2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

◆◆人生相談板よろず相談スレッド49◆◆

1 ::04/03/13 11:40 ID:iYeYQVR2
●人生相談はひとまずこちらで。
 スレッドを立てるまでもない相談事、困り事はないですか?
 相談、解決、スレ立てのお手伝いまでのよろず相談所です。
 小さな悩みも大きな悩みもここでひとまず整理しましょう。
 板の性質上過去ログの検索などは必要ありません。
 まずは気軽にご相談を。飛び入りさん大歓迎です。

●利用者へのお願い
 ・質問を見つけたら出来るだけ返しましょう。
 ・暴言や第三者を不快にする発言は慎みましょう。
 ・煽りも賛同も逝ってよし。むかついたら放置でお願いします。

●削除依頼は↓のスレッドにまとめましょう。
  jinsei:人生相談[重要削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1028904396/
  jinsei:人生相談[スレッド削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1062237792/
  jinsei:人生相談[レス削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027435338/

●雑談、呼びかけ、連絡等はこちらへ
◇◆人生相談板雑談スレッド154利用案内付)◆◇
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1078728823/

●お願い
  980に達したら埋まる前に次スレを立てるようにしましょう

前スレ
◆◆人生相談板よろず相談スレッド48◆◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075854264/

2 : :04/03/13 11:51 ID:NDG4EABe
>>1
氏ね

3 ::04/03/13 12:09 ID:HRF0bcLy
>>2さん、どーやったら苦しまずに死ねるでしょう?

4 : :04/03/13 12:10 ID:fvYPlfDx
>>2=くま

5 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 12:23 ID:m+UmI1su
乙鰈さんです。

6 :.:04/03/13 12:39 ID:SYZV191y
滑り止めの大学で興味のない学部へどうなの?
別にやりたいことなんてなかったし、行ってみればそこそこ
楽しめそうではあるけど、2chのせいか東大コンプだし。実力は程遠いけど。
こんなとこで妥協したら一生駄目になりそうって気もするけど、
周りの奴らは適当に何も考えないで大学選んでるようなのばかりなんだが
これが普通なのかな。別に浪人して東大行ってやりたいこともないし
妥協するべきなの?

7 : :04/03/13 12:50 ID:fvYPlfDx
>>6
マジに書いてるなら国語力なさそうだから
これから東大目指してもムリだと思う

8 :.:04/03/13 13:13 ID:SYZV191y
>7
まあ自分でも無理あると思うけどね。受験国語は得意だけど。

9 :相談:04/03/13 14:10 ID:tbqKOEaO
大学生です。
議論の際、相手のたとえ話がモノスゴークきになります。
「そのたとえは間違ってんだろ。ちょっとずれてるだろ」
そこに突っ込んでいては話がすすまないので、抽象概念に突っ込んでいくんですが
受けてと見ている側には、印象悪いらしく、議論でまけたきがします。
俺自身たとえ話をまったく併用しません。厳密に言うと完璧に抽象概念に対応する
たとえ話がないからです。詭弁の材料にしかおもえません。
この封印をときたいです。どうしましょう。

10 :   :04/03/13 14:13 ID:MeWwNNkx
凄く馬鹿な人に理解させるにはたとえ話を使うしかないんだよね。
出来れば使いたくないけど。

11 :    :04/03/13 14:16 ID:MeWwNNkx
もっと馬鹿な人はたとえ話のほうに気を取られてそっちに話がそれてっちゃうし
馬鹿は面倒くさいね。

12 : ◆mooN.KttY. :04/03/13 14:18 ID:0GhFYh50
大学生同士で抽象概念に対する議論戦わすのは痛々しいから止めときなさい。

13 :名も亡き者:04/03/13 15:07 ID:+I3n2E75
自己嫌悪でものすごく落ち込んでる時はどうすりゃいいんでつか?

14 :    :04/03/13 15:08 ID:Y45UWtir
私には年の離れた弟がいます。年をとってできた子だからか、両親はとても
甘やかして育てたので、とてもわがままです。弟のわがままが原因で、よく喧嘩
になるのですが、自分が悪くても謝れないし、私が折れて「さっきは
私も悪かったかな?ごめんね」と歩み寄ろうとするのですが、まったく陰険な態度を
あらためなかったりします。両親も弟には頭があがらない状態です。みんな
弟の顔色をみて生活している状態です。家を出たいけど、母はリウマチのせいで
ほぼ寝たきりで、私が働きながら面倒をみなければなりません。弟を更正させることは
できないでしょうか?

15 : :04/03/13 15:10 ID:vjmvqPAX
何かの勧誘断ったら断った相手からイタ電来るようになったですがどうすれば良いですか。
今ルス電いれて電話に出ないようにしています。


16 :   :04/03/13 15:12 ID:Y45UWtir
>>15
ナンバーリスプレイ機能のある電話にかえたら?そういう電話だったら
ある特定の番号はつながないっていう機能とかあるよ

17 : :04/03/13 15:13 ID:vjmvqPAX
ありがとうございます、やってみます。

18 : :04/03/13 15:18 ID:fvYPlfDx
>>14
弟のだいたいの年齢と職業は?

19 :   :04/03/13 15:21 ID:Y45UWtir
大学生で22歳です。実家は山口県なのですが福岡県の大学に通っています
夏休み、冬休みは実家に帰ってきてて、一日中だらだらしてバイトも
したことがありません。4月から社会人で東京のほうに会社の研修に行きます
弟といてもストレスがたまるだけなので早く逝ってほしいです


20 :_:04/03/13 15:26 ID:azlCgl44
>>13
自己嫌悪で落ち込んでいるときは、入り込めるハッピーエンドの本を読みます。
映画でも可。入り込めるってのが条件です。
泣けるやつでもいいよ。

>>19
弟さんは家を出るのだから、ま、それまでの我慢かな?
それよりも。貴方自身の幸せはどこにあるのかな?ちとその方が心配です。

21 :19:04/03/13 15:26 ID:Y45UWtir
これからは学生時代のようにちょくちょく実家には帰ってくることも
なくなるので、ほっとはしているのですが、このままでは弟はろくな
人生を歩まないと思います。親戚の人達がうちに来たときとか、あいさつ
もできない子なんです。何か聞かれてしゃべってもモソモソと小声で
ぶっきらぼうにうつむいて喋るだけです。情けないです。私に悪いところ
を指摘されて逆切れしたときなんか、すごい声で怒鳴るんですけど。
彼女もできたことがないと私は見ています。


22 :_:04/03/13 16:12 ID:azlCgl44
>>21
そりゃ、育て方を誤ったなあ。
本人が叩かれて気づいていくしかないだろうねえ。
迷惑をかけられないように、気をつけてちょっと突き放した方が後々いいかもよ。
あまり、不必要な金を送らないようにね。

23 : ◆ATznVMtWiU :04/03/13 16:21 ID:D49JRqXU
ごめんなさい。今、泣きながらキーボード打ってます。
文章がめちゃくちゃかもしれないけれど、ネタとかじゃないです。

来月から高校3年になる女子です。
出て行ってずっと音信不通だったお母さんが、わたしの携帯に電話をかけてきました。
会いたいというので今日の朝に会ったら、
わたしがずっと貯めてきた貯金を渡せといってきました。
わたしを産んで育ててきた母親に親孝行してくれ、と言ってました。

バイト代と、お小遣いとお年玉の一部をこつこつ貯めてきた大切なお金なので、
大学に行く時に使いたいからといって断りました。

そしたら、お母さんが怒り出して、産むんじゃなかったとか、
親不孝者とか、いっぱい怒鳴ってきて、
あんたのことは子供だとは思わない、
あんたに何か困ったことがあって泣きついてきても助けない、
もう二度と会わないって言って帰っていきました。

わたしが貯金を渡さなかったことは、間違ってたでしょうか。
自分のことしか考えずに、お母さんにお金を渡さなかったから、
罰が当たったんでしょうか。
お母さんと、仲直りしたいです。
アドバイスください。

24 : ◆COSMOS/mUs :04/03/13 16:28 ID:N55Ta3ki
【登場人物】
私(大学生)、父、母、姉、姉の旦那、姪(小学生)、甥(乳幼児)

姉は奔放な性質で、私がリア消の頃から家出を繰り返したりしていました。
姪は家出していた頃に生んだ私生児、甥は義兄との間にできた子です。

義兄、姉ともに、母のコネで職についていたのですが、職場でも虚言を繰り返し、
結局辞めてしまいました。
現在、義兄は職を転々とし(月10万程度の収入)、姉はどうやら無職のようです。
大手消費者金融数社から借金をし、荒んだ生活をしているようです。

両親(特に母)は、虚言の絶えない義兄を嫌っていて、姪は可愛がるのですが
甥はどうしても愛せないとのこと。
そんな母からは時々愚痴の電話がくるのですが、内容は「大学を出て職に就いたら姪を
養子にしてやってくれ」だの「養育費は出すから姪をそちらで預かってくれないか」だの、
不可能なことばかりです。

私が法学部にいることもあってか、よく姉の借金相談(自己破産の可否)などをされるのですが、
私の専門分野は債権法ではないので、ネットや書籍で調べられる程度の簡単なアドバイスしか
できません。

力にもなれないし、本当は電話も拒否したいのですが、やはり家族ですし、なかなかできません。
(一度3日ほど連絡を絶ったところ、K察に通報されかけました。)
両親の頭の中には「法学部=弁護士の卵=大学卒業後は法曹関係者」という図ができている
ようですが、私には法曹関係の職に就く気はありません。

25 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/13 16:29 ID:jixoR3VN
>>23
きつい状況だと思うけど、まず、深呼吸ね。
あなたは自分のことしか考えないような人間じゃないということを言っておきます。
当然のことを言ったまでよ。
音信普通にしてた無責任な親に大事な貯金を渡すバカがどこにいるの?
逆にあたしがあなたのお母さんに聞いてみたいわっ!!!

悲しいことに子供は親を選べない。
あなたはちょっと「変わったお母さん」に当たってしまった。
そのことを認識してください。
お母さんと仲直りしたい気持ちはよくわかる。
でも、金を娘に無心にくるような時期の母親とはまだ和解しないほうがいい。

血の繋がりは時間が経ったら切れるものじゃないから
もっと時間がたって、お母さんもそれなりの苦労をなさって
あなたの孤独や気持ちがわかるようになってから、和解するってのも手だと思う。

今は、放っておいたほうがいい。
悲しい気持ちになると思う。
いつかわかりあえるチャンスもくると思う。

26 :66:04/03/13 16:29 ID:6Jyw7Wf5
昨日、万引で捕まってしまいました。25歳です、高校生の頃も捕まった。
親には、どうしたらいいのってい割れれた。
弟よりもあんたが心配って言われました。
実家に帰るか迷ってるけど、今は普通に給料ももらってるし実家に帰ってまた
仕事探しもなんだかな、って感じです。
まあ今年1年いたら戻る気配はあるんですけどなんかどうしたらいいか
わかんない状況です。
去年帰るっていったら、親にだめだ。帰ってくるな、みたいな事を言われたのに
今回は帰ってこいとか、言う事がころころ変るし、実際帰ると邪魔物扱いするし
お父さんいないしおかあさんが一人暮らしなのでどうしたらいいか迷ってます。
弟は女と一緒に暮らしてて実家に戻る気はないみたいだし。

27 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 16:29 ID:m+UmI1su
>>23
間違ってない。
子供に金せびるような親はろくなもんじゃないと思うし。
それも勝手に出て行って音信普通だったんでしょ?
一回渡したら何回もタカられるのは目に見えてるし、
目的があって貯蓄してあったお金を奪われるなんて理不尽な事
たとえ親だろうがまかり通っていいわけがない。

普通は渡さないと思うし、俺ならそんなことされたら縁切るね。
その人が人生において有意義な存在とはとても思えない。
仲直りする必要もないと思う。

ハッキリ言って、お金が欲しかっただけだよ。
キミは自分のコトしか考えなかったって思うかもしれないけど、
ホントに自分のコトしか考えてないのはお母さんだって、わかるよね?

まぁ、仲直りするのは止めないけど、結局お金払わされると思うよ。。
それ以外に仲直りする方法は俺には見当たらない。

28 : ◆COSMOS/mUs :04/03/13 16:32 ID:N55Ta3ki
長くなったので、二つに分けます。

私の気持ちとしては、アドバイスできることはしてあげたいし、そのための苦労なら
厭わないのですが、過去に社会保障のアドバイスをしても結局実践してはくれなかったので、
正直、これ以上「法学部だから」という理由だけで相談されるのは苦痛です。

ですが20年余り養ってもらっている立場上、強くはいえません。


でも、結婚もしていないのに小学生を養うのは、いくら姪でも嫌です。

29 : :04/03/13 16:33 ID:B0dYbryt
>>23
そんな母親捨てちゃえよ
おまえが母親にお金与えるくらい感謝してるなら渡したほうが良かったけど
母親に何もしてもらったこと無かったなら渡さなくて良かったんじゃないの?

30 :ぐらすのすち:04/03/13 16:33 ID:t9hJ4V2a
親には子を養う義務があります。
子を養う義務も果たさないで、子に金を恵んでくれとは利己的過ぎます。
そんな親とは付き合わないようにしましょう。

31 :parsley:04/03/13 16:35 ID:azlCgl44
>>23
そんな親はさ、見捨てなさい。
って言ってもな、母てのは一人しかおらんもんね。。。。
まず、お父さんと相談する事。で、そのときに、お父さんが怒らないように
複線をはっとく。つまり、貴方にとっての母はその母一人だから、仲直りしたい
ってあたりを強調する。
その上で、母上と連絡をとり、何故、お金が必要なのかを親身に聞き出してみると
いいと思う。
お父さんに相談をしておくのは、後々、貴方がお母さんからたかられないようにする
ための保険だと思ってください。
で、本当にお母さんが困っているのならば、(大人の視点でね)お父さんと
相談の上で、援助をするのがよいと思う。
ただ、飲み代が欲しいとか、男に入れあげているといかいう理由であれば、
蹴った方がいいんだよ。
”親があっても子は育つ”だ。貴方の方が大人になってしまったかもしれないな・・・。
ちと大変だが、ガンバレ!!

32 : :04/03/13 16:36 ID:B0dYbryt
>>28
法律は詳しく勉強してないからよく分からない
弁護士に相談してくれっていえば?

33 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 16:38 ID:m+UmI1su
>>24,28
嫌なモンは何言われても嫌。
それは、アナタが1人の人間である限り仕方ないし、当然。
立場もクソもない、嫌なモンは嫌って言わなきゃ。
ま、強く言えないなら言わなくても、やんわりでも否定し続けたら
長い間かかるけど、養子にすることはなくなると思うよ。

34 : ◆ATznVMtWiU :04/03/13 16:47 ID:D49JRqXU
たくさんのレス、ありがとうございます。
優しい大人なレスを読んでいて、また、たくさん泣いてしまいました。

今日会ったことは、お母さんから「お父さんに内緒にしてて」と言われてました。
だから、お父さんにも相談できないと思ってすごく不安になって、
どうしたらいいかわからなくなってしまってました。

やっぱり、お金を渡さないで仲直り、無理ですよね。

35 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/13 16:52 ID:jixoR3VN
>>34
>お金を渡さないで仲直り
仲直りというか、いい関係になるっていうことだよね?
ん、お金渡してもきっと後悔する結果になると思う。断言してもいい。

あたしはね、あなたの気持ちもよくわかる。
誰がなんと言おうと、折角久しぶりに連絡してきたお母さんと仲良くしたいよね。
でもね、今はだめなんだ。

きっとね、いい状態で本当に「娘恋しさ」に連絡してくるときは
あなたに何もお願いしないで、むこうが何かしてくれるときだよ。
そんな日が来るかもしれない。いつか来るかもしれない。
だからその日まで待ちましょ。

人は変わる生き物だから。

36 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 16:56 ID:m+UmI1su
>>34
お父さんには言わないで?(゜Д゜) ハア??
言え言え。金よこせって言われたって。

『お金が欲しいよ。でも頼れる所がないよ。
 あ、そうだ。自分の子がいるじゃん♪
 家出て音信普通だったけど、産んで育てたし、
 渡してくれるかな。まぁ、ダメでもちょいとキツめに怒ったら
 渡してくれるかもしれんし、コンタクトとってみよう。
 別に縁切れてもあたしゃにゃ問題ないし』

と思ってる可能性だって十分あるんだから。
いや、実際にそう思ってるかどうかは知らないけどね。

あなたの友達のおかんが家出して、友達に
お父さんには内緒で金くれって言われた、、どうしよう
って相談されたら、払いなよ。って言うかな?


37 : ◆ATznVMtWiU :04/03/13 17:08 ID:D49JRqXU
泣くばっかりで、全然冷静に自分を見ていませんでした。
もし友達がわたしと同じ目にあったとしたら、
わたしだったら「渡さないほうがいい」って言います。

今はすごく悲しいけど、我慢して、
仲直りできる日が来るのを待ってみようと思います。
お母さんとの約束を破ってしまうけど、
思い切ってお父さんに今日のことを話してみようと思います。
それから、お母さんが優しいお母さんに変わってくれるのを、
何年先のことになるかわからないけど、待ってようと思います。

ここで相談して、本当によかったです。
ありがとうございました。

38 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 17:11 ID:m+UmI1su
>>37
うん、ガンガレヽ(´ー`)ノ

39 : :04/03/13 17:13 ID:94JuaPmF
>>37
ちょっと待て。
お母さんと仲直りしたい気持ちがあるのならまだ黙っとけ。
親父さんに話すと事がお通さん対お母さんの争議になっちゃうから今後の仲直りは絶望的になる。
もう子供じゃないんだからこういう事はしばらく自分の胸に秘めておく事もできるはずだ。
おやじさんに話すのは金の無心が耐えられないほど酷くなってからでも遅くは無い。


40 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/13 17:16 ID:m+UmI1su
>>37
確かに。

41 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/13 17:18 ID:jixoR3VN
あたしも反対だな、お父さんに話すこと。
もう「脅迫」みたいになっちゃったらしょうがないけど
今はお願いの段階だもんね。(逆に「脅迫」みたいになったら、絶対言わないとだめ)

娘と母親だけの秘密でいいんじゃないかなぁ?

そうそう、あのね、お母さんも年をとるのよ。
あなたのお母さんっていったら、30代、40代ぐらいでしょう?
いくらなんでも50代になったら、落ち着く可能性も高いよ。
ちょうどあなたも子供に「お母さん」って言われる年齢かもしれないね。
その頃に仲良くするっていうのでもいいじゃない。

人生はあなたが思うよりずっと長い。と、ババァは思うんです。

42 : ◆ATznVMtWiU :04/03/13 17:23 ID:D49JRqXU
ありがとうございます。
お父さんには、黙ってようと思います。
今よりも考え方が大人になってから、
打ち明けていいかどうか、もう一度考えてみます。

目の前のことをどうしようとか、今はそんなことしか考えられないので、
大人の人のアドバイスがとてもありがたいです。

43 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/13 17:40 ID:jixoR3VN
>>42
あなたは健全に育ったと思うよ。
「友達が同じことを相談してきたらやめろっていう」って書いてたでしょ?
客観的にものごとをちゃんと見れる人に育ったと思う。
あなたのお母さん、ちょっと変わってる人なんだけど、きっと乗り越えられるよ。

たまたま、「変わったお母さん」に当たってしまったぐらいに思っておけば
(多分お父さんは立派な人なんじゃないかなぁ、だってあなたはしっかりしてる)
そんなに悲観的にならなくても大丈夫だと思う。
時間が経ってお母さんも経験や苦労によって変わって
新しい気持ちで会えるようになるといいね。

44 : :04/03/13 18:21 ID:YdTgNyUT
>>40
おまえはよそのスレにいらん口出しするくせにこんなところで偉そうに回答してんなよ自治厨が。


45 : :04/03/13 18:21 ID:YdTgNyUT
ks=自治荒らし


46 : :04/03/13 18:33 ID:Zlx0TTWA
今年から浪人する事になったのですが、予備校での生活について悩んでいます。
それは授業に重点を置くか自習に重点を置くかです。
「授業をきっちり取らないと、私立の進学校に行っているような子に勝てないよ」と予備校の先生は言います。
しかし、もしもその授業があまり良くなかったとしたらそれこそ時間のムダなわけでして…
それに、授業を取ってなくても時間さえあれば自習で頑張れると思うのです。(授業がそこまで左右するとは思えませんし)
しかし、もし授業がよければ取った方がいいわけです。一体どうすれば…
経験者の方、アドバイスおねがいします。志望大学は理系のマーチ以上です。

47 : ◆mooN.KttY. :04/03/13 19:04 ID:EGd7V5/Q
>>46
仮にも一度受験経験したなら、授業の質くらい行った感じで掴めるだろう?
予備校の質って言ってもピンキリだしねえ。
最初の模試まで授業出てみて、そこまでの伸びた感じでどっちに重点置くか決めたらいいと思う。

48 :46:04/03/13 19:30 ID:Zlx0TTWA
>>47
>仮にも一度受験経験したなら、授業の質くらい行った感じで掴めるだろう?
はい。最悪でした。ですから予備校を変えようと思っているんです。もっと安くて近いところに。

>最初の模試まで授業出てみて、そこまでの伸びた感じでどっちに重点置くか決めたらいいと思う。
入学時に「全部コース」か「週三日コース」のどちらかを選択するんです。(授業重視なら前者です)
ですから途中で変えると言うわけには…

49 : :04/03/13 19:42 ID:DxCuM/yh
>>46
予備校に通っても、自習が一番大切だと思うよ。
予備校は、勉強のペース作りやすくしてくれたり、勉強のポイントを理解するのに使うためだし。
授業だけじゃ、全てはカバーできない。
どちらのコースがいいかは、46さんにしか分からない。人が言っても、46さんに合うとは限らんし。
自習を犠牲にせず、授業を受けられるなら、全部コースを選んだらいい。
授業だけで一日が終わってしまうなら、週三日コースにしたらいい。



50 :はお:04/03/13 20:15 ID:8s29oTtY
>>23
親とて他人だそうです。
お母さんと仲良くしたいのはわかるけど、お金渡さなかったのは正解です。罰ではなく結果です。
もう少し成長して親離れしましょう。
てか、そんな奴お母さんと思うな。(w

51 :はお:04/03/13 20:30 ID:8s29oTtY
>>50
遅いしいらんレスだったようだ。

(スレ読んだ。)

52 : :04/03/13 21:26 ID:ggOmF/ZO
悩みがあります。
両親にロクな説教をされた記憶がないんですよ。
親は子供に説教をして、社会常識などを教えるのが
務めだと思うんですよ。

俺の親はいい親なんでしょうか?



53 :1200:04/03/13 21:50 ID:fPpE8xEU
>>52
教育には様々な方法があって、説教もそのひとつです。説教をしたかしないかで、
いい親か悪い親かの判断はできません。また、いいか悪いかの基準を一様に
決めるのも難しいと思います。例えばぼくだったら、説教くさい親は嫌ですけど、
あなたは違うみたいです。あなたにとってはどうなのか、自分で判断してください。

それはいいのですが、このようなことで悩むのは、親とのコミュニケーションや
親の愛情に物足りなさを感じているからではありませんか? もしそうなら、少し
甘えてみるのもいいかもしれません。

54 : :04/03/13 21:52 ID:DxCuM/yh
>>52
親だって人だから、完璧じゃないですよ。
説教しなくても注意で分かってくれるなら、それでいいでしょう。
完璧な子育てなんて無理でしょう。もしあるとすれば、子供が幸せになるような子育てでしょうか。(と僕は思います。)
いくら親がしてくれなかったから、自分にはその部分が無いといっても、何も始まらないですよ。
その部分は自分で何とかするというのが、大人になるってことじゃないでしょうか。


55 :生活さん:04/03/13 21:56 ID:dGS0kIj7
んだんだ 親とかせんせーとか医者とか弁護士とか坊さんとか政治家も
みんな人間だ うんこもすりゃせくーすもする
社会常識ってのは人の数だけあるから
たとえばパンク青年の社会常識と
大手外資系企業社員の父親の社会常識は大きく違う
うちの学校は就職面接の練習のときに
大手予備校の面接練習担当官を講師で呼んだけど、
その講師に対してうちの担任は
「うちの業界、髪型とか服装とかはっきり言って就職のときに
何も考慮しないんで、そういうところで学生に突っ込むのはやめてくださいね」
って言ってのけたしな

56 :はお:04/03/13 21:56 ID:8s29oTtY
>>52さんは自分の育てられ方に不満を持ってるわけ?

57 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/13 21:57 ID:Z4lrZQrs
>>52
逆だね。君の親は無責任で薄情なんだよ。
もう親はアテにしないで自分で世間勉強し始めた方が良い。


58 :はぁ?:04/03/13 22:01 ID:Z4lrZQrs
>>55
業界通念と社会常識は全然別。


59 :はお:04/03/13 22:02 ID:8s29oTtY
>その講師に対してうちの担任は
理解できんかった。
家の担任に対してその講師は<?

モウイイ。

60 :生活さん:04/03/13 22:12 ID:dGS0kIj7
いや業界の話と社会全体の話と違っても同じでもいいけど
自分にとってって考えるとやっぱり押し付ける他人の事情と
押し付けられる自分の事情は少なからず違うでしょうという話だ


61 :ブタ:04/03/13 22:14 ID:wpZIEh8Z
自殺した人ってやっぱり 逃げたとか弱虫とか最低と言われても仕方ないのかな? 自殺してしまった人が生前 良いことをしたとしても自殺してしまったことによって もみ消されてしまうのかな?

62 :生活さん:04/03/13 22:18 ID:dGS0kIj7
どっちでもあるしどっちでもないかなぁ
しなれたらむかつくのは確かなんだけどさ、
でも死んだ人に対してはなんか全部許せちゃって
後で覚えてるのはいいところばかりだったり

まぁ生きている間にいいことしておくに越したことはないってことだ
しんじまった本人はいくら誹謗中傷を浴びても
死んだ後なら痛くも痒くもないし、あんまり気にせんといいよ
だからってじゃぁおれも自殺して楽になろうとか言うなよ

63 :はお:04/03/13 22:21 ID:8s29oTtY
>>61
例えばお前がある雨の日に子犬を拾ったとしよう。それでもお前は氏ね。<なんのネタかわかるかなぁ〜?

64 :ブタ:04/03/13 22:29 ID:wpZIEh8Z
>>63てめー訳わからねぇ 逝っとけ ボォケ

65 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/13 22:35 ID:nYfL+2Ji
>>61
人の評価なんて、一種の思い込みだよ。
無責任なもんだ。

66 :はお:04/03/13 22:36 ID:8s29oTtY
>>64
シュン、、、(´・ω・`)

67 : :04/03/13 22:38 ID:szCWw0Rk
>>61
人によって違うと思うけど、
もしかして浅田農産の会長夫妻のこと?

68 :ブタ:04/03/13 22:41 ID:wpZIEh8Z
>>62これはネタじゃないんだよ 親父のことなんだ だからといって悪い親父だった訳じゃないんだ やさしくていつも心配してくれたし しかし愛人がいたことと自殺したことが許せなかったが 今は許したいけど苦しい マジレスでごめん

69 :生活さん:04/03/13 22:47 ID:dGS0kIj7
許せないなら、自殺した面まで含めて、親父さんを否定してあげるのがいいよ
俺はおめーみてーに逃げたりしねー、草をかじってでも生き延びてやる、
愛人なんか作らなくても幸せでラブラブな人生送ってやる、ざまーみろ、って感じで
君の悩みに比べてちっぽけなたとえですまんが
人を否定するってのはあまりほめられた話ではないけど
それでも大きなエネルギー源にはなるしな
わしも上司に文句言われるからこんちくしょーと思って仕事するし

許すなら許すで、もう本当に終わったものとして、
ご苦労様でした、って思うまで許してあげるのがいいよ
なんにせよ相手はもういないとしたら、中途半端に
条件付で許したり否定したりするのは
その後ずっともやもやと尾を引いて
あんまり面白くないと思うんだな

70 :はお:04/03/13 22:48 ID:8s29oTtY
>>61
そんなことはないぞ、生前のよい行いはちゃんとブタさんや周りの人の心に残って影響をもたらしてるだろう。

71 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/13 22:54 ID:nYfL+2Ji
>>68
今すぐ許すのは無理だろうから
時間を置けばいい。
後でゆっくり父親との関係を見つめ直せばいい。
父親が何を考えていたのか、分かってあげられるかもしれない。少しだけでも。


72 :ブタ:04/03/13 22:57 ID:wpZIEh8Z
>>69サンクス やっぱり許してあげようなんて 考えても考えても無意味かもしれないよね 確かに 余計にモヤモヤした気分になるんだ なんか原因がわかってきたよ

73 :生活さん:04/03/13 23:03 ID:dGS0kIj7
ひとつだけとっておきの話をするけど、
人が死んでからさ、おこったりないたりするのは、
まぁおれももちろんするんだけど、
それは生きている間に相手に自分をぶつけ切れなかった後悔からくるんだよね
昔聴いた話で、友達が死んで、でも葬式に出てる子達は、そいつの葬式で泣いてないの
何でって聞いた人に返した言葉が、
「かわいそうだって思うなら、生きている間にもっと力になってあげればいいじゃない
私たちはあの子に対して、生きてる間にできる限りのことはすべてやってたから、
今になって流す涙はないの」って答えたってさ
怒りもそれと同じで考えていいんじゃないかな
悔しいとか許せないって思うのは、それまでにできなかったことに対する自分への思いなんだって

74 :ブタ:04/03/13 23:17 ID:wpZIEh8Z
>>70 あれ?始めのレスは釣りかと思ったよ やっぱり生前のしたことは無ではないと思いたいよ サンクス

75 :はお:04/03/13 23:20 ID:8s29oTtY
>>74
こういうキャラなんです、ぼく。
心ないことを言ってごめん。
マジならそれなりに対応します。

76 :はお:04/03/13 23:23 ID:8s29oTtY
>>61はぼくにはあまりにつかみ所がなくて、、、(ry

77 :ブタ:04/03/13 23:26 ID:wpZIEh8Z
>>71無理に許したいって思うから  苦しくなって 自分の首をしめてたかも知れないよ いつか無理しなくても 本当に許せる時が来たら良いと思ったよ サンクス

78 :ブタ:04/03/13 23:39 ID:wpZIEh8Z
>>73読んだら 何だか分かってきたかも 自分にとって いい親父だったからこそ許せなくて それに気付かなかったことや 自殺を止められなかった自分が許せなくて 母も親父の友人までにも なんで気付かなかったんだと 恨んでしまったし

79 :52:04/03/13 23:41 ID:R7W+Sc5i
>>53
>このようなことで悩むのは、親とのコミュニケーションや
親の愛情に物足りなさを感じているからではありませんか?

いえ、違います。親からの愛情は受けています。
風邪で寝込んだ時は心配そうに看病してくれたり会話もたくさんします。
でも、社会常識などの現代で生きていくのに必要な事を教えてくれたことは
ほどんど無かった。
親には色んな事を教えてほしいんですよ。
自分の将来のためにね。

>>54
すでに自分で何とかしようとしてます。
アルバイトをして社会性を身に着けようとか。

>>55
みんな人間というところには同意

>>56
不満を持ってるんで書き込みしました。

>>57
>君の親は無責任で薄情なんだよ。
そうかも知れない。
俺ができたから結婚したって言ってたし。
いわゆる「できちゃった婚」ってやつですね。

80 : ◆COSMOS/mUs :04/03/14 00:05 ID:h0ok2k74
回答して下さった皆様、ありがとうございました。
(今、バイトから戻ったところです。)


もうすぐ帰省するのでおそらくバトルになるかと思いますが、嫌なものは嫌だと
云える様、頑張ります。

81 :54:04/03/14 18:12 ID:X/SpRGY1
>>79
親との会話の中で、社会常識のヒントはありませんでしたか?
たとえば「これは(盗みとか)しちゃいけないんだ。」とか「人に会ったら挨拶しような。」とか。
そもそもあなたにとっての社会常識は何ですか?
もっと具体的に、どういうところが自分に欠けていると思いますか?
もともとの悩みとは少しずれた感じがするかもしれませんが、結構重要なポイントだと思います。



82 :82:04/03/15 05:03 ID:I233Zq/h
会話がニガテです。
一回一回がほぼ初対面の人(例えば店員さんとか)だと何とかなるのに
毎日顔を合わせる人だとだめなんです。
第一印象が大切とよく言われるから1回目は無理して明るい人のフリして
話題も力いっぱい駆使して話すんですが
2回目以降は話題も尽きてきて、しかも明るいフリをするのに疲れて
どんどん暗くなってきてしまいます。
聞き役にまわるだけでは相手もはなすづらくなってくるのか
3回目くらいから沈黙が多くなり・・・というパターンです。

大勢だとさらにニガテです。
どこで会話に参加したらいいのか分からず、話そうと思った時には
次の話題に移っていて話せずとか。
また少人数だと外しても適当に違う話題にしてごまかしたりできる余裕もあるけど
大勢から白けた感じの視線を感じるのはキツイと身構えてしまいます。

言い訳としては、小さい頃からあまり親兄弟が家にいずごはんも一人で食べていた事とか
小〜高となぜか目立つ人間だったのであまり話さなくても人がまわりによくいて
それを友達と勘違いしていたことなどあると思います。

本来は今までに訓練される筈だった会話能力が欠落しているんだと思いますが
今更そういう基本能力が欠けている人を受け入れてくれる人がいるとも思えず
どうしたらいいのか悩んでいます。何かアドバイスおねがいします。

83 : :04/03/15 11:40 ID:mjHmg3r+
>>82
第一印象を良くしようとするから、失敗するんだよ。
むしろ、最初から暗いままのほうが、自分にとっても楽で会話が長続きするでしょ。
第一印象を良くしようとした結果、周りには「明るい人が好きな」人が寄ってくるんだよ。
あなたはおとなしい部分があるから、そういう人と付き合っていくのは多少無理があるんです。
それよりも元から大人しくしていたほうが、「大人しい人が好きな」人が寄ってくると思いませんか?
多分、あなたをからかって面白がる人も寄ってくるでしょうが、そんな奴は付き合わなくていいんです。自信が無いといってもね。
とりあえず、明るい振りをせず、今の暗いままで人と接してみてください。
そのうち「暗いままでいいから、人と自然に話したい」思うようになりますよ。自然な明るさってそういうところからくるんじゃないでしょうか。



84 :82:04/03/15 13:33 ID:ZcMxYuBB
>>83
レス有難うございます。
もともとの私の暗いは超がつくほどでそのままにしてると近寄りがたい・怖いと
言われたので若干明るくしています。
だから明るくとは書きましたが、多分普通の人は特別明るいとも思わないくらいです。
素の私だと人を見てにこりともしないとっつきにくい怖い人(兄弟の話によると)が
まあ普通くらいになったぐらいだと言われました。

暗い上に容姿が冷たい感じがするらしく、そのままだと本当に人が怖がってた感じなのが
今の第一印象を作るようにしてからは寄ってくるようになったけど続かないと言った感じです。

元の暗い状態のほうがいいのかな。
でも無理してでも笑わないと機嫌悪い・怖いと散々なんですよ…。

85 : :04/03/15 15:55 ID:mjHmg3r+
>>82=84
もともと暗い人が、無理に明るくしても不自然に見えるんじゃないでしょうか。
普通といっても、その不自然さは隠しきれるものでもないし…。
作った印象を保ったままにする方法は簡単。自分の限界以上に努力すればいいんですよ。
でもそんなの無理じゃないですか。
82さんはそんなに人に対して興味を持ってなさそうなんだけど、どうなんでしょう?
人よりも、「自分は良く見えているか見えていないか」に興味があるというか。
そういう辺りが「暗い」原因だったりしませんか?
機嫌悪そうに見えるからって、無理に笑わなくていいんですよ。
機嫌悪くなさそうに見せるだけで、十分ですよ。


86 : :04/03/15 16:25 ID:hInJj2mo
 

87 :82:04/03/15 17:21 ID:ZcMxYuBB
>>85
また返事ありがとうございます。当たってると思います。
不自然に明るくするよりは、相手自身に興味を持っていったほうがいいということでしょうか。
自分の暗さや会話下手なところも直したいですけどこれは無理があるのかな。
やはりもともとの性格を変えるよりは、それを生かした人付き合いを目指したほうがよいと思われますか?
たしかに自分には素直なんだろうけど見るからに暗い、人当たりの悪い、やっぱり人ともあまりつき合わない感じの人も見るので、あんな風にはなりたくないなあと思うのです。


88 ::04/03/15 18:00 ID:MyL+wq6C
こんにちは。しょうもないことなんですが。
あのですね・・私授業中たまに寝てしまうときがあるんですけど、
その寝てる間に何かが起こってないか心配なんです(;´Д`)(寝言とかおならとか
そういう感じの)寝なきゃ良い話なんですが、いつのまにか寝てるし・・・
寝ちゃったあとのことで相談します。
ことが起こったあとで周りの様子はどうなるでしょう?
その他参考になる(?)ことありましたら教えてください(>_<)

89 : :04/03/15 18:07 ID:u6u4tm0O
現在高1(17)で通信制高校提携のサポート校に通ってます
以前は私立高だったんですが、授業の時あてられるのが凄く怖く(大勢の前だと緊張して頭真っ白になるので)、勉強に恐怖感じ出して
中退して、昨年度ずっと引き篭もってました。この時はかなり親に迷惑かけた記憶があります。
今年度になって落ち着いてきたみたいで、サポート校に通う事に
ここでの特別活動で設計の展示会?みたいなのを見てかなり感動して、建築関係で仕事してみたい、と思うようになりました。
それもあって大学行きたい!と、勉強しようと思ったんですがそれが全然出来ません
全日制高校は毎日来て、授業受けて、テストしてで嫌でも身についてましたが
サポート校なのでとてもじゃないですが勉強できる環境じゃないです
自主的に何かやりたいとは思うのですが、何からやればいいのか・・と
余りにも高校の範囲広すぎてどこから手をつけていいのかわかりません。
参考書とかも多すぎてどれがいいのか悪いのか判別できません。
大学入試の勉強とは何からはじめたらいいでしょうか
あと2年で間に合うか不安です。

稚拙な長文失礼しました

90 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/15 18:12 ID:hInJj2mo
>>88
私も学校で演劇を観に行った時に寝てしまって
いびきまでかいてしまった経験があったのですが。。
友達に起こされましたねぇ。その時は。

友達は「早く起きて」と思ってたみたいです。
でも、なかなか起きられなかったらしいです。。

次の日は先生からも
「うるさかったよ」って言われてしまいました。
私は「寝てたから、わかんな〜い」って、とぼけましたけどw


91 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/15 18:32 ID:hInJj2mo
>>89
建築関係っていうと理系なのかな。。
私は文系だったのでお役にたてません。
大学受験板に行ってみては。
http://school2.2ch.net/kouri/



92 : :04/03/15 18:38 ID:mjHmg3r+
>>87
僕は、性格は今までの行動してきたことが蓄積したものだと思ってます。
明るいふりをしてきたために、かえって暗いことが際立ってきたんじゃないでしょうか。
だから性格を変えるには、まず暗さを強調させるようなことをやめることじゃないでしょうか。
明るいふりを辞めれば、「自分の中では」暗さを感じることも無い。
あと暗さを指摘するのは人ですが、人に左右されていてはいつも板ばさみになってしまいます。
いい機会だと思って、気にしないでみたらどうでしょうか。
「暗い人間にはなりたくない」といいますが、実際暗いから悩んでいるのではないですか?


93 : :04/03/15 19:11 ID:mjHmg3r+
>>89
勉強って、本来自分からするものなんで、とても自己管理能力が必要なんですよね。
受験勉強だって、例に漏れず、受身のままでは学べることも限られてくるんでしょう。
通信制高校は通ったこと無いので分かりませんが、すごい自由なのでしょうか?
だとすれば、自分で勉強する、絶好のチャンスのように思えます。
基本の教科書から始めてみてはどうですか。基本ができなければ、応用なんてできないですから。
教科書を読んで、一通り理解をしてみる。理解できないところを、参考書で調べてみる。
理解したら、問題集を解いてみる。
参考書は実際買って使ってみないと分からないことも多いです。
僕は選ぶ時、人から進められたもの、学校で進められたもの、見やすいものを基準に買って使ってました。
チャート式なんかは結構有名ですね。


94 :82:04/03/15 19:22 ID:ZcMxYuBB
>>92 何度もありがとうございます。
いまいち難しいんですが具体的にはどうしたらいいんでしょう??
例えば私が地のままでいたとすると、本当に愛想もない人間で
無愛想な顔をしてだんまりを決め込んでるような感じです。
たとえおとなしい人でさえ、たぶん話しかけたくないような感じだと思います。

会話も明るくしよう、話題を作ろうとしないと
何時間でも黙っているような感じだと思うんです。
本来、あんまり人とかかわるより一人でいたほうが楽なところもあるから。
それでも寂しいし、人としてある程度の付き合いはしていかないとだめじゃないですか。
それなら相手の話しやすいように、ある程度気さくな雰囲気を作るのもよいかもしれないと思ったんですが。

明るく振舞うというとカラ元気のようにもしかしたら思われているかもしれませんが
私にとってはそういう感じのことです。
人に左右されてばかりではだめかもしれませんが、地での私の人付き合いは問題もあると思います。
もっとまわりの人と打ち解けては?社会に出たら人付き合いも大切とよく言われましたので。

うーん難しいな。話しかけられないような暗さでもそのままでいて、気長にそんな自分に合う人を待つほうがいいんでしょうか。
知り合いや兄弟は少なくとも明るく振舞ってる時の私のほうがずっと感じがいいとは言ってくれるんですが。
どうなんでしょう。明るいフリをすることで暗さが際立つというのがいまいち分かりにくいです。

95 :92:04/03/15 20:00 ID:mjHmg3r+
>>94=82
人からみれば、作った表情と暗い地とのギャップに驚いてしまいますよね。暗い地が印象に残ってしまう。
自分にとってみれば、イメージする明るさより明るくないものは、全部「暗い」ことにしてしまいますよね。暗いことのほうが多いと感じてしまう。
だから暗さが際立つんじゃないかなと思いました。難しく言って、ごめんなさい。
具体的な方法は、「どこまでならムリなく明るく振舞えるのかを、実際に明るく振舞う中で見つける」ことだと思います。
82さんの中には「ムリして明るく振舞う」と「地で暗く振舞う」ことの二つしかないように見えるんですがどうでしょうか?
ムリなく明るく振舞う事だってあるんじゃないでしょうか。
そんな難しいことをと思われるかもしれませんが、明るい人は実際それをやってるわけです。

カラ元気じゃなくても、明るい人というのを僕は知っています。カラ元気だけが明るさじゃ無いですよ。



96 :82:04/03/15 20:25 ID:ZcMxYuBB
>>95
なるほど。私は2つの両極端でしかなかったのかもしれません。
自然に明るくということですね。
何度も質問してすみませんでした。やっと納得できました。

私にはまだまだ難しいですが頑張ってみます。
ありがとうございました。

97 :学生:04/03/15 20:52 ID:ZpzaI1r5
今春休み中です。する事が無い時には外出して散歩しながら将来の事+今すべき事を考えています。 しかし自分の考えは、あまり変わらないし親からは「顔がバカになってるから勉強して頭を使え」と言われます。 普通の人は、予定が無い時間は散歩して考え事とか

98 :学生:04/03/15 20:56 ID:ZpzaI1r5
したりしないのですか? ってか考え事をしても自分が良くなる訳ではないですか? 二つの質問の答えを知りたいです。 よろしくお願いします

99 : :04/03/15 21:01 ID:cxv8tgt5
>>89
最近予備校でも少子化で、定時制専門クラスなんてのが出来てるところもある。
(聞いたところでは河合塾やYMCAなど)
本格的に勉強したいなら、そういうところも視野に入れてみれば?
大学受験資格は大検受ければ1〜2年で取れる。

100 : :04/03/15 21:15 ID:mjHmg3r+
>>97
答えは人それぞれです。って言うと、実も蓋も無いですね…。
散歩して考え事する人もいるでしょう。
考え事なんてほとんど悩んでると同じなので、自分が良くなるわけではないです。
自分の中に答えが無いから、考えても結論が出ないわけで、悩むだけです。良くなりません。
考え事と行動が一緒にならないと、自分は良くなりません。
外から情報を取り入れてみてください。そうすればヒントになるようなこともあるんじゃないでしょうか?
本や新聞がありますが、どこから取り入れるかは自分で考えてみてください。
人に言われて読んだって、ただ読むだけで終わっちゃいますから。


101 :parsley:04/03/15 21:18 ID:matCYQGR
>>97
”下手な考え休むに似たり”という言葉があって、刺激の少ない状態で、
堂々巡りをしていても、大した結果が出ないって意味じゃないかと思う。
人一人の頭で考えつくことは、はっきり言ってしょぼいから、他人に触れたり、
書物に触れたり、あるいは自然に触れたりして感受性を高め、新たな視点を
仕入れ、新たな思想や経験を知る。それから考えるほが効率的なんだろね。

102 :緑青     :04/03/15 21:26 ID:mZpVBRyK
職場に粘着質の人間がいます 上司に仲裁された後も工作してきます
偶然を装っていすをぶつける ごみ箱が自分の足元にあればそこにごみを
思いっきり投げこむ どうもけんかをしたいようだが 最初の手出しを
したくないためかこちらの手出しを待っている こちらはむこうが偶然を
装って攻撃しているのは知っているが こっちが何かしても相手は
あれは偶然だ 向こうからやってきた というつもりのようだ
とにかく 装ったり隠したり行動パターンが陰湿です 注意ぐらいで
いいんでしょうか 仲裁のあと一方的に悪さをするので上司に注意してもらいました
本人は努力するといってましたがこの有様です 上司はこれ以上は
もう私はできない 上に話を持っていくといいます それは避けたいのです      

103 :parsley:04/03/15 21:36 ID:matCYQGR
>>102 緑青さん
困りましたね。まず、机を離すことはできないでしょうか?最低、仕事中は
何事もなく過ごしたいものですからねえ。
とはいえ、焼け石の水程度の効力にしかならないでしょし・・・。
そもそもの敵意の原因に心当たりはおありですか?その辺からつぶしていくのが
案外速いやもしれません。

104 :あけみ@まま:04/03/15 21:40 ID:G1OyZCef
>>102
本来ならば、粘着系への対応としては『完全無視』をお薦めしたいのですが、
それは病的な粘着系の様子ですので、何か大変な事故が起きるかもしれない事も
想定しておいたほうがいいでしょうね。
その人が、あなたに何か悪戯をしてきた日時は記録に取っていますか?
一つ一つを書き記しておくと、相手への抗議の際にも役に立ちますし、
自分のしでかした悪戯を事細かに記録に取られて それを突きつけられると、
なんとも自分が情けなく感じられて、少しは大人しくなるものですし、
万が一の訴訟沙汰の際には大きな証拠ともなります。
怪我をしたら、かすり傷程度でも病院で診断書を貰っていてください。

それまでには不愉快な日々を過ごされる事でしょうが、
怪我などには充分にお気をつけ下さいね。
我慢するだけでは悔しいでしょうが、手を出すと、
相手の思う壺だというのをお忘れなく。

105 :緑青 :04/03/15 21:49 ID:mZpVBRyK
>>103 アドバイスありがとうございます 最低でも3月末までは同じ
グループです 移動はどうなるかわかりません きっかけを上司が聞いても
答えません 自分は大雑把なところがあるので改善しようとしています
>>104 助言ありがとうございます 証拠を残さないようするので、、、
ネームプレートを切られた(犯人不明)のを目立つところに貼っています
手出しは思う壺、、その通りなのでしょうね ビシッと注意してみます
今までほとんど何もいわなかったので、、、     

106 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/15 21:51 ID:617/325m
>>102
そもそもの原因が何なのかが分らないから、相手が悪いのかどうかはこちらには分らない。とことんやりあったらどう?
それが出来ないのなら目には目をで同じ嫌がらせをやり返すという手もあるにはある。
個人的なケンカなんだから上司の人は知ったこっちゃないのが普通だろうね。
どうせ女同士の小競り合いでしょ?上司もやれやれしょうがないなと思ってるよ。

107 :88:04/03/15 21:59 ID:MyL+wq6C
>>90
レスありがとうです。
じゃ、そういう失敗(?)をしたら、起こされるのかなぁ??w

108 :緑青:04/03/15 21:59 ID:mZpVBRyK
>>106 両方男です 上司は全て把握しており 最近は相手方への注意のみです

相手がしこりを引きずって自分をコントロールできないという状態です

上司も相手に不満があれば(この場合は相手→自分)俺に言え と明確に

行っています         

109 :緑青 :04/03/15 22:03 ID:mZpVBRyK
なめた行動をしたらビシッと言ってみます

おいおい人が黙ってりゃいい気になりゃあがってええかげんにせえ

過去にいった事があり その後は相手が敬語に変わりびっくり

今はいい関係です     



110 :parsley:04/03/15 22:07 ID:matCYQGR
>>108
なんか、もろに逆恨みっぽいイメージですね。。。
これはもう、あけみ@ままさんの助言どおり、耐えるしかなさそうです。
社内では、愚痴もこぼしにくいでしょから2chに書いて、心のバランスを
とって下さい。(ここって案外便利なんです。w)難儀ですね。

111 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/15 22:07 ID:hInJj2mo
>>107
場合によるかなぁ・・。迷惑にならない程度の寝言とかだったら
周囲も見逃してくれるかもですがw



112 :緑青:04/03/15 22:13 ID:mZpVBRyK
>>110 書くのは黙ってるよりはるかにいいですね あけみ@ままさんの案を

なるほどと思いマイメモに相手のおいたを書きました

あと職場のひとからなにかあったらその場で注意しろといわれたので

実行します       

113 :107:04/03/16 01:49 ID:mCMplq6y
>>111
そうですかー、どうもです。
私はおならが一番気になりますw
2ちゃんでもこういう体験談を時々みるので(^^;


114 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/16 01:56 ID:vRkX5PpW
思ったことは実現しやすくなる。
だから気にしないこと。


115 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/17 09:25 ID:2d4pNETZ
>>113
114さんのおっしゃる通り、気にしないのが一番。
寝ちゃった時なんて、自分じゃわかんないんだからさ。


116 :youreru2004:04/03/17 09:28 ID:wwhPGpCX
あの、、板違いですが、、どなたかスレ立てて頂けませんか?
私のPCからだとスレが立てられません。

同性愛板で、タイトルは 「Yahooチャットで、ゲイの部屋を作ろう!」 
名前はyoureru2004でお願い致します。

心優しい方、是非、力をお貸し下さい。
よろしくお願い致します。

117 :youreru2004:04/03/17 09:29 ID:wwhPGpCX
内容は「よろしく」でお願い致します

118 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/17 09:35 ID:2d4pNETZ
>>116
今回は行ってみますが、以降はこちらで↓
◆◇ スレ立て代行依頼 ◇◆5
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1076036098/l50




119 : :04/03/17 09:36 ID:ajBhxUcW
>>116
マルチして、同じスレが何個も立ったら、どうするんですか。
もう遅いだろうけど、今度からは、代行依頼スレッドを検索して、
そちらでお願いした方がいいですよ。


120 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/17 09:39 ID:2d4pNETZ
>>116
だめでした。>>118のスレで依頼してください。


121 :youreru2004:04/03/17 09:43 ID:wwhPGpCX
わかりました。
ありがとうございます。

122 :_:04/03/18 09:32 ID:l+KADcf+
age

123 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

124 :   :04/03/18 09:52 ID:Gh8EGmF3
http://www5f.biglobe.ne.jp/~henachoko/saiken_sagi/index.html
ここで検索してみるといいかも。
同じ業者名が出てくると思う。

出てこなかったら・・・実際あなたが使ってるんじゃないの?w
画像を添付して、情報提供してあげてください。


125 :キター:04/03/18 10:04 ID:AWPEMvyx
>>124
2004年3月18日(木)に追加した情報にあった。
オレは出会い系サイトを利用した事は無いので警察に情報提供して
口座を凍結させるように依頼してみます。

126 :    :04/03/18 10:06 ID:Gh8EGmF3
>125
本当だ。ここの管理人さんはATM使って調べてくれるんだよね。
嘘の情報提供なんて出来ないね、申し訳なくて。

127 :      :04/03/18 10:22 ID:Gh8EGmF3
最近さすがに情報の数が減ったようで、ほっとしています。
もう世間には知れ渡っているから、どんどん減るでしょうね。
なくす事があのサイトの意義だし。

128 :キター:04/03/18 10:24 ID:AWPEMvyx
結果報告します。
警察に連絡すると銀行に言ってくれと言われました。
銀行に連絡すると既に何件かの情報提供があり対応しているそうです。
もっと業者を懲らしめたいけど取り敢えずこんな所です。
ところで2chのみんなで不当請求告発のサイトを作りませんか?
でもオレは忙しいから管理は出来ないので、鯖だけ用意します。
後はみんなで作ろう!

129 :    :04/03/18 10:27 ID:Gh8EGmF3
もういっぱいあるからいいんじゃない?
ひとつのサイトですべて検索できるほうが
ユーザーとしては有難い。
それより本当の情報提供をするのが一番でしょう。


130 :キター:04/03/18 10:44 ID:AWPEMvyx
>>129
う〜ん。。。そうかぁ…
確かにそうだけどムカツクので何かしないと気が収まらない!
誰か気が向いたら参加して


131 :   :04/03/18 10:48 ID:Gh8EGmF3
実際に引っかかってみれば、警察も動いてくれますよ。
相手を懲らしめる一番の方法。

132 :キター:04/03/18 11:26 ID:AWPEMvyx
>>131
金が戻って来るならやっても良いけどね。
でも戻って来ないでしょう?

133 :キター:04/03/18 11:55 ID:AWPEMvyx
一応こんなの作りました。
サイト名:不当請求撲滅委員会
URL:http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=hutou

私は多忙のため管理しきれないので有志一同にご協力お願いします。
鯖:魔法のiランド http://ip.tosp.co.jp/index.asp
ログオンID:hutou
パスワード:seikyuu

ところでこの件に関するスレ立てても良いと思いますか?
削除されますかね?

134 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/18 11:59 ID:DWwbwM4i
>>133
悪徳業者に荒らされないか心配・・・
しかも、ここは2ch・・・

135 :キター:04/03/18 12:22 ID:AWPEMvyx
>>134
確かに業者の嵐は心配。。。
あとは良識ある2ちゃんねらーの参加キボン

さてグーグルに登録するかな
やふーにも申請しちゃうよ
なんか少しヤルキ出てきた
1人でもボチボチやっていくよ


136 : :04/03/18 12:43 ID:AZIvKVkI
頑張ってね。
でも私は悪いけど、もう情報提供はどこにもしないつもり。
管理人さんに聞いたら、架空請求のさらに架空、つまり来てもいない
架空請求を捏造する馬鹿まで出てきているらしい。
調べるのも面倒くさいので、メールをくれる人の善意を信じて
掲載しているそうです。
悪い事件をなくす事が前提でやっているのに、
人の不幸に興味を持つだけのわけのわからない、理解しがたい
人がいるとは驚きです。

137 :IDやパスワードなんて出すな:04/03/18 13:01 ID:pCJGnLsj
>>133
行動力は大したもんだけど性善説信仰杉。
人の多くは自分さえよければ人の不幸は蜜の味だってよ。
雑誌裏モノJapanでも読んでみ

138 :   :04/03/18 13:03 ID:AZIvKVkI
人の不幸でも知らない人の不幸は平気。
知ってる人だと聞いちゃったからには助けてあげないと自分が
駄目人間になった気がするんです。
だから不幸な人には近寄らない。

139 : :04/03/18 13:19 ID:Ibwj3uQL
他人の不幸は蜜の味

140 : :04/03/18 13:23 ID:cmFiMaZ6
全寮制ってどういう意味ですか?

141 : :04/03/18 13:27 ID:pCJGnLsj
>>140
自分で検索してみ。携帯でも検索できるでしょ

142 : :04/03/18 13:34 ID:zN2ijstt
>>133
ヲイヲイ、パスワード公開してどうすんだ。アフォですか?
左下のリセットやHP削除をクリックしてもいいのか。

143 :  :04/03/18 13:38 ID:AZIvKVkI
蜜の味でもないけど、自分の身に置き換えると怖かったり悲しかったりする。
そういうものばかり見ていると自分も不幸になりそうで。
何か目標を立てて行動するときは成功例を現実に実践している人を
思い浮かべるようにしてる。
イメージトレーニングじゃないけど。
不幸な話はその場では「へえ・・・」って感じだけど
忘れるのも早いし、2度3度は読みたくない。
同じような不幸な事件も数件続くとどうでも良くなるような感じで。

144 :   :04/03/18 13:44 ID:AZIvKVkI
今コンビニで女性向の人の不幸ネタを扱う漫画が多いじゃない?
食欲に訴えるラーメン番組、子供を使った映画、動物ネタ、
死や恐怖、お涙頂戴はある意味最終手段なんだって。
不景気で人間が文化よりも肉体に直接訴える欲を重視する傾向にあるから。
ただ最終手段は何度も使えない。飽きられるのも早い。
それがコミックスが出たりしない理由だろうね、レディース雑誌。
促成栽培の野菜のようで、味気ない。


145 :   :04/03/18 13:47 ID:AZIvKVkI
女の最終手段はカラダかもしれないけど、
付き合っていても会話や料理もろくに出来ない
セックスだけしかとりえのない女では
飽きられやすいですよね・・・

146 : :04/03/18 13:47 ID:zN2ijstt
>>143-144
ここは相談スレッドですよ

147 :   :04/03/18 13:48 ID:AZIvKVkI
「人の不幸は・・・」
のご意見にお答えしております>146

148 :   :04/03/18 13:50 ID:AZIvKVkI
長くなりましたが、不幸を喜ぶような人種は
それなりのレベルでありましょう。
たとえ学歴があってルックスが良くても
そういう趣味の方では困りますねえ・・・

149 : :04/03/18 13:58 ID:pCJGnLsj
さわらぬ神に祟りなしとも言えそうだ・・・

150 :あきひと:04/03/18 13:58 ID:GMEu3f+V
>>148
でもドラマとかって山有り谷あり数々の不幸が押し寄せて行く
ほうがおもしろくない?
人の不幸は蜜の味ってのはそう言うことじゃない?
まあそれでも最後はハッピーエンドって方が良いけど。
でも最後まで不幸が押し寄せてくる野島ドラマなんかも
人気あるよね。最近はそうでもないが・・・

151 :   :04/03/18 14:01 ID:AZIvKVkI
ドラマとしてオチが付いているものに関しては
そのほうが面白い。
2ちゃんねるの掲示板に書き込んであるネタ話は笑えないけどね。

152 :      :04/03/18 14:04 ID:AZIvKVkI
あからさまに名前、性別、年齢、職業、学歴詐称して
不幸話書き込んでる人。
どんなに別人を装ってもあなたの手がキーボード(もしくは携帯)
からその文章を打っているのは紛れもない事実です。
嘘を書き込んだ分、あなたはいい死に方しないでしょうね。
いい嘘でも悪い嘘でも同じです。
それをキモに命じて書き込みなさいね。
人を騙すというのは罪です。

153 : :04/03/18 14:11 ID:5yrabl3X
俺は帝都高速度交通営団のエリート技師だけど
合コンで自分の職業を言っても誰も「すごい」と言わない。
ムカつくよマジで。

154 : :04/03/18 14:11 ID:pCJGnLsj
>133
オイオイ、君が安易に晒したことも有って

相談スレッドが雑談スレッドになっちゃったよ。

155 :153:04/03/18 14:12 ID:5yrabl3X
多分俺の職業にみんな嫉妬してるかとしか思えないわけだが・・・

156 :   :04/03/18 14:13 ID:AZIvKVkI
>153
今公団はいろいろ問題抱えているからね・・・
自分から言う人少ないんじゃない?
で、そのネタはオチはないんですか?

157 :あきひと:04/03/18 14:14 ID:GMEu3f+V
>>155
実感しずらいだけだろ

158 :    :04/03/18 14:19 ID:AZIvKVkI
>153
すごいといわれたいんだね・・・
ベットの中で言わせなさいねw

159 :www:04/03/18 14:46 ID:/0vnZfxX
相談です。
人の注意って素直に聞いたほうがいいですかね?
昔は反抗するのが恐くてよくどんな注意も素直に聞いていましたが
そのうちそんな自分が嫌になってあきらかおかしい注意をされたら反抗するようになりました。
なるべく相手を選ばずです。
だけど最近反抗しすぎて逆に損してるしそれは間違ってるのかな?と迷っています。
試しに今日は素直に謝って反省してみたら(心の中ではおかしいと思いながら、)
早くその相手から開放され得しました。無駄な意地は捨てた方がいいですかね。
権力にも逆らえる強い奴だ!なんてただの思い上がりのバカですかね。

160 :あきひと:04/03/18 14:51 ID:GMEu3f+V
>>159
たしかに納得いかないことが事もあるよね。
でもいちいち反抗してちゃつかれるし、
自然に自分に殻を作っちゃって柔軟性がなくなる。
適当に聞き流してあとで自分なりに検証してみることも
必要だと思うよ。
あと、反権力は結果的にそうなら問題無いけど、
まず反権力ありきじゃただのヒネクレ者だよ。


161 :w3:04/03/18 14:58 ID:/0vnZfxX
>160
そうですか。有難うございます。ホント参考になりました。
人の言う事をただ聞くというのは、弱さ、ではないですよね?

162 :あきひと:04/03/18 15:02 ID:GMEu3f+V
>>161
違うと思うよ。
ただその言われた事を鵜呑みにするんじゃなくて、
一回自分の中で考えて自分自身で責任を取る覚悟を
持つことが必要だろうけどね。

163 : :04/03/18 15:07 ID:pCJGnLsj
>>159
>権力にも逆らえる強い奴だ!なんてただの思い上がりのバカですかね。
思い上がりとは思わないけど、いつもそれじゃ時間の無駄だね。
頭いい人は、まずその権力の中に入ってから変えようとするから。

164 :   :04/03/18 15:10 ID:AZIvKVkI
権力のない人が上に逆らっても説得力ないでしょ。
やっかみにしか取られない。

165 :w3:04/03/18 15:23 ID:uz1MI1Pp
そうですね・・ああホント今までただのバカだったなぁ;。
なんか恥ずかしくなってきました。ほんと、どうせなら賢く逆らいたいです。(逆らった方がいいと判断した事には)
なかなか意地を捨てるのが難しいんですけど。どうしても逆らえないと弱い者のように思えてしまって。
それにいちいちキレてる方が環境に流される弱い奴ですよね・・。
今日あんまり今まで反抗してたんでとある権力者に「頭がおかしいんじゃねーの」
と言われてその場では「うるせぇ」とか言ってたんですけど今ヘコんで書き込んでる始末です・・恥

166 :あきひと:04/03/18 15:28 ID:GMEu3f+V
>>165
基本的に経験や年齢が上の人間の言う事には冷静に耳を
傾けた方が特かも。
その経験や年齢には実績からくる考えだから。
もちろんいくら経験積んでもダメなやつはダメだけどね。

167 :キター:04/03/18 15:32 ID:AWPEMvyx
>>136
あそこの管理人さんとお知り合いですか?
それにしても寒い話ですね。。。

>>137
まぁ読んで見るけど、走り出したら止まらない性分なのですよ。

>>142
これは有志で作り上げようという目的です。
リセットや削除されたらそれまでのこと。。。
きっとその時はオレの性格は変るでしょう。

「不当請求撲滅委員会」善意の参加者募集!>>133見て下さい。

168 : :04/03/18 15:33 ID:pCJGnLsj
>>165
先生と学生の話かな?

169 :a:04/03/18 15:45 ID:uz1MI1Pp
そうですか。実は相手が教師なんですよね。
学校には不必要に思える規則とか矛盾してる事かがいっぱいあって、納得がいかない事が多くないですか?
たとえばその中に、向こうの方がバカだと思う事があっても、言う事を聞いてる(フリ)をした方がいいですかね。
母親はその方が得だからそうしろといいます。勿論、結局親が学校に呼び出されて反抗した方が損するのは確かなんですけど。
もし、経験を積んでもダメな権力者に言いがかりのような注意のような事をされたら皆さんはどうしますか?





170 :あきひと:04/03/18 15:50 ID:GMEu3f+V
>>169
考えても納得できないなら反論すればいいよ。
損得も大事だがそれだけでもない。
校則うんぬんなら生徒会使えば良い。


171 :parsley:04/03/18 16:00 ID:l+KADcf+
>>169
自分の興味や利害関係と直接関係の無い事だったら、あえて反抗するのは
メンドクサイ。

172 :w3:04/03/18 16:07 ID:lOGRAk4/
>168
なんでわかったんですか;?
>170
考えて納得いかず反論すると教師も子供相手なのにムキになって怒ります。
世の中(自分もその要素がありますが、)そういう人が多く感じます。
そういう人に出会ったとき、どうすれば最良か・・考えてます。
(規則や法律はそうですね・・直せるものですよね。
ただその場でキレるのではなくてそれに不満を感じたらそれを変えれる機関を使って行こうと思います。
賢く・・。



173 :あきひと:04/03/18 16:12 ID:GMEu3f+V
>>172
人間意地とプライドってのがあるから素直に
わかり合うってのは難しいよね。相性もあるし。
でも自分が納得して生きられるような環境を
自分で作って行くのは良い事だね。

174 :胸をさわっただけ:04/03/18 16:19 ID:R0cSeafo
痴漢をしてしまいました。
相手は中学生で、路上痴漢をしました。
怖くなって家に急いで帰ったらうちの近所の周辺を
その中学生とその先生らしい人が何人かうろついていました。
バレるでしょうか?

175 :あきひと:04/03/18 16:23 ID:GMEu3f+V
>>174
大変な事したね。

176 : :04/03/18 16:26 ID:Jr58oxCC
>>174
これね、すっごい大問題よ。
このままバレずに居ると貴方は必ずまた次の犯行にいたるでしょう。
騒ぎが大きくなってから事の重大さにうろたえてるのがその証拠。
自分だって、家の周りで正体不明の切り裂きジャック事件が起こると
不安で夜道も歩けないでしょ?被害者やその近辺の住人の気持ちを
考えるべきだ。自首するべきです。

177 :w3:04/03/18 16:26 ID:B4Xx9JmI
運じゃないですか。

178 : :04/03/18 16:28 ID:Jr58oxCC
つかね、アクセスログから犯人特定出来るんだから
通報しだいでは貴方捕まったも同じよ。

179 :胸をさわっただけ:04/03/18 16:29 ID:R0cSeafo
どうしよう。
さっきからインターホンが鳴ってるんですけど
怖い

180 :あきひと:04/03/18 16:30 ID:GMEu3f+V
>>177
確かに運だよな。
ほんとは>>176が正論なんだろうけど
その後が大変なことになるからなぁ。
おれ正直自首できるかどうかわかんないよ。

181 : :04/03/18 16:30 ID:Jr58oxCC
しょうがないじゃん。魔が差したって言うしか。

182 :あきひと:04/03/18 16:31 ID:GMEu3f+V
まあ>>174ネタだろうけど。

183 : :04/03/18 16:32 ID:Jr58oxCC
>>180
大変なことってなんでしょうかね?自分の将来のことでしょうかね?
自首しない精神のほうが将来不安と思いますがね。

184 :あきひと:04/03/18 16:34 ID:GMEu3f+V
>>183
正論だと思うよ。
でもかなりの勇気がいるよね。。。
まあそんだけの事したのがいけないのだが。

185 :w3:04/03/18 16:34 ID:B4Xx9JmI
でも隠れてるのがバレたり嘘がバレたときのあの惨めさは
素直に自首したときの比にならないと俺は思います。

186 :警察:04/03/18 16:34 ID:3+gxRQBp
>>182
禿同


187 :w3:04/03/18 16:38 ID:Oo5HCuB6
ネタでもいーじゃん。自分がやったときの教訓としよう。

188 : :04/03/18 16:40 ID:Jr58oxCC
失敗や過ちを隠してしまうより、言い訳を考えたほうがより人間らしいじゃないか。

189 :w3:04/03/18 16:45 ID:mT0/H487
どっちにしろカッコ悪いけどな・・。
でも世の中には言い訳や嘘がうまい奴もいて羨ましい。
俺はバカですぐバレるし怒らせるだけだから正直に言うだけにしようと思うけど。

190 :あきひと:04/03/18 16:52 ID:GMEu3f+V
>>187
俺は痴漢自体しない。自身ある。

191 :w3:04/03/18 17:41 ID:BONgYp+X
>190
根拠はなんですか?

192 : :04/03/18 18:08 ID:pCJGnLsj
今、フジで高額請求メールのことやってるぞ

「めぐみ」という女がヤバイらしい。

193 :w3:04/03/18 18:14 ID:oVzPjDg6
俺もそれ見てるぞ
「まるみ」という女もヤバイらしい。

194 :@:04/03/18 18:37 ID:aeLrj8sl
×1(仮)@2ch掲示板・DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか? http://that.2ch.net/test/r.i/x1/1070521698/i

195 : :04/03/18 22:28 ID:XGt97ENi


196 :あいだほ:04/03/18 22:44 ID:bHvfBRku
人生、
こんな体験をすると人生観が変わるって体験を教えて下さい。

197 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/18 22:50 ID:XGt97ENi
>>196
そうだなぁ・・。
一週間断食すれば変わるよ。
今まで自分に幸福感を与えていたものが、苦しみの対象になってしまう。
価値観の逆転だな。
同時に感謝の気持ちも芽生えた。

198 :_:04/03/18 22:53 ID:l+KADcf+
>>196
破産

199 :あいだほ:04/03/18 22:56 ID:bHvfBRku
>>197
あ!へにょさんだ!!!!
このあいだはありがとうございました!

ところで私、一週間断食したことあるんですよー。
ありとあらゆる「欲」がなくなりますよね!
あれはいい体験でした。

>>198
それは体験したくないです。

200 :わけわからん:04/03/18 23:04 ID:ShFFF2mM
職場でのことです。
転勤先での人間関係が、お互いにうまくいっていません。
先週、某先輩の足を狭い通路で引っかけてしまいました。
故意にではなく、キャビネ等があり狭い為、結果的には引っかけてしまう
形となりました。私は「すいません」とその場であやまりましたが
それ以来、その先輩は私を逆恨みするようになり
ガンを飛ばしてきます(その人は今年30歳になる美人です)
何かの間違いでは?と気を取り直していましたが・・・
やはり、正面からガン飛ばしです。何をしても最悪にとられてしまいます。
普段から、仲が悪いというか、それ以前お互いに会話も無いような状態です。
中学のケンカじゃあるまいし、何か解決方法はあるでしょうか?



201 :キター:04/03/18 23:04 ID:AWPEMvyx
不当請求撲滅委員会
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=hutou
来てぽ

202 : :04/03/18 23:13 ID:h9vp6ItV
>>200
それはもう仕方ないよ。そのくらいのことでそんなに逆恨みする香具師は
頭おかしい。周囲の人間への根回ししっかりやって、その先輩がおかしな
事をしかけてきても、ちゃんと防げるようにすることが肝要。
がんがれ。



203 : :04/03/18 23:14 ID:pCJGnLsj
>>200
合コンでもすれ

204 ::04/03/18 23:18 ID:3tnhOL7a
>>200

わけわからんは先輩のことどう思ってる?
わけわからんが嫌とか苦手とか思わずに
接すれば自然と解決するような気がする。

205 : :04/03/18 23:21 ID:h9vp6ItV
>>204
まちがえて足ひっかけたくらいでガンとばしてくるようなDQNの
逆恨みでは、どんな成人君子であっても自然と解決するとは思えんが…

206 :206:04/03/18 23:25 ID:wZsU4bjt
>>200
本当はきみに気があるのに、素直になれないんだよ。

207 :わけわからん:04/03/18 23:32 ID:ShFFF2mM
職場全体の雰囲気が最悪なのです。
何か発言しても、悪いふうに解釈されてしまいます。
「思いやり」の欠如した職場です。
私は性善説というか、人として信じたい!と思っていますが
それすらできない今の環境。

208 :206:04/03/18 23:37 ID:wZsU4bjt
>>207
君が浮いてるだけなんじゃないの?

209 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/18 23:41 ID:XGt97ENi
>>199
えーと、君は誰だっけ?
覚えてなくて、ごめんね。
まあ断食は危険性も高いので、地道に自分を見つめるトレーニングを続けるのが よさげ。

210 : :04/03/18 23:50 ID:Dw0c1PDY
中学時代からの友達に友達止める宣言されてしまいました。
理由は僕が自分を出さないでいるからだそうです。
実際、高校中退したことや引きこもっていることなど隠しています。
悩みとか多いので自分をさらけ出して色々相談したりしたいのですが
恥ずかしくてどうしても出来ません。
こんな僕になにかアドバイスをください。

211 :206:04/03/18 23:55 ID:wZsU4bjt
>>210
ここで自分をさらけ出して色々相談してみろ。
俺はもう寝るけど、きっと誰かが答えてくれる。

212 : :04/03/19 00:02 ID:05LOrIU/
>>210
自分を出さないでいる、とは要するに正直じゃないから嫌われてるんだろう。じゃヘタクソな嘘なんかはやめておいたらいい。
それに相談するといっても友達は年いくつだ?未成年に相談を持ちかけたってロクな答えしないよ。

213 : :04/03/19 00:08 ID:P+7mBRkg
人生相談というか・・・精神的な相談事なんですが
「心と宗教」板が適当かな?って思いましたけどはいったら宗教関連ばっか
だたんで、次にピッタリっぽいここで質問させていただきます。

当方19歳男。
自分としては「男らしくも成りたい」し「女らしくも成りたい」って思ってます。
たくましい筋肉つけたいと思う反面、すごい綺麗にもなりたいとも思うし・・・
これが例えば、自分がGIDとかだったら対策も立てやすいとは思うんですが・・・

こういうのってやっぱり変でしょうか?

214 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/19 00:12 ID:2fW4uA53
なんで変って思うのかな?
男らしい、女らしいって区別しちゃうから面倒なんだよ。
俺は俺。誰がなんと言おうと。 こんなもんでいいんじゃない?
マイノリティーが苦痛なら表には出さない方がいいと思うけど、
自分の中で自分がどう考えてようが、人に迷惑かけなきゃ
誰にも文句言う資格なんてないんだから、気にしなくいいと思うよヽ(´ー`)ノ

215 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/19 00:12 ID:2fW4uA53
アンカー忘れてた。
>>214>>213です。

216 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/19 00:14 ID:Zoow7SX5
>>213
>こういうのってやっぱり変でしょうか?

そう言って、お伺いを立てること自体、自己否定の塊でしょ。
自分を変えたい気持ちが 「本気」 なら、もっと信念を持てよ。
「男らしくも成りたい」し「女らしくも成りたい」というのも、他人との比較や人の目を気にするところから出た観念なら、やがて無理が来るだろうね。


217 :流石だよな俺ら:04/03/19 00:27 ID:dzkJuAUg
http://jns.ixla.jp/users/oasis283/index.html
OK、お悩み相談のHPゲット
          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  )ていうかアクセス数少ないサイトだな兄者。真剣に悩み相談できそうなサイトだが
   ( ´_ゝ`) /   ⌒i
   /   \     | |
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃
      ガガガガ・・・・



218 : :04/03/19 00:29 ID:0LP7Ku1H
>>210
酒飲んで、酒の勢いで、ハッチャケろ!

219 :213:04/03/19 00:30 ID:P+7mBRkg
>>214-216
厳しいご指摘・・・ありがとうございます。

昔は自分、GIDなんじゃないかな?って思って
本気で性転換考えてた時期もありました。でも実際、中学・高校と
部活でやってた陸上で、筋肉ついていって身体が鍛えられていくこと
にも快感だったし・・・俺は男?女?どっちなんだ・・・ってので苦しんでます。

表に出せればずっと楽なんですが、世間の目を気にしてしまう小心者。
あと、これは責任転換というか、いいわけかもしれませんが
自分は長男でしかも男1人なんで、うちの血筋を継ぐ責任もあるので
自分押さえてでも男を通さないと・・・とは思ってますが・・・やっぱ言い訳か。

ただいま少し救いというか、はけ口なのは
NHの方とメル友に成っていることです。自分もみなわらなきゃ・・・って
思うんですが・・・「思う」だけで全然行動にすら出せない自分が
情けない・・・

220 :(@A@):04/03/19 01:02 ID:Fi05IZjX
ここは、死のう?のとっつあんが
悩める若者の相談にのるスレです。
人生のドン底で地獄の片鱗を垣間見た
とっつあんの相談にご期待ください。

なお、雑談はsage進行でよろすく。

221 : :04/03/19 01:24 ID:CtiVXE2Q
こんな時間にまでこんなところにいる自分が一番人生に悩んでそうだ
死のう・・・

222 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/19 01:43 ID:Zoow7SX5
>>219
2つの要素を認め、受け入れてあげればいいだろう。
自分を責めると、よけいに囚われてしまうよ。


223 :_:04/03/19 01:47 ID:bSFnenMd
相談なんですけど、
私にはすっごい大好きな友達が居ます。彼女の事全部好きで、
 性欲は無いんですけど(w
生き様とか尊敬してるし捻くれた性格とか、
体を省みずに男とやりまくってたりとか;、
そんな暴走してる所もかっこよく見えちゃう位大好きな友達が居るんですが
凄い大好きなんだけど…。好きすぎて気持ちのずれから喧嘩して
照れくさいながらも仲直りしたりとか 友達版嫉妬とか(?)
色々あって向き合えない私は喧嘩してる間に
他の子に逃げちゃう自分が居てそのこじゃなくて不本意なことに他の子と
どんどん距離つまって自分流されて仲良くなっちゃうんです。
(二人組みみたいになっちゃうんです、登下校もグループも一緒)
で、生まれてからそんなに気の会う大好きな友達に自分あったこと無くて、
一瞬レズかと思ったけど(苦笑)でもやりたくはないんですよ(私も男が好きなんで)

224 :_:04/03/19 01:48 ID:bSFnenMd
それで、非常に説明しにくいんだけど…相手の気持ちも分からないし
説明しにくいんだけど…私が他の子と仲良くなりすぎたのか
四日間くらい冷たくされて、私が泣きそうなくらいショック受けて
彼女の機嫌がいつの間にか良くなって、話し掛けられたりとか
普通に戻ってきて、すごい冷たくされたとき絶望的ショック受けたから
傷から立ち上がれずに、もう傷つきたくないっていう防衛反応なのか
こっちからは遊びに誘う事出来ないし、
向こうが私を遊びに誘う事しか私てきにありえないし。
どんどんその別の子と仲良くしようって心がけてる自分が居て。
ていうかただのクラスメートなんかにゃなりたくない訳なんですよ私は。
そんで、私このままこの中途半端な距離のまま
マンネリするくらいなら嫌われた方がマシだって
思って逆に冷たくしちゃって…彼女の様子を見ると
うぬぼれかもしれないけど私に冷たくされて
客観的にみて弱ってる(?)っていうか、
やっぱ私ひどいことしてるのかなって…


225 :_:04/03/19 01:49 ID:bSFnenMd
でもメールアドレス変わったのに教えてくれてないんですよ彼女は、、
喧嘩するたびに私のアドレスと番号消す癖があるから
ひょっとしたら消しちゃって変更のお知らせメール
出せないんじゃっていう可能性もあるんですけど;口で言えばすむし…
自分的にいはめちゃめちゃ仲良かったし二人で毎週会って遊んでたし。
仕事の合間の貴重な日曜日の昼間は毎週全部その子と遊んでたし。
気持ちはその子が大好きなのに、全然別の子と仲良くなっていく自分が
たまらなく辛いです(涙)恋愛じゃないけど、心と体が考えてる事と
やってる事が違過ぎて辛い こころが引きちぎられそう 
思ってる事がいえなくて辛い…。私が彼女に大好きって気持ち伝えた
所で引かれるだけだし(^^;もう前みたいに戻れないって 前
みたいな関係になれないって考えただけで心が壊れそうです

226 ::04/03/19 07:08 ID:5jNGoiOF
>>223-225

落ち着いて自分がどうしたいのか考えてみよう。

メールアドレスを教えてほしいのか
考えていることとやっていることを一致させたいのか
彼女に大好きという気持ちを伝えたいのか
前のように仲良くなれればいいのか

そうするには、まず何をすればいいのか

あくまでもQが _ の文章を読んで感じたことだけど
彼女に対して恋愛感情に近い感情を持ってしまった
自分を受け入れるのが嫌なのかな、と思った。
誰かのことを物凄く好きになるのは悪いことではないと思うよ。

227 :parsley:04/03/19 11:05 ID:Ta0L56Is
>>223-225
同性の子に惹かれるのは別に変ではないよ。だって素敵な人間なのでしょ?
はっきり言って、ここでその子と疎遠になるのは、あなたの人生の大きな
損失になるな気がする。きっと生涯の友人になりうるヒトだと思うよ。
客観的にみれば、あなたが一方的に距離を離そうとしてるとしか見えない。
相手にとては、理不尽な仕打ちだろね。
好きって感情はさ、本とは千差万別だ。恋愛に換算する必要なんかないよ。
尊敬する、大事にしたいと思う。魅力を感じる。どれをとっても色っぽくないじゃん。
今の混乱した気分を正直に打ち明けて、冷たくしててごめんって言ってごらん。
惹かれすぎて怖かったってさ。

228 : :04/03/19 12:34 ID:0LP7Ku1H
age。
個人的には軽い相談もキボン。

229 :深刻な相談を抱える者:04/03/19 12:37 ID:1BF32odZ
 どこの世界でもそうなんだけど。
自分のこともちゃんと世話できないくせに、
ことある度に他人のことに口を挟む「お節介者」っていますよね。
 こんな奴に辟易としているのですが、どのような対応をすれば
最も効果的なんでしょうか。

230 :倉光一之:04/03/19 12:39 ID:YNm6RzMg


28 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/03/18 08:42 ID:48SFdk5A
差出人 : フクハン10人ネット漬け <********@yahoo.co.jp>
送信日時 : 2004年3月17日 3:33:32
宛先 : ********@hotmail.com
件名 : フクハン10人

| | | 迷惑メール | 受信トレイ


はじめまして。ネット漬けの毎日で人生板を愛してるです

ニチヨウ様に相談に乗ってもらいたいです。 

自分は2ちゃんねるを愛してしまいました

毎日、人生板固定とのセクース(アナル)をかんがえています。

僕は半包茎で、妻子持ちです。トラックの運ちゃんをしています。

愛してるのですーーーーーーーー



231 ::04/03/19 12:44 ID:IYQf28q0
>>229
明らかにダサくて猪口才な相手ならば「余計なお世話」の一撃で。 

まぁそれなりにうまくやっていきたい、利害が発生する相手ならば大人しく
「はい、そうですね」とでも言っとくのが一番じゃないかと。 

こういう人たちは自己の主張に反論があるととっても燃え上がりやすいです。 
対抗してはいけません。 
力でねじ伏せられるならそれもアリですが。

232 :感謝の気持ちを持つ者:04/03/19 12:47 ID:1BF32odZ
対抗せずに「はい。よけいなお世話です」これで行こうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

233 :あきひと:04/03/19 13:10 ID:ROVctcVN
>>229
素直にお言葉だけ頂戴すればいいじゃん。
そいつがダメだろうとどうだろうと良いこと言えば
良いわけなんだから。

234 :わかるでしょ?:04/03/19 13:11 ID:1BF32odZ
そうはいかないんでつよ。
相手は「自称」自治の連中ですから(笑)

235 :あきひと:04/03/19 13:13 ID:ROVctcVN
>>234
そいつは良いことさえ言えないんだからほっとけ。

236 :あきひと:04/03/19 13:14 ID:ROVctcVN
あーなんか適当過ぎたな俺のレス。
忘れてくれ

237 :世の中を舐めた厚かましい者:04/03/19 13:15 ID:1BF32odZ
>>235 ありがとね。
   (`_ゝ´)フォォォォォもよろしくね(宣伝)

238 ::04/03/19 13:17 ID:IYQf28q0
ああ、そういうことか。 

相手にも利害がある場合は別問題だよ。(あわててフォロー)

239 :公務員嫌い:04/03/19 13:18 ID:1BF32odZ
>>238 きゃっ! かわいいw

240 : ◆mooN.KttY. :04/03/19 20:48 ID:QF8brMH2
このスレもレベル堕ちたよなあ。

241 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/03/19 21:19 ID:TKUAJKn/
>>240

 わざわざ 落とす奴がいるんだよw まぁ〜俺は元々だがな。

242 : :04/03/19 21:37 ID:0LP7Ku1H
>>241
誰のことだろう?

243 :うり:04/03/19 21:51 ID:vFloPOgm
私は学校での飲みの時とかにそれ程仲の良い友達とかとはうまく話せなくて
いつも聞き手になっています。楽しい時は笑えますがどうしても楽しく感じない時や
興味の無いことだと上手く笑えなくて作り笑顔をしてしまう時があります。
でも周りのみんなは笑ったり話したりしていて自分がとてもつまらなく
小さな存在に思います。私みたいな人と関わるのが苦手な人は珍しいですか?
どうすれば楽しく笑って話せるようになるのでしょうか?


244 : :04/03/19 21:58 ID:2pWg+ooY
>>243
誰でもそんな風になれる訳じゃない。
生まれつきの特性もあるし、無理をし過ぎない事だよ。

245 :,:04/03/19 22:01 ID:QC/UItN4
http://www.aa.alles.or.jp/~nishiyama/watashi.html
http://www.aa.alles.or.jp/~nishiyama/kunou1.html
勝手に好きになった女の子に匿名でラブレターを送る、
が当然返事は無い。すると・・・・

http://members.fortunecity.com/seigi22/
http://members.fortunecity.com/seigi22/bunsyo.html
その女の子は精神病で、彼にその親族がストーカー行為を
働いていると他のサイトに書き綴る。警察に注意されても意に介さない。。恐るべき
統合失調症。


246 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/19 22:02 ID:SAivsrOA
>>243
>私みたいな人と関わるのが苦手な人は珍しいですか?

マジでそんなこと言ってんの?
苦手なヤツなんてザラにいるだろ。
俺だってそんなに得意じゃないよ。

楽しくないのは正直な気持ちなんだから、それを否定することはないし、作り笑顔するのもいいさ。
ただ演技する自分を否定しないで、余裕を持てば?
同じ聞き役でも、相槌の打ち方で、いろんな話を引き出せる。

247 : ◆mooN.KttY. :04/03/19 22:04 ID:QF8brMH2
>>243
無理しなくていい。多数派なんて基本的にバカの集まりだ。
まあ、少数派が偉いわけじゃないけどね。
誰とでも仲良くやるなんてできっこないんだから
それが、そもそも間違った方法論だってことはわかるだろ。
自分に合った仲間、自分の居場所を捜せばいいんだよ。
例え少数派グループでもね。そこで幾らでも笑えばいい。

248 :鈴木:04/03/19 22:08 ID:CIH8W/+r
無責任な一言で大事な友達を傷つけてしまいました。
こんな時なんていったらいいでしょうか?

249 : :04/03/19 22:10 ID:bfD+ICCA
>>248
それだけじゃ分らない、もっと詳しく述べよ。

250 : ◆mooN.KttY. :04/03/19 22:13 ID:QF8brMH2
>>248
よし、その友達は切ろう。
向こうから謝ってきたら許してやろう。

251 ::04/03/19 22:20 ID:9dEnJu6z
>>250
なんという無責任てきとーレスだ。
さすが2ちゃんねら

252 :うり:04/03/19 22:23 ID:vFloPOgm
意見ありがとうございます。これからはなるべく話せるように
心がけながら無理せずにいこうと思います。

253 : :04/03/19 22:32 ID:0LP7Ku1H
>251
250を擁護したいわけじゃないが、かなりはっきりネタかマジか
分かるんならいいと思うんだよ。ネタだったら他の奴がマジなこと書く気にもなると思うし

それより困るのがネタなのかマジなのか分からないとか
本人はマジで書いててもネタに見えるもの。
それだとネタそのものより雑談につながりやすい。

254 : :04/03/19 22:35 ID:vGiRkU7a
>>251
>>229-239みたいな単なるスレ妨害に持ってきたい向きが居るので今はこんなもんかと思う。

255 :ごめんなちゃい:04/03/19 22:45 ID:ZOMwt/cN
全ての男性のおちんを
切り落としたくなる時があります。
ごめんね。

256 :相談です(1):04/03/20 00:14 ID:xmh21ipc
私は5年付き合った彼女(Aとします)がいました。
しかし、その人と別れて、別の人(Bとします)と2ヶ月間付き合いました。
Bと付き合っていく中で気持ちがなくなっていき、Bとは別れました。
そして、別れたあと、Aに復縁を申し込んだのです。Aは喜んでくれました。「二人で頑張ろう」と。
しかし、Bは私のことをかなり好きになっていて、私に別れを告げられたあと、普通の生活が
できないくらいになってしまいました。精神状態もおかしく、睡眠薬等を大量に投与し、自分がなにをしているかも
わからなくなっていたようです。毎日のようにかかってくる、脅迫めいた電話。正直、私の精神も壊れそうでした。
私はこれではいけないと思い、Bの精神が元に戻るように努めました。彼女の要望はできる限り
聞いてあげました。
しかし、なかなか良い方向には向かっていきませんでした。
そこで、私の母親がBと話をするために、彼女と会いました。彼女と母は、同じ女だからか、分かり合い、彼女の
精神状態が嘘のように良くなっていったのです。私はとても安心しました。ここで、この事件は終わったのですが、
ここからが相談したいとこなのです。

この事件が終わったあと、私は親と話をし、いろいろと説教をうけました。
「よく聞いてみるとアンタが悪い」とか「誠意が足りなかった」とか言われました。
そして突然「Aちゃんとはしばらく会わないほうがいい」と言われ、私は動揺しました。
親はAのこともよく知っており、気になっていたようです。
しかし私とAはこの事件の間にも会っており、Aの方も相当な精神的ダメージをうけていました。
それは、私がBに対してケアをしなければいけなくて、しばらくの間、Bの方に目を向けていたからです。
目を向けていたからといって、好きという感情で動いていたわけではありません。
Aと会っていたことは親はもちろん知りません。私はこの日に言おう、と思っていたのです。
しかし、先にそういう風に言われてしまったので、私はAと交際していることを打ち明けられませんでした。

257 :相談です(2):04/03/20 00:15 ID:xmh21ipc
そして、Aはそのことに対して怒りを感じました。確かに親から「会わないほうがいい」と言われてしまった
から、ショックだと思います。しかしそれは自然なことだと私は思うのです。親は言いました。
「ここまで自分を好きになってくれていたBをズタズタにしてしまった。今、事件が解決したといっても、
人として、謹慎処分を自分が受けるべきではないのか」と。だから私はAに言いました。
「コレからもまたツライ思いはするかもしれないけど、二人でがんばろう。俺もツライし、Aもツライ。だから
お互い様だ」と。私は助け合っていきたかったのです。

しかしAは賛同してくれなかったのです。「私(A)は今までものすごい苦痛を受けた。あなたは、私のことを
考えてくれてない」と言いました。私は訳が分かりませんでした。確かにAがすごい苦痛を受けていたのは
私も感じています。しかし、Aもそうですが、私も苦痛を受けています。脅迫の電話等。
だから「二人で頑張ろう」と言ったのに・・・。しかしAは分かってくれません。
Aは怒って家から出て行く始末・・・。私は唖然としてました。

私の意見はマズかったのでしょうか?もし皆さんが私の立場だった場合、親に「Aともうすでに
交際を再開してる」といえますか?意見をください。

258 :1200:04/03/20 00:36 ID:YU/USUPO
>>256
たぶん、Aさんは、Bさんとの関係をきちんと清算もしていないのに、自分と復縁した
ことを不快に思っているのと、そのことが原因で傷つけられたことを怒っているの
だと思います。

あなたはAさんのそういう気持ちを理解していないのではないでしょうか? あなたが
傷ついたの自業自得です。しかしAさんには何の罪もありません。あなたが罪のない
人を巻き込んでしまったのです。自分のしたこととAさんの気持ちを理解し、きちんと
謝罪してください。それができないかぎり、二人で頑張るのは無理だと思います。

あなた恋愛なんですから、親なんか放ってけばいいんです。

259 :標準女:04/03/20 00:36 ID:7CI/muPJ
このお話読んだ女性、みんな悲しいって思うよ…あなたって、自分本位だね…悲しいわ。

260 :名なしの女:04/03/20 00:38 ID:7CI/muPJ
なぜ、お母さんがでてくるの???あなたの問題でしょ??

261 :相談です:04/03/20 00:54 ID:xmh21ipc
>>258
>たぶん、Aさんは、Bさんとの関係をきちんと清算もしていないのに、自分と復縁した
>ことを不快に思っているのと、そのことが原因で傷つけられたことを怒っているの
>だと思います。

そのことはよく分かっています。
しかし、自分はBとの関係をキチンと清算したつもりでした。別れてから1週間は立っていたし、その間は
何の連絡もありませんでした。私が傷づいたのは自業自得なのもよくよく分かっています。
このときに痛感しました。

>>259
そうですか・・・。やはり私は自分のことで精一杯で、周りが見えていなかったのでしょうね・・・。
反省します。

>>260
親同士の問題まで発展したのです。
Bの状態があまりにもヒドイ状態だったので、親が話し合い、Bを入院させることも考えていました。
Bがこのような精神状態に陥ったのは、私のことが発端ではないので・・・。

262 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 01:14 ID:7RD5kKa9
>>256 相談ですさん
まず、あなたの「傷」とAさんの「傷」は根本的にその原因が違いますよね。
元々はあなたとBさんの問題から生じたBさんの精神状態が引き起こした事件なわけで
Aさん自身には落ち度はなかったように見えますが。彼女は単にいったん別れた
元彼とやり直した、という感覚なのでは?
だから、ご自分がBさんから苦痛を受けたからといってAさんも同じ苦痛を味わわ
なければいけない義務はないんじゃないかなぁ。もちろん大好きで大切な人だから
少しでも苦痛をやわらげたいとは思うでしょうけど、それと苦痛を強要されることは
全然違うハナシですよね。
Aさんが物凄いえげつないやり方であなたからBさんを引き剥がしたとかなら別ですが。

だからAさんはなんで「会わない方がいい」のか全く分からないと思いますよ。
自分とは全く関係の無い女のせいでなんで自分が大好きな彼氏と会えなくなるのか
サッパリ理解できないんじゃないでしょうか?

私にもどうしておふたりが会わない方がいいのか理解できないんですが
一緒に手に手をとって歩むのはダメなんですかね?

263 :相談です:04/03/20 01:29 ID:xmh21ipc
>>262
親が言うには、「Bは傷ついているのに、あんただけいい思いしたらだめでしょう?彼女(B)
は、あんたがAと会って、幸せそうにしてるのを知ったらどう思うと思う?」ということです。

確かに自分がBの立場ならばとても腹が立つと思います。自分はこれだけズタズタなのに・・・って。



でも、その事情をAに押し付けてはいけないんですよね。俺の中で消化するべきでした。
ホントに申し訳ないと思っています。今、Aは私の後ろでスースーと寝ていますが(帰ってきた)
起きたらちゃんと謝ろうと思います。

264 :マスカキザノレ:04/03/20 01:33 ID:iCnQyiLP
ああー変な女に引っ掛かっちゃったね。
ストカー化するとAにも迷惑掛かるからその辺考えて
ほとぼり醒めるまで独り身ってのが良いカモよ。

265 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 02:08 ID:7RD5kKa9
>>263 相談ですさん
私は、Bさんがズタズタだからといっておふたりまで不幸せにならなくては……
という考えは違うと思います。おふたりがいい思いをしなければBさんは
幸せになるのでしょうか?それとこれとは違う問題ですよね。
3人ともが幸せになる道だってあるわけですし、ハッキリ言ってしまうとBさんは
もうあなたとは別れたのですから自分の足で自分の道を歩くべきだと思います。

すごく冷たい言い方だけど、Bさんは元彼女でAさんは今彼女。
BさんとのことでAさんを犠牲にするのは可哀相だと思います。

マスカキさんが仰っているように、BさんがAさんに危害を加える可能性があって
あなたにAさんを守りきれないのであれば(責めてるわけじゃないですよ。
物理的に無理なこともあると思うので)カモフラージュのためにAさんと離れる
という選択肢もあるでしょうが、よく説明してあげてくださいね。

266 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 02:23 ID:mXLCCyU0
まあBという女性が変だったということで・・・。
Bが傷ついたのは当然だと思うが、でも、好きじゃなくなった女と付き合い続ける義務もない。
恋愛はボランティアか?
まして脅迫じみた電話など、とんでもない話だ。たとえ精神状態が酷かったとしても・・。

ただ俺が思ったのは、そういう女性との別れ方だな。
こういうのは、きっちり進めるべきなんだ。
どんな言葉で別れを付けたのか、相手はどんな受け止め方をしたのか、貴方は全然説明していない。

あと、こういう相談するとき、女性からの回答には気をつけること。
女性の回答が悪いと言うことではない。
鋭い意見もある。
だが中には、自分の個人的な感情をぶつけるだけの馬鹿もいるから注意すべし。


267 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 02:36 ID:7RD5kKa9

あ、私そうかも。いますっごいAさんに感情移入してるっぽいです。スミマセン……

268 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 02:48 ID:mXLCCyU0
>>267
あ、全体的な傾向を述べただけです。
貴方に対する批判ではないので、どうか気にしないでください。
一番感情的だったのは、私かもしれない(汗

269 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 02:54 ID:7RD5kKa9
>>268 不明@へにょさん
へにょさんが私のこと仰ったとは思ってないです。
自分で自分のレス読み返したときに、お母さんがBさんに肩入れしてる分
私がAさんに肩入れしてるな〜って気がついたので。

多分、女性はAさん大事に派と、Bさんのこと考えれ派とに
分かれちゃうんじゃないかな、と思いました。

270 :社会人 ◆ub0BaFmfJo :04/03/20 03:07 ID:F4hLIX7Y
会社で仕事をしていて、ビジネスライクに仕事を処理する合理性と自分の感情との間の
ギャップに苦しむときがあります。
例えば、自分に与えられた職務の遂行という観点では 一番と考えられる対処方法があるとします。
その方法で対処すれば、ビジネスとして考えると合理的で利に叶っており、別に違法行為でもないのですが、
自分の感情としては一緒に仕事をしているAさんの思いを考えたら、そうすることが最良とは思えないときが
あるのです。Aさんはビジネス上では、何も文句も言えない立場、状況にありますし、個人的に親密な付き合いが
あるわけでもない。Aさんはそのせいで職を失ったり、人生を棒に振ったりするような深刻な打撃を与えるわけではないけど、
ある意味でAさんを追い込むようなことになる選択肢になってしまっている。
仕事仲間であるAさんの気持ちを考えると、ビジネスライクに処理することに
嫌悪感を覚えるのです。上司に相談しても「ビジネスとして処理するだけ。それだけのこと。」と
簡単に割り切れる方のようです。

271 :和夢 ◆9f5/kzOv.s :04/03/20 03:21 ID:dwDJ+iLm
>>256さんへ
私が思うに、もしこういう問題を繰り返したくないのなら
貴方自身が自分のしたことに反省をしたほうがいいと思います。
別れることには、理由が要りますが、好きななることにも
理由は要るのですよ。その動機に問題があるのなら
付き合うと決めた時の気持はどんなものでしたか?
復縁した時の気持はどうでしたか? 全ては貴方次第です。
事実は事実として受け止めなければ、なにも始まらないと思います。


272 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 03:36 ID:mXLCCyU0
>>270
表面的に見るなら、貴方は物凄く真面目で、思いやりのある人のように見えます。
実に素晴らしいと・・・。
でも心の奥を探ってください。
嫌悪感の正体は何だと思いますか?
本当に思いやりのある人は、その選択において疑問を持つはずがありません。
私には、貴方が真の思いやりを持ってる人には見えないのですよ。
そんな中途半端な気持ちで迷うぐらいなら、ビジネスライクに徹した方が良いでしょうね。


273 :雅也:04/03/20 04:40 ID:jxCJBpbG
深夜に茶の間でオナニーしたいんですが、
母がこたつで寝てしまうので寝室に引き取るまでできないんです。
だから自然今みたいな時間帯になってしまうんです。
かといって必死こいてどかせようとしたら怪しまれるし…
茶の間しかビデオみれないんです。うまくどかせる方法ないでしょうか?

274 :parsley:04/03/20 07:49 ID:cnRdPwci
>>273
コタツで寝ると風邪をひくから寝床へ行ったほがいいと言い聞かせ、
ついでに湯たんぽの一つもセットしてあげりん。

275 : :04/03/20 10:42 ID:lei2mSiw
>>273
臭いから止めて。気付いてるんだからね。

276 ::04/03/20 13:21 ID:tnf7Nz+r
>>270

Aさんをどういう風に追い込んでいるのかわからないけど
Aさんに深刻な打撃を与えるようではないし
ビジネスとして処理すればいいと思うよ。
AさんのことはAさん自身が考えればいいこと。
子供じゃないんだし、社会人 ◆ub0BaFmfJo が代わりに
考えてあげなくても大丈夫だと思うよ。

277 : :04/03/20 13:38 ID:c8EN+TJv
>>273
オナニータイムは貴重だからビデオデッキと部屋のパソコンで
見れるようにキャプチャーボードでも買えば?
両方とも中古ならそれぞれ5千円以下で買えると思う

278 :278:04/03/20 13:51 ID:ORogFqLb
別に自分の人生じゃないんですが。
俺の親父は女たらしなんですよ、それが凄いのなんのって。
実際、俺には母親が何人もいます。
それも全て離婚済みなわけですが。
そして、ついに俺の女友達にも手を出しちゃいました。
俺の家で飲み会をした時に目をつけたらしいのです。
その女も俺も大学生なんですけど、うちの親父と結婚することに…。
俺は、同年代をお母さんと言わねばなりません。
なんかかなり嫌です。
その女も調子こいて母親面してきます…。

なんとか、二人を破滅させることはできないでしょうか。
ちなみに親父は43歳で、見た目は30代前半で若くみえます。
あと誤解ないように言いますが、その女に恋愛感情ないです。
ちゃんと彼女いるので。

279 ::04/03/20 15:18 ID:tnf7Nz+r
>>278

何で破滅させたいの?

同年代をお母さんと言うのが嫌ってこと?

280 :278:04/03/20 15:25 ID:igkNIzmN
>>279
それもあるんですけど。
友達がですよ。
すごく嫌じゃないですか。
大学と家が近いんで安上がりになるため家通いなんですけど、
結婚したらその人が家にくることになるし。


281 :名無し募集中。。。:04/03/20 15:33 ID:OA33SLEG
http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/shakkinn1.htm
読んでて怖くなりました・・・
まあこの人がアホって言えばそれまでだけど
自分も一歩間違えば仲間入りの恐怖感を感じました

282 : :04/03/20 15:33 ID:c8EN+TJv
>>278
逆に親父を
「俺の友達と結婚したんだから、あんたは俺の友達と同等だ!!」
と言ってやればどうだろう。

283 :278:04/03/20 15:38 ID:igkNIzmN
>>282
親父とは、もともと仲いいんですよ。
性格が子供っぽいから話があうし。
毎回、再婚するのもこっちとしては美人な人だったらいいなーてぐらいで。
でもさすがに今回はまさか…って感じでして。

284 : :04/03/20 16:20 ID:6c06pQ+u
そんな親父ならすぐに離婚すんじゃない?


285 : :04/03/20 16:21 ID:c8EN+TJv
離婚したら、また慰謝料だな

286 : :04/03/20 16:29 ID:6c06pQ+u
金が問題かい?

287 :278:04/03/20 16:33 ID:igkNIzmN
>>284
そうかもしれません。
でも今回は過去最大に若い子だからなんとも。

>>285-286
そうですね、どーいう別れ方するか詳細を知らないんでどーなるかわかりませんけど。、
俺と半分だけ血のつながった兄弟多いんですよね…。
たまに遊びにくるんだけど。
金はそこまで問題じゃないんですけど、これから毎日その女が家にいると思えば軽く鬱に。

288 :  :04/03/20 16:36 ID:amYxcTxX
遊びに来てもらってもって感じで俺だったら会ったとたん大爆笑しそうだ。
・・・ごめんね、深刻なのに。
もういっそ家出て行くとか。

289 :278:04/03/20 16:38 ID:igkNIzmN
そもそも家庭に問題もあるんですよね。
俺の妹(半分だけ)なんかお水系してて、いつもホストの男と家にくるんです。
母方に引き取られた妹なんですが、よく問題を持ちかけてくるんですよ。
とくにお金のトラブル。
その原因が多くて、離婚につながってるのかと思うんです。
他の女の子が家にあたりまえのように来ると、再婚妻は嫌になるじゃないですか。
ちなみに俺は、一番上の長男で父親に唯一引き取られた子です。
だから今回もそーなる恐れ大で、その当て付けが俺に回ると思うと…。

290 :278:04/03/20 16:42 ID:igkNIzmN
>>288
家出ることも考慮のうちで考えたんですけど、私立の大学なので家通いだと凄く将来的に便利なんです。
無駄な費用はかけたくないですから。
やっぱり人事だと笑えちゃいますよね…。

291 : :04/03/20 16:54 ID:amYxcTxX
友達にもそういう子いたんだけどさ、大変そうだったのはわかるよ。
親父に素直にその気持ちを話すとか。・・・こんなアドバイスしか出来なくてごめんね。
しない方がよさげで・・・鬱

292 :278:04/03/20 17:00 ID:igkNIzmN
>>291
世の中、同じ境遇に人いますよね…。
親父には何度か言ってるんです。
異母兄弟が多いじゃないですか、うちの親父は格好付けるとこがあって、
そいつらの育成費は援助してるんです。
だから俺は自分で高校の授業料をバイトで稼いでました。
親父の年収は、たかだか650万程度なんで無理なんです…。
そのとばっちり受けるのいつも自分で…。
そのトラブルな妹なんか可愛がっちゃってて、本当に計画性ないんです。
おかげでホストは家に居座るわ、なんやらで。
それを知らないんですよね…その友達の女。

293 :278:04/03/20 17:07 ID:igkNIzmN
追加なんですが、トラブルな妹の中絶費なんか俺の貯金から奪われました。
本来は相手方とお互いに出し合うのでしょうけど。
しかもそいつは、俺の車を勝手に乗ってるんです。
自分の車は車検代を払ってなく乗れないらしくて。
なんか疲れました。
結局、自分の人生相談になっちゃいましたね…。


294 : :04/03/20 17:11 ID:c8EN+TJv
>>278
ひとつ、キミ専用の相談スレッドを
別に立てた方がいいんじゃないかねぇ

295 :278:04/03/20 17:12 ID:igkNIzmN
>>294
そうした方がいいのかもしれないんですけど、
なんか普段言えない事を書けただけで満足です。

296 : :04/03/20 17:13 ID:amYxcTxX
友達の場合義兄弟に暴力を振るわれたりしてたな。年が離れてて。
っていうかそういう親父いるよね。変な所で格好つけちゃったりしてね。
だから女にモテんのかな。でも長続きはしない、みたいな・・?
その友達の女に止めた方がいい、と事細かに説明するとか・・。
でも女ってホントバカなのいるからな。君の友達がどうかはわからないけど。

297 :まさ:04/03/20 17:18 ID:DUdmeTul
つまらない事なのですが、よろしいでしょうか?

今日、僕のやる気の無い一言で、上司を激怒させてしまいました。
それが原因で僕の同僚まで巻き込み、その上司と同僚まで不仲にしてしまいました。
上司が帰ってしまい、謝ろうと電話をしたところ「おまえらにはがっかりだ」と
切られてしまいました。
やはり、今後の事を考え、またこの原因を作ってしまった責任を取り、
会社を辞めた方が良いでしょうか?
教えてください。

298 : :04/03/20 17:22 ID:c8EN+TJv
>>297
自分都合で会社やめたら最低3ヶ月たたないと失業保険は払われないぞ

299 : :04/03/20 17:23 ID:GXDmPok8
自分にとってどっちが楽か考えて楽じゃないほうに挑む。

300 :まさ:04/03/20 17:26 ID:DUdmeTul
>298
はい、確かに。

>299
それはなぜでしょう?

301 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 17:29 ID:vRbkiRm2
>>297
自分的に、残ると辞めるの
どっちを望んでます?

302 :278:04/03/20 17:30 ID:igkNIzmN
>>296
うちの場合は暴力はないですけど、あるとこは酷そうですね。
親父は、雰囲気があって性格も凄くいいんでモテるらしいです。
それでもこれまでの結果が、人間性のダメさを証明してるんですが。
でも友達の女に言いにくいというか、言えないです…。
どんな形であれ邪魔はしたくないので。
それにその子も舞い上がってるんですよ。
最近は、少し色々あって(また金銭トラブル…)妹は音沙汰なのでいいのだけど、
その子が夕飯とか作りに来るんですよね。
その後は帰って行くんですが。

やっぱり家出る以外ないんでしょうか…。
今も弟が公立高校行けなくて私立行ってるんですが、
実はその費用は俺のバイトからなんです。
流石にそーいうのしつつ、アパート家賃+光熱費+食費とか稼ぐ自信ないです。
親父も、奨学金で多少の支援でいっぱいのようで(他の子いるから)

303 :まさ:04/03/20 17:32 ID:DUdmeTul
>301
はい、今の所、半々です。

304 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 17:40 ID:vRbkiRm2
>>303
半々かぁ。
もう辞めなくちゃいけない状況だったら仕方がないけど
そうじゃなかったら、無理して辞める必要はないと思うな。
ただ、自分的にちょっと居にくい雰囲気を感じてるなら
辞めた方がいいかも。

305 : :04/03/20 17:41 ID:OkPuoIfC
>302
すごい大変だね。でも大変な状況を抜け出すには何か犠牲が必要だ。
友達だから言いにくいだろうけど友達だからこそ言ってあげるのも必要だね。
それに君自身はその子が家にいると嫌なんだろう?
親父さんホストでもやってお金稼いでくれないすかね。

306 :まさ:04/03/20 17:45 ID:DUdmeTul
居にくい雰囲気かどうかは、明日行ってみないと分かりませんが、
(ほぼ、間違いはないと思いますが。)
とりあえず、明日また謝ってみようと思っています。

307 :278:04/03/20 17:45 ID:igkNIzmN
>>305
結構仲の良い友達なんですが同居となれば別ですね。
それに彼女もいい顔しないですし。
正直、悩みといえばこれです。
親父ですが、真面目に会社勤めしてるからホスト無理ですよ。
それに流石、若々しくても歳的にも。

308 :s:04/03/20 17:47 ID:2Wv2haJG
>>304
うざい消えろ

309 :15歳男:04/03/20 17:50 ID:4fweC7Qg
誰か相談乗ってください。お願いします。
今日友達とケンカしたんですけど、僕はたぶん何も悪くないと思うんです。
その友達とはよく、僕は何も悪くないけどキレてきたりする友達なんです。
そして力が強いので暴力だったらとてもかないません。。
その友達はいつも仲いいです。
僕は早く謝っていつもどおりになりたいんです。
別に僕が悪くなくても。でもなんかすごく怒っていて、今日会ったらもう絶対しばかれるんですよ。。。
僕はそんなの嫌なんで今日は会わないように帰ってきたんですけど
電話とかで誤るか明日会って誤るかどちらがいいと思いますか??

310 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 17:51 ID:vRbkiRm2
>>306
あ、そっか。
確かに明日以降にならないと分からないよね。
明日の雰囲気や状況次第っすね。
案外、何事もなかったかのようになってるかも知れないし。

311 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 17:52 ID:vRbkiRm2
>>309
とりあえず電話がいいと思う。

312 :PLAY:04/03/20 17:53 ID:4VA7FxgQ
>>309
君は自分が悪くないと思ってるのに
なぜ?誤ることばかりかんがえるのかな?

313 : :04/03/20 17:58 ID:r0XS27GG
>309
自分が悪くもないのに誤る必要ないだだろ。じゃいあんかそいつわ。
>307
例えその女の子が離婚してもお金の問題も大変だねぇ;。
それに君の彼女は君が同年代の女の子に世話されてるのが気分良くないだろうと思うんだけど、どうだろう。



314 :まさ:04/03/20 17:59 ID:DUdmeTul
>310
そう言って頂けると、ちょっとほっとします。
いや、そう言って貰いたかったのかも知れませんね。
自分の何気ない一言が、事をここまで大きくしてしまうとは。
ちょっとした一言(やる気も含めて)の大切さを思い知らされました。

315 ::04/03/20 18:02 ID:tnf7Nz+r
>>307

お父さんモテモテで凄いね。
二人の仲はこれまでと違って長く続きそう?
でないなら「親父はこんな奴なんだ!」って
暴露してあげたほうが友達のためになるかも。

中絶代だしたり、弟の学費出したりえらいね。
がんばってんだし、とりあえず自分が一番得をする道を
選べばいいんじゃないのかな。

316 : :04/03/20 18:03 ID:c8EN+TJv
相談者はともかく回答者も揃いも揃って「誤る」とはいかがなもの?

317 :15歳男:04/03/20 18:09 ID:4fweC7Qg
>>311
電話ですか。そうですよね・・・・たぶん切られちゃうと思いますが何回も頑張って誤ります!
>>312
もしかしたら僕も悪かったこも知れないので・・・
前この友達とケンカしたとき僕は絶対悪くないと思っていたんですが
悪かったときもあったんで・・・。何故すぐ誤ろうとオムのは、明日から
合宿なんで、きまずいからですよ・・あと早く仲直りしたいからです・・・。
>>313
ジャイアンって感じですけど、僕にしか切れないんです。
どんなにウザイ事を違う友達がしても怒らないけど、
僕がそれをしたら100%切れるってかんじです。

318 :のびた:04/03/20 18:13 ID:QMYbUbXD
君に甘えてるんだよ、君にだったらキレても恐くないから。
そういうヤツが力あったりすると厄介だよね。でも本当は小心者なんだからガッと言ってやれ!!

319 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 18:15 ID:vRbkiRm2
>>317
こっちから電話したのに
話聞いてくれないなら、放置がいいかと。

320 :15:04/03/20 18:16 ID:4fweC7Qg
>>318
そうです!僕も思います!!本当は言ってやりたいです・・・
でも絶対殴ってきますよね。。。
それが嫌なんですよ・・・

321 :のびのびた:04/03/20 18:20 ID:4n+Ac7O8
>320
やれるもんならやってみろよって勢いが大事だ!
恐さに打ち勝て勇気を出すんだ!そしたら大丈夫だ!大丈夫じゃなかったら責任とれないけど。



322 :15歳男:04/03/20 18:25 ID:4fweC7Qg
>>321
なんて言ったらいいでしょうか?

今なんかワンコールで三回電話あったんですけどどうゆう意味でしょうか??
今その友達は遊んでいるらしいですけど・・・
僕がその友達に殴られそうになっているところを助けてくれた友達と一緒らしいです・・

323 :のびたのびた:04/03/20 18:35 ID:Nx84VoH7
ジャイタン「おう、テメェ昨日はどういう了見だコラ」
ノビタ「別に何も悪いことしてないだろ。」
ジャイタン「ああ?なんだと、ノビタのくせに!ブン殴ってやる!!」
ノビタ「ああ、やれるもんならやってみろよ!殺すぞ。」
いいから怒鳴れ正統的なこといって

324 :278:04/03/20 18:43 ID:Qj8bmRIp
>>313
全くその通りだそうです。
それの女の友達は、彼女とも共通の友達なんです。
なので、ますますムスっとされてます。

>>315
長く続くか予想できないです。
それにもしかしたら親父が、過去を暴露してるかもしれません。
変なとこで誠実な人だから。


やっぱり解決の道はなさそうですね…。
でも、相談にのってくれた方、なんとなくストレス減った感じです。
ありがとうございました。

325 :15:04/03/20 18:53 ID:4fweC7Qg
>>323
レスありがとうございます。
僕は別にプライドでもなんでも捨ててとにかく仲直りしたいって奴なんです。
323さんのおっしゃっていることも確かなんですがそれをを言って仲直りできるとは思わない性格なんですよ・・・
しつこいくらい誤るのは逆効果ですか??

326 : :04/03/20 19:53 ID:Oe+3DVNW
あげ

327 :PLAY:04/03/20 20:27 ID:4VA7FxgQ
>>323
15さんへ
君はその友達とどう付き合って生きたい訳?
合宿というと高校生かな?プライド捨てて謝る?
それって表面上取り繕って3年間その友達に頭下げる法が楽って事かな?


328 :PLAY:04/03/20 20:28 ID:4VA7FxgQ
ごめん>>325だった。

329 :15:04/03/20 20:39 ID:Oe+3DVNW
>>327
確かに僕もいつかそうゆう事は言わなければ駄目だと思います。。
でも今はとにかく仲直りしたいんですっ!明日から合宿なんで・・・

330 : :04/03/20 20:43 ID:rIN7Lhvr
>329
君は意地より仲良くしたいんだな。
殴ってこない限りフレンドリーに話し掛ければいいと思うけど。
それでいいじゃん。仲良くしたいなら。ケンカなんて後引きずらない方がいいもんだ。

331 :PLAY:04/03/20 20:51 ID:4VA7FxgQ
>>329
15さんへ
いつかが今とは考えられませんか?一つのチャンスと捉えて。合宿中に友達と
ずっと友達でいたいのならいつかはぶち当たる壁なんだからさ。

332 : :04/03/20 21:05 ID:GkPwTlJt
>>329
答えが出てるじゃないですか。
明日から合宿で尾を引きたくないのなら、
今日、今、すぐに電話で謝ればいいですよ。

ただ「いつか言わなければ」の「いつか」は絶対やってきません。
それだけは肝に銘じて、行動をとってください。


333 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 21:15 ID:KubVr2SE
>>329
俺の大好きな言葉

「必要なのは勇気より覚悟」

334 : :04/03/20 21:23 ID:B8Fbe8wH
俺は覚悟を決めるのは勇気が必要だと思うから
勇気が必要・・・と言ってみます。

335 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 21:24 ID:KubVr2SE
>>334
捉え方は自由だよ

336 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 21:29 ID:vRbkiRm2
>>333
分かりにくい。
投げっぱなしはやめて
ちゃんと説明してあげなよ。

337 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 21:34 ID:KubVr2SE
>>336
やあ、お久し振りですな

いやいや、ちゃんと説明してあげられるほど
僕はお人よしでも正しい人間でもないからね

勇気っていうと、プラスイメージが強すぎて尻ごみしちゃうかも知らんけど
覚悟っていうと、後がないから仕方なくでも前に進もうとする

俺なりにはこんな意味かな

338 :334:04/03/20 21:36 ID:cNk3v+Yg
>336
あげなよってなんだよ
人はバカ扱いするな肉が

339 :  :04/03/20 21:41 ID:nR+xvibp
焼くぞお肉が

340 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 21:43 ID:KubVr2SE
>>338
>>339
やめなよ
肉を叩きすぎるとマズくなるだろ

341 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 21:47 ID:vRbkiRm2
>>337
>いやいや、ちゃんと説明してあげられるほど
>僕はお人よしでも正しい人間でもないからね
だったら言うべきじゃないかも。

言葉の意味を知りたかったんじゃなくて
>>333が何を言いたかったのかってのを
聞きたかったんだけどね。
>俺の大好きな言葉
>「必要なのは勇気より覚悟」
こんなこと書かれても「それで?」と思っちゃうし
相談者はお説教聞きにきてる訳じゃないし。

342 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 21:49 ID:KubVr2SE
>>341
分かった分かった

343 : :04/03/20 21:56 ID:lCkCZOU2
>341
BSEの肉が!!検査してこい!吉野家にメイワクかけてんじゃねぇ肉!!

344 : :04/03/20 22:07 ID:KzLQEjW6
食うぞ!!

345 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/03/20 22:08 ID:KubVr2SE
いや、マジで人肉叩きすぎだよ

346 :15:04/03/20 22:20 ID:Oe+3DVNW
電話に出てくれません・・・
もうテンションは低くなる一方です・・・

347 ::04/03/20 22:24 ID:4VA7FxgQ
>>346
15さんへ
明日から合宿なんでしょ?
色々準備したり,風呂にも入ったりしてるんじゃないの?
君は、悪いほうにとり過ぎ!男の子だろ?しっかりしろ。

348 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 22:25 ID:vRbkiRm2
>>347
>男の子だろ?しっかりしろ。
これ差別発言だろ。
女の子でもしっかりしなきゃいけないと思うんですが。
つか、「しっかりしろ」と性別は無関係。


349 : :04/03/20 22:25 ID:jxEjCfy1
>346
明日フレンドリーに接しようよ。

350 : :04/03/20 22:41 ID:uqFZfTzc
オフ会のメンバーの多数が薬をしていました。
私はもうオフ会には出ていませんがオフは毎週のように行われています。
まだ若い学生なども新規で参加しようとしているのを見ると
何もできないのがとても心苦しいです。
オフで別に薬を薦められた訳ではないけどそういった人達の輪に
何も知らない人が参加するのって不自然だと思う。
けど悪い事してるけどそれを知るまでいい人達だと思って接していたので害はないのかもしれない。
他人の事だからほっといてもいいかもしれない。
この考えがぐるぐると頭に渦巻いてます。

351 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 22:48 ID:vRbkiRm2
>>350
薬って言っても色々あるしなぁ。
その人達に何された訳でもないのに
有害な人間と言わんばかりですね。
偏見って怖いなぁ。
あと「薬=悪いこと」って考えも
随分、法律に洗脳されちゃってますね。

352 : :04/03/20 22:59 ID:uqFZfTzc
有害な事をしている人達と接するのと
全く接しないのとではその人への影響が大きく違うと思います。
特に何も知らない子供には。
例えが違うかもしれませんが暴走族・ギャングがかっこいい・いい仲間と思って入ってしまっても
それはヤクザになる入り口立ってしまってると思います。

353 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:03 ID:vRbkiRm2
>>352
いや、だから
何故、有害なのかの説明をして欲しいな、と。
その人達に何された訳でもないのに
有害って決め付けるのはおかしいよね?
とりあえず“薬をやってるから”って以外の説明でね。
それだと単なる偏見になっちゃうから。

354 :pp:04/03/20 23:05 ID:4VA7FxgQ
>>353
薬を売る人との接触がある。

355 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 23:08 ID:MSpTw/xS
>>350さん
薬をしている、というのは精神的にも肉体的にも危険な違法ドラッグを
やらかしている、と解釈してもいいですか?
350さんに何かしたい/やろうという覚悟があるなら、その人たちに
直接メールかなんかで違法ドラッグをやめることを説得することじゃないでしょうか。
何も知らないで単にオフ会に出ている人たちに「アイツらは薬やってる」って
言いふらすわけにはいかないのですから。

356 : :04/03/20 23:08 ID:uqFZfTzc
私はそれを知って拒否し、
またその人の影響を受けない自我があったので直接の害はないですが
オフで薬をし始めた人がいるようです。
それは有害ではないですか?
人肉さんは薬を正当化しようとしてるように見えますが悪い事と思ってないのですか?

357 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:12 ID:vRbkiRm2
>>354
意味が全然分かりません。
もう少し具体的な説明お願いします。
それのどこが有害なのか。
ちなみに、薬って言っても色々です。
種類によって扱ってる人種が違います。

大麻なんかは自分で育ててる人もいますが
そういう場合は有害ではないんですか?

358 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 23:15 ID:mXLCCyU0
良い・悪いなんて、しょせん人間の頭で勝手に決め付けたことだ。
時代や国によっても異なる。
でも法律で認められていない薬なら、当然法に抵触する。
>>350が、薬やってる人達と接し続けても大丈夫だと思うなら、好きにすればいいよ。
彼らが問題を起こし、裁きを受けたとしても、自己責任。
自分で招いた現実だ。
そのことを自覚した上で、君なりの行動を選べばいい。

359 : :04/03/20 23:15 ID:uqFZfTzc
>>355
少しの人に薬をしていると言われた時に説得しました。でも聞いてくれませんでした。
その後私が思ってるより多数の人がしていると聞いて、説得など到底無理だと思いましたし怖くなりました。
どの人が合法でどの人が違法なのかも知らないですが。

ここで書いていたらやっぱり私にはどうしようもない事と思えてきました。
すみません。卑怯かもしれませんがやはり傍観者になります。
意見くださった方ありがとうございました。

360 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:16 ID:vRbkiRm2
>>355
>直接メールかなんかで違法ドラッグをやめることを説得することじゃないでしょうか。
って言うか、相手は何にも迷惑をかけてない訳でさ。
それって単なるキチガイですよ。
オフで知り合った奴の家に遊びに行ったら
裏ビデオがあった。
裏ビデオはいけないものだ、即刻捨てなさい
って言ってるのと同じ。

ドラッグについて注意したいなら
せめてドラッグの種類くらい分かるようになって欲しいんですが。

361 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 23:17 ID:MSpTw/xS
>>356さん
どっかのサイトの定期的なオフ会で、多数の人が違法ドラッグをやっていて
オフを通じて新規にドラッグに手を出す人が増えている、ということですか?

そのサイトの管理人に通報しては?

362 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:22 ID:vRbkiRm2
>>356
>オフで薬をし始めた人がいるようです。
>それは有害ではないですか?
本人の意思だろ。何か問題でも?

>人肉さんは薬を正当化しようとしてるように見えますが悪い事と思ってないのですか?
だから、何度も言ってるじゃん。
何故「薬=悪いこと」なのかの説明して下さいって。
実際、迷惑をかけられた訳でもないのに
有害だと決め付ける意味が分からないんですよね。
とりあえず「悪いから悪い。法律違反だから悪い」以外の説明でお願いします。

363 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:26 ID:vRbkiRm2
>>358
同意。

>>361
ねえねえ、なんで
迷惑をかけてない相手に
喧嘩を売るような真似するの?
傍からみてたら、そっちの方が有害に見えるんですけど。
強制的に薬やらされた訳でも、暴力ふられたわけでもないのに。

364 : :04/03/20 23:26 ID:uqFZfTzc
>>362
年端もいかない子供でも本人の意思だと?
エロビと薬では話全く違います。そんな事も分からない方だったんですか?人肉さんって。
体の影響、脳の影響を及ぼさない良い薬があるんですか?
迷惑をかけなければ有害じゃないのですか?
それは薬をしている人の言い訳に聞こえます。

365 ::04/03/20 23:29 ID:FMcaJLbU
いやな事をどうやって忘れるが見つからないよ!

366 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:29 ID:vRbkiRm2
>>364
>体の影響、脳の影響を及ぼさない良い薬があるんですか?
えー、そこまで言うからには
その人たちがどのドラッグをやってて
そのドラッグがどういう影響を及ぼすか
ちゃんと理解してるんですよね?
じゃなかったら単なる妄想。
薬は悪いものだという洗脳からきている決め付けです。

>迷惑をかけなければ有害じゃないのですか?
うん。
誰にも迷惑かけないのに、有害ってなに?
それって単に「俺が気に入らない」っていうワガママじゃん。
とりあえず>>358の意見をちゃんと読んでおいてね。

367 :  :04/03/20 23:31 ID:4VA7FxgQ
>>366
(気に入らない)ってわがままか?
感情だと思った。

368 :,:04/03/20 23:32 ID:JTOUj7nP
またオマエかよ。
もう、うんざりだよ。

369 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 23:34 ID:MSpTw/xS
>>363 人肉@さん
精神的にも肉体的にも危険な違法ドラッグを
オフ会を通じてドラッグを広めているなら、という前提で
それならばサイトの管理人に通報しては?と言っているんですが。
私はそういうものを広めるのは有害だと思っているからです。

だから>>355>>361のアタマの質問が「全然違う」って
「害は全くないし法律にも触れません」っていうことであれば
別の話しになると思います。

370 : :04/03/20 23:37 ID:uqFZfTzc
>>366
あなたのような人達で、まるで聞いてくれませんでした。
合法だからいいって笑ってました。
でも後から分かったけど違法のもしてました。
その時は本当に合法だったかもしれないけど結局違法の物にも手を出したのかと思いました。

371 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:42 ID:vRbkiRm2
>>369
「精神的にも肉体的にも危険な違法ドラッグ」って
どのドラッグを指してるの?
また「肉体的・精神的に危険」とはどういう意味か?
その説明もお願いします。

>「害は全くないし法律にも触れません」っていうことであれば
法律違反でも、身体に害があろうと
他人に迷惑かけてない時点で無害だと思いますが。
自己責任の問題なのに、なぜ
なんにも迷惑をかけられてない人間が
シャシャリ出てくるの?

372 :朝日:04/03/20 23:45 ID:7cHEMzEa
俺の兄貴をどうにかしてくれ。短大を出てからちょうど二年。
もーヲタで特技は何もなくて短気・超デブ。そのくせかなりのマザコン
「自分の行きたい会社じゃない」などかっこいいことを言って自分の学歴のことも考えず、それを言い訳にして就職活動をなかなかしません。
明日は資格の試験なんだけど、今日になって勉強し始めてる。しかも、この試験、今までに5回くらい落ちて親にもこれが最後と言われてるのに。
別に遊んでるわけでもなく、バイトをしてるがほぼひきこもり状態。
こんな兄貴、どーしたら治ると思うよ?俺兄貴いるのにみんなにはいないってことで通してるよ
こんな兄貴が恥ずかしくてたまらん。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

373 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:45 ID:vRbkiRm2
>>370
>あなたのような人達で、まるで聞いてくれませんでした。
そりゃ、そうかと。
だって、キミの言ってることって
単なる決め付けなんだもん。
裏ビデオ観てる人に
「これは法律違反だから観るのはやめなさい。
こんなモノを観てたら精神に有害です」
こういうこと言う人どう思う?
単なるキチガイでしょ?

374 : :04/03/20 23:46 ID:uqFZfTzc
>>人肉さん
あなたに将来子供が生まれてもそう言えるんですかね。

今日はあなたに幻滅しました。さよなら。

375 ::04/03/20 23:46 ID:WklMWine
人肉さんは基本的な教育的知識が無いんだと思います。
なにを言っても本人は理解できないと思う。
ドラッグがなぜ悪いのかが理解できないでいるようです。
今のままでこれからの人生過ごさないほうがいいと思う。

>>370
警察に通報しましょう。

なにが良くて何が悪いのかを知識として蓄えていかないと他の人と喋っても会話が成立しないと思います。

376 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:50 ID:vRbkiRm2
>>372
バイトしてるんなら
全然いいじゃないですか。


377 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/20 23:53 ID:vRbkiRm2
>>375
>ドラッグがなぜ悪いのかが理解できないでいるようです。
えっと、だから何度も
「何故、ドラッグは悪いのか説明して下さい」って言ってるんですが…。
キミら「悪いから悪い」しか言ってないじゃん。
とりあえず>>358を読んで下さい。


378 : :04/03/20 23:57 ID:uqFZfTzc
>>375
通報も考えましたが証拠も無いし、やはり怖いです。
どうすることもできないです。
アドバイスありがとうございました。

379 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/03/21 00:00 ID:s1449B9Z
>>378
1つだけ。
こちらの質問には答えず
「悪いから悪い」を言い張り
憶測だけでモノを喋り
誰にも迷惑をかけてない人たちを有害扱いする
キミの方が、恐ろしいよ。

380 : :04/03/21 00:06 ID:kS/GbOnB
>>281
全部読んだ。2時間も読みふけってしまった。
俺はそんなに社交的じゃなくて遊び好きな人間じゃないんだよね。
それでこんな自分はダメだって思うことがたまにあるけど
その体験談を読んだらその人よりはマシだなって正直思ったよ。

381 : :04/03/21 00:07 ID:WPxwlx6M
>>379
あなたがどれくらい精神おかしくなろうが体壊そうがいいですけど、
何も知らない人達に影響を及ぼすだけでも迷惑です。
あなたのような人が自分で勉強もせずに
私達の子孫に変な知識を植え付けると思うと迷惑です。
これくらいなら理解できますか?
それとも煽りたいだけなのかもしれませんね。釣れましたよ、よかったですね。

382 :悩んでも人はいつか・・:04/03/21 00:08 ID:mzQtwZQ/
http://www.kyodo.co.jp/
23:32 いかりや長介さん死去 72歳

383 :ばんな:04/03/21 00:12 ID:DU1DV9Wy
相談お願いします。
実は結婚相談所のサイトに登録してるんです。
好みの相手にメールを送るんですが
好きな相手が見つかったんでもう5通もメールを送ってますが
何の返事も来ません。どうやったら 返事もらえるでしょうか?
凄く好きなんですが


384 : :04/03/21 00:12 ID:Pf/MXlYr
脳に悪い影響があるから悪いんじゃ?

385 :誤爆したかな?:04/03/21 01:29 ID:30gQN2FB
>>383
さっき他に書いたかもしれないけど
メール詐欺だと思われてるかも。
それか顔写真も送ったのなら余程好みじゃないのかも。

386 :t003:04/03/21 01:51 ID:AbT/qtHs
相談に乗ってください
私は4月から新社会人になるのですが対人関係がかなり不安なんです
まず声が小さくてよく聞き返されちゃうし
耳も普通の人よりほんの少しだけ聞こえが悪いので
聞き返すこともよくあります
こういうのってコミュニケーション取りにくいですよね
おまけに順を追って人に何かを説明するのがすごく下手だし
人の話を聞いていても相槌として何かコメントしても
えっ?って不思議な顔されることが多いんです
私の喋ってることがおかしいみたいです
天然とかのいい意味じゃなくって本当にだめなんです
性格もおとなしいし可愛がられるキャラじゃないんです
こんなんで社会人生活ちゃんとできるか不安です
浮いた存在になりそうで怖いです
何かアドバイスください


387 :死のう?:04/03/21 01:58 ID:7/siUHd8

 アドバイス? まんま生きろよ!
 俺はそうやってきた!ガキが4人もいるのになw
 まぁ〜今は、1人だけしか育てねーがw

 とりあえず 自分に自身をもて!
 やれば出来るって、マジでな。


388 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 02:05 ID:aBDd4Per
>>386
俺も人間関係はそんなに得意じゃないから、大したアドバイスは出来ないけどさ、
まず自分を買える努力を継続すること。
その際、全ての欠点を一度に解決しようと思わないこと。
「直すのが一番楽なもの」 から手を付けること。

そもそも人間関係で失敗しない人なんていないのだから、あまり大袈裟に考えないこと。
恐怖心に囚われてると、小さな失敗さえ大きなものに感じてしまう。
自分で自分の首を絞めることになる。


389 :ひなぎく ◆snow/PoHpQ :04/03/21 02:06 ID:O+A08PMd
>>386
私も聴覚障害者です。普通の企業で事務員をしています。
確かに、会話は難しいです。
しゃべっていて「?」という顔をされることも、しょっちゅうあります。
でもね、
・仕事はきちんとこなす。
・挨拶は元気にして、明るく言う
このふたつにポイントおいていたら
「あのこ耳が聞えなくって、おしゃべりはちょっと変だけど、
まあ、仕事もがんばってるし、明るくていい子よね」キャラが定着し、
今ではそこそこ、きちんと働けていますよ!
こういったキャラを、最初に作ってみてはどうでしょうか?

ちょっときついけど、私は電話対応とかができない分、
・朝は誰よりも早く行く
・お昼休みも一番に戻る
・残業も欠かさずする
・言われたことは、メモる
などを、1つ1つきちんとこなしていれば、つまり仕事に関しては真面目にしていれば
あとは、キャラ次第で結構認められると思いますよ。
今、仕事に関して、特に悩みはないですもん。
まあ、私の場合かなりの重度難聴なのでt003さんとは
少し違うかもしれませんが、参考までに・・・・。

390 :死のう?:04/03/21 02:06 ID:7/siUHd8
自信だなwww(笑ってごまかすw

391 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 02:07 ID:aBDd4Per
買える×
変える○

392 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/21 02:10 ID:DtvKAuGw
>>386 話し方教室に通ってみればいいのではないか?
あそこは話し方を教えてくれるし、うまく話せない>>386のような人も来るわけだから、
案外、コミュニケーションも取りやすいよ。

393 :t003:04/03/21 02:11 ID:AbT/qtHs
ありがとうございます
仕事を頑張ってちょっとずつでも向上心をもって
頑張っていきます
だめでも下手でも努力してみようと思います!!
ありがとうございます夜中に

394 :死のう?:04/03/21 02:16 ID:7/siUHd8
>>388-399の事じゃねーぞーい!w
 わかってる?

395 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 02:20 ID:aBDd4Per
>>394

>>387の誤字を>>390で直したってことだろ?
分かってるよ。
俺も自分の誤字を直した。

396 : :04/03/21 02:30 ID:YQqhHv9v
相談していいですか?
今、バイト先がかなり忙しくて祝日・日曜も社員は休めません。
栄養ドリンクとか差し入れをしたいのですがそういう場合仕事で
同じ部署の人3〜4人だけとかだと感じ悪いですか?
全員の分を用意すべきでしょうか?

397 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/21 02:33 ID:DtvKAuGw
>>396 俺の場合は一応全員分だった。
金が心配なら、ポカリスエット2リットルに紙コップでいいと思う。

398 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 02:34 ID:aBDd4Per
>>396
他の部員の目に入らない場所で、
個人的に「頑張ってね」という感じで手渡すなら良いと思いますよ。


399 : :04/03/21 02:37 ID:YQqhHv9v
事務の女性とバイトの人入れたら40人弱です。
3〜4人の中に好きな人も入ってるので見られないよう
渡そうかな。

400 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 02:43 ID:aBDd4Per
>>399
よし!!
小早川秀秋さんのアドバイス>>397をまず実行し
君が好きな人だけ個人的に栄養ドリンクを手渡すのだ!!

2つやれば感じ悪くならないし、好きな人に好意も示せる。


401 :学生ですが:04/03/21 03:31 ID:CGs+CYXY
春休みで暇になると必ずエロサイト巡りをしてしまいます。 お陰で頭を使って考える事も出来なくなるしロクな事がないです。 思考力を付ける為にも、エロサイト巡りを辞めて本を読む時間や日記書く時間に充てたいのですが、どうしたら辞めれますか?

402 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/21 03:36 ID:DtvKAuGw
>>401 やめるな、エロで良い事教えてやろう。
勉強もできるぞ、おしえてほしいかい?

403 ::04/03/21 03:38 ID:/LJeR1pN
24歳彼氏ありなのに休みで一人の日する事といったら エロサイトで無臭性動画見て一人エッチ三昧 あるいはグロ画像見る B関係の掲示板や画像掲示板を見て情報収集 暗いそしてきもい・・・

404 :社会人 ◆ub0BaFmfJo :04/03/21 06:05 ID:c3Q1Yrn3
>>272
鋭い御指摘ありがとうございます。
嫌悪感の正体は何か?
それは、Aさんのことを本当に思ったら、まわりが何を言おうがビジネスライクに処理すべきではない
にも関わらず、その選択肢を棄てきれない自分自身に対する自己嫌悪です。
企業人であるからには、ビジネスライクに処理する人間の方が会社向けの人間であることは
知識として知っている自分があって、給料もらって仕事してるのだからそうすべきという主張も
大人の考え方なのですが、それは自分のポリシーとは違うと思うのです。

405 :社会人 ◆ub0BaFmfJo :04/03/21 06:05 ID:c3Q1Yrn3
>>276
大人ですね。そう割り切れる方が羨ましいです。

406 : :04/03/21 11:15 ID:XZTbKERk
>>401
あなたはよくここに相談にこられる方じゃないですか?
いつも言いっぱなしで質問し、レスもせずさっさと次の質問に移る。
それじゃ、深く相談することもできないと思いませんか?
とりあえず、レスの内容を考えるだけでも思考力がつくと思いますがどうでしょうか。



407 : :04/03/21 12:34 ID:TU5Rbe4g
>>404
ビジネスライクに処理をするべきですが、Aさんに社会人さんの置かれた立場を
よく説明して、Aさんに納得して貰う事が出来ればそれが一番望ましいのでは。

408 ::04/03/21 16:21 ID:RmsUZcyi
>>401

古本屋でフランス書院の本でも買ってきて読んだら?

141 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)