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■■■離婚の危機を乗り越えた人のスレ■■■

1 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:26
・危機を乗り越えて今は幸せ。
・離婚は思いとどまったが冷め切った夫婦。

離婚しなくて幸せでも不幸でも何でも構いません。
離婚否定でも肯定でもなくマターリと・・・語ってみませんか?

2 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:26


3 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:27
さん

4 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:28


5 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:32



6 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:32
ろく

7 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:34
なな

8 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:34
>>1です
私は結婚10年目ですが、結婚6年目までは旦那の浮気、暴力などでクタクタに
なり、3度の別居を繰り返しました。
その後2年間はセックスレスとなり、旦那とのセックスに吐き気すら覚える程
でしたが、今は何事も無かったかのような穏やかな日々です。
熱いものは無いですけど・・・このまま何事もなく時が過ぎてくれたらなと
思う今日この頃でつ。

9 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:38
そうなのか

きゅう

10 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:39
じゅう

11 :山崎 渉:03/08/15 10:25
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

12 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:17
良スレハケーン!
あげあげ

13 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:33
私も危機を乗り越えたよ、やっぱり
離婚を決めなくて良かった。夫婦、家族って
最高です。色々な事があって、つらい時期も
あったけど、今は幸せ。

14 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:36
>>13
差し支えなければ教えてください。


15 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:51
乗り越えなければ良かった・・・
別れるタイミングを逸した

16 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:54
13です。いや、ホントに色んな事です。
今、考えるとくだらない事で喧嘩したりして。
私も悪い所がたくさんあったし、本当に反省しました。


17 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:14
>>15
乗り越え無ければ良かった・・・禿同
落ち着いた今、これで良かったのか?と疑問に思う・・・

18 :14:03/08/27 13:14
>>13
レス有難うございます。
喧嘩の時、暴言、暴力はありましたか?


19 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:26
私も1度目の裏切りは頑張って乗り越えた。
お互いの考え・気持ちなどを尊重し合えるようになり
以前よりも良い関係になれたと本当に思っていた。
しかし、、最近になって2度目の裏切り発覚。
1度目の時は頑張って夫婦関係を修復すると自分で決めたことだから
この先、何があっても後悔しないだろうと思ったのに
(もし裏切られたとしてもね)

実際裏切られると、もう旦那を責める気持ちななく、
ただただ、自分自身が惨めでやるせない・・・

今は流れに身を任せている状態
もう頑張れません
離婚することも決断できず 自分自身を見失いそうです。

20 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:30
>18
暴力はなかった。暴言って言うか・・
お互いに喧嘩すると、すごい言葉を使うから・・
でも、結構痛い言葉とか言われて傷ついた事は
ありました。暴力も傷つくけど、言葉も内容に
よっては相当落ち込む・・

21 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:34
>>言葉も内容によっては相当落ち込む・・

お互い様、自分もたいがいな事言ってるんでしょ?


22 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:04
>19
ひどいね。
そこまで人の気持ちを滅茶苦茶にする資格は
旦那にはないはずだ!

23 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:06
>21
だね・・
私も傷つけたと思ってるよ・・

24 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:56
離婚の危機を乗り越えるのは
そちらの努力だけれど、
離婚の危機を乗り越えるために
第三者にやつあたりして、夫婦の連帯感を高めようとするのはやめてほしい。

非常に迷惑。

25 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:14
現在離婚の危機まっただ中です
現在別居中で、今日離婚の意思を伝えに行ったのですが、
自分が犯した過ちを(借金あるのを黙っていた。返せなくなって調停中)
これから償うつもりで一生懸命働く(現在無職)ので別れないでくれ
と泣いて土下座された。

私としては実家に戻り1からやり直したいし、これでよりを戻すことは
彼のためにならないのでさけたいと思っている。
でも、あんなに声をあげて号泣しているのを見ると決心が揺らぐ…

26 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:51
>>19
私も2回裏切られたよ。2回というのかな・・・
浮気というより不倫かな、3ヶ月目で気が付いたんだけど、別れたと言いつつその後
半年続いてた。

自分が惨めで情けなくて、でも別れるのは腹が立つ。相手の女に対する意地ですね。
意地で乗り越えた後、ふと気づくんです。「何であのとき別れなかったのか?」って
全て終わって心にぽっかり穴があいたような・・・マラソンを走り終えた脱力感の
ような・・・。

その時期も過ぎて今は家族になった感じです。ラブラブじゃないけど、しみじみ。
ってまだ30ですけど。

27 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:00
>>25
うちの旦那は「別れないでくれ!」なんて言わなかった。。。
言って欲しかったけどね。
「悪いのは全部俺だからお前の思うようにしてくれ、俺には資格がない」
と・・・。
私一人、別居だ!離婚だ!って騒いで「もう一回頑張ろう」と戻って・・・。
なんだか一人芝居みたいで情けなかったです。私としては土下座して実家に
迎えに来たら「しかたないな」っていう方が戻りやすかったんだけどね。

>>25さんのところは、借金&無職じゃね・・・。戻っても旦那のためには
なりませんよね。せめて借金返済&就職決定まではね。
心を入れ替えてくれるといいですね。

28 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:41
>>27
同感。別居続行すべきだよね

29 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:02
>>15
>>17
>>26です。
分かりますよ。その気持ち。
>ふと気づくんです。「何であのとき別れなかったのか?」って
>全て終わって心にぽっかり穴があいたような・・・マラソンを走り終えた脱力感の
>ような・・・。
と、ふと我に返って「何であんなひどい目にあわされたのにこの人と居るんだろう?」
とか思ったり、昔の怒りがこみ上げてきたり・・・。
けど、「これで次何かあったらすっきり別れられるわっ」って思ったら、多少楽になり
ました。がんがれ!




30 :名無しさん@HOME:03/09/22 09:27
最近、「お前には耐えられないから出て行ってくれ」
といわれた者です。
旦那の両親と別居している間はただの夫婦喧嘩で済んでいたものが、
同居するようになってからは急に旦那が威圧的になり、
義母とタッグを組んで私の悪いところを過去にまでさかのぼって
とっちめてくるようになりました。
言葉の暴力というものでしょうか。
義親になにを吹聴されたのか知りません。
でも、あきらかに同居後の旦那は何かあると私を懲らしめて
傷つける様な言葉を吐き続けるのです。
子供が居て、今は働いていないのですが、働こうと活動を始めています。
子供を連れてこの家を本当に出るために
これから頑張ろうと思っています。
出て行くまでは辛いですが。
いろいろな意見を拝見して、「なんであのとき別れなかったんだろう」って、
そうゆうとき、いっぱいありました。
旦那のことは、同居して態度が強硬で威圧的になるまでは、ほんとに愛してました。
今は、よくわかりません。
私を傷つける言葉ばかりで、一緒に居るのが辛いです。

31 :名無しさん@HOME:03/09/22 09:36
傷つけあう生活をするために結婚したかったのだろうか。。
姑さんにも遠慮することないんだよね。
なんで我慢しながら生きて行かなきゃいけないのよ!
だってもともとは他人だったんだし。
いろいろ言うの我慢してきたけど、
一度きりの人生、こんな人生じゃいやだ。
ふざけんなよ。
くそばばーー!
くそ息子!!!
九州男児なんか古いっつうの!!

32 :>30:03/09/22 14:26
うちも同居始めたら途端に旦那の態度が大きくなったよ・・・
今までなら子供おいて友達と泊まりの旅行なんて行きもしなかったのに
今は私には断らず当たり前のようにやってる。
俺はおまえと違って社交的だから。だって。
色々な事を自分で勝手に決めたりするんだけど、それをトメウト責めないんだよね。
昨日は旦那を怒らせてしまった。露骨に無視。今までならこんな事無かったよ
トメは元々同居始めた時、私のこと嫌って旦那に色々言っていたから
煽ってる節がある、面白がってるのかも。

向こうが散々結婚してくれといってたのになあ
何のために一緒になったかもうわからないです。
前に取り寄せた離婚届すぐ出せるような場所に用意しておいたよ


33 :30:03/09/24 01:38
>>32
ホントに、結婚の意味までわかんなくなりますね。
ただ、最近トメがエスカレートして今まであらわにしていなかった息子溺愛ぶりを
突きつけ始めてきて、旦那がカナリ「母の過剰な洗脳なのでわ?!」と覚醒。
ただ、やっぱ板ばさまっててこちらからすると旦那の様子は頼りないんだけど。

なかなか、子連れでブランクあっての復職ってのが難しくて、ちょっと仕事決まるまでに
時間かかりそうです。しかも保育園は一杯なので認証保育所に当面預けることになり、
予算オーバーっつうか、働いても残んないよーって感じなんですが、
しばらくは耐えて、後の子連れ別居への下ごしらえとして就職活動も
ガンガって続けようと思ってます。
やっぱ生殺与奪権握られてちゃいつまでも耐えるだけだし。

旦那への愛もしくは情がカリカリに乾く前に旦那ともども義親と別居できれば
それはそれで違ってくるのかな、とも思うけれど。

同居が離婚の布石になるってこと、やはり多いんでしょうか。

34 :名無しさん@HOME:03/09/24 09:26
>15さん
私もです
乗り越えたかと思えばまた同じことの繰り返し
こんなアタシはこのまま年とって死ぬんだわ
それでもいいんです、もう疲れてるし

35 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:33
乗り越えて、その後らぶらぶって方はいないのかな?

36 :名無しさん@HOME:03/09/24 17:12
>>35
ウチは乗り越えても次の波が前の波より大きかったりして、
どこまで乗り越えられるかってとこだな。
最近は義親が波を大きくする風を大量に送ってくるから、
乗り越えて持ちこたえても後腐れ悪くてラブラブってわけにいかなさそう。
夫婦間のケンカやすれ違いの悪化で危機ってのだったら、
乗り越えてお互いに反省した分らぶらぶってのもありかもしれないけど・・・
以前はウチもそうゆうパターンがあったような気がしますが。

私はとりあえず自活できるようになったら家を出ます。
そのときに旦那が義親から離れて一緒にやっていこうと思うか、それ次第ってとこで。

37 :名無しさん@HOME:03/09/24 18:50
うちは今、乗り越えられるか否かの瀬戸際です。
だんなのことは好きなんですけどね。
でも、今乗り越えても、その後の関係をうまく築いていけなければ
結局のところ同じことの繰り返しになってしまうのでは、と悩んでいます。

38 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:53
>>37
確かに、ケンカが収まっても、旦那の一言は決まって
「いっつも同じようなことで同じようにケンカしてるよな」
仲直りと言う言葉が虚しくなるほど、
ケンカもケンカと言うより日増しに陰険な罵り合いになったり、
お互いの人間性をぶち壊すようなやりとりばかり。
ワタシも大分疲れてきました・・・
子供が小さい&ワタシ無職なので耐えてますが、
そんなぶら下がり生活自体が耐えられないので、
職探しの最中。
でも、こんな状態が続くなら何も持たずに飛び出したいという
衝動に駆られることもあります。


39 :名無しさん@HOME:03/09/25 01:43
すったもんだしたあげく別居中。
離婚するのもエネルギーがいるから面倒になってきた。

40 :名無しさん@HOME:03/09/25 10:22
>>39
禿同。
ウチなんか幼児付きだから。
子供の取り合いになるのも目に見えてるし。

41 :名無しさん@HOME:03/09/26 01:43
>>40
現状維持するほうが楽かもね。

42 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:36
>>41
自分の親が生きてたら=実家があったらとりあえず
寄せてもらってそれから自立への道を子連れでたどるってことに
なったかもしれない。
逝くところ、帰るところナシの私には、やはり現状維持。
巨悪の根源が義親なので、旦那次第でどうにかなるかと。
でも旦那と話し合うのも疲れた・・・

43 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:25
>>42
疲れたら休みなされ

44 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:17
>>43
アリガトウ。
薬(レキソタンってゆう向精神薬。ほろ酔い気分で眠くなるっす)飲んだら落ち着いた。
トメが帰って来るまで横になっていようかな。
でも家の中にいるのも気詰まりなので子供と散歩に出ます。

45 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:34

主婦の本音を語る掲示板です。
よかったら遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい。

46 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:43
乗り越えた人の話がききたい。
スレ違いばっかり。

47 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:09
>>46
とりあえず乗り越えた幼児持ちです。
話し合い、それもなるべく控えめな感情の露出で、
幾度も続け、お互いに反省してくたばるまで続け、
離婚や別居のほうがよっぽどエネルギーいるし、
そこまで嫌いあってるとかいう理由ではなかったこともあるんですが、
事態を収束することができました。

お互いに非を認めることができれば、そこからは話の進み方次第
で明るい道というか乗り越えられる筋道が見えてくると思ってます。

また繰り返すかもしれないけれど、
日々少しずつお互いに譲歩すべきところを見つけていけば
多少は何かあっても違うのでは、と考えています。

48 :名無しさん@HOME:03/09/27 02:48
>日々少しずつお互いに譲歩すべきところを見つけていけば
>多少は何かあっても違うのでは、と考えています。

正論だけど、苦しい毎日ですね。


49 :47:03/09/27 11:06
>>48
うん、苦しい。
でも、少しでも愛なり情なりがあれば、
ぐっとこらえて思い遣ってみるというのが必要かと。
もちろん、それが一方通行過ぎたりしたら
やっぱりそれは潮時なのかもしれないけど。

私は潮時を何度も感じつつ、それでも、と
粘って相手と向き合って、
相手もそれすら嫌だと思うほど情が枯れていないとわかったので、
なのとか続いています。

でも、乗り越えて、お互いに納得できれば前よりも
絆は深まります。

袈裟まで憎い!みたいに何を見ても拒否反応示すようになっちゃうとヤバイかも
しれないけど、それでも冷却時間(しばらく別居)しながら
話し合って、なおかつ第3者(私の場合は心療内科のカウンセラーだったけど)の
言も交えながら、互いの非を認めて
元に戻りました。
乗り越えた波が大きければ大きいほど、その後の関係はよりタフになれると
信じてます。

今、ちょうど人生最大のビックウェイブを乗り越えそうなところなので。

最初はこうじゃなかったのに、っていつも思うよ。
でも、最初よりも相手のいろんなところを見たり知ったりして、
それでも、「やっぱこいつとやっていこう」って思えたら、
最初よりうんとイイ関係になってるってことだと思う。
そう信じて頑張ってるよ。

50 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:07
47です。
上のカキコ、誤字多くてスマソ・・・

51 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:38
普通は、どちらかがキレて話を聞こうとしない。
私の場合は、どうでも良いようなことでさえも、
自分の思い通りにならないと元夫が良くキレていた。
そこで私が黙ってしまうというパターン。
だから、47=49夫婦はすごいなと思った。

しかし、47=49の話を読んでいて不思議に思った事がある。
@「情まで枯れる」「袈裟まで憎い」という事と
A「なるべく控えめな感情の露出で、幾度も続け、お互いに反省してくたばるまで続ける」
という事は全く別の事なのよ。

@の結果Aができないということもあるけど、
たいていは@とは関係なくAができない夫婦が多いのじゃないかな。
夫側に「面倒だ」と一喝されて終わり・・・か、
夫婦喧嘩へとつながるというパターン。

Aができないから、@にたどり着くというパターンも多いと思う。
だから、47ってとても根気強いというか、粘りのある人だと思った。
自己主張が上手なのだと思ったし、心理カウンセラーの影響も大きいと思う。
確かに、我慢するばかりだと、限界が来たときに壊れるものね。





52 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:46
>でも、少しでも愛なり情なりがあれば、
>ぐっとこらえて思い遣ってみるというのが必要かと。
>もちろん、それが一方通行過ぎたりしたら
>やっぱりそれは潮時なのかもしれないけど。

確かに、結婚する前から、私の心理状況ってこんな感じだったな。
相手を思いやるだけでは、うまくいかない。
かえって相手の身勝手さを助長させてしまう事もあるから。
それに、自分自身も気づかないうちに相手に負担をかけているかもしれないし
お互いの思いやりもすれ違ってしまう事もある。
話し合えるって大事な事だと思う。

話し合おうとしても、よく「めんどくさい」と言われたり、
一方的にキレられたりしていた。
それ以外に精神的に追い詰められる事が複数あったので、
私の方が精神的に限界を感じてしまったというか、粘りがきかなかった。

私達夫婦は無理だったけど、乗り越えようとしている人達は頑張ってください。

53 :51-52:03/09/27 13:51
51=52です。

心療内科のカウンセラーを交えたのは正解だったのかもね。
私も、元夫がキレていた事の半分は義母に関する事だったと思った。
「この人は私を通して義母への怒りをぶつけている」と思った事もよくあったかな。

54 :名無しさん@HOME:03/09/27 15:25
数年前に離婚しましたが
すったもんだ色々あって最後に「袈裟まで憎い」状態になった時点で
私がスッっと黙って家を出ました。
その最後の状態とは、夫のTシャツなど洗濯物を干してるときふと思ったのです
「このTシャツ干すのすごくイヤ!」って w
Tシャツに申し訳ないけど、見るのも触るのもできなくなってしまったのです。
それで、もう話しあう余地など微塵もなく協議離婚成立となりまして
今思えば、あれこそが「袈裟まで憎い」ということなんだなとしみじみ思います。

55 :47=49:03/09/27 16:08
皆さんのレス、しみじみ拝読しました。

今回は、ホントにギリギリで粘ったなぁ、と自分でも思います。
本来なら出て行こうという瀬戸際で、
やはり実家が無くて身を寄せるところが無い、子供がいる、など
まぁ子はカスガイといいますが、それもあったかなと思います。

ただ、やっぱりラチあかなくなってしまったら夫婦二人で解決するのは
難しいかもしれない。
私のほうが夫よりも鬱鬱と塞ぎ込んで自分を理不尽に責めたりして
心を病みがちなので、PMSやら親の虐待の古傷やら、他のほうもいい加減
向き合わないといけなくて心療内科に夫婦で行きました。

なかなか、冷静に・客観的に、なんて夫婦間では厳しいですよね。
私もそりゃ無理だし。
ただ、一度別居に踏み切った時は、54さんのように夫の使っているものを
見るのも嫌になって、夫のパソコンのコードをぶった切った覚えがあります。
そのときは離れたことがかえって良い方向に向かったんで、結果オーライなのかも
しれませんが。

まだ夫婦間ギクシャクしてますが、私の通院の効果次第で私ももっと冷静になれるかもしれない
ので、様子みながらこの生活を続けます。

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