほとんど届かなくて・・・
ここのスレでは「年賀状来ない」盛り上がらなかったね。私、年末年始、
某板のそんなスレにいました。皆さん、年賀状ぐらいは頂くんですね。
私、1枚当たってました。美容院の方、ありがとう。

958 :名無しの心子知らず:04/02/01 15:12 ID:XeaV1IuM
私なんか「来た人には出さないと・・」と思って
買っておいた年賀状、結局、出す必要も無く終わり、
そのまま手元に残ったヤツで切手シートが当たってましたよ(笑)

959 :名無しの心子知らず:04/02/01 15:21 ID:f56IRdl5
ママ友関係苦手スレだから
学生の頃の友はいる人多いんじゃないの?
私もそこそこいるから、賀状のやり取りしてるよ。
そんなに仲良くなくても、賀状だけって人、多いけどね。

960 :名無しの心子知らず:04/02/01 15:22 ID:bnYS5EgG
年賀状で思い出したんだけど・・・
一昨年年賀状をくれたママ友が、自分の出した年賀状の中に
1等?があったらしくて皆に「あなたの所は何番だった?」と聞いて回っていた。
家は当たってなかったので「当たってなかったよ〜」と言ったら、
「本当に!?番号いくつ??」としつこく聞かれ、結局他のママ友が当たっていたらしく
年賀状を回収してみたい・・・そんな人もいるんだなぁとビックリしたw

スレ違いなのでsage。



961 :名無しの心子知らず:04/02/01 16:06 ID:fGmHafAP
ちびまるこちゃんにそんな話あったよね〜。


962 :名無しの心子知らず:04/02/01 16:13 ID:qCiAUFoV
mou

963 :名無しの心子知らず:04/02/01 16:41 ID:3t1NOsYf
>960
当選した年賀状を回収したの?その人。
普通年賀状を受け取った人の物ではないか?
いけずうずうしいと言うか友達にはいて欲しくない非常識&ドケチですな。

964 :名無しの心子知らず:04/02/01 16:53 ID:qCiAUFoV
ドケチといえば、子連れで遊びに行ったらくそ寒いのに暖房をつけてくれない。
しかし、夕方になってダンナが帰ってくるからといって暖房をつけだしたママ知り合いがいたなぁ。
もうしねってかんじぃ。普通逆やろ〜。
お前のダンナはなんでもいいけど、うちの子が風邪ひいたらどうしてくれんねんとマジで思ってしまったわ。

965 :名無しの心子知らず:04/02/01 18:29 ID:co6u7gEB
寒いから風邪をひくわけではない

966 :名無しの心子知らず:04/02/01 20:28 ID:k7np4VB0
>>965
風邪の原因はウイルスだからってことですか?

>寒くなると鼻や気管の粘膜の血管が収縮して線毛の動きが鈍くなる。
>線毛は鼻や気管の粘膜にじゅうたんのようにびっしり並んでいて、
>ウイルスや細菌を外へかき出す働きをしている。
>線毛周辺の血管が収縮したり、水分が不足したり、
>体内の栄養が不足すると線毛の動きが鈍くなり、
>吸い込んだウイルスを排出できなくなって感染を起こしてしまう。

寒さと乾燥は風邪の元ですよ。

967 :名無しの心子知らず:04/02/01 21:40 ID:jTsYYhkH
>964
今度エスキモーみたいな格好で遊びに逝って部屋の中でもそのままでいてみて反応をレポ汁

968 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:00 ID:r7AyDfJd
ママ友から近くに行くからうちに寄りたいってメール貰って、
何時ごろが都合がいいかと聞かれたので
昼は出さないつもりで「一時以降なら何時でも」と返事した。
そしたらお昼持参で一時にやってきた。

隣の市に住んでるから昼を挟んでしか来られないって
予想はついたんだけど、
初めての訪問だったし、昼出さなくてもいいかな、と思ったの。
イジワルだったかなあ。まさか持ってくるとはなあ。
次からはもちょっと気を使おう。

969 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:15 ID:NNLjTwpc
近所のママ友Mさんは、いつも旦那の着道楽を自慢し
その人の家にいくとクローゼットをぼーんと開放して、
「ホラここからここまで全部主人の服、ブランドなの。これなんか数十万よ」と繰り返す。

あまりの品のなさに呆れつつ適当に流してた。
他の子がパパの趣味でアディダスなどのスポーツメーカー系の服を
きせてると、「うちのパパはそういうのだけはきせるなっていうよ」と必ずケチをつける。
先日、私が2人目を出産し、適当なマザーバックがないために新しく
買ったバックがブランドバックだったため、いきなりそんなのマザーバックにするのもったいなーいと言い放つ。
(私にとって色々思案して丁度いいのがそれで使い倒すつもりで買ったのにもったいないもあるもんかい)
 でもその人もしょっちゅうブランドバックもっています、
それとも私にはもったいないという意味なのかとでも思ってしまうよ...。

また、インフルエンザの病み上がりで子供が大勢いる所にきたり
人の家にきたり、案の定、インフルエンザに感染した人多数。
他にも色々と思う所をやらかしてくれてるのもあり
私にはこの人がちょっと理解しにくいです、はあ。


970 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:41 ID:QVBFDyda
私の知人ママも
ブランド好きブランド自慢、
そして熱があっても朝吐いても
幼稚園へ来させます。
うつるんだってば!
「だって、どうしても行きたいって言うから〜」じゃねーんだよ!

971 :名無しの心子知らず:04/02/02 01:12 ID:qRHj2rm1
>>931
亀でスマソ
私は引越しで人間関係をその都度リセットしたいと思ってしまうタチなので
正直うらやましい・・子供の環境を変えるのを躊躇して実行には移してないけど
近所に顔見知りがあちこちいる環境が苦手で。
でも「本当に仲良くなれそうな人」がいるとまた違うかな。


972 :942:04/02/02 01:40 ID:45+oaeJ0
>>952
亀レスですが…
送信する頻度もそんなに多いわけではなく、
用がある時や一緒に遊んだあとのお礼メール程度で日記メールではないです。
だからメールの送信しすぎとかそういうことが原因ではないんだと思います。
絵文字にもこだわりはないのですが、最初との落差が本当に激しくて。
それに本当に用事があってメールしたのに無視されるということが重なって。。
メールだとそのような感じだけど、実際に遊んだりして会うと普通なので混乱してます。
会うといつも後々から自分の振る舞いに後悔することが多くて凹んでしまいます。
そうやって気にしすぎるからいけないんでしょうけど…




973 :名無しの心子知らず:04/02/02 09:37 ID:6t/Qvpyt
>>968
全然イジワルとは思わないよ。
昼食を出してもらうほうが気を使って長いお付き合いできないような。
最初に無理すると、だんだん窮屈になっていくと思う。


974 :名無しの心子知らず:04/02/02 10:05 ID:55fv8Yh+
>973
はげどーー。
968とはケースが違うけど うちも昼食持参で来た友人(子蟻)がいて
この人はうちから車で20分ぐらいの所に住んでいるんだけど
1時に来てねと前もって言っておいたのに 弁当ぶら下げてきた。
なんでお前は昼飯をワザワザうちに持ってきたのかと。
自分の家で食ってこいよと。
(ちなみに弁当の内容はカップラーメンとおにぎりでした)
どうも当て付けっぽいものを感じたから以後理由をつけて家には呼んでません。

975 :名無しの心子知らず:04/02/02 10:08 ID:cQoHodJy
>974
あてつけ・・・まではちょっと思わないけどね。
もしかしたらその人の家のランチタイムが1時なのかもしれないよ。
人ばかり責めないで、せめて「ご飯済ませてくるよね?」って一言あれば
相手もそうしないんじゃない?
悪いけど974には悪意を感じるわ。

976 :名無しの心子知らず:04/02/02 10:30 ID:3W7lGjsj
買い物の帰りに寄ったのなら、外で食べると子供が落ちつかない、
という理由も考えられるし、持ってきてるんならいいんじゃない?
それを見て自分の子供が欲しがったり、よその子供も遊ぶか食べるか
どっちかにしろや、ゴルア!となるだろうけどねえ。
うちは家の中のほうが落ちつくでしょうね、ってことでOKだな。




977 :名無しの心子知らず:04/02/02 10:32 ID:55fv8Yh+
>975
あそ お昼ご飯ぐらい食べてから人の家に行くのがアタリマエと思ってたからさ。 
ランチタイムを絶対変えない人なんてよくわからないけど。
>「ご飯済ませてくるよね?」
ってわざわざ聞かなきゃならない友人・・ってまんどくせw

978 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:13 ID:Hae1KQI6
>>974
車で20分のところで1時に来てねって事は
余裕を持って12時半までには準備しなきゃならないよね。
小さい子がいたらバタバタしちゃうしさ。
別に持参してきてるんだからいいんじゃないの?
ご飯済ませてくるかどうか聞くぐらいなんの手間もかからないのに。
そんなことまでツーカーの仲を求めてたらママ友なんて出来ないよ。


979 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:21 ID:BHRRc7xI
たったそれだけで、あてつけ?なんて思う974はひねくれてるよ。


980 :名無しの心子知らず:04/02/02 11:28 ID:AfYYIe6I
みんな余裕ないんだな。

981 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:19 ID:lufzT8dW
>978と同じこと思った。

1時に20分離れた所に子連れで出掛けるってことは、30分前には準備を済ませておきたいと思う。

子供の年が判らないけど、まだ食べるのが下手な年令だったら、服も汚すから食事のあとに着替えさせて〜・・とやってたら、余裕が無いし。

じゃ、お昼を11時半くらいに食べさせれば良いじゃん、と思われるか・・・。
でも「出掛けるから今食べて」って、大きい子なら出来るけど、小さいと出来なかったりするよね。
その時はちょっとしか食べなくて、1時とか2時とかに「お腹空いた〜」ってなるとかね。

「うちの子お腹空いたって。何か出してよ。何もないの〜?」って言う人より、お昼持ってきたんなら気のきいた人だと思うけどなぁ。


982 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:21 ID:mG+6v5WI
よかった、974が友達じゃなくってw

相手にちょっと一言声かけるのがめんどくさいなら
遊びに誘わなきゃそもそもいい話じゃないの?
相手の都合や立場は何も考えてないっぽいね。

ま、974性格悪いに1票w
ほんっとにひねくれてるよね。このスレに来る必要ないじゃん?

983 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:29 ID:LhTthWE4
まあまあマターリ( ´-)y-~~

コミュニケーション不足ですな。
自分の常識=他人の常識ではないので

私は昼頃の訪問の際には必ず昼ごはんはどうするか
をメールで確認します。
親が来る時であっても。
(子は1歳で食事の時間はFIXだから変えられないし、
大人だけ食事っていうのもうるさくなったり邪魔されて無理なんで)


984 :名無しの心子知らず:04/02/02 12:36 ID:V7JeMxi4
でもね〜、私が1時過ぎに伺うことになったら
昼は済ませていくよ、家ででも出先でも、たとえご飯の時間を早めてでも。
午後ってことは、昼食後って意味じゃないの?

985 :名無しの心子知らず:04/02/02 13:18 ID:9FKjmCuq
お昼持参で12時に来てね、といえば何の問題もないんだがw
そこで、「ご飯くらいだしてよムキー!」とか思う奴はこないでヨロシ。

986 :974じゃないが:04/02/02 13:44 ID:r7AyDfJd
>もしかしたらその人の家のランチタイムが1時なのかもしれないよ。

これすっごい無理のある擁護だわ。
普通、訪問の予定があればいつもより早めにランチにするとか、
コントロールしますよね?
あてつけかどうかは知らないけど、
一時の訪問だったら「昼飯は出さないよ」って暗黙の了解でしょう。
「お昼は済ませてくるよね?」なんて聞けるのは
もっと親密な関係になってからのことと思うわ。

987 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:10 ID:gTOjX0u4
お昼持参で来た人も、「子どもがぐずって食べる暇なくなっちゃって、
ごめんね、ここでお昼食べさせて」とかなんとかそういうことをいえば
別にいいと思うんだけど。
>974の場合、そういうお断りがあったかどうかわからないけど、
どっちにしろあてつけってことはないと思うなあ。

988 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:21 ID:6c1goOD9
もうどうでもいいよ、どっちもどっち、って感じだ。

新スレ用意しないとね。

989 :名無しの心子知らず:04/02/02 14:48 ID:ZGf7BIj4
私が呼ぶほうなら
「1時以降に来て。ゴハンの時間もあるだろうから、済んでからゆっくり来てね」
と言うわ。
1時にって指定されちゃったから、遅れるのも悪いしって持ってきたのでは?

974ひねくれてるに、もう1票…。

990 :名無しの心子知らず:04/02/02 15:00 ID:ttvrwnZC
うん。
1時に来て「お昼食べさせて」って言われたら私も2度と誘いたくないけど
自分で持ってきたなら全く問題ないんじゃ?。

ただ、自分だったら「途中、お昼買ってから行ってそちらで食べてもいい?」と
先に聞くとは思うけど。

991 :名無しの心子知らず:04/02/02 15:35 ID:bRVzpCyc
「あてつけ」って発想になるのがすごいよね。
意地悪な気持ちがなければ普通それをあてつけだなんて思わないよ〜。
せいぜい「家で食べてくりゃいいのに」程度じゃない?
ま、もともとそういう気持ちで付き合っていたならお互いのためにも切って正解だったね。

992 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:12 ID:cwnMZnGJ
っていうかさー
>>974の場合はわかんないけど
>>968の場合は押し掛けられたんだよね?呼んでもいないのに。
昼食持参とかよりそっちの方が迷惑だなあ
でも1時にお呼ばれの時は
昼食済まして行く方が言うまでもなくスマートやね。


993 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:25 ID:YTL4AB/R
>>992
そうそう、初めての訪問で、いきなり「これから遊びに行ってもいい?」
って来たんでしょう。
この時点で、その相手のママンにちょっとモニョルなぁ。
何度か行き来があってっていう間柄ならともかく。

あっ、でも数日前のレスで、待てど暮らせど相手が来なくて
プンプンってお怒りの奥様もいたしね。やっぱ難しいな>ママ友付き合い。



994 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:35 ID:c7xp/+x3
新スレ立てました。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075707242/

995 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:36 ID:hdI4vEQj
乙です〜

996 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:41 ID:r7AyDfJd
968です。
あの、メールは三日前に来たんです。
もともと「近くに来るときは寄ってね」と
(社交辞令でなく)言っていたので
彼女は約束を覚えていて来てくれたのです。
押しかけてきたわけではないです。

997 :名無しの心子知らず:04/02/02 16:49 ID:yrroQfdv
でもさ、普通の人間なら1時って言われた時点で
お昼外されてるわけじゃん?

もってくるとかどうしてそういう発想がでてくるのか分からない。
どうしても持っていきたいなら、相手先に訪ねるべきだけど
まあ一緒にお昼たべない心積もりだから1時に指定されてるわけで。

表向きいいよ!って言われてももにょられてる可能性も!!

床とか(絨毯だったり)汚されたくないのかもしれんし。

998 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:01 ID:hdI4vEQj
小梨の家にうかがうならばものすごく気をつかうがママ友でしょ?

でも自分の子は食べ終わっていて、友達がそれからお昼の食事か…
それもカップラーメン…いくつの子なんだろう。
うちのだったらば「何これ〜、食べたーい」と絶対に口を出すなw

999 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:09 ID:dJIl85mq
999

1000 :名無しの心子知らず:04/02/02 17:10 ID:dJIl85mq
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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