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【ツライ】彼氏依存症【助けて】

1 :ぬし。:04/02/25 01:43 ID:C0SssYB6
3年付き合ってる彼氏がいます。
現在31歳、彼氏は私よりも6歳年下で25歳です。付き合い当初は不倫でした。
ずっと離婚出来ずに昨年末やっと離婚が成立したんですが…
その頃から彼が女遊びをするようになりました。
もう冷めてしまったのかな?と思い、別れを切り出しても「別れない」しか言わず・・・
だけど、「俺は遊びたいんだ」で遊びをやめる事もしない。
それまで結婚したいと言われ、彼の両親にも報告していたのに「結婚はまだする気ない」
一緒に住む約束も「まだ無理」
私が近くに住む事も「お前と言うプレッシャーがデカイから無理」
どう考えても別れたいようにしか思えないのに何故別れないんだろう?
と、考えれば考えるほど苦しくなり、ツライです。
別れを言えないのかな?と思い、私から別れを切り出した事もありますが承諾してくれません。
みなさんはどう思いますか?
本当に苦しくて…。

2 : :04/02/25 01:48 ID:JH7au5A0
>>1
辛いなら別れたほうが良いと思います。

3 :のり:04/02/25 01:49 ID:ZrI+ykeZ
よくわかんねいけど
ぬしさんを基盤にして女遊びをしてんじゃないかな。
いや19歳の勝手な推測だけどね。

4 :@:04/02/25 01:54 ID:aXXM+i57
彼に別れを告げる最後の連絡をする。
彼の住所や電話番号を全て破棄、削除。
彼の写真も捨てる。
彼の電話番号は着信拒否。
彼が自分の家を訪ねて来たらハッキリ断る。
10回以上家に来たらストーカーとして警察に通報。


5 :@:04/02/25 01:58 ID:aXXM+i57
ようするに彼は手に入れにくい物を欲しがる、わがままボウヤなんだと思う。
だから離婚までさせて、あなたを手に入れた瞬間に興味が無くなったんだな。

6 :ぽん:04/02/25 01:58 ID:n3DAL57k
>>3

↑当り
胴衣しまつ
別れよと言うと余計に燃えそうなので
逝くとこまで逝っってよし

7 :・・・:04/02/25 01:58 ID:9/63YtmL
奴隷じゃないんだから嫌なら嫌と言えるでしょう。
なんか奴隷みたいだけど・・。




8 : :04/02/25 01:59 ID:aQp8q//o
不倫中は、なんとなく「いけないこと」というのに酔ってて、
彼もあなたにいっぱい恋してたんじゃないでしょうか?
離婚が成立した途端、なんとなく解放的になって
女の人と遊んだりし始めたんじゃあないかな?
あくまでもあなたという「本命」は維持しつつ、
独身だから遊んでいる。っていう感じなのかなあ。。。
不倫する以前から、彼と奥はもともとうまくいってなかったの?
それともあなたの為に離婚してくれたの?

9 :のり:04/02/25 02:02 ID:ZrI+ykeZ
31歳で結婚ってのが頭に有るから
別れようにもなかなか別れられないのかな。
もし結婚しても今の状況とあんまりかわらない気がする。
きっぱり別れた方がいいとおもうよ。

10 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/25 02:03 ID:yh2OK5r1
別れられない のが苦しいのでそうか、、

結婚を匂わせ離婚までしたのに拒否られ女遊びをする年下オトコの
利己的な 「別れない」 に縋っちゃって 先が不安なのに
強気で決別できない自分が苦しいのでそうか、、、

それによって返答が変わるよね。。。


11 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/25 02:04 ID:yh2OK5r1
スレタイが 依存 だから 縋ってるのか。。。



12 :辛味屋:04/02/25 02:05 ID:DlhEbb6y
>私から別れを切り出した事もありますが承諾してくれません。
別れんのに相手の承諾がいるとは聞いた事もねぇ。
承諾がほしいか?なぜ?
相手が傷つく事で自分が傷つくのが嫌だから?

楽しい時だって幸せを感じた時間だってあっただろう?
傷もつかずに終らすなんて虫が良すぎるぜ。
大人なら自分の決断に胸張っていこう。苦しい時は特にだ。

13 : :04/02/25 02:05 ID:zIXURa7p

1に質問

子供はいるんですか?

14 : :04/02/25 02:12 ID:u/ylyII4
勝手に別れろ

15 :ぽん:04/02/25 02:30 ID:n3DAL57k
みるみるスレが伸びてるー
みなねないの?
>>1さんよ、だれもあんたのこと知らないけど
みんな親切だよな
悩みなんて人からアフォかと言うくらいのもんだよ
今の自分を他人の目で見てみなしごはっちW

16 :のり:04/02/25 02:31 ID:ZrI+ykeZ
>>15
おもんなっ!

17 : :04/02/25 02:33 ID:QmcTJZsY
都合のいい女だな

18 :さりなちゃん:04/02/25 03:18 ID:7v6rXaic
まぁ不倫(略奪)系は続くわけがない。
そんなの基本でしょう。続くのはマレな話。
↑の人の言うとおり都合の良い女。まさにキープですな。
男女交際程度の付き合いなら、別れるのに相手の承諾なんていらないだろう。
婚約してれば色々と別だがな。
31にもなってそんな事もワカランのか。男性経験少ないのか自分?
本当に別れたいなら相手が「嫌だっ」て言っても別れるよフツー。
まぁ不倫のしっぺ返しだとおもいねぇ。


19 :(=゜ω゜)ノジルベール ◆GILBERTwG2 :04/02/25 03:28 ID:xiXdjWfp
スレタイと1の論旨がズレてる気がするのですが。


>>1さんは彼氏と別れたくないのでしょう?
本当に別れたいなら有無を言わさず別れている筈ですから。
年下男の甘えん坊っぷりに振り回されている優柔不断な女性な気がします。
そういう男性と付き合って、もし将来結婚などしたら余計辛いと思いますよ。
今やめられない浮気が、結婚したからといってどうしてやめられるでしょうか。
さっさと切るが吉です。あなたの幸せの為にも。


20 :1です:04/02/25 13:40 ID:C0SssYB6
皆さん、色々とありがとうございます。
私は別れたくありません。
だけど、もし彼が私のコトを疎ましく思っていて別れを切り出せないのであれば
別れても構わない、という風にも思ってます。
やっぱ年齢的な事が大きいです。
彼は「黙って俺を信じてついて来い」って言うンですが…
だけどもし、何年か経って「やっぱオマエじゃない」と言われたら…と考えると…。
子供は10歳になる男の子が一人いますが、元旦那が引き取りました。
今は豹変してしまった彼の本当の気持ちが分からず毎日が辛くて。
おかしいから病院に行った方が良いって周りの人に言われて病院に行けば、
「極度の不安、ストレスからくる鬱病」と診断されてしまうし…。
病院へ行く事は一応告げていたので診断結果も伝えました。
「病気になっちゃったから切るなら切って」とも伝えました。
しかし、彼は病気に関しては一切何も触れません(彼の優しさかもしれませんが)
私も気にして欲しい訳ではないですが。
彼が遊び始めた当初はイライラばかりしていたのですが、最近はイライラする事もなくなり
ただツライ、寂しい。こんな感情ばかりで…。

21 : :04/02/25 15:02 ID:zIXURa7p
>>20

相手に与える愛には二種類ある
自分本位の愛と自己犠牲による愛

彼氏を失いたくないなら、自己犠牲による愛に徹する事だと思うよ
自分本位の愛に満足するならば
彼氏のやっている事も自然の成り行きとして認めなくてはならないし
そういう愛情に満足している限り、「やっぱオマエじゃない」と言われる
可能性はいつまでも残り続ける
1さんが自己犠牲の愛に徹する時、彼氏の反応は二つに道に別れる
あなたの愛情に答えようとするか、あるいは自分本位の愛を貫くか
彼氏が自分本位の愛を貫いたのちに、再びあなたの所に戻ってくる可能性もあるが
気長に待つような余裕もないと思う
でもここで開き直って、「好き勝手な事ばかりするな」なんて責め方をすると
彼氏にあなたも結局は自分本位の愛情しか抱いていない事を悟られる事になる
結局、どちらかが大人であることに徹するしか無い訳で
彼氏に成長してほしいと思うなら、別れるのも良いし
彼氏を失いたくないのであれば、どんな犠牲を払っても自己犠牲の愛を彼に示す
事によって、彼氏が自分で気づく事に期待するしかない

1さんはその辺どう思いますか?

22 :1です:04/02/25 16:23 ID:CczYxSfs
>>21
彼を失いたくないので自己犠牲で行きます。
今まで「一緒に住むって言ったのに!結婚するって言ったのに!約束が違う」等と言って
彼を責めたりしてきたので彼はすごく窮屈に感じているようです。
「窮屈にされたらツライし、キツイし、別れたくもなる。でもだからと言ってそんなに簡単に別れられるものもない」
と言われたこともあります。
今まで束縛ばかりしてきた私に自己犠牲の愛が出来るのかは分かりませんが、していこうと思います。
1日中彼の事ばかり考えていて、気がおかしくなりそうで(なってるんですが)…。
「私は全部捨てたのになんで?」みたいな悲劇のヒロイン的な考えを捨てもう一度がんばってみます。



23 : :04/02/25 16:29 ID:cj7yf1dy
捨てちゃダメですよん。
自分を削らずに自分の足でしっかり立って依存せずに彼を愛せたら
彼も変わるかもしれないですね。
でも大した束縛なんてしてないと思いますがね。
彼を好きだからといって自分を責めることないんじゃないすかね。
彼の悪いところをしっかり見据えつつ、しかし彼といたいんだという
気持ちのバランスを見つつつきあっていかないとですよ。
彼は実際に約束破っているのだし、それを忘れたらいけないです。
のらりくらりと約束をほ反故する男に期待はしないことです。
貴方はこれからどんどん歳をとる。完全な悲劇に突入する前に
冷静になってほしいな。

24 : :04/02/25 17:01 ID:zIXURa7p
>>22

自己犠牲でいくんですね。がんばってください
自由と必然性の話は知ってますか?
完全に自由な事と逆に完全に必然的なことは、人には耐え難いものです
結婚を迫られた彼が嫌がるのは、完全な必然性をそこに感じているからかもしれません
自己犠牲というと、なんだか暗いイメージが先行しがちですが
腹をくくって、だめならだめでしかたない。でも、好きなんだ。
それだけで、いいと思います。
なにより大切なのは出会った頃のような笑顔だと思います

25 : :04/02/25 18:43 ID:WJvLZNy+
残念ながらその男はあきらめたほうがいいんじゃないか
男だったら結婚した時点で「この女は俺が守ってく」くらいの意気込みあるはず。
それをあっさり、他に女ができたから捨てちまうような男だぞ。
あんたが結婚できたとして、もう1回その男が同じことしないわけないだろ?
ましてや結婚する前から1のことなんか無視して女のケツ追ってんだろ?
結婚したらもっとひどくなるぞ。

26 : :04/02/25 19:00 ID:/vEW7Qw8
>>1はどうして子供を引き取ったんだ?
不倫するような奴が引き取るべきではない。
>>1はどうでもいいが、引き取られた子供は不幸だな。

27 : :04/02/25 19:11 ID:bpZmAdMG
彼氏の思うつぼのような・・・

>「私は全部捨てたのになんで?」みたいな悲劇のヒロイン的な考えを捨てもう一度がんばってみます。
人生で捨てるもんなんて一つもないかもしれない。

28 :_:04/02/25 19:37 ID:qLGFMzJk
後で彼を裁判所に訴える事になるかも。彼の言動とか記録しておけ。

29 :1です:04/02/25 21:21 ID:CczYxSfs
ええと…勘違いされてる方がいるのでちゃんと書きます。

付き合い始めた時、不倫だったというのは…
私が結婚していたのです。彼は一度も結婚した事がありません。
ですので、バツイチなのは私の方です。
それで、子供は私の元旦那が引き取りました。

30 :大宇宙最高最大の癒しの曲ですっ!!!:04/02/25 21:37 ID:3CJ/rFgK

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html


とても美しくて荘厳で崇高で深遠で偉大な曲です。

全宇宙で最高最大にいい曲だと思います。

もしかしたら、全宇宙にこの曲が(生理的に又は、本能的に)嫌いな生命体はいないのではないか?
とさえ感じます。
3分で終わるので できれば最後まで聴いてください。

私は今まで何十回 何百回 何千回 何十年と聴いて 未だ、何度聴いても飽きませんっ!
凄い曲ですっ!!!
こんな曲が大宇宙(世)にあるのはある意味、「奇跡の中の大奇跡!!!」
だと心底思います!
何度聴いても、未だに大歓喜と大感動と超崇高な感情で涙が出ますっ!
魂が超崇高な念と大歓喜に爆発しますっ!
魂が大感動で震えますっ!
魂が叫びますっ!


また この曲が気に入った方へ。。。
いつでも聴けるようにパソコンのどこか(ワードやメールやメモ帳などに)に保存しておくと
いいと思います。
いつでも(超)崇高な(大)感動を味わえますよ。


31 :24:04/02/25 21:40 ID:zIXURa7p
>>29

まあ、2ちゃんだからいろんな人がいるわな
俺も不倫した経験あるんだけど
そのときは、彼女が子供を愛してたし
俺はその子まで愛する自信はなかったから、きっぱり別れたよ お互いのためにね

1さんは旦那も子供もすでに居ない訳だから
一度愛した彼氏を信じて、自分の愛を貫けばいんだよ
今彼氏まで疑ってしまったら、ほんとの意味でからっぽになっちゃうよ

32 : :04/02/25 21:49 ID:ht6Vm3Go
>>1
相手の承諾なんか得る必要ない。目の前から消えてしまえばいいだろ。
で、さっさとほかの男作って、忘れてしまえ。何か言ってきたら
「なにあんた?いつまでまとわりついてくんお?キモイよ。」って言ってやれ。
受け身な態度は相手が付け上がるだけ。万一、それで相手が暴力を振るってくるような男なら、
怯まずに、たった一度だけでいいので、根性見せて、顔面に渾身のグーパンチ入れてみろ。
そういう男は思わぬ反撃に会うとぶるってしまい、逃げ出すようなちんけな奴の可能性が高い。

33 :1です:04/02/26 00:24 ID:1EQB/jDd
>>31
そうですね。
旦那や子供も捨てて今の彼氏に走ったんですからいくとこまでいってみます。
年齢の事気にしすぎてて、焦りばかりで彼氏を窮屈にさせてたのも事実なので
出会った頃の様にしていこうと思います。

>>32
出来る事なら別れたくはないので…
別れを切り出したのは、彼が別れを切り出せないのなら…と思い言っただけで別れたくないんです。
暴力は、年末に1度あります。
彼がキャバへ飲みに行って朝方帰って来た時に責めたらボコボコにされて…
携帯を折られました。(私は親と同居の彼の家で鍵を渡されたので帰りを待ってました)
彼は私に暴力を振るった事は認識はしているけど、暴力を振るっている間の数十分間の記憶はない、と言います。
全治3週間…。それでも彼と別れたくないって思いました。
友達には「そんな自分が暴力を振るった事すら覚えてないような男、別れた方が良い」と言われますが別れられないのです。


34 :すごい似てる。わたしと。:04/02/26 00:51 ID:XmcLR/9M
あたしも、29のときにW不倫して、お互い子供を配偶者に取られて
離婚しました。その後結婚するつもりで一緒に暮らしましたが、
お互いが罪悪感にさいなまれて連日ケンカ、彼は出て行きましたが
ずるずる今まで結婚もせず週末あってはセックスするという関係。
私がほかの男と結婚の話が持ち上がると結婚しようとかいってきます。
愛し合ってる実感もあるけど、それより、利用されてる感のほうが
今は強くって、実はさっき絶縁状をメールで送りました。
辞めよ!!!!だめ男と付き合って、だめ女になるよ。
別れただんなと子供は、もっとまともに生きてるよ、きっと。
私もだめ男依存症だけど、今日から断ち切るよ。32、厄年だったけど
それもそろそろ(あと一ヶ月で)終わりだから、今日から
今までのよどんだ沼みたいな関係からおさらばするんだー、がんばろ!!!
もっといい男いるって!!!
いくらあってるときにやさしくても、責任取れない男なんて、
>31さんが言うように、チンケな男だーー!!

35 :通りすがりの名無しです:04/02/26 01:14 ID:lr2rY+oB
別れなくて良いと思います。
彼いい人ですよ。
あなかが好きなくらいの人なんですから。

ただ名無しが言えることは
完璧な人間は居ないから
不完全だから逆に人間かなとも、
つらく、苦しくても彼氏と別れられないというのは
好き>別れる
だからでしょう。
ならばとことん好きになるほうに力注いだ方が
後々後悔しませんよ。
以上です。

36 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/02/26 01:15 ID:zLTu/Ie2
>>34
W不倫してガキを手放してるチンケなクソ女に
「チンケな男」とか言う資格ないよ。

37 :さりなちゃん:04/02/26 03:12 ID:IpDm94Ut
別れたくないって気持ちが硬いなら、別れなきゃ良いじゃん?
結局「別れないで、がんばれ」系の返答にしか反応してないし。
「別れた方が良い」の意見には耳かしてないじゃん。
なんの為に相談してんの?意味わかんないんだけど?マジ相談の意味ナシ。
別れられる方法?(依存を直す方法)が知りたいの?
それとも彼氏と上手く行く(幸せになる)方法が知りたいの?
どっちを聞きたいのさ?

38 :1です:04/02/26 14:01 ID:1EQB/jDd
>>37
自分でも分かりません。
ホントに別れたくないけど、だけど依存しすぎてて苦しい。
無理なのかもしれないけど、また前のようになりたい。
まともな考えすら出来なくなってきてる自分が凄く嫌いで…。


39 ::04/02/26 15:05 ID:lr2rY+oB
>>1
はぁ?何か馬鹿らしいね。
あんた1度日本離れた方がいいよ。
頭テンパッテるでしょ。
インドでも行って貧困にあえいでいる人の手助けでもしてきなよ。


40 :くまちゃん ◆g30KF1JMRc :04/02/26 15:13 ID:PeYyrsH7
クゥエ―ト行ってこい。

41 :凡人:04/02/26 15:32 ID:GQ96uNGn
家族を捨てたんだからハッキリさせなきゃ?何でそんな弱気なわけ?

42 :夕焼け:04/02/26 15:34 ID:aT5Lyih4
1>頭ではわかってるんでしょうね。自分の彼氏がダメ男だってこと
。別れたほうがいいっていうのもわかってると思うし。
けど、別れられないのは、1にとって彼氏と離れられない何かが
あるんでしょうね。彼氏も人間だから悪いとこばっかではないし、
いいとこももちろんあるだろうからね。そのいいところ、があるから
その部分だけを信じたいんじゃないんでしょうか?

43 : :04/02/26 15:40 ID:iyNF40dT
うじうじうじうじうじ
うじうじうじうじうじ

44 :夕焼け:04/02/26 15:42 ID:aT5Lyih4
つづき

1の話を読んで、みんな「別れたほうが1のため」っていうのが
ほとんどだし、そういうアドバイスしてくれる人の方が多いけど、

この人は、自分が辛いけど、そういう辛い自分を肯定してくれるレス
が欲しいだけじゃないかな。

殴るってのはね、彼氏が1をナメてるからじゃないかな。
女殴る奴なんて最低さ。

好きなら突き進め。

けど1は幸せにはなれないよ、そのままじゃ。

時間を無駄にしてる。依存を抜け出せないのも、自分自身で自分の首
絞めてるだけ。たかが他人の、たかが男のことで、自分を破壊してんじゃないよ。

まずは自分。依存したのも自分なら、脱依存できるのも自分しかいないんだよ。
逆を返せば、依存したのも自分なら、脱依存も自分でできるってこと。

45 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/02/26 15:44 ID:zLTu/Ie2
>>44
>女殴る奴なんて最低さ。
男殴る奴も最低ですが?
って言うか人だろうが動物だろうが
殴る奴は最低だと思いますが?

46 :通りすがりの名無しです:04/02/26 16:14 ID:+OYQLtph
浮気する、殴る…。
カワイソウっすねぇ。
でも幸せってあくまで主観的なものだと思うんで、
「別れたくない」気持ちが強いなら、そのまま行けば?
他人に聞けば、「別れた方がいい」っていう意見が圧倒的に多いと思うヨ。
でもそれは、あなた自身じゃないから言えること。
ただ胸張って「彼を愛していきます!」って言えないなら
やめたほうが良いと思うです。



47 :24:04/02/26 16:18 ID:e+4IOsHK
別れろいう奴が多いけど
お前ら、蚊帳の外から野球観戦でもするみたいに
単にそのほうが面白くて言ってるだけだろ?
彼氏見たわけでもないのに、そこまで断言するやつらはキモイよ
彼氏は親にも彼女紹介してるみたいだし
おまえらが思うほど、バカな奴じゃないと思われ

48 :うーん:04/02/26 16:30 ID:aT5Lyih4
バカやろ、どう考えたってw
てかこんな相談自分のことなんだから自分で考えるものでしょう。
2ちゃんで相談するほうがおかしい。

1と1の彼氏しかわからんことのほうが多いやろ
他人がわかりえないふたりのこともあるだろうからね

49 :1です:04/02/26 16:58 ID:1EQB/jDd
誰にも相談できなくてここに書き込んでしまいました。
最初は友達に相談してたんだけど、彼氏と共通の友達が多いから、その友達が
彼氏に何気なく言ったりして、彼氏がキレて「周りを巻き込むな」って。
それで誰にも何も言えなくなって、ドンドン悪い方にばっかり考えてしまって。
「病院行け」って言われて行ったら鬱病だって言われ…。
それでも彼氏と別れられない、別れたくない自分がいて。
とことんいくとこまでいこうと思ってもやっぱり…ってなってしまう自分がホントにイヤ。
明後日、彼氏に逢うのでちゃんと話し合ってみようと思います。
いつも「メンドクサイ、オマエは黙って俺に付いてくればいいんだよ(怒)」
「誰とやろうが最後はオマエに戻ってくるって言ってんだから良くね?まあ約束は出来ないけど」
としか言わない彼氏ですが…食い下がってみようかと思います。
それでちゃんと自分が納得出来るまで話して、自分を取り戻せたらいいかな?って思ってます。
みなさん、本当に色々な意見ありがとうです。

50 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/02/26 17:02 ID:zLTu/Ie2
>>49
今更だけど、あんまり思いつめないでね。
「こんな所で相談するな」とか
そういう発言は気にしない方がいいから。

51 :うーん:04/02/26 17:22 ID:aT5Lyih4
48です

すいません。言い過ぎました。1さんの事情も知らないで。
友達にも相談できなかったんですね・・。

でも、別に2ちゃんで相談したらダメとかじゃなくて、
やっぱ自分のことだから、自分で悩んで答えだすかないですよ。
自分のこと、彼氏のこと、一番わかってるのは、あなただけだから。
きっとここじゃあ、質問しても皆にどう言われるか、とかだいたい目に
見えてるでしょ?がんばれ★

52 :さりなちゃん:04/02/26 18:43 ID:4yqmSCto
私の友達も昔、あなたと同じような依存症で、
初めは超ラブラブでお互いに結婚するとか言ってたけど、
徐々に彼氏の方が冷たくなってきて、彼氏に酷い事をされても、
言われても、好き&別れたくないの一点張り。(ちなみに彼女も彼氏も私の友達)
本人が好きだと言うなら(別れたくないと言うなら)、
本人の望む事だから好きにさせようと思って、
「別れた方が良い」見たいな決定的な事は言わず、2人の仲を見守っていました。
が、結局彼氏の方が「お前とは別れる」と言い出し、彼女はパニックじょうたいになって、
彼の親にどうしたら別れなくて済むのかとか、聞きに行ってしまったり…
結局彼とよりを戻す事は出来ず、凄い落ち込みようで見る見る彼女は痩せていってしまいました。
皆で彼女を励まし、一緒に遊びに行ったりしているうちに、
その仲間の一人に告白をされ、戸惑いながらも付き合い始め、今は幸せそうです。(ケンカもするケドね)
今は、「なんであんな男がそんなに良かったのか解らない」と言っています。
依存症もなくなり、あきらかに彼女は変わりました。
1さんももっと回りに目を向けてみたら?
人間なんて勝手なもので、言い方悪いけど、次の男が見つかれば
今の男となんて、あっさり別れられるもんだよ。

と言う事で、今回は1つの実例を書いてみました〜。

53 :1です:04/02/26 20:24 ID:A/NrTTWd
ホントにありがとうございます。
今まで彼氏の事ばっかり考えていて周りを見ていなかった(見る余裕もなかった)ので
これからもっと周りを見ていって依存から抜け出せたらな…って思います。
何をするにも(仕事も遊びも)彼氏がダメと言ったらダメなんだって思ってた自分が恥ずかしいです。
後悔だけはしたくないので、やるだけの事をしてみてダメだなって思ったら…
その時は辛かろうが苦しかろうが…別れます。
何もしないで一人で落ちてばかりいてもどうしようもないですもんね。
・・・
彼氏の友達から電話が来ました。
彼友「なに?最近アイツとうまくいってないんだって???」
私 「へ?なんで???」
彼友「アイツ、みんなにうまく行ってない〜。別にどうでも良いんだけどねって言ってたから」
決めた早々、凹みました。一緒に居る時は全然そんな事ないのに。
何処までが本心なんだろう???
あ、ダメだ。今ここで凹んでたらまた同じ事の繰り返しだ…。
とりあえず頑張って依存から抜け出します。



54 :24:04/02/26 20:54 ID:e+4IOsHK
>>53

いままで、1さんの人を見る目を信じて、別れずにやりなおしてみれば?
と言っていたんだが
53の内容読んで、考え変わりました。彼氏に問題がある、とかそういう事ではない
1さんはもっと主体的に物を考えるように、変わらなければいけないよ
53でどこまで本気か分からない、と書いているように
彼氏が責任感じて、責任回避のためにそういう言動をしているのか
あるいは、もとからただの遊びとしか思っていなかったのか
1さんは見極める必要がある
そもそも、離婚した理由はなんですか?家も夫も捨てて、それでも選んだ彼氏だったのでは?
そこのところが曖昧なのであれば、別れて、自分でもう一度人生やり直した方がいいよ
いろんな物を捨ててきて、彼氏の考えている事がわからないからまた捨てる、あるいはうやむやなまま依存する
というのは、人として最低の選択です。いつか、かならず考えなければならない時が来る
もっと歳をとって考えるより、いまやったほうがいいよ

55 :1です:04/02/26 22:12 ID:A/NrTTWd
>>54
離婚した理由は…
彼氏と一緒に居たいと思ったからです。
確かに彼氏に「早く離婚して一緒に住もう、結婚しよう」と言われてましたが、
最終的に彼氏とずっと一緒に居たい、と思ったからです。
元旦那には何の非もありません…。


56 :24:04/02/26 22:41 ID:e+4IOsHK
>>55

そうですか。彼氏とは別れたほうがいいよ。断言する
彼氏はあなたの事はこれっぽっちも愛してない可能性が高い
それはなぜかといえば、あっさり子供と旦那捨てる人になんの魅力も感じないからだ
おそらく、1さんも内心その思いがあると思う

きつい事を言うようだけど、他人の犠牲の上に成り立つ愛なんて、絶対にない
もし、彼氏と正しい関係に戻れるとすれば、家に置いてきた旦那と子供にどれくらい悪い事をしたか
ちゃんと自分で認識して、反省したのちにありえる事だし
そうでないと、愛なんて全部うそっぱちになってしまうよ。ただの馴れ合いでしかない

ただ愛しているだけで不倫なんてするべきじゃなかったと思う。
もっと早く、1さんの話を聞ければよかったよ

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