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【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな13人目

1 :名無しさん@HOME:03/08/26 03:20
前スレ
【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな12人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059973832/
過去スレは>>2-5あたり

2 :名無しさん@HOME:03/08/26 03:25
にゃん

3 :名無しさん@HOME:03/08/26 03:25
11人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055429550/
10人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053009317/ (dat落ち中)
9人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051880042/ (dat落ち中)
8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048057440/ (dat落ち中)
7人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042197834/ (dat落ち中)
こんなヤシはうちに遊びに来るな!5人目(正しくは6人目)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039694887/ (dat落ち中)
5人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10366/1036683273.html
4人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10361/1036123646.html
3人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10342/1034230933.html
2人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10323/1032397730.html
1人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10291/1029196360.html
初期スレ「独身の友達が家に遊びに来るのは迷惑?」
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10286/1028639280.html

4 :名無しさん@HOME:03/08/26 03:25
わんわん

5 ::03/08/26 03:28
>3
テンプレありがd

6 :名無しさん@HOME:03/08/26 09:10
前スレ、866さんちのダンナが帰宅後の会話が気になる・・・・。

7 :名無しさん@HOME:03/08/26 09:13
>>6
気になる気になる。後日談きぼーん

8 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:03
やっと前スレの醜い議論が終わったな。

9 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:13
写真を送ってる親が必死になってたな

10 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:15
心当たりがあるのかね.>ブサ姫写真
だったら知り合い程度には送らない事をお勧めする。

11 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:24
可愛い子供の写真を迷惑だなんて・・・
なぁんて心の狭い人たちなんでしょっ!!

という怒りのレスがそろそろ付きそうなヨカーン

12 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:28
本当に可愛い写真だったら文句つけないってば。
ブサイクだからこそ

13 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:32
写真部分を駅に捨てたりわざわざトーナメントやるってのはやりすぎだと思うが、
この2つの書き込みを見て他の住人もみんな同じようなことしてると妄想して必死な親にワラタ。

14 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:33
かわいい子はかわいいからね。
・・でもそれでもコスプレはどーかと思うぞ。


15 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:34
>>13
漏れも(w

16 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:37
正直、子どもはどうでもよくて、友人の写真がある方が
嬉しかったりする。子どもの知り合いじゃあるまいし。

17 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:45
子供年賀状なんてほんの数年だし我慢できないほどやなもんではないな
日常的に子供画像をメールで送られたりしたらむかつくだろうが

18 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:45
>>16
そうなんだよね。
家族写真だったら分かる。
子供だけってのがヘンだと思うんだけど。

19 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:46
>>17
我慢ができないというより、笑っちゃうっていうスタンスなんだが。。

20 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:48
わざわざランキング付けたり,他人に見せて
笑う様なことはしないけど
家族内ではやっぱりちょっとコレ〜(w
と言う風にはなる。
それに文句言われてもね。しょーがないじゃん。

21 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:52
>>20
だよな、嫌なら顔にモザイク処理しとけよw

22 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:54
>>19
初笑いでつね!
お正月から笑えるのは幸せな事でつ!

23 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:55
私、子供写真の年賀状は何とも思わないけど
子梨夫婦からの、飼ってる犬の写真に吹出しつけて「今年もよろちくでしゅ!」には
「キミにはよろちくしましぇんよー!」と思ってしまったなあ・・・


24 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:57
>>23
知り合い程度の人からの子供写真は
それと一緒なんだよ。

25 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:58
>>16
私も子供じゃなくて友人の現況が見たい。
子供はおまけでついててもいいけど、メインだといらねー。

26 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:59
ブブッと嗤いはしないけど旦那と2人で
「あー、この子はお父さんに似ちゃったねぇ・・・」
とは話す。
友達可愛いのにぶちゃいくなんだもん・・・。
個人的には友達の子供の写真はカモーン。
友達家族もうつってるとなお良し。
知人レベルの子供の写真はウザッかも。

27 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:06
>>23
子供と同じことだよ。

父がかなり凝ったオトンアート(野菜や木片で干支を作る)の
写真を毎年送ってるけど、これも子供も同じ。

「見て見て見て見て見て見て見て見て見て見て見て見て見て見て!」

って気持が溢れ返ってるんだよね。
そんなに見てほしけりゃ招待するか個展でも開け!モデルになれ!
と思う。お前正月にかこつけて、自分のしたいことやってるだけじゃんと(ry

28 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:08
>父がかなり凝ったオトンアート(野菜や木片で干支を作る)の
写真を毎年送ってるけど、

見てないからなんとも言えないけど、
個人的にはこういう工夫があるのは好感持てるけどなー

29 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:08
賀状はどうでもいいんだけどその後に連絡をとった友人から
「×美どうだった?」
って感想聞かれるんだよね。咄嗟に答えが出ないのが感想だと
察して欲しいんだけど。何で聞くかな?

30 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:09
取り敢えず「お母さんにそっくりね、お父さんとそっくりな人と
結婚するのかしら」とにこやかにいっとけ。

31 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:17
子供の写真を年賀状に載せる香具師は、それなりの覚悟でってことで。
もらった方は駅に捨てたりトーナメント等せずに、プッと笑ってゴミ箱へ。

32 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:24
>>31
プライバシーの保護の為捨てるときはシュレッダー推奨
切り刻んでばらばらにしてゴミ袋へどうぞ。

33 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:29
すみません、吐き出させてください…

先週の木曜、突然、高校時代からの友人から電話があり
「週末泊めて!!」と言われました。
この友人、綺麗な顔立ちだけど、男性が苦手で、つい最近
初めて恋人が出来たのですが、それからどうも行動が非常識
になってきました。
私は上京し、大抵は電話で連絡をとっているのですが、平日
の午前1時に電話とか、平日の昼間に携帯に何度も電話とか。
その度に時間を考えて、と言っても改めてくれない。

特に用事もなかったし、そのあたりのことを一度電話ではなくて
話し合ったほうがいいのかな、と思ったので、泊まりを承諾
しました。

で、土曜日に現れた彼女は何故か1泊に見えない荷物を抱えて
いました。おかしいなぁと思いつつも、とりあえず家に荷物を置いて
彼女のリクエストで渋谷へ。
ちなみに渋谷につくまでずっと自分の彼氏語り。
初めての話だとか、カーセックルのことなんて電車の中でなくても
聞きたくないのに、語り続ける彼女。「電車の中でそういう話は
やめて」と、何度も言い、暫く彼女が黙り、でもまた語りだすを
続けていました。

34 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:33
>33 続きはまだですか?

35 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:34
>>33
続きщ(゚д゚щ)カモーン

36 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:36
はよせんかい(゜д゜)ゴルァ

37 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:38
その時点で、泊まらせることを了解したのをかなり後悔していた
のですが、渋谷について、さて彼女の行きたい店は何処だろうと
思って聞いてみると、某コン○ーム専門店でした…。

そんなところに案内させるなよ、と苛々しつつ、暑い中、彼女を案内
し、私は彼女が店内物色中、ずっと外で待っていました。
彼女が出てきたのは30分後。待たせてごめんの一言もなく、
「暑い。帰ろう」
帰る道すがら、また電車の中で、買ったものを広げようとする始末。
とうとう私もキレて、
 あんたが彼氏とどういうプレイしようと構わないけれど、それを語るな。
 どうしても語りたいなら家に帰ってからにしてくれ。
を告げて、黙殺。同時に、今までは常識もった行動する人なのに
どうして変わってしまったんだろう、と泣けそうでした。

でも本当に泣けたのはその後でした。
家に帰り着いて、彼女と話し合いをして、「今晩はもう泊めるけど、明日(日曜)
の朝直ぐに帰ってくれ」と言うと、彼女は逆切れ。

「何でそんな勝手なこと言うのよ!!彼が月曜日、こっちに来るのよ!!
もてなしなさいよ!!」

聞いてません。つか、彼氏もここに泊めるつもりだったのかよ、お前。
その大荷物も、1週間ウチに泊まるつもりの準備だったのかよ!!

とにかく日曜日の朝、彼女を叩き出しました。そして縁を切ることを
周囲の友人にも連絡しました。
でも先ほど、その共通の友人からのメールで、彼女が私のことを
「上京してあいつは鬼になった!!」と触れ回ってることが判明。
とても鬱です。

38 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:41
大丈夫、周囲にはわかっているから

39 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:41
>>37
こんなに待たせる人は鬼

40 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:42
何と言われようと縁が切れればヨシ。
今に他の友達もわかってくれるよ・・・

41 :33:03/08/26 14:43
お待たせしてすみませんでした。

ちなみに、彼女は私が平日、仕事で家にいないウチに、その某店で
買ったアイテムで彼氏と楽しむつもりだったようです。
(今日は所要で休暇をとって自宅にいた為、カキコしました)

42 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:43
イカ臭い33の部屋・・・キャー

43 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:44
迷惑な時間に何度も電話してきた時点で
友達やめとけばよかったのにね。


44 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:44
>>41
やるんなら金取らないとだめだな。
一泊4万くらいか?
ついでにビデオ撮って売り出して稼ぐ。

追い出した後、その友達はどうしたんだろう?
ラブホ泊まったのかしら?

45 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:45
>37
も、もつかれー。
周囲に「公衆の面前で、止めるように頼んでいるのに大声でセックルの話を
延々とされた挙句に、彼氏を無断でうちに泊めようとしてた……怖い」と
放心涙声で噂好きの友人に言っとけ。皆、分かってくれるよ。
きっと他の人にもやってるからさ。



46 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:45
その友達って何歳?

47 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:48
ぽかーんな話ですね。
こんな行動取れる人の脳内構造見てみたい。

48 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:49
>>33
>>45の案に追加で以下はどう?
ついでにうわさ好きの友達に「彼氏との3Pも要求された、断ると『彼も
貴女とやれるって楽しみにしてるのに、やらせなさいよ』と逆切れされた
・・・トホホ」と(w

49 :33:03/08/26 14:51
>>40
そうですね、他の友人も同じように迷惑をうけているので判ってくれて
いるのが救いです。

>>43
昔のような彼女に戻るなら、なんて私が考えていたのが間違いだった
ようです。本当に疲れました。

>>42−44
お金出されても、絶対に嫌です。・゚・(ノД`)・゚・。イカ臭も嫌です。・゚・(ノД`)・゚・。
ちなみに彼女は、月曜日まで漫画喫茶等で時間を潰し、そこでメール
を使って周囲に電波メールを送り、その後は彼氏と合流したよう
なのですが、今日はどこにいるのか判りません。

>>45
他の友人にも、泊まり騒動はなかったようですが、同じ地元ならではの
迷惑を掛け捲っているようで、もう実質「友達」はいなくなっているようです。
このあたりはスレ違いですので、やめますね。

50 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:51
共通の友人には事情話しておいた方がイイかも。
黙ってると「33に妬まれて酷い目に遭った」ってな話にならないとも限らないよ。

51 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:52
>33

つーか『どう考えても一泊と思えない荷物』という時点で・・・
それ以前に『常識的な時間も考えないで電話して来た挙句
その都度指摘しても直さない』てところでカットアウトするべきかと・・・

とカキコしようと思ったら撃退出来てたのですね。ヲツカレです。
オメデトン。しかし何でまたドキュってそういうアホな考えを思いつくのやら?

もしや都合の良いホテル代わりにでも使おうとしていた所が空恐ろしい
キャツラはあなたの部屋を一人暮らし女子の部屋って考えてないでしょ?
下手すればあなたも襲われる可能性もあった訳で(ガクブル)

信頼できるご友人に根回しを念入りに・・・
精神的ダメージは計り知れないと思いますが
どうかガンガレー

52 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:57
ちっこいガキと赤ん坊連れて遊びいくときって、相手方に一応聞かない?
(初めて遊びにいく購入新築マンソンで、
奥とは初対面、相手方夫婦は新婚半年で小梨)

なんの断りもなしにガキ連れで来たんで
直前に出掛けてやった
接待は旦那に任せたよ

53 :33:03/08/26 14:58
>>46
26歳です…

>>47
「人に迷惑をかけるのはクズだ」と言っていた本人のなれの果てが
これかと思うと、辛いです。

>>48
流石に尾ひれをつけすぎると私がDQNになってしまいそうなので
お気持ちだけ頂きますね。

>>50
共通の友人(周囲の友人)には、彼女よりも前にメールを出しました。
(彼女を日曜に追い出した時点で)
「妬まれて」の一文ですが、どうやら入っていたようです(苦笑)

>>51
地元とはいっても、彼女の住む市と私の実家の市は別のため、二次的
な被害はないと思いますが、しばらく寂しさと(9年越しの付き合いだった
ので)胃の痛みと戦うだけで済みそうです。

吐き出しに大して、たくさんのレス、本当にありがとうございました。
本当に涙が出そうです。

54 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:01
今日朝っぱらから同じフロアに住んでいる子蟻チュプが押しかけてきました。
暇なので話し相手になって欲しかったそうですが、6歳の子供を連れてきて
挙句の果てに子供が一輪挿し落として割り、そして何故か逆切れして帰っていきました。
もうくるな!

55 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:01
>>52
赤ん坊いる夫婦なら「夫婦で遊びに行きます=赤ん坊込み」 と思うかなあ。
ダンナの友人一人だけが来る筈が一家で来たら面食らうけど。

56 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:05
>54
ギャー
想像するだけでキッツイなぁ

57 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:06
>>54
弁償はしてもらうんだよね?

58 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:12
いや、かえって弁償なんかだとまた逆切れしそうだし
係わり合いを持たない方がいいからこれからは虫しなされ。
挨拶程度で。

59 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:25
>>58
はげどー!そして二度と家に入れてはいけない。

60 :54:03/08/26 15:26
子供が来るのに危ないもの置いとくなゴルァ
という感じのことを言ってたので弁償は無理でしょう。
別に物が壊れたのは気にしていないんですが、その後の対応に驚きました。
もちろんカットアウトします。
ただ近所の主婦のボス的存在(?)なのが気になりますが。

61 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:33
亀だが、子供の写真じゃなくて夫婦で新築の家の前で微笑んでるのやら(新婚ではない)、
高そうなマンションのみの写真の年賀状がきた事がある。

62 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:37
しかし前スレ見ると不細工トーナメントが普通なんて思ってる香具師もいるんだな・・・

63 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:38
>>60
それを言うなら、危ない場所に子供を連れて行くそいつも悪い、だよね

64 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:40
>>62
そうそう。あれ読んでビクーリしたよ。
本人はよっぽど顔に自信があるのか、あるいは直視できないようなブサだな。

65 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:44
>>33 多分、33の友人あたりにはセックルレポートメールがくるだろう。
気が向いたら友人からの後日談よろしこ。


66 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:46
不細工トーナメントって?

67 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:47
>>61
新築マンション買うと、住所変更用にマンションの写真の入った葉書を作りませんか、
というセールスチラシがいっぱい入る。

高校時代の担任が、毎年家族で自宅前でとった写真の入った年賀状を送ってくる。
卒業してもう、20数年。子どもも高校生くらい・・・

68 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:49
石田靖の駐在さんの番組みたい。
不細工トーナメント(関西地方限定ネタでスマソ)。

69 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:21
多分「ガキの写真なんつう見たくもない迷惑なもんを送られた被害者」なんだから
何してもいいなんて思ってる香具師かと思われる>>64
まあ見てちょっとこの子・・くらいは思ってもトーナメントまではせんよなー
こういうのに限って自分らは普通と思ってんだろうな

70 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:29
年賀状話は完全にスレ違いなのに
なぜ延々と続くかな。

71 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:31
そろそろ年賀状に使う写真を考えるシーズンだからと思われ。

72 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:32
早!
そういうものなのか。送ったことないからワカンネ。

73 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:37
まあとにかく性格は悪いな、ばっちり

74 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:50
次の相談者さんドゾー↓











(・∀・)ニヤニヤ

75 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:55
ここ相談所じゃないけど

76 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:43
妻の友達なんですが・・・。
新婚間もない家に土曜日に急にやってきました。
2人でタロット占いを始めたので(w
ほっといたのですが、いつまでたっても止めません
昼の1時から5時までですよ・・・
うちの妻は内気なタイプでなかなか帰ってと言えなかったようです。
痺れを切らし、私が「そろそろ夕方だしJさん一緒に何処かへ御飯でも」
と助け舟を出しました。
普通そこで、「長居しました・・そろそろ帰ります・・・。」と言いますよね?
彼女は違いました・・・「あ!そうですか・・・行きますと(とほほ・・・・」
こんな人いますよね。



77 :名無しさん@HOME:03/08/26 19:32
>76
来て欲しくないなら「一緒に何処かへ御飯でも」なんて言うなや。
それで夕飯一緒にすることになったのは自業自得。
迷惑ならはっきり「もう夕飯時なのでお引取りください」って言いなはれ。

78 :名無しさん@HOME:03/08/26 19:32
>>76
>一緒に何処かへ御飯でも

なんて言うから、本当に一緒にきちゃったんだね。

79 :名無しさん@HOME:03/08/26 19:39
支払いももちろん>>76夫婦だったんでしょうが、自業自得です。これは。

80 :名無しさん@HOME:03/08/26 19:40
>>76タソが歓迎ムードじゃないのに長々と居座ってるという時点でその友達は
「空気の読めない香具師」なんだから、「一緒にご飯でも」なんて言われたら
「アラウレスイ、歓迎されてるのねん。」と思って堂々とゴチになる態勢に入るよ。

81 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:29
(^-^)

82 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:35
>76 
わかるー!京都の「ぶぶ漬けでもどうどすか?」感覚だよねー。
今、その妻友とどういうお付き合いになってるか書いてないけど、
奥さんの反応も「厚かましいお人どすえ」じゃなかったの?

83 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:56
>>82
本当におすすめしてる場合もあるから、注意が必要と
聞いたことがある。
なんにせよ空気嫁ってことですね。

84 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:02
>>33
人の家にセックルしにくる厨がいたのか…
そもそも他人の家なんて落ち着かないのでは?

お前の部屋を貸せと言われたことは自分もあるが(゚Д゚)ハァ?と
聞いていないふりでスルーしたよ。
もしその厨が今後33さんに泊まりたいと言うような色ボケならば、
ニャンニャンz通信などのスワッピング報誌に彼女のプロフィールを送ってやれ!
20人以上の読者の男女がごんずい玉の様になってハメまくる
ムーンライトパーティーに御招待だ!

85 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:01
>>84

ゴンズイ玉ワロタ。

私OLだったころ自宅から通勤してたんだが、当時の同僚に
やたら人の彼氏を奪った自慢ばっかりする槍マソがいた。

やたら私に「アパート借りて独立しなよ、パジャマパーティしよ」と
そそのかして来たんだけど、今思えば節句留部屋探し・・・

86 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:06
>>85
同じこと考えるずうずうしい輩はどこにでもいるもんだね
私も友人とお部屋探しの雑誌を見ていたら(友人が住む)
「日曜に2〜3時間でいいんだけど部屋貸さない?」と
聞いてきたやつがいた。多分目的はおなじ・・・

87 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:20
セックルしようがしまいが留守中に他人が自分の部屋で好き勝手しるなんて絶対(´・д・`) ヤダ

88 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:25
>>85 下記の槍マソと同一人物?(ワラ

451 おさかなくわえた名無しさん 03/08/26 22:55 ID:9FuiIjjA
男にだらしないバイト先の元友達。一年間で平均30人斬りしてるらしい。
しかもタチが悪い事に、相手に彼女がいると余計その男と寝てみたくなるらしい。
でも「友達の彼氏だけには手を出さないよ」って言葉は信じていた。
そんなある日、私は彼氏(同じバイト)と別れそれを彼女に打ち明けた。
そしたらなんと言われたと思います?
「そっか・・。別れたんだ。・・・あの・・・じゃ・・さ。今度から(元彼を)誘っても
大丈夫なんだよね?実は前から(元彼と)一回ヤッてみたかったんだ」
思わず泣きながら彼女を突き飛ばして走って帰りました。
人を見る目がなかったよ・・

○○ 友達をやめるとき その20 ○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/

89 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:43
>>88
>451 おさかなくわえた名無しさん
この部分、
おちんこくわえた名無しさん
と、勝手に読めてしまう私も脳内節狂ムンムンでしょうか?w

90 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:58
まあ、冷たい飲み物でも飲んで、寝ろ。
な>89

91 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:24
とりあえず、漏れの濃い目のミルクでもどぞ〜
・・・生温いけどw

つ旦

92 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:25
    _, ._
  ( ゚ Д゚)   イタダキマス
  ( つ旦O  ←>>89
  と_)_)

    _, ._
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。

      _ _  ξ
    (´   `ヽ、     __
  ⊂,_と(    )⊃  (__()、;.o:。
                  ゚*・:.。


93 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:29
椎名林檎みたいな女でつね

94 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:52
33です…。彼氏同伴で泊まろうとしていた元友人A絡みでとてもショックな
ことがありました。

昨夜、連絡が取れていなかった、共通の友人B(とします)から突然電話で
「いくらなんでもひどすぎる!」といった内容で罵られました。
何が何だか判らない私に、Bは
「Aから、『○(私)の家に泊まらせてと言ったら、彼氏を連れて来いと言った。
しぶしぶ連れて行ったら、私を騙して家から追い出し、私の彼氏を寝取った』
って連絡があったんだけど、酷いじゃないか!」
加えて
「あんたは男日照りで可哀相な人間かもしれないが、折角幸せになったAを
奈落の外に突き落とすなんて人間じゃない。悪魔だ。金輪際友達を辞める!」
というようなことを言われ、電話を切られてしまいました。掛けなおしても拒否
されているのか、ずっと通話中。

A、B、私、そして他の友人5人は、元々高校の部活が一緒だった為、今まで
友達・仲間という関係でした。Bも私とは方面が違いますが、地元を離れて
生活していたこと、メールアドレスが頻繁にかわること、そして仲間であっても
他の友人に比べそこまで親しくない間柄であったこともあり、連絡が遅れた事が
私の敗因だったのでしょうが、何故ここまで罵られなければならないのか
ショックでたまりません。
その電話の後、他の友人5人にもう一度連絡し、Bにそのように言われてしまった
が、決してそんなことはない、と伝えました。
「判ってるよ」と言ってくれた優しい声に、本気で泣いてしまいました。
でも鬼だの悪魔だの、悪霊が取り付いてるだの、あんたの前世がどうのまで言われて
しまうし、疲労困憊です。

会社には無理を言って、代休を貰うことにしました(寝れなかったのと胃痛がやばい)。
スレ違い話でごめんなさい。少し休みます。

95 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:58
>>92
しょうがねぇなぁ〜
  .∧∧⌒つ フキフキ
 (゚Д゚;)ノ
 (ノ□(ノ。゜   旦

実は私が>>89なんだけどね。w


96 :名無しさん@HOME:03/08/27 09:00
>>33
いいからもう、少し休みなよ。
馬鹿な奴の言い分なんて、正常な頭で理解なんてできないんだからさ。
他の友達はわかってくれてるんだよね?だったらいいじゃない。

その元友達二人は、これから古くからの友達のいない、寂しい人生を
送るだけ。あなたには、『古くからのいい友達がいる、いい人生』が待ってる
と思って、今は休むんだよ。

97 :名無しさん@HOME:03/08/27 09:08
>>94
>>33さん、お疲れ様です。他のお友達がわかって
くれたのなら、いずれ罵った友人に真実が伝わるの
では?今はゆっくりお休みください。
よろしかったらお茶どうぞです。

     ∧ ∧
     (*゚ー゚) 旦~~
      ノ つ━━
    〜  ノ
  ((  (/ J



98 :名無しさん@HOME:03/08/27 09:45
>>97
可愛い!

>>94
状況は違うけど、ちょっと気持ち分かる。

以前、学生時代の元友人に金銭的なことで嫌な思いをさせられて
その人とは絶縁状態になり、現在も音信不通。
共通の友人も何人かいたのですが、揉めた事は話しにくくてしばらく黙ってたら
例の元友人は既に共通の友人にも私の悪口を言っていたらしく
一人の友達には「友達だったんでしょ?そのくらいで怒るなんて」と一方的に責められてしまいました…
もともと仲良かったから、余計許せなかったのですが。
幸い、他の友人は分かってくれたけど、やはり今でも思い出すと落ち込みます。

99 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:00
ここまでくるとネタくせえな

100 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:04
>33
 あえて言う。おめでとう。
 そんなクソと縁が切れて良かったじゃないか。

101 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:05
100

102 :100:03/08/27 10:06
ガックシ

103 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:14
その罵り方こそ、悪霊でも取り付いているかのよう(w

ま、いいんじゃない? 常識的におかしい話なのに、
そこまで一方的ってことは>100の言う通りの相手なんだよ

104 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:42
>>94
モテなかった女に男が出来ると、話が何でもカンでも男絡みになるよね。
「私がモテるから嫉妬されてる」「男がいないから僻んでる」etc....

でも、もともとモテる素質無かった女なんて、一時良くても長くは持たないだろうから
激怒してる友達も今にわかってくれるはず。
Bさんとは距離置いて、わかってくれてる友達大事にしなよ。

105 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:48
遮って、私の話も聞けくらい言えばよかったのに・・・
一方的にいわれて落ち込むだけかよ。情けねー

106 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:59
>>99
密かに同意。
なんだかんだいい訳して毎日書き込んでるし、
夏厨じゃないの?
でも違ったらゴミンね。

107 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:16
ネタに1票。
Aの言い分を一方的に信用して一方的に電話で非難されて着信拒否?
・・・よく出来たお話だなヲイ( ´,_ゝ`)プ

108 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:28
最後の書き込みは自分じゃない、というレスが付くカモw


109 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:49
私がBなら一方的に話して着信拒否なんてありえない。
抗議電話をするにしても(しないけど)
好奇心も含めて相手がどんな事言うか
非常に気になるけどね。

>94が真実なら
Aの電波虚言を鵜呑みにさせてしまうほどAはBから信用があって、
33ってBからみてよっぽど信用されてない人なんだと思った。

110 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:08
店長!そろそろ私はこういうことがあったからその話ネタとは思わないよ、と
他人を装った自己擁護レス1お願いします!

111 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:09
>>109
単に「Bが電波かー」とおもいますた。
 直後にネタか?とも思いましたけどね

112 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:10
寝取るため、というオプションさえつけなければ
そこそこ信用出来たかもしれないけどさぁ。
こういう妄想女ってショジョ多いから非現実的なことをつい書いちゃうんだよね。
ポエミーに。

113 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:11
奈落の外に突き落とすなんて人間じゃない。悪魔だ。
奈落の外に突き落とすなんて人間じゃない。悪魔だ。
奈落の外に突き落とすなんて人間じゃない。悪魔だ。
 
プップクプー( ´,_ゝ`)
 
(こういう台詞思いつくのって層化の人?とつい思っちゃいますです)

114 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:12
あまり責めると94タンが書き込みできなくなるじゃない。
そろそろやめようよ。
で、後出しマダー?(チンチン
Bにまつわる痛いエピソードももちろんあるんだよね?

115 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:16
だいたい、Bみたいに揉め事の間に入って
説教や抗議、(オブラートに包まず)告げ口してくる奴って
決していい奴じゃないよね。

116 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:17
奈落のそと??なんだそりゃ。

117 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:18
>>116
気付かなかた(w

底だよね。

118 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:18
オマイラ壮大に釣られてますよ?

119 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:18
>>116 奈落さんちの外じゃない?(w


120 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:19
外に突き出してくれるならいい人じゃないw

121 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:19
私はネタとはおもわないよ、だって(ゲフンゲフン

122 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:22
よっぽど弁が立つのかねえ。それとも宿泊拒否されて実際Aが彼に振られた
んで、Bさんもつい信用してしまったとか。前世とか言い出す時点でBさんは 
ちょっとアレな人かも。

123 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:23
Bにまつわる痛いエピうpきぼん

124 :正しい日本語推進委員会:03/08/27 14:39
×奈落の外
○奈落の底

奈落→
1.地獄
2.物事のどんぞこ
3.劇場で花道の下や舞台の床下にある地下室のこと


125 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:54
>>124
この場合3だな。

126 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:10
奈落さんちの外?
犬夜叉?

127 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:27
>126
何それ。

128 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:31
家庭板は
釣り師でイパーイになったよね。

どこもかしこもネタばかり。


129 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:41
同人板の合宿所スレも後半はめためただったし。

130 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:45
>>128
ラウンジで「家庭板で釣ってみよう」とかいうすれがあって,
釣り報告とかしてたよ

131 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:51
>>130
そのスレきぼんぬ。

132 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:51
33です。
ごめんなさい、荒らしてしまったようですし、これ以上は(上のものも
スレ違いですし)書き込みをやめますね。
励ましてくださった方、ありがとうございました。

>>奈落の外
すみません、誤字でした…。

133 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:59
>>132
そんなことないよ。
Bさんも何か電波なエピソードがあるのでは?

134 :名無しさん@HOME:03/08/27 17:47
息子の5才の誕生日が近づいてきたが
旦那が毎日忙しくてナカナカお祝いの予定が立たなかった。
そして当日、旦那の大学時代の友人(毒男)がアポ無しで夕方訪ねてきたの。
遠方のレストラン(楽団が誕生日の人に演奏サービスしてくれる)に行く予定だったから
「息子の誕生日なんだけど、一緒にお祝いしてくれる?」
そういったらホイホイ着いてきた。
車で1時間くらいのそのにぎやかなレストランで、人数分注文したら
その男は全く料理に手をつけない。
最後までビールのみだった。なんだか訳がわからないので
一生懸命食べてと勧めたが、適当な言い訳で全く箸を付けない。

勿論支払いも私が全部したんだけど、一体何?とジワジワと腹が立った。
もう縁を切ろうと思う。40前にもなって、大人げないヤツだ。
一体何をしに来たんだ。

135 :名無しさん@HOME:03/08/27 17:54
>息子の5才の誕生日が近づいてきたが
>旦那が毎日忙しくてナカナカお祝いの予定が立たなかった
>そして当日、旦那の大学時代の友人(毒男)がアポ無しで夕方訪ねてきたの。

旦那抜きで息子さんと3人で行ったの?

136 :名無しさん@HOME:03/08/27 17:58
>>135
ゴメンゴメン説明不足だったね。
当日夕方まで予定が立たなかったんだけど
ようやくレストランへ家族全員で行こうとなったときに
毒男がやってきたの。(これまた遠方から)
だから息子のお食事会に招待する流れになったのよ。


137 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:12
よく誘うね〜。私だったらアポ無し訪問なら
「ごめん、今から出掛けるから。じゃ」で終わりだよ。

138 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:21
普通お祝いの席だったら
モウチョットそれなりに振る舞うよね・・・
箸を付けないのはちょっとなぁ・・・

139 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:22
>137
遠方から折角来たんだし・・・って感じなんじゃない?

遠慮して、ってわけじゃないみたいだよね。
会話ははずんでたの?

140 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:22
同感!
遠方だろうとアポなし訪問は非常識。
誕生日の食事会についてきて食事に手をつけないって馬鹿にしてるのか?
たぶん、悪遠慮してるんだよ。食べなくたって払わなきゃならないのは
同じなのに。馬鹿なんだろうけど。
だから、誘ったりしないで、きっぱり追い返せば良かったんだと思う。
誘われても、社交辞令だ、断らなきゃなんて知恵もないから
アポなしなんだし。ついでに言えば独身なのも。。。ね。

141 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:28
今から出掛ける、で思い出した。
もう縁切ったからすっきりしたけど、パソコンが調子悪くなったり新しいソフトの使い方がわからないとか
とにかくパソ関係でむやみに私を当てにするA美。
その日もなんか調子悪くなったとかで「うちに来て診て?」と電話あったけど「今日は出掛けるから忙しいの」と却下。
さあ、準備もできたし出発だ〜って時に玄関にA美が走り込んできて
「あ〜よかった間に合った。どうしても直らなくて明日締め切りのレポあるんだから来て!」と手を引っ張る^^;
「今日は出掛けるから無理だってば」と言っても「困るのよう」とべそべそぐじゅぐじゅ
どう調子悪いのか聞いたらMXで音楽を落してたら調子悪くなって立ち上がらなくなった、とか言ってる。
「なおしてよ〜なおしてよ」とうるさく言うのを完全無視で車に乗り込んで発進させたら、助手席のノブ掴んで泣き顔のA美が伴走しやがった(汗)
とりあえずブレーキ踏んだらドア開けてくれると思ったのか手を離したので一気にアクセル踏んで置いてきぼり成功。
でもあのぐちゃぐちゃ顔は今でも思い出すと寒いぼが出てくるよ


142 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:28
アポ無しで社交辞令にホイホイついてきたあげく
変に遠慮して食事に箸をつけず
結局おごらされたのがむかついたんだよね。
自分の分だけでも払うそぶりみせなかったの?
夕方きたって事は夕飯ごちになろうとしてきたのかな?

143 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:33
レス有り難う。会話は全く弾んでいません。
主人も「盛り下げる真似は止めてくれ」って何度も言ったんだけど
「俺にお構いなく」ってそればっかりなので
もう途中から無視して家族の会話をしていました。

多分旦那に相談したいことがあったんだろうけど
転職したらしいから「何の仕事?」と聞いても「言えない。」
最近どうしているの?って聞いても「うーーん適当」
どうにもならないんですわ。
たぶん鬱っぽくなっていたかもしれない。
だけどこんなことになるならきっぱり玄関でお返しすればよかった。
でも2,3年前まではこんなヤツじゃなかったから
何かあったかも知れないな・・・・。

144 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:33
>>142


145 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:35
人間関係って難しいなあ


146 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:40
社交辞令って難しいよ。
空気読めない奴に限ってわかってくれない。
誘いの言葉は本当にそのとおりになってもいい人にしか
言わないようにしてる。

147 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:41
>>143
それならそれで後日出直すとかしてくれればいいのにね。
先に子供の誕生日祝いだって断ってるんだから。
私なら「いい年して独身なわけだわ」ぐらい聞こえるように呟くところだ。


148 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:50
つーかケチだよねぇ。
食事代を払いたくないから箸つけなかったってことでしょ?
しんじられねー。
中学生でもそんなことしねーよ。

149 :名無しさん@HOME:03/08/27 19:27
つうか食事代が惜しいなら
レ ス ト ラ ン に つ い て 来 る な。

150 :名無しさん@HOME:03/08/27 19:29
私だったらその人とはもう距離おくなぁ。

151 :名無しさん@HOME:03/08/27 19:53
ダンナが呆れているならコレを期に縁切れ

152 :名無しさん@HOME:03/08/27 22:28
>>143
もしかして彼は出かけたくなかったのかも・・・
あなたの家で旦那さんと二人で話をしたかったのかも。
彼としては自分の思い通りにいかなかったから、面白くなくて
ふてくされて食事をしなかったのかも・・・

「俺が来てるのに子供の誕生会の食事?普通テメエのガキより
客優先じゃないのかよ!」って感じでは?(汚く書いてごめんね)

彼ってこの手のタイプかも・・・何でも自分の思い通りにならないと
気がすまない人なのかも。

153 :名無しさん@HOME:03/08/27 22:44
だったらアポとってからこいって話だよね。

154 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:04
>>152
そうかもしれない。そうでないかもしれない。
掲示板で憶測は無意味だ。

155 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:27
遠慮して料理に手を付けない、って
ビールばっかり飲んでたんだったらその方が高くつくっての。

156 :(´ー`):03/08/28 00:12
うんうん、アポが無きゃ先には進めないよね。

157 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:37
>134
とりあえずせっかくの誕生日だってのに子供には気の毒な事したね。
お疲れさん。


158 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:08
>141
よく最後まで突き放した。読んでホッとしたよ。
それにしてもイタイ女だ。まさか今も付き合って・・・ないよね?

159 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:36
>>158
最初に縁切ったって書いてあるよ。

160 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:40
ほんとだ。激しく見落としていた。スマソ

161 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:06
来るなと言っても来ちゃう人っているよね。
数年前、子宮全摘手術をやったときのこと。
経過が良ければ虫垂炎と変わらない感じなのね。
安静にしていられるなら退院して良いって言われたので退院しちゃいました。
そしたら妹から、「子供連れてお見舞いに行くね」と電話。
片道5時間ちょっとのところからだから泊まり込みになるのは必至。
まだ疲れているから来なくて良いと言ったのに、
「遠慮しなくて良いよ。子供の顔を見ると元気でる。大丈夫」で来ちゃいました。

・・・・・再入院かと思ったわよ。

162 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:16
>>161
実妹?だったらホテルとってホテルに泊まってもらえばよかったのに・・・
その前に親に言って止めてもらえばよかったのに・・・
お疲れさまでした。

163 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:28
>>161
子供連れじゃなければ問題なし?

164 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:29
>>162
ありがとぉ
実妹といっても、親の都合で一緒に育っていないので微妙かな。

私は独身だし、小さい子ってわからないし、あの時はマジ辛かったです。
オムツは燃えるゴミなのか燃えないゴミなのかわからないし
子供は止まれないのに、なぜ走るという状態だったし

ホテルって手がありましたね。次は、そうしよっと。ありがとぉ×2
でもホテル代をたかられる悪寒・・・・・

165 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:30
「遠慮しなくて良いよ。子供の顔を見ると元気でる。大丈夫」

恐ろしいな、この発想。

166 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:31
>>163
もちろん問題なし
走れるけれど止まることができない子供って怖かった。
おなか、抜糸したばかりだったもん

167 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:31
>>164
自分の安静と平穏の為ならホテル代くらい安いものだよ。
ぼろぼろビジネスホテルでも、自分が泊まるわけじゃないし。
がんがれ!

168 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:34
子宮全摘の人に子供の顔を見せれば大丈夫って…
これって下手したら一生恨まれそうな行為だね。

169 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:35
>>168
禿同。しかも独身で、でしょ。
姉妹かどうかの前に、女として人として配慮ないよな。

170 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:36
「馬鹿!あんたこそ遠慮してよ」と言っちゃえ。
病後の体で馬鹿と幼児の相手は出来ないって。

171 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:37
妹は何を考えてちびっ子連れで片道五時間かけてお見舞いに逝くことを
思い立ったんだろう?仲のいい姉妹なのか?仲が良くても病人が拒んでる以上
お見舞いは遠慮するもんだと思うけどねえ。


172 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:40
>171
161タンの家が鼠ーランドのそばにあるとか?

173 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:42
>>171
タダで泊まれるホテルと思った。
ただ旅行に行くと旦那にいろいろいわれるから
大義名分のある観光旅行と思った。

174 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:44
「疲れてるからクンナ!」って言ってるのに「遠慮スルナ!」だもんな。
いやはやDQNの思考回路は理解できんわ。

175 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:48
何者だその妹。他人事ながら腹立つ。
>161の玄関先で追い返してやりたかったわい。

176 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:49
病み上がりは寂しいに決まってる!退院したって事はもう治ったんだよね!
よぉ〜し、いっちょ元気づけてやるかぁ。
ピポパ「お姉ちゃ〜んお見舞いに行ってあげるよ〜」
「いや…疲れてるからクンナ!」
「(私が遠い所からくるのを知って遠慮してるのね…ホロリ。
そうだ!子供も連れて行った方がにぎやかでいいわよね、決まり!)
遠慮スンナー子供連れて行くから〜」

もしかしたらいい妹さん…かも?w


177 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:51
「遠慮するな」の使いどころを間違える奴は多いよね。
そんな奴に限って、もしも間違いを指摘しても絶対に理解できないんだよね。

178 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:56
>子宮全摘の人に子供の顔を見せれば大丈夫

配慮がないとかいうより悪意を感じるんだけど・・・そこまで悪質じゃない?
そうとでも思わないと到底理解できない言葉・行為なんですが。

179 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :03/08/28 14:58
>>178さん
自分の子供はとてもかわいいので連れて行けば絶対喜ぶに違いないとの
妄想がそうさせるのでしょう。

180 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:06
172さん、凄い勘。ネズミーランド、近いです。つーかお見舞いがてらで行っきて
お土産にチョコを貰いました。美味しかったので、ちょっと嬉しかったかも。

妹の感覚は「子宮とって可哀想、うちの子を自分の子だと思って良いからね」らしいです。
いらんと言っても遠慮するな、事実心底マジでいらんと言っても「またまたぁ無理なくていいのに」
その子供が来年小学校なのだけれど、「自分の子なら入学祝いは出さなくて良いかな」と
意地悪に言ってみようかな。

176さん、妹本人かというくらい、思考パターン当たりです(笑)

181 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:15
なんかちょっと複雑な家庭のようだし(一緒に住んでない)
妹さんは「お姉ちゃんは私に遠慮している!」という思い込みが
すべての元凶のような気がする。

182 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:18


ネズミーランド>>>>>>>>>>>>>お見舞い

                                のうような悪寒。


183 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:22
友達で東京に転勤になった人が
鼠ランド好きだから近くに家探そうかなぁ〜って
言ってた。
距離無し友人が増えること間違い無しだ。

184 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:54
ユニバーサルが出来た時、うちに来客が多かったな…(遠い目)

185 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:01


ユニバーサル >>>>>>>>>>>>>> >>184


186 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:05
ああ、わかる。
北海道の漁港がある街に住む我が家、海を越えた客人が来るのは
生ウニシーズンの5〜8月のみです(涙目)

187 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:09


生ウニ >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>186

188 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:26
レジャー施設目当てに、泊まり込みで遊びに来る奴って、
どの辺までの縁戚関係ならOK?
うち、父方の従姉一家が毎年定期的に来て鼠ーランドとか、
サンリオなんとかとか、計画たてて観光して居るんだけれど

私と母の女二人暮らしなところに来る(父はあの世在住中)
従姉のダンナは、なんとも思わないのだろうか
昼間は遊びに行っているから、朝ご飯と晩ご飯提供で
あと洗濯サービス付きな無料ホテルでつ・゚・(ノД`)・゚・

189 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:30
正直な話、文句言われないからタカっているだけだと思う。

190 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:31
鴨=188
葱=食事と洗濯
鍋=188宅
賞味期限=遊びあきるまで

191 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:35
>>188
血の近さではなく、快くもてなせる相手かどうか。
疲れるだけなら断れば?。188さんは、その従姉妹一家に同等の
もてなしなり何かのお世話かけたことありますか。一方的なら
都合が悪いからと、ホテルとってもらうようにしたら?

192 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:39
>>188
試しに「今度はそっちに遊びに行っていい?」っていって
「うちは狭いから、どこにも行くとこないからだめよ〜」
なんで断ってくれば即刻立ち入り禁止。

193 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:43
父親の従姉なんて、ほとんど他人じゃん

194 :188:03/08/28 16:48
従姉一家に世話になったこと無いけれど父方本家の跡継ぎ娘なので
その親には法事etcで付き合いがあります。法事の時は本家に泊まる慣例ですし。
一度、ホテル(といっても私の収入ではビジネスホテルが限界)を取ったら
子連れなのにと逆ギレされました。
都合が悪いと言っても「寝させて貰うだけじゃない」とスルー。

子供が『親と旅行って楽しいな』年齢が過ぎるまでの辛抱なんですね、きっと。
早く成長…の前に、私が嫁に行くことになったら…
ああいう親にはならないようにしまつ

195 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:50
>>188
私なら自分の親でも泊めないと思う。
旦那はいいよっていうと思うけど、私も旦那も気使うし。

父方ってお父様はもういないのに(ごめんなさい)
お母様が気使ってもてなして終わりじゃない。
それでも(しかも女しかいないとこ)来る神経がわかんない。

196 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:54
女しか居ない家庭に男が宿泊
大人しかいない家庭に子供連れ宿泊
どちらも気を遣うと思います。
さらに泊めて貰う方が「日常の生活」感覚のままだと
泊める方は、凄く疲れると思います。
問題は泊めて貰う方に自覚がないってところですね。
自覚があれば(以下略)

197 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:05
>一度、ホテル(といっても私の収入ではビジネスホテルが限界)を取ったら
>子連れなのにと逆ギレされました。
>都合が悪いと言っても「寝させて貰うだけじゃない」とスルー。

これってさ、他人の家に泊めさせて貰う人間の態度か?
しかもホテル代を取ってもらって代金まで払ってもらっているのに逆切れってどういう事?
お父さん方の従姉だからって、他人には変わりは無い。
幾ら本家の跡取だからって偉そうに振舞われる筋合いは無い。
その従姉夫婦揃って常識無しのバカ夫婦だ。

198 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:22
>197
同意。
あらかじめ都合が悪いといって断っといて
それでも来たら鍵かけて居留守しちゃえば?

その従姉、本家の法事のときは私一人が大変なんだからとか
思って強気に出てるのかな?

199 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:23
お前ら、ものを知らないな。
図々しい客には「たわしコロッケ」に決まってる。
菊池寛先生もきっと大賛成だぞ。

200 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:27
DQNってタカれる相手を嗅ぎ分けるのが巧いよね。
親戚にいたら本当に悲劇だ。

201 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:32
>>188も寝させてもらうだけって言って、
大量人数で押しかけてやりたいね。
ごはんまだぁ〜?チンチン(AA略 みたいな感じでさ。
思い知らせてやりてぇな。

202 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:23
>>201
オフする?(藁
寝させてもらうだけオフ

203 :名無しさん@HOME:03/08/29 01:22
うちにもたかりでDQNな叔父夫婦がいるから188タソの気持ち分かるなあ・・・
なんで「本家の跡取り」ってだけであんなにガキまで偉そうにしてんだか。

本家の祖母が死んだら、残りの親戚全部でヤシらと縁切りする計画進行中だけど(w

204 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:39
>>203
>「本家の跡取り」
悪のスクツみたいどすなぁ

たかりはその人の人間性の様な気がしますさかい、利用されてるなと
気付いた瞬間に切るがよろしおす(京風嫌味)

205 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:41
>>200
政治家の秘書みたいだね。

206 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:37
>>188
相手のことを考えられる礼儀正しい人なら来てもいい客。
でもそんなきちんとした人は自分から「行くから泊めて」なんて
言わない(呼ばれたら行くか、ホテルでしょ)から
望んでないのにやって来ると言い出す客全部迷惑。

泊めないな。

207 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:33
>>199
ワロタ

208 :名無しの心子知らず:03/08/29 16:28
うわ〜自分と似てる。うちは二泊だけだったが。旦那の姉。
飯作り洗濯掃除果ては布団の上げ下ろしまでやらされたのに
「寝るとこかしてもらっただけよ、ほかは何にもしてもらってないしー」と
こられた日にゃあ・・・
つい「え?ごはんも三食だしたし、洗濯は毎日させられたし、布団はだしっぱなし
だったし、○○ちゃん(ガキ)の落書きも消してもらってないし、この地方だと
これだけ赤の他人を奴隷みたいに扱っても寝るとこだけになるんですか?へーいいとこ
ですねー」とゆう、へったくそな反撃にでてしまいました。
場が凍りついた・・・実際はもっとかつぜつ悪かったが。
でも縁切りは成功でした。やっぱ強気な態度は必要かも・・・

209 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:51
>>208
旦那及び義姉の反応が知りたい

210 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:34
208 具ッジョブ!!ダンナはあなたの味方なの?

211 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:45
>208
泊まらせた側が謙遜して「寝るところを貸しただけ」
ということはあっても、泊まらせてもらった側が言うセリフじゃないよね。
縁切りオメ!

212 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:58
>>208
貴方を勇者と呼ばせていただきます。久々にスッとしますた!



213 :208:03/08/29 19:52
いや・・・できればもっとうまい言葉で返せればよかったんですが(;´`)
旦那と義姉が「俺も嫁さんも大変なのに」とか口げんかしてるうちにそのセリフで、
何かが限界点を越えました・・・
この後も大事なコレクションの人形ぶっこわされたこととか夜中でも大声で
わめいてたこととか、とにかく口が止まらずまさにマシンガントーク状態に。
義姉はびっくらこいて逃げてったきり、そのまま会ってません。後で義両親が
かなり説教してくれたらしいので、それもすっとしましたが。

ありがとうございます。
やっぱできればもっとうまい立ち回りをしたいもんだ

214 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:50
>>208
うまい立ち回りなんて必要ないです、厨義姉にははっきり言ってから
絶縁して良かったのでは?平和な生活を守るためにも切って正解
だったよ、義両親が常識あって良かったね。
これからも旦那と仲良くね(´∀`)ノシ 

215 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:55
結果オーライ
ぐっじょぶだ!

216 :名無しさん@HOME:03/08/30 00:25
>208
あんたカコイイな!!

217 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:29
よくやったよー。エライぞー!!!!!

218 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:30
あ、あまりの感激にageでしまった…スマソ

219 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:51
>218は、何がしたいの?
おちょくっている?

220 :名無しさん@HOME:03/08/30 08:01
>219
???


221 :名無しさん@HOME:03/08/30 08:41
>>219
217と218は同じ人で、217の書き込みで「偉いっっ」と賞賛したときに
メール欄にsageと書き忘れたので、そのことを218で謝ったのでは
ないかなとマジレスしてみる

222 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:53
>>217-221
ちょっと笑いますた。221たんはやさしい方ですね
今後の219のいい人ぶりに期待。

223 :217.218:03/08/30 18:12
>>219
本当にすみませんでした。
>何がしたいの?と言われればsageたかったのです。

代わりに説明してくださった方も、どうもありがとうござました。
(スレ汚しにて、今度こそ、sage)

224 :名無しさん@HOME:03/08/31 04:10
ってゆうか、ここってsage進行だったの?

225 :名無しさん@HOME:03/08/31 18:24
高校時代の友達(子梨)が家に遊びに来るのはいいんですが
高校時代でさえ会ったこともなかった彼女の妹と、
その子ども(2才の女の子)を「退屈そうにしてるから」と、
連れてくるようになった。
私は妊娠5ヵ月。
その妹の子どもというのが、ものすごく気が強くて
気に入らないことがあると、その辺にあるものを投げる、叩く。
その子が来たときは、触れると危険なものは戸棚にしまうんだけど、
ちょっと機嫌を損ねるとティッシュの箱やスリッパを
壁や人に向かって投げつける。
お菓子を出すと、私の分まで食べたあとにもっと欲しい、と言うので
「もうないの。ごめんね」と言うと
ドン! とテーブルを叩いてこっちを睨みつける。
まあ2歳の子どもの力だから叩いたくらいでどうなるわけでもないけど、
このまま大きくなるのかと思ったらちょっとどうかと。

ママンは「この子気が強いのよ。誰に似たのかしらー」と
なぜか嬉しそうに話す。友達はそれほど深刻にとらえていないっぽい。
その前に注意しろよ! そろそろ恐いです。

226 :名無しさん@HOME:03/08/31 18:37
「連れてこないで欲しい」
「ちょっとどうかと思うよ」
と友人に言えなければ、それはもう友人とは呼べないと思う。
連絡取るの止めたら?

227 :名無しさん@HOME:03/08/31 19:33
>>225
「人が多いと疲れやすいのよー、今度はあなたと二人で会いたいわ」
と言っておかれてはいかがでしょう。

228 :名無しさん@HOME:03/08/31 20:39
>>227
そんなに気使って言う事ないさ。226の言うとおりはっきり言う事
が出来ないならもう仲良くしない方がいいと思う。
せっかく長く続いてる友達なんだから妹連れてこないでって
きちんと話して分かってもらう方がいいよ。

229 :名無しさん@HOME:03/09/01 00:13
元々約束を平気でドタキャンしたり、遅刻ばかりしてくるAタソ。
その行為が続いているだけでも友達とは呼べないから知人扱いにランク下げたけど
「出産パーティーをするから、いつ都合がいいか連絡してねーん♪」とメールが。

産後しかも上に魔の2歳児がいるってーのに、何でお前らの酒飲みの場所を
提供せにゃならんのだ。ましてや遅刻当たり前どころか、「ごめーん、今日いけなーい」
なんてしょっちゅうなのに。こっちはもう半年以上連絡をしていないから、そっけなく
メールで「しばらく実家に帰ってるから、自宅にはいつ戻るか決めてないし。」と
返事だけして放置しちゃったよ。来なくていいから、ほんとに。

230 :名無しさん@HOME:03/09/01 01:55
メール無視でもいいね。そりゃ。

231 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:55
42 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:03/08/31 17:48 ID:NOrb7Ckd
>19タソ

お茶わかすと台所が暑いんだよね。やかんの中も黒くなるし。もつかれ〜

漏れは近所の小学生が遊びに来たんで、親に断ってから
昼飯ににぎりめしと唐揚げ(骨付きウイングスティックのヤツ)を
出したところ、翌日

「お宅の唐揚げ美味しいんですって?私も食べたいな〜」
と言ってある子供の母親とその妹が玄関先に立ってたことがあるよ。
(その子は来てなかった。家で泣いてたらしい)
そんな事言ったって毎日ウイングスティックの生のヤツ2kgも買ってないし、
丁重にお引き取り頂いたよ・・・ハア・・・
 
育児板より訪問者がいたのでコピペ

232 :名無しさん@HOME:03/09/01 08:59
食べたいなぁ〜を甘えた感じで読むといいんだろうね〜
笑えるウケケ

233 :名無しさん@HOME:03/09/01 09:24
うわっキモッ
下手に子供の友達に餌も出せないね。
無言で外を指差してドア閉めたい。

234 :名無しさん@HOME:03/09/01 09:29
>>231
ぞっとした( ;‘e‘)

235 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:54
食べた子供は来なくて家で泣いてたってところが…
「あんたは食べたんだからくるな」とでも母親に言われたんだろうか。

236 :名無しさん@HOME:03/09/01 12:48
ママのより美味しかったとでも言ったんじゃないかな・・・・

237 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:40
子「そんなの変だよ恥ずかしいことやめてよおかあさんウワァァァン」
母「そんなわがままいう子は家で好きなだけ泣いてなさいっ」 かも

238 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:14
47 名前:42[sage] 投稿日:03/09/01 00:17 ID:D4NFokfJ
>43
ほんとびっくりしました(笑)
ニコニコしながら立ってたんで。
「残ってたらお裾分け出来るんだけど〜1本もないのよ」と言ったら、
「よほど美味しかったんですね〜、残念〜」とちょっと肩を落として帰ってました。

>46
妹(年長さん)が言うには、
「あのね、お兄ちゃんがね、あんなに沢山作ってたのにみんなで食べたらすぐなくなっちゃった。
母ちゃんが食べに行ったらおばちゃんがもっと大変だからダメだ!って泣いてた」

お兄ちゃん可哀想。・゚(´□`)゚・。

239 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:59
その唐揚げのレシピが知りたい・・・

240 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:04
>>238
お兄ちゃん、顔から火が出そうになっただろう。

241 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:11
どこのスレ?
見に行きたい

242 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:14
>241
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433/l50
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目

から揚げのレシピはまだ登場しておりませぬ

243 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:27
>>238
オナカスイタ、今夜は唐揚げにしよ。
お兄ちゃんは常識あるのに母が…。・゚・(ノД`)・゚・。

244 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:33
新婚当初。旦那との共通の友人カポーが新居によく遊びに来てた。
夕飯に呼んだりして和気あいあいやってたけど、だんだん変な方向へ。

あるときヤシら「夫婦茶碗」「お揃いのお椀」持参で登場。(゜Д゜)ポカーン
私が夕飯作ってると彼女の方が勝手に食器棚あけてお皿取ったり
冷蔵庫開けたり洗い物始めようとしたり。
食器棚は「勝手に開けるな!」、
洗い物は「ここは私の城だから」と言いますた。

245 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:34
>>244
なんか・・・勘違い夫婦だね。
その後そいつらどうなったの?まだつきあってるの?

246 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:40
>>244
家族ぐるみの気の置けない関係になりたかったんだろうね。
うちもよく客人来るけど、手伝ってもらえてうれしい。
気付いたら客人が洗い物をしていてくれて後片付けもらくちん。
食べっぱなしで帰られる方がむかつく。

247 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:46
ああっ、唐揚げ母みたいな人居るよ。
娘の同級生母なんだが、妙にひとなつっこい性格を気取り(本性じゃない)
誰にでもフランク且つ、甘えん坊気質を出してすり寄って来る人。
「ああっ〜ん、それ食べたぁ〜い」とか「何でぇ〜私も頂戴ぃ〜」と
周りが見て「ハア?」てな人・・・
まっ、その人は「人見て」甘えん坊を気取るみたいだからイイけど
「あの人は甘えん坊体質」と、マジそーゆー人と間違って認識してる人には
「うふぅ〜」とか?子供におやつを出したら「ああん、私にはぁ〜?」と
実害受けて無くとも彼女の変貌ぶりに、怖さを感じる・・・

248 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:55
245タン 246タン 早速レスありがとん。当時彼らはケコンしてませんでした。
246タンの言うとおり、私も気の置けない共通の友人になりたかったのだけど
「越えてはいけない一線」を微妙に越えてられたと思うのね。

みんなでわいわい作ったり、片づけたり、最初そういうのが嬉しかったんだけど
ご飯食べてるときに彼女が彼氏に「醤油いる?」と取りに逝ったり
なんか嫌だった。誰の新婚家庭なんだか。

ケコンしたよ彼ら。連名&子連れで式にもお呼ばれしたけど
ほどなく育児に口出しされ(「私は○○(私の名前)みたいな育て方はしないな。」と言われた)
旦那に話して彼女とは完全にフェードアウトしました。

249 :244:03/09/01 15:57
>>244=>>248でつ ややこしくてスマソ。

250 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:34
からあげレシピ出たよ。

251 :246:03/09/01 16:37
なるほど

>ご飯食べてるときに彼女が彼氏に「醤油いる?」と取りに逝ったり

これは嫌かも。
あと、同じ行為でもキャラだとかちょっとしたことで受ける印象も違うかもね。

>「私は○○(私の名前)みたいな育て方はしないな。」と言われた

これは言語道断。フェードアウトは正解でしょうねー。

252 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:39
人の家庭で新婚ゴッコとはおめでてぇな。

253 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:40
>>250
ありがと。チェックしてきた。
しかし、2キロ揚げるのはすごいわ。

254 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :03/09/01 17:55
唐揚げのkg単位の調理・・・
キャンプでやったが結構大変。

255 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:12
泣いてる子供の姿が目に浮かぶわ。
「お母さんいっちゃだめ!僕恥ずかしいよ!!!ワァァン(つд`)」
「何が恥ずかしいの!あんた1人で美味しいの食べておいて!
お母さんだってそのから揚げ食べてみたいわよ。妹ちゃんもたべたいよねー?
何が恥ずかしいのよ、言ったらちょっとくらいわけてくれるわよ。
あんたいかないならお母さんと妹ちゃんといってくるわ」
「ヤダヤダヤダ(つд`)」
 
こんなやりとりがされたに違いない・・・。
子供哀れ。
つかどういう神経してるんだ・・・。

256 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:27
あ、そうか。
妹って子供の妹か。
今まで「ちょうだい」って来た母親の妹(泣いてた子のおば)だと思ってた。
そんで「そこまでくるか、スゲ〜」って思ってた・・・・

257 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:36
息子は良識あるのになぜ母親は・・・
その息子は今後も母親により恥をかかされる
かわいそうな人生を送るんだろうな〜。
ケコーンのときも母親がはずかしくて彼女を家族に紹介できないとか、
ケコーン式はできたらしたくないとか・・・いろいろさ。

258 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:39
子供が食べたからって母親までもらいにくるってどういう神経なんだろ。
子供のものは私のもの、でもないし。
乞食?

259 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:46
「たくさん揚げたんだからまだ残ってるはず。
 私もお相伴に預かろう!(本音:晩御飯のおかずが一品浮いたわw)」

ではなかろうかと思われ。>タカリ母親

260 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:14
タカリ母って、他の家でもやっていそうだよね。
そしていつもおかずゲトしているんだろうな。
遊びに行ったときケーキ持っていくと
決してその場では出さないタイプだろう。

261 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:32
普通、子供が美味しかったって言って自分も食べてみたいなら
作り方聞くよね。とにかく変わった人だ。

262 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:35
というか、最初にするのは、御礼ではなかろうか・・・。

263 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:37
うちの隣家がそんな感じ。
引っ越してきた当初は近所と仲良くしようと努力してたんだが。
隣の奥さんにお裾分け〜とコロッケを差し上げたら(隣家ご家族一人
一個程度を見積もった数をあげた)、翌日会った時に
あれじゃ、 足  り  な  く  て  困  っ  た  !
と文句言われた。

その後更にいろんなことが重なり、今は会っても挨拶もしなくなったよ。


264 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:52
>263
あんぐり。
人数に対して足りなかったのか、一人2個欲しかったのか・・・
どっちにしても関わりたくないお隣さんだ。早めに気風がわかって良かったね。


265 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:57
>>263
同じような意味合いでも
「あなたのコロッケ美味しくってみんなぺろっと食べちゃったのよ〜
263さんごちそうさまでした〜」
だったら、誉め言葉になるよね?

266 :名無しさん@HOME:03/09/01 23:05
「じゃあ、いくつ差し上げればご満足でしたか?」
とこちらが嫌みったらしく聞いても、
「(ウチの人数×2)個はなきゃ困るに決まってるじゃないの!!」
とマジレスするんだろうか、そいつ。

ところで話は変わるけど、「お裾分け」の言葉の意味を調べてみたら
「『もらった』物や利益の一部分を、分けて人に与えること」だって。
『もらった』がポイントなんだね。シラナカッター。

267 :名無しさん@HOME:03/09/01 23:09
>>265
気持ちは「もっと持って来いよヽ(`Д´)ノ」そういう言い方されると
また持っていこうかなって気持ちになるね。

268 :名無しさん@HOME:03/09/01 23:13
>>263
( ゜д゜)ポカーン( ゜д゜)ポカーン( ゜д゜)ポカーン
 
世の中凄い人がたくさんいるんですね

269 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:05
タカリ母の息子は、母親の行動が恥ずかしかったんじゃなくて
「僕がおいしかったって言っちゃったから、おばちゃんに迷惑かけちゃう」
って泣いちゃったんだと思う。

いい子だね。

270 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:06
嫁の無二の親友っていうヤシ(もちろん女)が子供連れで頻繁に我が家に
遊びに来る。
つい先日、また遊びに来た時の事。。その女友達が、
「今回はうちの子を、悪いけど2,3日預かってくれないか?」
って言ってきた。嫁は2つ返事でOK取りやがった。漏れに相談も無しにね。w
そしたら、なんと1週間も引取りに来なかったんだよ。あまりに常識はずれだと
思ったので、漏れはその子(男の子10歳)を連れて、その女友達の家まで送り返しに行った。
そしたら、なんて言ったと思う?・・
「あれ、わざわざ送りに来てくれたんだ、ありがとう、うちの子、お宅が
気に入ってるみたいだし。○○(嫁の事)もうちの子の事、好きみたいだから
そのまま、放っておいちゃった。ごめ〜〜ん」
だって、しかも、なんの薄謝(つまり約1週間分に相当するだろう食費代)も
なかった。
その女友達とは昔から漏れも含めて、家族ぐるみの付き合いはしてたけど、
今回だけは、ちとむかついたね。。


271 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:17
犬猫じゃないんだから・・・・信じられない。
引き受ける嫁も信じられない。
嫁とは話をしたの?

272 :217.218:03/09/02 00:18
>>270
なんで奥さんは10歳にもなる親友の子供を預かるの?
その親友は別に旅行とかでもなさそうだし。
奥さんはその親友とやらに何か弱みでも握られているのか?

273 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:20
二つ返事って事は、奥さんは嫌がってないというか、むしろ喜んで引き受けてるの?

274 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:23
>>270は奥さんとのやりとりが全く出てこないし、
夫婦関係が上手く行っていないだろう。

275 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:23
なぜの嵐

276 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:26
預かる方も、預ける方も、なんか理解しがたい

277 :270:03/09/02 00:29
>>272さん
良くぞ聞いてくれました。
実はその女友達・・現在離婚訴訟中なんだよね。(夫の酒癖の悪さが原因との事)
でもってその夫って、実はその子の継父なんだよ。つまりその女友達は連れ子
を連れて、再婚したわけ。
だけどやっぱり巧くやっていけなくて、その継父が、その子に暴力を振るうらしいんだ。
だから、うちの嫁は、その子の事、不憫に思って、頻繁に預かるんだよ。
(たいていは、泊まるといっても一泊かニ泊だけどね)
漏れも最初は、可哀想だとおもって、何も言わなかったんだけど、なんとなく嫁に聞いたら
今まで、一銭もお金はもらってない・・って話を聞いて、漏れ的にはちょっと引いてたんすよ。
そしたら、今回の事が起こったってわけっす。

278 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:31
>>277
その話を先にしてよ〜

279 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:32
暴力絡んでたら子供好きは預かるかもしらんなあ・・・

280 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:33
270さんとしては謝礼貰えば、納得できるの?

281 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:36
離婚訴訟中なのに同居してるんだ

282 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:36
親しき中にも…ってやつじゃない?
1泊2泊ならよくても連絡無しに流石に一週間は非常識だよ。
その一週間の間って子供の親と連絡のやり取りはなかったの?

283 :270:03/09/02 00:36
>>280さん
謝礼って言われれば・・正直、常識的な実費くらいは貰いたいっていうのが漏れの本音っす。
だけど嫁は、そんな事したら水臭いから、やだって言うんすよ。

漏れがけつの穴が小さいのかな?

284 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:37
離婚後もなにかと頼られてしまいそうだな…。

285 :270:03/09/02 00:40
>>281さん
実はその女友達・・先日家を出まして、アパートを
借りたんっすよ。そしたら、その係争中の夫があっという間に見つけ出して
その女友達と取っ組みあいの大喧嘩とかになってるみたいで
その男の子にまで被害が及ぶような感じらしいんですよね。(今現在)

286 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:40
>>283
実費はもらうべきだ。
その方がお互いのためだと思うぞ。

287 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:45
っていうより、私だったら次に預けにきたら
児童相談所に連絡して連れて行く
夫が暴力ふるって子供がヤバイならそれが一番じゃない?
他人の子を養育するなんて、いつか限界が来ると思う
でもっちが限界きても、きっとその友達は頼ることが当たり前になって
断ったら「いままでよかったのに〜!」って逆切れしそうだし
実際、今まで一〜二泊が一週間と長期化してきたんでしょ
こっちの今日範囲を計ってそうっていったら穿ちすぎ?
このままだと離婚後はその友達ごと負ぶさってきそう

288 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:47
>>284
間違いなくありえるんじゃない?
母親が仕事を始めたら、働いてる間の保育所代わりとか。
>>270のところに子供いないの?
いないならあげるとか、一緒に育てましょうとか言われたりして(w

289 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:47
287です

今日範囲ってなに?>自分

許容範囲の間違いです・・・さあ、逝こう・・・

290 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:53
>>289
謎がすべてとけたw

291 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:53
>>250
>うち貧乏なんでメシ出しておいた方が楽なんですよ。
>お菓子も子供達と一緒に作って安く上げてます。(ドーナツとか蒸しパンとかピザとか)
>子供たちはそんなのが面白いのかもしれませんね。

からあげレシピ以外も美味そう…でもこのお宅はたかられやすそうな感じ。
「あの家なら何か食わせてくれる」と評判になってたりね。
昔の人は良い言葉を残しました「野良にエサをやらない」と。
息子のお友達は良識あるが、母が野良だったのね。もらわなきゃ損だって
セコイ勘定がミエミエ、昔からこんな人はあまり財産を残しません。

292 :270:03/09/02 00:54
>>288さん
我が家ももちろん、子供はいます。。(6歳と4歳の二人、幼稚園)
嫁は専業主婦です。
>>287さん
そうですねー一度、本腰を入れて嫁に相談します。なんせ、嫁とその女友達は
なんと30年来の付き合いなんすよ。(嫁は現在35歳)だから、漏れとの付き合い
よりもその女友達との付き合いが長いくらいで、なんかその女友達の事になると
丸で自分の事のように、親身になっちゃうんですよね。

293 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:16
>270
よそのお家の子を可愛がっていると、自分の子供達が惨めな思いを
するのを奥様は分かっていないようですね。
現在270さん自身不満を持ち始めているのだから、お子さんも不満に
思うところが出ていると思いますよ。

他人の家庭を心配している場合じゃないと思いますけどね>奥様

294 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:19
その方がいいと思う
まして相手が10歳の男の子で、自分ちの子が6歳と4歳
もし夫の暴力でストレス抱えて、はけ口に自分の子をいじめたりしたら
270さんの奥さんはどうするのかな?
6歳と4歳の子のどちらかでも女の子だったら
私ならいろいろなこと考えちゃって、さっくり児童相談所に通報する
奥さんは、そういうことも相談に組み込んだら
「私の親友の子を悪く言うなー!ムキーッ!!」ってタイプ?
それとも、自分の子に害が及ぶ可能性を示唆したら、目を覚ますタイプ?

295 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:24
DV夫を持った友人から相談をうけていた女性が、
その友人を探して押し掛けてきたDV夫に殺害される事件があったし、
別件で、元妻を隠したろー!と元妻の親戚宅へ押し掛けた男が、
その家の女の子を人質にして立てこもり・・・その子を刺したって事件もあったよね。
>>270さんちにも小さいお子さんいるようだし、
迷惑って事だけじゃなくて、自分の子供を守るって意味からも、
ヘタに関わらないで、ちゃんと専門の機関に相談した方がいいよと
奥さんからその友人にきちんと話す方向に持っていくとか方がいいんじゃ・・・

というのは考えすぎだろか?


296 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:37
>>295
私も同じこと書こうと思ってた。
そんなDV旦那だったら子供匿った妻親友宅におしかけてくる可能性ありじゃん。
友人がいなくなった時、お前等どこへ隠したとおしかけてくることもありえるし。
怖いって。
けじめはつけなきゃダメだと思うよ。
なんなら奥さんをこのスレに連れておいでよ。

297 :270:03/09/02 01:40
>>294さん
どっちかっていうと、嫁は、その女友達に関しては、悪く言わないで欲しいと
漏れにお願いしてきますねーなんかほんと、今回の件については、嫁になんて言ったら良いかわからなくて。
なんか漏れも、実費もらおうよ。っていうのが、ちと言いづらくて・・はっきり貰えって言った方がいいすかね?
>>295さん
なるほどー考えてみれば怖いですね。その旦那さんはあまり面識がないんですけど
たしかに酒飲むと暴れるっぽい感じは前から感じてたんですよね。漏れも。
普段はめちゃくちゃ、おとなしいんですよねーその人。

298 :270:03/09/02 01:45
>>293さん
うちの嫁さんは、自分の子供もその子も同じ位に叱るし、可愛がって
ますねー。それと、うちの子達はその子が大好きでして、今回の夏休み中も(その1週間)
よくうちの子と遊んでくれまして、その点なんかはその子に感謝してるんですよね。漏れも。

299 :270:03/09/02 01:47
>>296さん
たしかに・・おっしゃる通りですね。だんだん怖くなってきました。(;^_^A
ケジメつけます。嫁にキチンと言いますわ。
そういう事件もあったって。。

300 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:54
相手の礼儀がなってないのがムカツクのか、
余計なお金がかかるのがムカツクのか、
嫁が夫より友達優先するのがムカツクのか、
他人の子供が家にいるのがムカツクのか、
 
この辺きちんと整理して話すといいかと。
こうしてくれたら受け入れられると譲歩案も考えつつ。

301 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:59
どういったらいいかわからないのね・・・

ネットで相談したこと言っても怒らないなら
ここを見せちゃえば
「(友達も含めて)身内の恥を晒した」と考えるようなら
職場の人とか、奥さんが確認できなくて、もっともそうな適当な人をあげて
「友達のこのことを雑談で言ったら、DV夫の事件の話になった(上の内容で)
子供のためにも、また友達の子のためにも、プロに任せよう」
っていうのはダメ?
「施設なんてかわいそう」って言っても
「いざというときに、自分の子を守るので精一杯
その子がかわいいなら専門家に任せよう」と繰り返してみる

302 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:04
施設に預けられるより、幸せな家庭が目の前で
繰り広げられながらもそれが絶対手の届かない
壁でさえぎられてることが一番かわいそうだ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

303 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:05
なんつーかこういうのって普段は絶対いわないんだけど、
専業で旦那の稼ぎで暮らしてるのに旦那には相談なしで
他人の子供を1週間も受け入れる嫁ってちょっと神経わからないわ。
こういう大事なことって普通相談まずするでしょ。
いきなり旦那がトメを連れてきて2〜3日だけ面倒みてあげてと、
それが1週間といつかれてみたらどう思うだろうか?

304 :270:03/09/02 02:10
>>300さん
そうですね。失礼しました。
僕は、はっきり言って、その女友達の、僕に対する礼儀のなさに
むかついてるんだと思います
いくら事情があるといっても、僕に一声もかけずに1週間も預けると言う
軽率さというか、嫁にさえ断っておけば良くて僕には無断でという所に閉口している
んですね。「○○さん(僕の事)にも迷惑かけちゃって申し訳ない」位の掛言葉があってもいいんじゃないかと。
あと、もちろん金銭的な負担も僕的には不満です。


305 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:18
いっそトメ呼んじゃえば
無断オッケーの無神経さをわかってもらうには
奥さんに無断でトメ召還〜

そして2〜3日といいつつ一週間居着くの刑

306 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:23
なまじかけるな薄情け・・・というから
270さんはきっぱりした態度で臨んでいいと思う

奥さんは子供を預かることになる前に、夫と子供に了解を得る必要が
あったと思う。暴力からの回避という事情はわかるけど、自分の家庭が
しっかりしてないと人助けはできないんだし。

あと、その御気楽友人の今後がはっきりしない点が270さんの不安を
煽る理由だと思う。いつまでこんな(子供を預かる生活)が続くのか。
友人が晴れて離婚したとして、専業主婦の奥さんをあてにして
また子供を預けてくるんじゃないか、とか。

親切にしてあげると、してあげられなくなったときがお互い辛いよ
今後も(家族が不満なのにもかかわらず)友人にそれだけのことが
出来るのかどうか、奥さんがよく考えてから助けてあげればいいのにね
基本的にはいい人だと思うんだけど・・・

307 :270:03/09/02 02:25
>>301さん
適切なアドバイスありがとう。
その施設の件なんですけど、実は・・
以前、僕が何気に、嫁に・・その子もいざとなったら施設入園も
考えないとね。。って言ったら、嫁は「そんな事はないよ。○○(その女友達の事)
は、子供第一主義だし、今は危険だからうちに預かって欲しいって切羽詰ってるの。
だから施設なんて可哀想な事言わないで、お願いだから、わかってあげて」って言われちゃったんですよね。

308 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:28
嫁をこのスレに連れてこさす方がはやいっぽい。
よませれ。
友達を大事に思う気持ちはわかる。
しかし通すべき筋を通してないぞお前はとみなで説教するよ。

309 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:29
10歳っていうと小4か小5だよね?
もう新学期も始まったし、学校のほうはどうなってるんだろう。
今後またDV夫との間がこじれて270さんのところに子供を預けてくるようなら
その子の学校の担任とかに連絡を取れないかな。
小学校のほうから児童相談所へ連絡するなどの然るべき対処をして
くれるのではないかと思うんだけど。

310 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:33
姑を事前相談なしで家につれてくる。
嫁に相手がどういう気持ちになるかわからせれ。

311 :270:03/09/02 02:34
>>306さん
>あと、その御気楽友人の今後がはっきりしない点が270さんの不安を
煽る理由だと思う。
そうなんです。その女友達とその子がうちに頻繁に来だしてから
もう1年位になります。セコイ話ですが今までトータルして我が家では
その子を30泊以上預かってると思います。(基本的に土日ですね)だから
必然的に、どっか遊びに行くのにもその子も連れて行くという事になりまして、
そう言う面での漏れの気苦労とか、金銭面とかで、・・一体いつまで続くんだろ?
って思うわけなんです。

312 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:39
301です

施設=かわいそう を
このまま放置=うちの子にもDV夫に巻き込まれる危険 にすりかえる

270さんには失礼だけど、あえてヘタレになって
「俺は酔っ払って理性無くしてる奴なんて相手するの怖い
我が子ならなんとか守ろうとがんばるかもしれないけど
他人の子なんていざとなったら忘れると思う
本当にかわいいなら、専門家にまかせよう
君にとっては30年来の親友の子でも
おれには結婚した相手が親しくしている他人の子
危険な状態になっても、体張ってまでどうしようなんてできないから」
ココから下は言える状況なら問い詰めて考えてもらって
「正直、子供とはいえ、家に帰って他人がいるのも気を使うし
君にとって家族って何?一番大事なのは友達?
家族は友達に奉仕するためのもの?」

言い過ぎたかな?
もう寝るからいい逃げになったらごめんなさいね>270

313 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:42
奥さんの友人が大変なのはわかる
今までできる限り協力してきた
もう限界だ
大事な友人なのはわかるが
事件になった時、どうなるかよく考えて欲しい。可能性はゼロではないだろう
それともあの子をうちの養子にするか?無理だろ?
だったら、今と違う方法であっても手を差し伸べるやり方はあるはずだ

君の了解なしに、俺のお袋を連れて来て
2,3日泊めろと勝手に言われ、ずるずると1週間居座られて
帰れといったら、何も言わないからいたと、開き直られたらどう思う?

今後の見通しもたたない状況では、もう面倒をみきれない

わかって欲しいというなら、分かってもらう努力をするべきじゃないか?


こんな感じで言ってみるとか・・・

314 :270:03/09/02 02:43
>>309さん
その子は今日から(9月1日から)学校へは行くといってました。
なぜ知っているのかと言うと・・8月20日かな?位から28日まで
その子と預かってましたので。w 後、僕もその子に
「○○君、学校は楽しい?」ってよく聞くんですが正直あまり楽しくないそうです
担任が歳の行った女性の先生らしくて、気が合わないらしいんですね。

315 :270:03/09/02 02:49
>>312,313さん
どうも夜分に色々とありがとうございます。
こんなに書きこんで戴いて本当に感謝です。m(__)m

今度泊まりに来たら、僕も勇気を持ってそう言います!
ご助言ありがとう!


316 :306:03/09/02 02:52
>270
あの、ダイレクトに言っちゃうと
あなたって、虐待されそうな子供を見殺しにするわけ?冷たい人ね
お金、お金って細かい人ね
などと奥さんから言われたくないという所もあるのでは・・・?想像だけど

もう1年も面倒をみているんだ・・・
「友人思い+正義の味方の奥さん」の配偶者も大変だね(いやみっぽくてゴメン)
奥さん、困ってる人を助けてるという点ではイイ人だと思うんだけど
自分の家庭がギクシャクしてるのに気がついてないんだ・・・
もちろん一番悪いのは「甘えっぱなしのだらしない友人」だけど。

1週間子供を放っておいて本当に「子供思いな人」なのか
預けた家庭の家族に対して最低限の挨拶もできない人が
親友でいいのか、いっかい奥さんに聞いてみたいね

317 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:56
一週間子供を他人の家に放置は
ネグレクト(育児放棄)で通報していいかと

318 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:56
子供がぎりぎり小学校4年生だから許されるけどさぁ、
これが高校生の子供だったらどうよ?
嫁が親友の高校生の子供土日ごとに泊めさせるってうぜーよね。
ましてや男の子なんでしょ?
270タンの子供に女の子いたらちょっと危なくない?
この先何年も同じことしてたらいつか絶対あぶなくなるって。

319 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:58
預けに来ている間の土日はその親友とやらは何やってるの?
子供とコミュニケーションも取らずに。


男でもいるんじゃねーの?

320 :名無しさん@HOME:03/09/02 03:00
>>318
小学生同士でも十分危ないよ(人にもよるが
小学生男児が女児の身体にビー球入れたりした例もあるから
親がずっと監視してれば別だけど

321 :名無しさん@HOME:03/09/02 03:02
>319
そこ気になるよな。
270さんが子供を送っていったらのほほんと出てくるわけだろ?
たぶん働いてはいるだろうから土日はのんびりしたい、ってだけにも思える。

322 :名無しさん@HOME:03/09/02 03:05
最悪のシナリオを想像すると…
離婚が上手く行っても行かなくても、奥さんの「親友」は270さん宅に子供を預け続けるだろうし
その子は学校もつまらなくなって不登校に。
すると専業主婦の270妻は、平日も一日中他人の子供の面倒を見る羽目に。
何とか立ち直らせてあげようと心血を注ぐ270妻。
だが、そんな母親を見ていて面白くない270娘二人までがグレ始め、
「自分の子供を放っておいて、オマエは何をやってるんだ!!」と
ついに270も大爆発…

そんなことになりませんように。

323 :名無しさん@HOME:03/09/02 03:08
なんかねぇ、その友人要領良さそうだな
共通の友達に言ってたりしてね
「270奥は昔からあたしの子分みたいなもんだから〜
子供の世話だって、わたしから頼んだわけじゃないのよ。
どうしても預かるってきかないんだもん。」なんてさ。
正直者が損をする構図になりそうな 予 感

324 :270:03/09/02 03:11
なぜ、土日に来るか・・といいますと、
話がややこしいのですが、
その女友達がDV夫から、やっとこさ逃げて都内から埼玉県某所に
越したんです。そしたら、1月もしないうちに見つけ出して、大事になったんです。
それ以来、その夫が土日が休みらしくて、土日になるとその女友達にアパートに
押しかけてくる可能性が強いらしいんです。だから、土日中心に我が家に預かって
もらいに来るわけなんです。
>>316さん
正直、嫁に対して、僕が何も言えないのは、僕が・・316さんご指摘の思いが
あるから・・というのもありますね。

325 :名無しさん@HOME:03/09/02 03:18
>>324
で、その土日の間、その女友達自身はどこでどうしているんだろう?

326 :270:03/09/02 03:21
>>325さん
書き忘れました。その女友達は働いてます。(お弁当やさん)
家賃とか稼ぐためにほとんど休みなしで働いてるんですよ。

327 :名無しさん@HOME:03/09/02 04:31
脅すわけではないが、何事かの対処は必要かも・・・。

昨日、朝から子供がギリチチに殺される事件を、
立て続けてニュ−スで見てたんで、なんとなくカキコ・・・。

その中の一つだけど、離婚されたのはお前のせいだとか言って逆恨みで
・・・同居中も暴力とか振るってて・・・
ようやく引越した先での事件でした。


328 :名無しさん@HOME:03/09/02 05:56
DVなら保護してくれるところに逃げたらいいのにとおもた。
そしたら早く離婚できそうだし、子供第一主義と言ってるわりには・・・
なんかモニョモニョするよ。

329 :名無しさん@HOME:03/09/02 07:51
警察と児童相談所に通報しる!
もう>>270のできる範囲を越えてるよ。

330 :名無しさん@HOME:03/09/02 08:42
はっきり言うと、>>270の嫁は共依存になってるな。


331 :名無しさん@HOME:03/09/02 08:50
共依存まではいかないだろうけど、
古くからの友人を切れない人っているよね。相手がどんなになっても。
学生時代の友人はもう作れないしなあ。
ずるずると続けていろんなこと見逃すの。

332 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:11
ていうより270夫婦の関係に問題あり。
270奥は夫(家族)より親友(他人)を大事にしてる。
夫の立場なんて全然ないじゃん。
書き込み読むと270は優柔不断で
家長としてのプライドはあまりないないみたいだけどね。
われ鍋にとじ蓋夫婦だね。

333 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:15
実家に頼るわけにはいかないのだろうか?この母親は。
暫く実家に避難して子供は親族にみてもらって、その間に
働いて貯金するなりなんなり。

難しい事言わずにホイホイ泊まらせてくれる友人。
その旦那さんもうるさい事言わないし、苦情は奥さんが
シャットアウト〜〜。

カモにされてるって気がする。

334 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:20
もう間違いなく「子供は270宅に預ければいいやー」って思ってるよね。
今後離婚しても、それこそ再婚しても「旦那と旅行行ってくる〜」とか
そんな理由でも預けそう。

335 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:02
>270
ちょっと奥さんとよーく話し合いなよ。
「本当に友達とその子のためを思うなら、中途半端にうちで預かるより
専門機関(シェルターなり児童相談所なり)に任せた方がいい。
うちで預かってたって、根本的な解決にはならないよ。
事実、預かるようになって1年経ったけど何も状況は良くなっていないだろう?
もう俺達に出来る事の範疇を越えてるんだよ」
って真剣に言って聞かせたら?

336 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:17
たぶん270さんは、これまでは虐待されてる子だから、大人が見てやらないと・・・とか
施設に預けるとか人としていいにくい・・・・とかで、いろいろ譲歩してきたんだろうね。
なんか、270さん宅の子どもに何かあったら・・・ってレスは、ややとってつけたみたいで
考えすぎではと思うけど(子どもぐるみでこれまで関係ができてきたわけだろうしね)。
その預けっぱなしの友達も、一生懸命働いていたり、自分の子守ろうとしているのを
考えると、子分扱いとかカモだとかまでは考えてないだろうけど(無意識にはあるかもだけど)
270奥さんには頭下げて、お金の話もしてるかもしれないよ。
それを270奥さんが、太っ腹どんとこいで「水くさい気にすんな、うちの旦那にはちゃんといって
おくから!」って断ってるのかもよ。

とにかく、1年間うやむやにしてきて、270奥さんも270さんはもう何も言わない、と
変に安心してるとこあるだろうし、もうちゃんとさせるべき時だと思う。
自分をないがしろにするな、筋を通せ、というところをね。

337 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:33
270さんはもう十二分に我慢してきたよ…本当に一年お疲れ様でしたつд`)

しかしその甘え友人腹立つなー。ほんと相手の家庭にも
他人(旦那さん)の生活があるなんて考えてもみないんだろね。
もし自分だったら恐縮しちゃって頭が上がらないよ…
(その前に人様の家庭に自分を子供を一週間も預けようなんて
考えもしないけど)

338 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:12
じゃあここで怖い話を一つ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052053559/869

情けは人のためならず(意味違い

339 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:40
>338
(((((゚д゚;)ソレミテマスタ 270さん、このスレでも同じような例えが出ていたけど、
そのスレの結論では「捨て猫に餌をあたえるな、中途半端に餌やるなら、飼うか無視てしろ!」でした。
猫と人間の子を引き合いに出すのも申し訳ないかもしれないけど、
他のみなさんも言うように、奥さんとこういう事例も踏まえて話合った方がいいと思ます。

それにしてもその友達ムカつく、そういうことだから結婚生活が成り立たな(ry

340 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:47
でも270以外は皆仲良しだからな・・
子「どうしてにいちゃん来てくれないの?」
妻「パパがご飯代惜しいから連れてくるなって」

341 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:52
1週間も我が子を他人に預けっぱなしの母親の気持ちがわからん。
預けたほうが楽だから?
それってまさにペットじゃん。
楽とか考えるなら子供ひきとるなよといいたい。
疲れて帰ってきても子供がいるから頑張れる、
これが母親の気持ちじゃないの?

昨日だか、母子家庭の5歳の男の子が11階から転落死して
その後母親が同じ窓から自殺っていう可哀想な事件あったけど、
この母親の気持ちはすごいわかるよ。
子供が生きがいだったんだろうなぁって。

342 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:55
>>341
うーん・・・少し落ち着いてからだったらやらなかったと思う。
事件のあと興奮していて発作的に、じゃないかな。
事件後のケアが日本ではまったくないから・・・
誰かついていないといけないんだよね、こういう場合。



343 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:58
                   ∧_∧  
  ママハコレデ イイノ・・ ホラ   "     ミ              
   ウタッテアゲルカラ ネンネ.    ゝ´ー`く 
                  (  、 ) )ヽ               
                     ヽ \  /)(⌒)     
                   )\ c(Д` ) ママゴメンネ ボク・・      
                 ___(  ヽ,,⌒) )    
              (⌒     ,,)Uヽ) 、、、、 


344 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:59
友達の子供を預からないように妻を説得するのではなくて、
その友達に直接断ればいいのでは?
(パート先まで連れ戻してやればいいよ。
10歳なら家でひとりで留守番できる年だからね、
なんかあったら110番しなさい、でいいじゃない)
270がその友達に断る勇気がないのなら、
すきなだけ無料託児所やっててください。

345 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:01
非常識なトメと旦那のどちらを説得するべきかという時は
まずはヘタレな旦那だよね。
この場合も嫁を説得しなきゃだめなんじゃないかなァ。
とはいえ、旦那さんにしかられるからちょっと遠慮するねと
友達に思わせるのは有効かも。

346 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:02
>>338  似た経験を従兄弟でしたよ。
母親が不憫がって「遊びにきたい」と言われれば預かるんだけど、
その子裏ではすごいの。
私の宝物(親からのプレゼント)をめちゃくちゃに壊して、
「私は止めたのに、壊せば新しいの買ってくれるって壊したんだよ」とか、
お金を盗んで「私はとめたのに○ちゃんが…」って私のせいにしたり。
もちろん肉体的暴力もふるわれた。
一番許せなかったのは、同じく洗脳されてたこと。
「オバチャンは私がココの子だったらいいと思ってるんだよ。
 あんたがココの家の子でがっかりしてる。
 あんた施設へ行けばいいっていつも言ってるんだよ」
「ママはそんなこと言わない」
「そりゃ本人には言えないよ。 だから私に相談するの。
 だから私を家に呼ぶんだよ」
こんな調子でしかも小学低学年でこれ!
でさ、親もさ、その従兄弟が不憫で私より優先したりするのよ。
そのたびに「言ったとおりでしょ?」って嫌な目くばせされた。

だから中学でるくらいまで不安だった。
従兄弟がいうことが真実かもしれないって。

心がねじれてる子は怖いよ。

347 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:02
>>343
。・°°・(>_<)・°°・。

348 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:07
>346で ちょっと追加に。
私は小学校のころ勉強ができなかった。
知能テストでも低くて親が呼びだされたことも。
確かに頭がぼーっとして怠かった。
ある時を境に頭がクリアになり、急に授業が簡単になったの。
従兄弟がぱたりと家に来なくなった頃に一致する。

その後はすごく伸びて良い大学に行けたんだけど、
ストレスが知能を抑えるということを習って、
小学時代のアレはストレスのせいかなって思った。

お母さんは、善意をあらわすより我が子を守ってほしい。

349 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:07
関係ないけど昔飼ってた猫を旅行の間友人の猫飼いの家に預けたのね。
最初は4日の約束だったんだけど、ついついそのまま1週間。
なんかめんどくさくて預けちゃって。
そしたらさすがに預けていた友達が
「猫がご飯食べなくなってトイレも行かなくなったから迎えに来て」
っていうから慌てて迎えに行ったんだけど、
なんかすごくションボリしててね・・・。けづやもなくなってて。
本当に悪いことしたと思ったよ。
猫でさえ日とに預けられてこんなにもしょんぼりするのに
ましてや人間の子供を人に1週間もあずけるなんて絶対だめだよ。
お母さんは僕のこといらないのかなぁって絶対思うって。
どうみても育児放棄じゃん。

350 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:09
>>346
うわ、酷い目にあったんだね・・・
そのときの気持ちを察すると心が痛い

351 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:20
>>346
つらかったね。
私の友人も事情があって一時従姉妹を引き取って
いっしょに育ったらしいのね。
あなたみたいにいろいろされたりしてないし、
彼女の親は包容力がある人で、さびしい思いもしてないと本人は
言うんだけど、それでも必要以上に人に気を遣ったりとか、
プレゼントせずにいられないとか、そのころから始まった癖は
たくさんあると言ってた。とってもいい子だけに、そんなものを
心に抱えてるなんて気づかなかった。
事情はいろいろだけど、同情や感情で子どもを預けたり預かったり
っていうのは、あまりおすすめできないのだと思う。


352 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:04
270さん、食事代なんてまだ小額だよ

土日中心だから、どこか行くにも一緒に連れて行くって書いてあったけど
もし迷子にでもなって、それこそ事故にあったり誘拐でもされてごらん
お金もらっていようがなかろうが、責任問題になるから
後遺症残る怪我を負うなんてまだまし
亡くなっちゃったりしたら賠償金請求されかねない
奥さんにそう言っても、「私の友達なんだから!」って言うかもしれないけど
少なくとも奥さんは、子供第一主義と認めてるんでしょ
我が子と親友なら、30年の友情なんてかっ飛ばして我が子をとるんじゃない?

353 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:07
土日ごとってことは、プールいったり遊園地いったり、
外食いったときのお金全部持ちでしょ。
結構お金かかると思うよ。
なんで自分の小遣い削ってまで人の子にアイス買わなきゃいけないんだろうとか
思い出すとやりきれなくなると思われ。
育児板ではおやつだすのもいやだという論調なのに。

354 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:08
>後遺症残る怪我を負うなんてまだまし
亡くなっちゃったりしたら賠償金請求されかねない

ここ、ちょっとうまく書けてないですね

>後遺症残る怪我を負ったり
まして亡くなっちゃったりしたら賠償金請求されかねない

亡くなったら賠償金が半端じゃなく跳ね上がるよ、という趣旨を書こうとして
訳わからない文章になりました


355 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:17
>353
おやつだすのもいやだという論調

ちょっと極端な取り上げ方では?
ようするに対象者(餓鬼)が勝手に冷蔵庫開けたり、
出されたものに文句を言ったり、人の家のもの注意してもいじくったり、
他所の家で晩御飯マダー?なんてやりたい放題で図々しい子だからでしょう?
いい子にしていれば問題は無いと思われ。

でも、野良猫に餌やるなの論理は概ね同意。妻友人みたいな女に限って、
子供に何かあったら血相変えて裁判でも起こしそうな悪寒。

356 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:19
さて、嫁は旦那の友達の子供で同じような境遇の子がいたとしたら
面倒を見てくれるのだろうか?

357 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:22
>>356
絶対みてくれないよ。
私の、大親友の、子供だから、面倒みてるんだもん。
旦那の、血の繋がった、トメウト様、だったら面倒みないっしょ。

358 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:28
>>357
だったら旦那に頼むのも筋違いだよな。
旦那は休みの日に一緒に出かけたり、同じ屋根の下で過ごしてるわけだし
結局嫁の自己満足というか
相手(旦那や子供や親友)の立場に立って
物事を考えてないというか・・・
「私は親友にこれだけのことをしてあげてる!」
という自分に酔ってる気がする・・・。
まずは嫁友の実家にでも預けるのが普通じゃないのかねえ?

359 :358:03/09/02 15:30
嫁が悪いような文になってしまったが追加
一番悪いのは嫁の親友なわけだが。

360 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:32
>>359
いや、嫁が一番悪いでしょ。
ヘタレ配偶者が一番悪い。
これ定説。

361 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:34
そもそも旦那の許可なしに後報告で子供預かってる臭いじゃん。

362 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:34
嫁はその親友にカモにされてるだけだと思う。
ガツンと言ってやらなきゃ嫁は目を覚まさないよ。


363 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:36
270は嫁に惚れ直してる悪寒。

364 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:41
嫁、ちょっと頭おかしくね?
いくら大親友とはいえさ、結婚したら関係って変わってくるよね。
だんなのほうを絶対優先するでしょ。
何か弱みを握られているか、大好きな女に頼られて嬉しいレズッ気があるか、
なんかあるんじゃないの?

365 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:42
俺の嫁ってば責任感があって友達思いでイイオンナだ〜ラウ゛?
それは無いんじゃないw
私が旦那なら離婚したくなるかもな・・・。

366 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:44
今夜も旦那はくるのだろうか・・・

367 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:58
>>270は次に嫁友がお願いに来る前に釘をさしておかないと、
急には他に預ける所がないとか、色々言い訳して押し切られるぞ。

嫁友実家は何してるんだろ?
まずは自分の実家に頼むもんじゃないか?
親には頼めない、でも友達には頼めるって、何の理由?
遠方だったら子供に被害が及び難いから反って好都合だろう。
緊急な事由であれば一時転学みたいな事もできるんだからさ。
いずれにしても、他人の迷惑を何も考えてない
自己中心的な女性だろうとは思うけど。


368 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:18
嫁がカモにされてることは間違いないよな・・・
常識ある人なら1晩預けても平身低頭で礼を言うだろうし
食費や光熱費や子供が粗相をしなかったかとか
子供が心配でたびたび電話かけるとかするよね?
てか常識がある人なら友達に1週間も子供預けないよ。
嫁友DQNケテーイだね。

369 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:27
優しさっていうのは甘やかすだけが優しさじゃないんだよね
何かあったら突き放すことが相手のためになるなら
突き放すことこそが優しさだったりする場合もあるんだよね

270の妻についても>>338のような話も
「かわいそうな子の面倒を見る優しいあたし」幻想を
捨てきれてないんだと思うし270妻友もそこにすがってるんだと思う

370 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:27
子供をおしつける嫁友、家族より他人を優先する嫁、
そんな嫁に強く意見(注意)できず2ちゃんでお伺いたててる夫
3人とも見事なまでのDQN。
これからも頑張ってくださいw

371 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:30
友達である嫁にはともかく、
その旦那には土下座当たり前とは言わないが、
平身低頭でお願いするのが当たり前だろ。
一言も無く子供を放置した挙句、家まで送迎させるって何様って感じだ。
そんな状況に家族を巻き込んで平然としていられる嫁の神経が分からん。スレ違いsage

372 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:38
旦那今日来たらスレが伸びてて( ゚Д゚)ヒョエーだろうなw

373 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:41
さっさと嫁がここにきて欲しい。

374 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:58
嫁が来たら祭りになるのにな〜w

375 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:59
つい一気に読んじまった…
信じられん世界があるのね。
なぁこれネタだろ?
ネタだと言ってください>主役の旦那

376 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:00
旦那降臨期待age

377 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:00
>>376
嫁も降臨期待w

378 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:07
話題の人、妻友人登場期待カキコ

379 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:10
1週間預けられっぱ小4男児登場age

380 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:43
まだ来ないのか揚げ。

381 :217.218:03/09/02 21:50
やっぱり嫁さんがきちんと目を覚ましてくれないと
解決には至らないかもナー。

382 :270:03/09/02 21:51
こんばんは270です。先程帰宅し、今やっとパソに向かう事が出来ました。
色々、皆様にご意見、アドバイス頂き、感謝いたいします。本当にありがとうございます。
ずいぶん、スレが伸びてて、びっくりしました。m(__)m
これから、皆様のご意見を読まさせていただきます。

383 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:54
旦那キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

384 :270:03/09/02 22:09
色々、よまさせて、頂きました。
色んなご指摘受けまして・・その返答をさせていただきます。

まずなぜ、その嫁友達が、実家ではなく、我が家に来るのか?・・ですが
これは、妻とその友人の深いつながりがあるからだと思います。
まず僕の妻ですが、妻は小さい時に母親と死別(当時5歳の頃)いたしまして、
その頃、同じ近所に住んでいた、その女友達も時を同じくして実母との別離を
経験したそうです。(離婚)
それ以来、その女友達は妻の実家によく遊びに来てたみたいで、それこそずっと
同じ釜の飯を食べた仲だったそうです。
その後、二人は同じ小学校、中学、なんと同じ高校にまで進み、ずっと二人でどんな時も
相談しながら、付き合っているわけなんです。
ですので、今回の友人の危機を、妻としては、見捨てる事ができないのではないか。。
と僕は思っています。

385 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:14
で‥‥
その妻友人が、なぜ旦那である270さんへの義理を通さないかという疑問がまだ

386 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:16
270
友達想いのやさすいヨメさんだねい。

でも「俺と子供と、友達とその子供 ど っ ち を と る ?」って真剣に聞いてみれ。

387 :270:03/09/02 22:16
あと、余談ですが、妻友の実家は現在、事実上なく、実兄(既婚済み)
がいるそうですが、その兄嫁が、なかなか気性の激しい人らしく、
一度その子を預けに行った時、その兄嫁に逆にその子が虐待を受けたらしいです
それ以来、その妻友は兄とも疎遠になっているそうです。


388 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:22
>387=270
それって、子供を1週間放置することとは関係ないだろ?
むしろ、子供がそんな虐待にあっていたら
DV夫の襲撃の危機が去ったら、すぐに迎えに来るのでは?

389 :270:03/09/02 22:23
>>385さん
はは、全くそのとおりですね^^
その嫁友は、僕に対してはかなりフランクですね〜
全く、畏怖の念というか、一目置く所はないですね。

なんででしょう?(笑)

390 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:24
>既婚済み

新しい2chですか?

391 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:26
んじゃあ友達と言うより姉妹のようなものと考えた方がいいのか。
・・・それでも非常識さは半減すらしないが。

奥さんが子供を虐待した→妻友が実兄と疎遠になった

変じゃんか。ふつう実兄奥さんが実兄にたしなめられるはず。
妻友の言い分を信用しない方がいいと思うけどな〜
預かった子を叱るところは叱った+妻友の厚かましさを責めた
あたりを自分に都合よく説明してるだけだと思う象。
270奥のほうが小言も言わずほいほい預かってくれて、
おいしいってだけでしょ。

392 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:27
>>390
いいね!終わってそうな感じが良く出てるw
幸せな結婚してるひとは別だけど
これから使おう・・・

393 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:28
大体、ホントに休み無く毎日働いているのかもあやしい。
新しい男ができて、子供が邪魔になってきたんでわ?と
妄想してみる。

394 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:29
性格が激しい激しくないにかかわらず、兄からも疎遠にされる
270妻の友人とは・・・いったいどんな人間なのかしらん

395 :270:03/09/02 22:29
>388さん
その今回の1週間の滞在の件なんですが、
8月20日から泊まりに来たのですが、
当初は2〜3日という話でした。
で、なんで1週間以上になってしまったかというと
我が家に泊まりに来て3日目にそのDV夫がアパートに深夜
来たらしいのです。(酔っていたらしい)でもって、帰って来い
帰らないで、また一悶着あったらしく、その影響で、その子の
我が家連泊を延長させた・・という事らしいです。(これは妻の決断で・・です)

396 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:35
270さんの発言って
「らしい」が目立ちますよね。
それだけでも「完全に蚊帳の外」って感じがアリアリ。

397 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:35
>270
とにかくいつ決着がつくのか、その見通しや計画を友人は270に
話して欲しいね。いつまで続くヌカルミぞ状態では付き合いきれないでしょ。
その話を奥さんにしたら?

398 :270:03/09/02 22:37
なんか、長々とすいません。m(__)m
みなさんのご意見のおかげで、ずいぶん
自分の気持ちの整理がつきました。僕が決断力が
ないのが、一番よろしくない事ですし、妻にも
今後は、救済機関にお願いするように、説得してみます。
やはり色々考えると、万が一の時には(事件が起こったり)
僕も対応する限界を超えてると思いますし、上記のご指摘でも
ありましたが、その子と連れて家族でどこか遊びに行った先で
何か事故があったりしたら、ほんと僕も申し訳が立たないですものね。




399 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:38
>270
なるほど、10歳の子に罪は無いよね。
嫁と嫁友が>270の精神及び経済的負担を
無視してるって事が、問題なのかな?

400 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:44
>>399
経済的負担以前に無視されてる感じさえするね
眼中に入ってないというのか、甘えすぎ

401 :270:03/09/02 22:48
>>399さん
そうですね〜その子は取っても良い子でして、うちの子ともほんと
よく遊んでやってくれてますし、素直なんです。遠慮がちだし。。

以前、このような事がありました。
数ヶ月前の・・我が家に泊まりに来た時の事です。
土曜日は遅くまで、僕も一緒になってトランプしたり、ゲームをして
遊びまして、翌朝、その子を起こしに、僕が子供部屋に行ったんです。

そしたら、その子、寝ながらも、頬に泣きはらした跡があったんですよね〜

なんか、その子の寝顔みてたら、僕まで不憫に思ってしまって・・
その子はですね、4歳で実父と死別してるんですよね。でもって
数年後今のお父さんが来たわけですが、その継父がどうやらスパルタ教育
を心情とする方みたいで。それで嫁友とギクシャクしだした・・という事らしいです。

402 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:58
270が稼いでるのに、カネの話をすると「水臭い」なんだ?
わけわからん。

403 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:58
かわいそう・・でも子供を守るのはあなたの嫁ちゃんとあなたでは
なく嫁友であるところの母親なのだからして・・


404 :270:03/09/02 22:58
また、長々とすいません。。僕の心の中では
自分はけつの穴が小さい人間なのか・・
それとも、こうやって金銭的なジレンマを抱えるのは正常な事なのか
が・・わからなくなってしまったんです。、ただこうやって
無し崩し的に、今の状況を受け入れてるだけの自分ははたして
どうなのか?・・をみなさんにお伺いしたかったんですね。すいません。

405 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:03
270話イライラしてきた。

406 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:05
>>405
落ち着け、まもなく270が嫁と対決してスンゴいドラマを見せてくれるぞぇ。

407 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:06
>>406
それより嫁&嫁友vs270の3本勝負生中継キボンヌ

408 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:07
他人様の子供を預かるときの通常の危険(事故等)に加えて
家族全部を巻き込みかねない高水準の危機(暴力男)がある以上、
専門家を頼ってシェルターなりに避難させるのが誰にとっても
最善である、という一点に絞れ。

子供への感情とか自分のケツの穴のサイズとか考えてると、
ぐるぐるしていつまでも結論が出ないだろ。

409 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:09
DV夫が逃げた嫁の行方を聞き出そうとして
嫁の友人を刺し殺した事件を思い出しました。

410 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:09
270は男として妻にどう見られるか気にするのはわかる。痛いほど。
けどそこに固執してたら408さんの言う通り解決策はでないよ

けつの穴の小さい男だと思われてもいい、ぼくは君との生活を
守りたい。素直にそういえば?思い切って。

411 :270:03/09/02 23:12
>>408さん
そうですねーやはりそうします。
明日辺り、その辺の事を妻に相談し
然るべき行動を、その嫁友にしてもらうようします。

みなさん、どうもありがとうございました。m(__)m

412 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:16
>>409
子供を殺した事件もあったよね・・・
立てこもって人質になっちゃった女の子カワイソウだった

413 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:17
もし妻友がシェルターに入ることになったら、今度こそ警戒モードに入ってね。
お子さん小さいみたいだし、酔っ払って訪ねてくるようなDV男だから
警戒するにこしたことない。本当に、気をつけてね。

414 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:27
>>270
おい、もう終わりか?
なんか話せや
オマイの偽善話
聞いてやるゾW

415 :270:03/09/02 23:30
>>413さん
ああ、どうもありがとう。
気をつけます。

416 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:30
DVから逃れようと、引越しした先が漏れるのは、
当の、逃げた本人から連絡が行ったということが、一番多い。
その子にとって、イイ距離(母親とも、継父とも、あなた方とも)を、探してる最中なんだろうね。

417 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:31
>>270
なぜ明日?奥さんもう寝ちゃった?


418 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:34
>>417
小さいお子さんのいる家では、お母さんは早く寝るところが多いみたいだよ。

419 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:40
だいたいよー
270は嫁に甘すぎるんじゃねーのか?
ってか、わけわかんね。
なんでそんなに嫁に遠慮する?
いいたい事いえよ

420 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:41
>>418
270の書き込みから察するに一晩おくと
いろいろ考えちゃいそうな性格っぽいような気がしたから、
こうと決めたら早めに言っちゃったほうがいいかなと思って。
奥さんも6歳と4歳のお子さんがいるんじゃ、お弁当作るために
早起きするだろうしね。
完全に余計なお世話でした。失礼しました。

421 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:44
>>419
禿同。 水臭いのはむしろ270.
>>270
単に嫁に尻引かれてるだけの悪寒

422 :270:03/09/02 23:51
>>419さん、>>421さん
確かにそう思われても仕方ないのかもしれませんが・・
言っておきますが、僕は妻に対して微塵も憤りを感じた事は
ありません。
僕はただ、嫁友が僕に対して少し,配慮に欠ける所に対して閉口したのと、
その子に対して、決して恨みつらみはないけれど、だけど、どうしても
金勘定してしまう自分は、間違っているのかどうか?を皆さんに聞きたかっただけ
なんです!。

423 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:18
>>422
嫁友の態度にムカツク-->一銭ももらってない-->そりゃないだろ
というのは、金勘定してしまうと悩む必要はない
嫁友の態度、嫁の態度
両者とも、決して「少し」ではない配慮のなさがあってのこと
閉口どころか、色んなリスクに気付いて不安なるのは当たり前

なので、思う存分ご自分の主張を通してしまいなさいな
1年も我慢したんだよ!その間にもっと方策がとれたのを
嫁友はアナタに甘えて(嫁さんに甘えてると思ってるオバカさんだよね〜嫁友)きた
半年、いや1ヶ月だって我慢できなくても、誰もあなたを責めはしないくらい
非常識な言動に、精一杯の努力と愛情を向けたんだから、義理は果たしたのだ

424 :270:03/09/03 00:27
>423さん
ああ、どうもありがとうございます
レス頂いて、なんか涙が出てきました。

こうやって、自分の気持ちを理解してくれる方
がいる事に感謝します。

425 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:30
>270
レスくれた人に感謝するのも涙するのもいいけど、所詮どこの誰ともわかんない赤の他人だからな。
「自分の気持ちの理解者ができた!」って変に感動して居心地のよさに浸っても現実は変わんないよ。
大体アドバイスも出尽くしたろうし、さっさと自分の思っていること・考えてることでもメモ帳に打ち出しでもしなよ。
前レス(でもないけど)いい加減ウザイし、何も進展しないよ。

426 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:33
>>270タン
ワタシ、あなたのやさしさに、感激しましたよ!
今時、こんなに世知辛い世の中で、270タンは
精一杯の事したよ!
なんか、すんごく好きです。そういう男。
うちの旦那に爪の垢でも飲ましてやりたわ〜

427 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:01
>270
もう前のレスで出てるけど、
「最後まで面倒を見られないなら、最初から手を出すな」

夫婦で、その覚悟を共有できないなら、
やめた方がいいですよ。

428 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:03
なあなあでやってると、本当に最後まで寄生されるよ

最低限の線引きした方が、お互いのためだと思う

429 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:07
いっそのこと嫁友も嫁に迎えたら?
新しいパパだよ〜とその10歳の子に・・・。
嫁も喜ぶであろう。

430 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:08
夜の生活も新鮮だね。家計は苦しそうだが。

431 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:09
>>429
究極だけど上手く行きそうな予感。いやまじで。
そういう形もあっていいような気がしてきた。
二馬力で働いて、二世帯(?)建てるのもいいか

432 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:14
ま、270もずいぶんお人好し
だと思うが、正直漏れが270
みたいな当事者だったら、
自分の嫁の行動も、多少なら見過ごすかな。
しかしさすがに270の嫁は、ちと親身になりすぎだな。

433 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:15
そういう妄想はやめれ

434 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:19
>>433
空気読めない学級委員タイプってどこにでもいたよねー。
お前だよお前。

435 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:20
>432
親身なんかじゃない。大人としての親身じゃないよな
大人なら、施設やら相談機関を調べて手配するのが真の親身
嫁がやってるのは、女子高生どうしの馴れ合い共依存だと思う
270もまた子供意識から抜けきっていない
嫁がそんなだからこそ、もっとしっかりせよ!だろうに
新聞読んで、自分より高い地位の人の話をきちんと聞いて
ノウハウ以外の本を読んで、モノを考えて
がんがれよ、な

436 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:25
>>270さん
以前弁護士事務所で働いていた者なんですが
実際問題こう言うケースって結構ありましたよ。
DV夫から逃げた妻が、実家ではなく、知人や友人を
頼って、一時的にかくまってもらうケースね。ほとんどは
実家には逃げないんですよ。実家だとすぐばれますからね。
でもって、今は弁護士よりも、まず婦人相談所っていう公共機関
ができましたから、そこで、シェルター施設ありますので、まず
そこに相談するようにその嫁友に言ってみてはいかがですか?

437 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:35
今のままじゃ終わりがないというか、先が見えないよね。
訴訟中なら弁護士にDVのことや部屋に押しかけることを
相談すればいいのに。もうしたのかな?

438 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:45
>>436
ひょえ〜
マジでそういうケースでかくまってやる
友人とか,知人ってほんとにいるの?
ってかその友人とかの命があぶないじゃん。

439 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:53
なんかさ、こういう270みたいな話があると
レスでだいたいその人の環境がわかるよね
嫁に感情移入する=一人で行動するのが苦手な人
270をイイ人だ〜と誉める=結論がそれしか思い付かない人
公共機関等の建設的なアドバイスをする=客観的な視点を持ってる人

440 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:54
あとレスを分析して一段高いところから見下ろして満足してる奴=バカ

441 :436:03/09/03 01:55
私に質問ですね?
ええ、結構ありましたね。もっとも私が勤めていたのは10年近くも
前でして、その当時は今ほどの悲惨な事件はそれほどありませんでしたの
で、そういうケースも多々あったのでしょう。しかし今は状況が悪化しているので
はっきりいって、かくまうのは危険でしょうね。
しかし270さんのケースでは、その嫁友の所在地を、すでにその夫はわかっている
わけですよね?保護を受け入れているのは、お子さんだけだとおもうので、
まだ、マシなのかもしれないですね。

442 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:57
>440
藻前、初心者か?

443 :名無しさん@HOME:03/09/03 02:17
>>442
今時藻前なんて使って楽しい?>初心者
普段は漏女にでつまつ?

444 :名無しさん@HOME:03/09/03 02:18
漏れ女でつが何か?

445 :名無しさん@HOME :03/09/03 08:04
270、直接ガツンと言えないならば、その子がいる週末とかに奥さんに
「疲 れ た」だけで通してお出かけとか一切しないでみるとかは?
理由聞かれたら「最近は物騒な事件も多い、うちの子だけでなくよそ様の子
まで何かあったらと思うと神経が持たない。もう疲れた」
ってひたすら疲弊アピール。その代わり、その子がいない時ははつらつと。
自分の子にもしわ寄せが行くけど、自分の子にしわ寄せが来ないと気が付
かない親もいる訳で。

うちのヘタレダンナが、友達夫婦が週末パチスロ行く度に子供ほいほい預かり
やがってたときに私が実行した方法でした。(+突然しくしく泣き出し「疲れた」)
真っ向から文句言っても「でも」「だって」でスルーされてたもので。ダンナ友に
直接うちに預けるな的なことをやんわり言った事もあるんですが、「○○が嫌
だっていうならやめるよ。○○、預かるのそんなに嫌か?」「嫌って訳じゃ…」
てなやりとりで流されました。
うちの場合は、子同士が仲が悪かったから私も必死だったけど。

446 :名無しさん@HOME:03/09/03 08:16
>445
お疲れ。預ける理由が「パチスロ」じゃ断ってよしだよ。
「預かるのそんなに嫌か?」って「嫌」って言えないのを承知できいてるとしか思えん。

447 :名無しさん@HOME:03/09/03 08:40
「うんイヤ。」と言えてしまう自分をしばし省みる8時40分

448 :名無しさん@HOME:03/09/03 08:47
パチスロ行く為に友達に子供を預けるなんでしみじみDQNだねえ・・・
旦那も見下されたもんだ。
それを阻止した奥さんはエライ!
子供同士の仲が悪いってのも想像できちゃうような。

449 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:16
うちのダンナが270みたいな頭の悪いヘタレでなくてよかった…。

450 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:19
本当に自分が嫌で、ましてや子供も嫌がってる(仲が悪い)のに
「嫌」って言えないのってどうかしてる。
旦那にスルーされるって、何で食い下がらないのかよくわからん。
変なところで必死になるくらいなら修羅場覚悟で「嫌だ」って言えばいいのに。
自分が修羅場になるのを避けて自分の子に皺寄せ行かすなんてどうかしてる。
結果オーライだったからまだいいけど、445のやりかたは自分の配偶者に相応しいヘタレっぷり。


451 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:24
私は旦那が勝手に預かったら旦那と2人でどっかいってもらう。
もちろん旦那の小遣いで。
私やうちの子まで一緒に仲良くしよーぜーというのが気に入らん。
勝手によその子の子守りしてればー?って思うわ。

452 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:26
本当の友達、親友だったら自分のせいで相手の家庭が不和になるような事は
絶対にしないと思う。私にも本当に実の姉妹だと思える位の20年来の親友がいる。
本当に10代の多感な時期を共に過ごしてきて、結婚して5年目の旦那より私の歴史を
知ってるし、理解してくれている部分もある。大雨の日に大失恋して街をさまよって
た私を一晩中探し歩いてくれてたのを後から別の友達に聞いて知った時は本当に
涙が出たし、一生この子とは何があっても友達でいよう!って思ってる。

でもそういう子に限って、私が不幸になる事は絶対にしない。彼女も旦那さんがとても
嫉妬深い人で異常な暴力に悩まされているのを知った私が仲裁に入ろうとしても頑なに
拒む。自分できちんと区役所に相談に行きシェルターの存在を確認して今着々と離婚の準備を
している。私が子供(5才の男の子)と一緒に何かあったらいつでも家に避難してきて!と
いくら言っても「ありがとう」って言うだけで来た事はない。水臭いって言うと「〇美ちゃん
(私の事)とは一生友達でいたいから、大事な旦那サマにだらしない友達と思われたくない
もんね」なんておどけた調子で笑う彼女。ちょっとさびしいけど、私が反対でもきっとそうする。
お互いが絶対に旦那と喧嘩してでも相手の事かばうってわかってるから、そんな事は
絶対に出来ない。いつもその子には幸せでいて欲しいから。
270さんの奥さんのお友達って、奥さんの事本当に大事に思ってるのかな?利用してるだけだよね。

453 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:02
>452
いいお友達だね、理想というか本当に大事な友達にはそうありたいと思う。
270の妻友は都合のいい時だけ「友達だよね」っていやなこと押し付けて北悪寒。

454 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:29
でも270の書き込みだけだよ。
勝手な妄想して270奥や奥友を極悪人間みたいに言うのはいい過ぎだよ。

アドバイスなら良いけど、私だったらこうなのにって比べてこき下ろしてももしょうがない。


455 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:34
>>451
私はまだ小梨だけど同じ意見。こっちが小梨だからって共働き
なんだから日曜くらい二人でゆっくりゴロゴロしてたいのに、
もし勝手に子供預かって来たら勝手にしてって思うな。

456 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:34
>>454 妄想かな?
ある程度こういうのってわかることじゃないかしら。
それに軽々しく他所様の子供を家族の了解もなく
1週間も預かる行為は、どうみても非常識だよ。
事情があるからとそれにダラダラ甘えているから、
これは変だと容易に考えられる事ですよ。


457 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:35
預かられる子供の目線からするとさー、270家がどんなに自分に
良くしてくれても、それは「自分に用意された場所ではない」ことを
つねに思い知らされてるんだよね。楽しければ楽しいほど。
きっつい環境なら心に冬毛はやして子供なりに適応するものを、
預かってかわいがって、暖かさで冬毛が抜けた頃にまた放り出す。
かえって酷なことしてるよ、270奥は。
上の方でもさんざんみんな言ってるけど、飼いきれないなら
野良を拾ってくるな、餌やるな、と。

458 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:37
もういいかげん270の話は飽きたんだけど

459 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:48
別の話があれば。

460 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:54
>>457
>暖かさで冬毛が抜けた頃にまた放り出す。
これはちょっと言い過ぎだと思うよけど。。
270も友人の旦那として、それなりに頑張ったと思うよ。
嫁も多分、必死だったんでしょ。事が事だけに、なんとか友人の
助けになりたいと思ってただけだと思う。ただ、旦那に対して
配慮はないなとは思うけどね。
270が2ちゃんにカキコしたのは、上のログでもあったけど
そもそも嫁友の礼儀の無さと、自分の金勘定のセコサはいかがなものなのか?
っていうのを問いたかったんでしょ?

あまり対岸の火事だからって、大上段で言いたい事言うのもどうかと思う。

461 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:59
つーか、他人のガキなんて預かってられるか!

462 :名無しさん@HOME:03/09/03 11:03
>>458
そういう人に限って本人だったり。

463 :名無しさん@HOME:03/09/03 11:04
では270さん待ちの間にプチ話を。

寒冷地に住んでいます。毎年冬に友人夫妻がスキーしに来る。
一応ダンナとも知り合いなのだが、そのダンナが・・・なヤツ。
いちいち癇に障るしゃべり方をする。
知ったかぶりだし人が話をしていても平気で遮ってしゃべるし、
自分の言う事はさも正しいかのようにしゃべりまくる。
スキー好きな割にはヘタでゲレンデの迷惑運転。
こうした方がいいよってアドバイスしても『でも・・・(以下言い訳)』と聞き入れない。

今年来た時は夜11時には到着予定が、結局到着は3時。
何をしていたのかと思えばテレビ見てたんだって(゚Д゚#)ビデオデッキ4ダイアルダローガ!
ヨメである友達は謝ってくれたけどダンナは悪びれる風もなくヘラヘラ。
それにウチのダンナがブチ切れ。

彼女だけならいつ来ても大歓迎なのだが必ずダンナがセットで憑いてくる。
藻前は(・∀・)クルナ!!

464 :名無しさん@HOME:03/09/03 11:14
>>460
>嫁も多分、必死だったんでしょ。事が事だけに、なんとか友人の
>助けになりたいと思ってただけだと思う。

その助けが半端で子供のためにならないって話なんだけど。
子供を預かる時間とエネルギーで、シェルターの情報を集めたり
行政の手続きを代行したり、子供に継続的な支援をしてやれる環境
づくりがいくらでもできたはずなんだから。

465 :名無しさん@HOME:03/09/03 11:19
>>452
禿同。本当の友達だったら、親友に押し付ける
事なんてしないよね。嫁友は厚かまし過ぎると思う。

ただ、嫁にとっては、もし万が一その親友が刺殺されたりして
亡くなった時、もっと親友として手を差し伸べてれば・・って後悔
したくなかったんじゃない?よくあるじゃん、亡くなった後、もっと
相談してくれれば・・とかなんかしてあげればよかった・・とかさ。


466 :名無しさん@HOME:03/09/03 11:20
>>463
そんな香具師いやだなあ。
その夫婦、どんどん友達を無くしそうだね。


467 :名無しさん@HOME:03/09/03 12:09
>463
> 悪びれる風もなくヘラヘラ

ひととしてヤバいでしょう、それは・・・。

468 :名無しさん@HOME:03/09/03 12:53
>463
そのテレビ見てたら絶対遅れるって分かってるのに、
見させてから出発するその奥もなんだかなぁ。
もちろんダンナが一番悪いんだけど。

私だったら、もし自分のダンナがテレビ見てからー、なんて言い出したら
その場でダンナだけ置いて出かけるね。
子供じゃあるまいし、何ふざけたこと言ってるんだか。
まして「悪びれる風もなくヘラヘラ」って・・・
迷惑かけた相手に謝罪一つできないような男と
結婚生活続けていける、463友人の神経もワカランよ。

469 :名無しさん@HOME:03/09/03 13:38
>>468
> 迷惑かけた相手に謝罪一つできないような男と
> 結婚生活続けていける、463友人の神経もワカランよ。

突っ込んで聞くとDVが発覚しそうなヨカーン

470 :名無しさん@HOME:03/09/03 14:09
>大雨の日に大失恋して街をさまよって

すごい悲劇のヒロイン気取りだねw
いやーすごい。できない。わははは

471 :名無しさん@HOME:03/09/03 14:29
小唄の従兄弟の嫁さんに、
【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな13人目 スレを紹介したい・・・

472 :名無しさん@HOME:03/09/03 14:30
・・・・・・・誤爆スマソです・゚・(つД`)・゚・

473 :名無しさん@HOME:03/09/03 15:02
>471
|ω・`)モレハワカッテルヨ...

474 :463:03/09/03 15:13
>468
正直何故彼女が彼と結婚し生活していけるのかサパーリわかりません。

その時彼女も怒って促したらしいのですが聞かなかったようです。
どうやら一事が万事こんな様子なようで彼女も半ば諦めている節が・・・

>469
DVは無いと思います。
友人ダンナは友人と同じくらいの背(体重は倍だが)に加え彼女は勝気で強いので・・・


ネタはたくさんありますがスレ違いになるのでもう一つだけ。
人前ででかいゲップをするな〜ヽ(`Д´)ノ

475 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:12
270の件終わったのかな?

折角なのでプチ話を。
友人が遊びに来たり何か頼みごとをするんだけど、旦那に会っても挨拶にちょっと会釈を
するだけで、話そうともしないし、ダンナが車で駅まで送っても、私にしか挨拶も礼もしない。
失礼だし旦那に申し訳ないのでフェードアウト中だが・・・。


476 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:17
恥ずかしいんじゃないの?
私もよそのだんなさんと話すのは苦手・・
挨拶ぐらいはするけど。

477 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:31
苦手ってのはあるよね。
でも恥ずかしいから挨拶出来ないってのはねぇ、子供じゃないんだから・・。

>>475
旦那さん空気扱いだね、可哀想。


478 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:33
私も他所のだんなさんは苦手。
別に男と話すのが苦手とかじゃないんだけど、
他所の旦那さんは旦那さんで友人以外に興味もないし。
もちろん挨拶はするけど、旦那いるときに呼ばないで欲しい。
いるんだったら外で会いたい。
なんか友人同士の親密な会話に他人が混ざりこんでるみたいで(実際そうだけど)
落ち着かないんだよね。車で送るってのも本気で断ってるのに
さすがに20回以上断っても聞いてくれないから乗ってるけど辛い。
今はその子抜きで、そういう機微のわかる子だけで集まってるけど。

479 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:59
>478
禿同。もっとも私の場合、旦那本人が苦手ではなく
旦那とセットじゃないと行動したがらない人が苦手。
友達同士で気兼ねなく話したいのに、旦那さん混ざってるとそうはいかないし。
だったらまだ子供連れてくる人の方がいい。

480 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:36
うん旦那が混じってるとどうしてもそっちに気を使って
当り障りのない話で終っちゃうんだよね。何のために会ったのって。
旦那一緒の友人は自己満足でつまらなくないかもしれないけど、
私や他の友人ははっきり言ってつまらない。
早々に家を辞して夕食とりがてら友人抜きで盛り上がっちゃった。
友人込みで最初からこういう話がしたかったのに。

だからって私が行く時には旦那は家にいるな!ってわけじゃなく、
旦那がいるなら外で会おう、私の家には連れてこないでってことなんだけど。
前も出てたけど本当にセットで行動されると呆れる。
セットする付き合いもあるけど、そうすべきでないときも
理解できないのかな〜。

481 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:29
友人宅で彼女のご主人は別の部屋にいたんだけど
みんなで学生のノリに戻っちゃって昔のイタイ話や
ちょっとお下品な話になってしまった。
しっかり聞こえてたらしく不機嫌に。
気付いて早々に帰ったけど・・…

Σ(゚д゚lll)
旦那が邪魔だったレスつけようと思ったけど
よく考えたら私達こそうちに来るなって
そのご主人思っただろうなぁ。
シツレイシマシタ。

482 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:37
270嫁友の離婚話やDV夫話は確実な本当の事なのかアヤスイのでは?
そんな理由だと270嫁も断れないでしょ。
実は他の男作ってよろしくやる為に子供がじゃまで預けてるだけじゃないの。


483 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:38
>>452タンとお友達はとても良い関係をつちかってきたんでつね。

484 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:40
>>481
旦那のいる家でよくそんな下品な話したね・・・呆れ。

485 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:46
私も似たような事があったかも。あまり旦那さんのいる家には行かないんだけど。
反省・・・(´・ω・`)

486 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:55
でもつねに旦那とワンセットっていうか
家族ぐるみの付き合いに持っていこうとする人って結構いるよ。
「その方が楽しいじゃん どうして?」って感じで
旦那を紹介したがらない私の方が変人扱いだ。(私も旦那もそういうの苦手)

487 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:56
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488 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:57
>>484
激しく同意

489 :名無しさん@HOME:03/09/03 20:03
>>484
むしろその旦那に
「昔のあたし達ってイケてたのよっ!ウフッ!」
と武勇伝を聞かせたかったんじゃね?(ゲフ

490 :名無しさん@HOME:03/09/03 20:19
>旦那が邪魔だったレスつけようと思ったけど
( ゚д゚)ポカーン
>よく考えたら私達こそうちに来るなって
>そのご主人思っただろうなぁ。
気付いただけマシ・・・しかし妻と妻友人はDQNだったと知らされた旦那に合掌(-人-)  

491 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:44
以前、高校時代の友達の出産祝いにお宅にお邪魔した時
ダンナがいたんだけど、私達に一切あいさつしてくれなかったよ。
それどころか私達の姿をみるなり庭に出て
ウロウロしながらタバコをプカー。
で、時々こちらを睨み付ける。
1時間くらいお邪魔したけどその間中庭にいた。
友達は「変なダンナでごめんね」って苦笑いしてた。

で、その直後別居したと聞いたよ。
いまは離婚してるんだかどうだか…。
複雑そうなのでこちらからは連絡できないでいる。
距離感のわからないダンナは嫌だけど妻友を歓迎できないダンナもサイアクだよ。

492 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:57
直後に別居したんでしょ?
もう夫婦関係が破綻してたってことだから、妻友の歓迎なんてできないんじゃないだろうか

493 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:36
481や491の友人夫みたいに
参加せずに別室やら庭先やらでこっちを観察するのって嫌なタイプだね。
妻友と一緒に時間を過ごせないなら、どっかへ出かけててほしい。
離れたところから様子だけ伺ってるなんて禿しく気持ち悪い。

494 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:38
>>493
もっともだけどさ、
相手のおうちに訪問してるんだからその家主がまず優先でしょ。
お下品な話したいなら外で会えばいいじゃん。
もしくは旦那のいない時間、人の家で集まるか。

495 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:41
>494
夫の性格を考えて外で会った方がいいかとか
そういうことを判断するのは妻である友人の役目なのでは?

496 :名無しさん@HOME:03/09/04 00:30
>>495 胴衣。妻がお互いの性格を察して取り計らうべきだな

497 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:58
>>480

>旦那が混じってるとどうしてもそっちに気を使って
>当り障りのない話で終っちゃうんだよね。何のために会ったのって。

激しく同意。
なのに、なぜ、世の旦那連中は集まりに奥&彼女を呼びたがるのか・・・
しかも、それらを全く気にせず男達で話に花咲かせてるし・・・・
ある意味スゲエ

498 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:00
良い旦那像(?)

・その家に行った時は機嫌良く挨拶してくれる。
・女同士で外で会う時は一緒に来ない。

499 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:04
うちの旦那は女同士の集まりだと呼んでもまず来ないな…
まぁ、付いてきても困るけどw
しかし世の中には同窓会にも旦那(あるいは子供)を連れて来る人がいると知ってびっくり。
周囲の目もあるし、第一旦那が一緒じゃ羽根伸ばせなくないかなぁ〜と他人事ながら思う。

500 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:52
夫婦あるいは家族ぐるみで集まるならせいぜい2.3組がいい。

先日、友人同士5.6人で集まろうとした時
一人の子が「せっかくだから皆旦那か彼氏を連れてこようよ!」
と言い出した。本人は旦那と子供を連れてくる気満々らしい。
あのー・・5人がそれぞれ旦那(彼氏)連れてきたら
それだけで10人になってしまうよ。
そんな大所帯で何処に集まれば・・・

501 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:52
>>500
そんな大所帯ならバーベキューか!?
集まる場所がまだ決まってなかったのが救いだね。
自分の家で集るのに、そんな提案されてたら、その子に殺意を覚えます。
ハッキリ「そんな大人数もてなし大変だから嫌」って言うけどね。

502 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:10
ガキ連れてくんな

503 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:17
>>500 その後決行されたんですか?


504 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:31
>503
500です。まだです。ていうか決行は無茶だと思ってます。
誰かの家に集まるにも、これだけ大人数持てなすのも容易じゃないし
外だと居酒屋とか・・・でも小さい子もいるからダメだろう。
>501さんの言うようにバーベキューとか。

それ以前に全員の旦那さんの都合が合うかどうかも分からないし
独身の友人も2人いるけど、2人とも彼氏がいるか確認もしてない。

もしかしたら、家族で来るのはその友人一組ってこともありえるんだよね…
個人的には女だけでワイワイやりたいんだけどな〜。

505 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:43
>>504
バーベキュー、都内なら大きな公園でできるよ。
全家庭に車があるのが前提だけどね。
http://www.tokyo-park.or.jp/kouen/search.cgi?mode=purpose&key=3
>個人的には女だけでワイワイやりたいんだけどな〜。
というのを前面に出した方がいいだろうけど、一応ね。

506 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:05
まだ独身だった時、友人と3人で会おうってことになったのだが
当日、私以外の二人(既婚)が二人とも旦那を連れてきてしまった
という事があった。
お互いの旦那とは面識ないわけじゃなかったけど
なんだか居心地悪かったなぁ。

507 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:10
>>505
私も都内在住なんだけどさー。公園でバーベキューの場合、
予約が必要なんだよね?

都内近郊で、民間がやってて、予約無しで、器材もそろってるバーベキュー
ハウスって誰か御存じないですか?

508 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:12
>>506
うちの旦那も私の行くとこどこでもついて来るんです・・・
やっぱり気を使うよね。
1人で出かけるの嫌がるので、どうしても行きたいって所は
同伴になってしまう。そのうち誘われなくなっちゃうんです。カナシイ。

509 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:15
>1人で出かけるの嫌がるので

え、それって508さんが一人で出掛けるのを嫌がるの?
自分が一人残されることが、じゃなくて?
だとしたらえらい束縛する旦那さんだね…
でも私が508さんの友人だったら、やっぱ疎遠になっちゃうかも。
毅然と断れないものなの?

510 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:18
旦那(彼氏)を勝手に連れてくる人って何を考えてるんだろう。

自分の旦那とも友達になって欲しい?
それとも毎週毎日一緒にいたいんだけど
女友達との誘いも断れないので苦肉の策?

511 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:19
自分の友達なら旦那とも友達だとおもってるんじゃない?
そういう人って、旦那の飲み会にも平気でついていくよね。

512 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:21
>>508
勝手に連れて行くの?
みんな了承済み?

513 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:24
っていうか、普通常識的に考えて
無断で旦那もつれてくるって、ありえないよね?

もちろん、了解もらってるなら、別だけど。

514 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:25
ネタっしょ

515 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:34
>>508
 
ネ タ だ と い っ て く れ

516 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:35
束縛男じゃなくて、女房以外に友達いなくて無趣味で1人じゃ時間潰せないヘタレ男なんでしょ。

517 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:36
夫婦共に友達居なくていつも一緒に行動するのも居るよ。







うちのことだが(´Д⊂

518 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:38
>>516
もちろんそういう男だろうが、

どっちにしても勝手に無断で連れていく>>508
の方がドキュン確定

519 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:42
私の友達で実家に一緒に帰ってきた時
旦那をひとりに出来ないからと連れてきた奴はいたけど、
オイオイ子供かよと思った。
気持ちはわからないでもないが、
ひとりで時間潰す所なんてたくさんあるだろう。


520 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:46
>519
旦那を留守番させておいて、二人で時間を潰すようなところに
行かれたら困るからという意味の可能性は?

521 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:48
>>520
それは目を離すと風俗or浮気、ということでつね、
はっきり言って。

522 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:48
>>517
それは別にかまわないが。

友人同士で楽しもうと言うところに(たいてい)アポなしでつれてくるヤシについて
文句言ってるわけで。

わたしも一人いたよ。
連れてくるとも何とも言わないのに、待ち合わせ場所に行ってびっくり。


523 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:52
>>522
そういう女友達ってね、基本的に友達という存在を
なめてるんだろうね。自分がする事はなんでも理解してもらえる
と思ってるヤシなんだと思うよ。

524 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:54
>>520>>521
そのご主人は嫁の実家にひとり残されても居辛くって
外に出てもひとりで時間も潰せない人みたい。
一度置いてきたことがあったけど1時間ぐらいで
「まだ?}って催促電話がかかってきてた。

525 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:56
でも独身の時は何も言えなかったな〜
旦那連れてこないで、なんて言ったら僻んでると思われるかも…と心配だった。
ヘタレでした。

526 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:56
>521
それを言うと裏切り者と言われるw
絶対に不自由な思いしているはずなのに
「何日でも好きなだけ行ってきて良いよ 俺は留守番しているから」
というのは 何かを疑った方がいいでつな
リアル同僚二人のうち一人は 女房予定切り上げ帰宅でばれた

激しくスレ違い

527 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:56
やっぱり、旦那がうんぬんよりも、連れてくる判断をする
奥タンが問題ありって事だよね?

うちの旦那なんか、ついてこいって言ったって、
絶対来ないタイプだよ。

528 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:57
>>524
大人だよね?
もしかして、旦那の方が奥さんの浮気を疑っているとか・・・


529 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:02
>>524
その旦那さんにパソコンを与えて2chを教える。
旦那さんの業界と関連している板をブックマークにして。
ここのログが見つかると諸刃の剣。


530 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:03
>>529
猿に2ちゃん?w

531 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:08
それはまだ20代前半の初々しい若妻だった頃。
突然(もちろんアポなし)旦那の学生時代の友人がやって来た。
時刻は既に夜9時過ぎ。
学生の頃、よく連れだって遊んだっていう人で、旦那は喜んで迎え入れた。
そこまではよかった。
ちょっとだけ思い出話とか誰それの近況だとか話してたけど、そのうち草加話へ。
結局、日付の変わる頃までいた。

その後、2,3回その調子で我が家へ来たけど、結果的に疎遠にさせた。

旦那の友人なのに、悪いことしたかな、とか
ちょっと旦那に対して罪悪感があったけど、このスレ読んで
少なくとも自分は間違ってないって思えたよ。このスレがあって良かった。

532 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:21
思い出した。同窓会。
夫づれの子いたわ。夫は同じ学校の人やから
みんな顔見知りやけど先輩で・・気使うしさぁ・・
はぁなんであんたがいるの?って感じでした。
ついてくるほうも連れてくるほうもどうかしてない?

533 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:28
>>532
知らない仲でないゆえ、歓迎されると勘違いしてたのでは?

534 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:37
旦那の会社の人間は比較的手ぶらで来るから嫌だな。
毎回ただ酒飲ますのも回を重ねると嫌気がする。
「ビール下さい〜」
なんて遠慮なく言う奴はせめてビール位買って来て欲しい。

535 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:07
>>534
禿げ胴衣
ほんとに厚かましい奴っているよね〜
貸し借りのバランス感覚が鈍い人ってなんなんだろって思う。
貰い物したら、貰いっぱなし、何かしてもらったら
してもらいっぱなし。。
やだね〜鬱


536 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:14
>517
それ、うちの親だ(w

537 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:30
>535
普通は他人に何かしてもらったら
「次は他の形で返そう」と思うもんだけど、そういう奴ってのは
「ラッキー!また次も宜しく」だから始末におえないんだよね。

538 : :03/09/04 15:33
>>537さん
うちも以前はよく宴会してたけど基本的に最初っから飲み物は持参を要求
してた。
お宅の場合旦那さんも余所に手ぶらで行ってるからお互い様って雰囲気に
なってるのかな?
でなければ旦那に言ってそれとなく疎遠になるしかないか・・・

539 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:47
>>531
草加話ってどういうこと?

540 :531ではないが:03/09/04 15:49
宗教だろ。

541 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:53
家に来て「この部屋には何かが…」と言って帰った霊感の強い友人。
言いっぱなしで帰るなよーーーーー。

542 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:01
>>541
コエー!
呪怨の霊みたいなんがいたらどうする?!
友達は同居してたお姉ちゃんの友達に
「おかえりー、あれ、連れて来ちゃったねえ」だの
「あーあ、襖は隙間をきちんと閉めないと・・・
 よく覗いてるんだからさあ」
と言われてたって。これはこれで(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブルよね。

543 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:24
>542
それは「なんちゃって霊能力者」だよ。
本物は不用意にそういう事はいわないもの。
だから気にする事はないよ。
嘘だから。

544 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:40
>539
>540の言う通り、宗教話です。

旦那は草加そのものは好きじゃないけど、
そういういわゆる精神論を交わすのは好きな方だったから
入会を勧められない限りはたいして気にしてなかったみたい。
でも、こっちの家庭の事情とはいえ、これから食事しようって時間帯に突然やって来て
「食べて来てるからお構いなく」って言われたって、気にするっつーの。
んで、そういうのが2回続いて、その人に対してもやもやしてた頃。
ある日、やっぱり突然夜9時にやってきた。
某団体の自分の上役さんって人(当然、初対面)と一緒に。
旦那はまだ帰宅していない事を告げると
「待たせてもらっていいですか」だとーーー。
片割れは初対面だし、ソイツだって2.3度会っただけなのに
自分一人しかいない家に上げたくないよ!
ちょうどその時旦那が帰宅して、結局2人とも家へ入れたんだけど
その2人が帰るまで、明後日の方向を睨み倒した。
旦那曰く「般若みたいな顔」だったらしい。
その日以降、そいつは来ていない。

545 :544:03/09/04 16:43
あ、544=531です。

546 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:29
>>544
何考えてアポなしでそんな遅い時間に初対面の人間連れてくるかね。
それも旦那不在でも待たせてもらうとは・・・しねって感じ。
非常識極まりない。
般若のような顔して正解。
悪霊退散出来たようでよかったね。

547 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:51
友人で必ず彼氏連れてくるヤシがいたよ。
他のみんなはウザがってるのに、何度言っても勝手に連れてくる。

その彼女、男の前だと豹変するタイプだったからさ、
連れてきた男に彼女の実態を暴露してやったら禿しく振られたらしい。
カナーリ怒ってたけど、二度と男連れでは来なくなったよ。


548 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:51
>547
正に自業自得だね。

549 :名無しさん@HOME:03/09/05 03:26
自業地獄

550 :名無しさん@HOME:03/09/05 03:57
どこへ行くにも旦那連れは当たり前で電話口にさえ必ず出すヤツがいた。
学生の頃からどんな場にも必ずと言っていいほどに彼氏同伴だったっなぁ・・・。

551 :名無しさん@HOME:03/09/05 05:44
いつも旦那付きで出かけたがる友人がいるけど、最近は気づいたのか
連れてこなくなった。
友人宅に「うちに遊びに来てー」と呼ばれる場合も、旦那が在宅で
行ったら「いらっしゃーい」って出て来られてビックリしたことも多数。
最近は「遊びに来て」って言っても、旦那不在の日を選んでるらしく
「○日は旦那いないからさ〜」と言うようになった。
友人も2ちゃんねらだから、このスレ見たのかな?w

552 :名無しさん@HOME:03/09/05 08:55
こっちが遊びに来てねっていって勝手に旦那連れてきたらビックリだけど
遊びに行った時に旦那がいても別にビックリはしないな。

553 :名無しさん@HOME:03/09/05 09:06
>552
同意。
嫁だけの家じゃないからね。それが嫌だと思った事はないな。
むしろ、お邪魔しておきながら
>「いらっしゃーい」って出て来られてビックリした
なんていう人がいるっていうのにビックリした。

554 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:08
ビックリする前に約束の時点でご主人の在宅有無を確認する。
「ご主人がお休み?だったらお邪魔じゃない?」とか。

555 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:56
毒女A
いつも彼氏が出来ると勝手に連れてくる。家にも勝手に連れてくるし、外で会ってても
途中で参加。偶々ソイツの事が好きになれなかったので「彼のこと苦手なんだ」
っていっても、「ごめんね、ちょっとだけ遊んでやって」 「貴女のこと気に入ってるから」

毒女B
こっちも彼氏が会いたがっているらしい。何度断っても「OO君も会いたがってるよ」
と添えてくる。昔、毒女Aの事を愚痴っていたら「なんで彼女の友達なんかに会いたいかな?」
って同意してくれていたのに ブルータス、オマエモカ・・・

遊びに誘われるのが苦痛になってきますた。以前、痴話げんかのとばっちりをくってから
気まずくならないようにしながらも、はっきりと断っているのに。
旦那の飲み会の最中に「今からおいでよ」と旦那友から誘われるのも何だかなー
パートナーの友人って別に会いたい存在じゃないよね?

556 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:58
そういう毒女は彼氏を見せびらかしたいんだよ、きっと。
「うふふ、私の彼氏ってイケメン?」とかさー。


557 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:11
そーいやイケメソって元々モーホーの人が使ってた言葉だよね

558 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:12
モーホーの人って、けっこうイケメンの人とか、
気がきいててさわやかな人がいる気がする。
「なんであんたがモーホー!」と思ったこと数回。

559 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:25
女にがっついてない男はそれだけで三割増いい男

560 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:26
600イケメン

561 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:32
>>560
???

562 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:45
私も旦那も、「友達の友達はみんな友達」ってタイプじゃないから
一緒に連れてったり連れてこられたりってヤダナ。
余計な気を使ったり使わせたりしたくないよ。

563 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:20
>562
>「友達の友達はみんな友達」
そういう感覚の人って、旦那さんに限らず
仲間内で会おうとした時に、突然知らない友人を連れてきたりする。

友達は「私の友達だから、皆にも紹介したい」って感じだったけど
結局お互い話題に気を遣ったりして、心底楽しめなかった。(おそらく連れてこられた友人も)
友達の友達はみな友達・・・って学生の頃までが限度かも。

564 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:43
従妹夫婦を食事に呼んだら、面識のない従妹の義姉とその子供を連れてきた。
食事といっても鍋物だったので人数が増えてもかまわなかったけど
事前に電話の1本も欲しかったよ。
義姉さんも感じ悪くない人だし、子供もいい子だったけど、なんか心の準備させてって感じ

565 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:49
昨日書き逃げしてすみません。>>508です。
レスついてると思わなかったのでびっくりしました。遅レスすみません。
もちろん友人には了承をとって一緒に連れて行きました。
友人宅って事は一度もないのですが、飲み会の店とかには一緒に。
1人で家においておくと、うるさいくらい電話が来たりするので・・・
最近じゃもう全然誘われなくなりました。
一緒に仲良く話してくれるような夫じゃないのでみんなが気を使っちゃって。
黙って連れて行ったりはしないけど、直前で「ごめんダンナもいい?」
なんて聞いたって「ダメ」なんていえませんよね。
友人達にはあとでもちろん謝りましたが、それ以来疎遠になってしまってます。


566 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:54
>>565
・゚・(ノД`)・゚・
旦那さんはあなたが友達に疎遠になられた原因を作って、
なにも言わないの?

567 :508:03/09/05 14:01
>>566
いくら女だけの飲み会だとか言っても、男が参加してるんじゃ
ないかと疑ってるみたいで。一度、その飲み会の席で、友達に電話を
変わってもらってり、写メールを送ってみたりしたけど、友達総ぐるみで
騙されてるんじゃないの?って疑われて。

568 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:01
>>565
イタイねぇ〜
565の旦那。

569 :508:03/09/05 14:02
そうなると妄想が尽きないみたいで、いくら言ってもダメでした。
(ごめんなさい途中になっちゃった)

570 :508:03/09/05 14:04
>>568
痛いですよね。もうどうしようもないです。
人に迷惑をかけるくらいなら・・と外出も諦めました。



571 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:07
565旦那は、自分が飲み会で女に手当たり次第
ちょっかい出した経験があるから疑ってるんじゃないの?
飲み会 = ナンパ、浮気  と思ってるんだろうな。


572 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:08
>>571
そうみたいです。一緒の飲み会に男が参加してなくても
隣の席とかの人にナンパとかされる可能性もあるので危ないと言います。
そんな発想になるのって、経験者だからですよね・・・

573 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:10
妻は家に閉じこめて置いて、
自分は飲み会でナンパしてるんだろう。
がんがってね・゚・(つД`)・゚・

574 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:11
>508
ダンナさん大丈夫?ちと病的じゃないか??
うちの場合ダンナにメンバーを事前に言っておいて(♂入りでも正直に)一人で出かけるぞ。
うちのダンナの言い分は「信用してるから」のひとことだけど、
そういうことが口で言っても通じないっておたくのダンナ相当厳しいよ。
つかあまりダンナさんの締め付け厳しいとDVのカホリがする。

575 :508:03/09/05 14:12
>>573
これ以上書くと、スレ違いになっちゃうので
他で書きますが、離婚考えています。

みなさん聞いてくれてありがとう。

576 :508:03/09/05 14:14
>>574
そうなんです。病的というか、病気なんです、多分。
私が反抗したりすれば、過換気みたいな発作が起きるので
私もあんまり自分の主張できないんですよね。
一度病院に一緒に行ってみてそれから話してみようと思ってます。

577 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:14
前に同じような話が出てたけど、独身の時は「旦那連れ」がちょっとキツイことがある。
旦那さんを紹介されたり、
友人宅に呼ばれて、旦那さんも在宅だった…っていう状況なら構わないけど
「みんな旦那(彼氏)連れで集まろう!」って誘われた時は遠慮してた。
私の場合、結婚したのも遅めながら、彼氏がいない期間が長かったから
一人で参加するしかなかったし、友人は「一人でもOKだよ」って言ってくれたけど
やっぱり居心地悪くて。
今思えば、こっちから「旦那さん連れだと話しにくいから、女同士で集まりたい」
ってハッキリ言えれば良かったのだが。

ちなみに結婚した今でも、やはり女同士(旦那抜き)で会う方が好きです。

578 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:23
>>571
それか?旦那、友人がいないとか?
知人の旦那がそんな感じダターヨ、何かに付けて女同士の集まりに
付いて来て、もしその旦那が一緒に参加できなかった時なんぞは
合ってる間じゅう知人の携帯鳴りまくり(w
「まだ、終んないの?」「本当に女同士の集まりか?」
「主婦なんだから、さっさと帰って来てくれ」って、1時間に何度も。
依存に近い干渉なんだよね>その旦那
浮気を疑うってよりも「俺を一番に考えろよ」って言う子供っぽい嫉妬
知人も最初のうちは、友人・知人同士の集まりに参加したがったけど
そのうち「旦那の帰れコール」がウザくなったのか?
ゆる〜くフェードアウトして行ったよ・・・(皆ちょっと、ホッとした)
たまに街中で会うけど、いっつも隣に旦那がヘバりついてて
少々気持ち悪さを感じてしまう(まっ、夫婦だから良いのだけどさ)

579 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:45
キモー・・・
キモー・・・
そんな男とセックルできる奥タンもいるんだよね・・・・
キモー・・

580 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:22
>571>572
え−、私は、508旦那はよっぽどもてなくて、相手にされないんじゃないかと思うけど。
だからそういう被害妄想的発想が出てくるのでは?

581 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:36
>>580
問題は相手にしてもらえるかどうか、ではなく、
旦那が女にちょっかいだしているかどうか、
そして飲み会とはそういうものとおもっているかどうか、だ。
そんな馬鹿男にひっかかる馬鹿女・・・いるんだよね、これが。

582 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:38
若い雄雌ならともかくいい年したおっさんおばはんをひっかける悪趣味な人はそうそういない。

583 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:54
実父のような人だ580さんのご主人
年齢に関係なくやきもちを焼くんだな。独占欲と言うか支配欲が強いんだと思う。

母が20代の頃、お琴を教えていたのね。で、お琴には尺八がつき物な訳なんだが、
かなり高齢な方ばかり(50代〜80代)
演奏会や発表会(お弟子さんも一緒)が終わった後は通常打ち上げがあるんだが、
絶対に行かせなかったよ>馬鹿親父。何度説得しても無理なんで、結局教えるのも
自分が習うのも諦めた。馬鹿かアホか(ry

584 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:54
私だったらそんな疑われたら
そんなに信用されてないんだね自分は、と何かがすっごく
醒めそう…。一度でも間違い起こしてれば信用無くなっても
仕方ないんだけど、そういうわけじゃないんでしょ?
何か旦那に言いなりな508さんにも問題ありそうな…
過換気で死ぬ訳じゃないんだから、暫くわざと突き放してみたら?
携帯も全部切って。

585 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:56
>>583
そんなあなたにこのAAw

\もうね、アボガド/ \バナナかと/
                     ┌┐
      ヽ           / /
     γ⌒^ヽ       / / i
     /:::::::::::::ヽ      | (,,゚Д゚)
     /::::::::(,,゚Д゚)       |(ノi  |)  
    i:::::(ノDole|)     |  i  i
     ゙、:::::::::::::ノ      \_ヽ_,ゝ
      U"U         U" U


586 :名無しさん@HOME:03/09/07 03:18
「一緒についてくる旦那」話がらみで、うちの旦那の事。

私は割と外出好きで、一人でも友達作ってどんどん出かけていくタイプ。
一方旦那は人との付き合いを自分主体でやるのは面倒くさいらしい(ただし好きな女性に対しては別)。

しかも旦那は、どういうわけかどこに行くにも私と一緒に行きたがる。
旦那の用でも私の用でも、「かまってオーラ」をびんびんに出す。
ここで彼をかまわないで、一人で行動させようとすると、彼は滅茶苦茶不機嫌になる。
私の友人関係の場合、お互い家族ぐるみで付き合っている相手の所には、
一言お断りした上で連れて行くが、
そうでないところはさすがに連れてはいけない。
でも、一応お伺いをたて、「面倒だから行かない」という一言を彼から引き出さなければならない。
一緒に行ったら行ったで、無遠慮で距離梨で言葉を選ばない彼の言動で、
私は気張りっぱなしの頭下げっぱなし。
疲れるから、仕事以外の自分の為の外出をほとんどしなくなって久しい。

じゃあ何で結婚したの?と思うでしょうね。
それは、「二人きりの時は、優しくて家事もこなす理想の夫」だからなんです。
他所様がからむと、とたんにDQN化するんです。
こういう例もある、という事で。

587 :名無しさん@HOME:03/09/07 03:48
だったら2人っきりで生きろ。それでいい。

588 :名無しさん@HOME:03/09/07 04:05
587にドウイ
他人を不快にするなよ。

589 :名無しさん@HOME:03/09/07 04:14
>>587に自分も同意。
ぜひ2人っきりの世界を満喫して、外部の人間に迷惑かけないで
下さい。

590 :名無しさん@HOME:03/09/07 04:16
>>586
何でそんなのと結婚してるの?
二人きりの時だけの事を見てるのかねえ。
結婚生活って、二人だけのものとは限らんだろうに。

591 :名無しさん@HOME:03/09/07 05:21
奥さんが別にソレで良ければ構わないと思うよ。
本当にそのうち二人だけの世界にならざるを得ないだろうし。>>586

592 :名無しさん@HOME:03/09/07 05:25
うちは小梨だからほぼ二人っきりの世界なんだけど、
私が友達の家遊びに行くときに旦那はついて行きたいとは言わないぞ。
たまに会う友達なんだから女同士の方が楽しいでしょと遠慮するし、
旦那自身も女同士の会話に無理に入るよりは家でネットでもしてるほうが楽しいだろうし。
二人っきりの世界と嫁の行くとこ全部ついていく金魚の糞夫は話が別と思われ。


593 :名無しさん@HOME:03/09/07 05:58
>592
お互いがよければどっちでもいいんじゃ?

594 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:55
まあ、人生家の中にいる方が多いと思えば、二人の生活が充実してる方がいいと思うけど。
「外面はいいけど、家ではDVな夫」のほうがたち悪いもの。
そりゃ、両方バランス取れてりゃ言うことはないが。


595 :名無しさん@HOME:03/09/07 08:43

旦那が着いてくるネタあきたし、
いい加減スレ違いなのに気付けよw

596 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:38
>>586
今はよくても老後が怖い罠。

597 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:20
>586は精神的DV被害者ってことに本当のところ自分で気付いてないんだろうね。
ま、典型的っちゃー典型的だけど。
DV被害者って必ず「○○なときは優しくて理想の夫なんです」って言うからな。

598 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:16
いきなりメールで「こんどみんなで阪神優勝試パーティで盛り上がらない?」って
いうので「へえ〜、どこでやるの?」と聞いたらなんと
「○○(私の家です)のウチで観戦したいなあって思ってたんだけど・・。」って。

うちはダンナが毎日残業で遅いとか、休みが不規則だとか、
二世帯同居で気を使ってるとか、色々メールで愚痴たれ合ってたのに、
何にも気にしてくれてないのか〜と脱力。
もちろん私も自分が発案して(ダンナにも了承を得て)飲み会なり
ひらくのなら友達も大歓迎なんだけど、勝手に決定されるとなんだか・・。

その旨伝えると「そっか〜、ダンナさんいないのに嫁の友人が騒いでると
お舅さんんも怒るよね。」そして「××ちゃんとこはどうかな?(独身・マンション一人暮らし)
でも最近ノリ悪いしな。」と一人で悩んでたのでフェードアウトしました。

もちろん自分はダンナと子供(2歳)を同伴するつもりだったようです。




599 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:24
>598
魔の二歳児をよその家、しかも二世帯住宅にあげようとしてたわけ?げー。

600 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:34
私は毒なので、ここに書いていいのか迷ったのですが、書かせてください。

私は一階が大家さん、二階が賃貸という形式のアパートに住んでいます。
左右の家もあるし、騒音には気をつけないと、と日々思っているし、遊びに
くる友達にもそれは十分に言ってあるのですが、この間ウチに来た友人
(既婚だけど、離婚秒読み・子あり)にとても参りました。

その子供は2歳。ギャーギャーと騒ぎながら、うちの壁を叩く、地団駄を踏む
などやらかしてくれて、母である友人も、「騒ぎたいざかりだからー」などと
言って止めません。

離婚調停中で大変だから、と部屋に上げた自分が愚かでした。
2度やって、それでも同じ態度だったので「もう来ないでくれ」「これ以上されると
嫌な店子になるし、なにより友達でいられなくなる」と伝えたのですが、

昨日の朝、突然のチャイム連打。金曜の夜、調子が悪かったので看病に
泊まりに来てくれていた彼が代わりにでると、その友人でした。
そして、上げられない、と言って貰ったのですが

「男を連れ込んで、喘ぎ声張り上げてるくせに!!」と大声で言い捨てて去って
いきました。玄関の扉、部屋の扉の2枚の扉をも突き破るほどの大声…。
中学からの友人で、離婚問題で疲れているだけだ、いつか前のような人に、
と思っていた自分がとても鬱です。

乱文と、板違いだったら、すみません。

601 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:51
>>600
> 「男を連れ込んで、喘ぎ声張り上げてるくせに!!」と大声で言い捨てて去って

最悪。こんな事を平気で言えるヤシなんて切ってヨシ!
もう向こうが切ったつもりなんだったらこれでよかったじゃない!
離婚してからの方がもっと迷惑かけられるよ!乙でした。

板違いじゃないよ。まさにスレタイ通りのお話ですね…
最近金魚のフン旦那話しが多かっただけで正直オナカイパーイでした。

602 :名無しさん@HOME:03/09/07 14:16
(多分?)お若いのに常識ある生活が送りたいあなたが大変だったね。
昔の仲の良かった時期の思い出があるだけにキツいけど、
残念ながら彼女は環境で変わったみたいだね。

しかし自分の子供もいる前で
>「男を連れ込んで
発言は許しちゃダメ!!

離婚で大変なんだろうけど、感情に任せてこんな暴言を吐く彼女に、
これ以上のなさけはいらないと思う。

603 :名無しさん@HOME:03/09/07 14:20
>>600
彼氏は何も言わなかったの?

604 :名無しさん@HOME:03/09/07 14:26
>600
乙。縁が切れてオメデトー。
彼氏ポカーンだったろう。

605 :600:03/09/07 15:48
優しい言葉、ありがとうございます。
少し泣いてしまいました。お恥ずかしい…。
私、友人共に20代後半です。自分のすべてが常識的だなんて
思えませんが、彼女に関しては、もう信じることが出来ません。

悲しいけれど、しっかり見据えていこうと思います。

>彼氏
彼氏は激怒していました。ぽかーんとした後、とても怖い顔に。
それはそうですよね…

606 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:27
kirete_akireta_kotoiさんの降臨待ち(AA略

607 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:29
>>605
中学からの友人なんだ?
親友だっったのかな?
もし親友の仲だったとしたら
2歳という幼児のやった事だし
その友人だって精神的に今は
かなり参ってるんだろ。
許してやれば?


608 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:32
暴言吐いたのは2歳児じゃねーだろ。。。

609 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:35
>>608
暴言吐いたのは2歳児だって
誰が言ったの?
あふぉですか?

610 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:39
自分の吐いた暴言ケロっと忘れてまた押し掛けてきそうな気がする。
「あーこの前イライラしちゃっててー。何か言ったっけー?上がっていい?」とか…
情けは無用です。押し掛けて来ても絶対部屋に上げない方がいい。

611 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:49
そんな暴言吐く2歳児は嫌だ・・・

612 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:53
>607
近所に聞こえるような大声で
「あえぎ声云々」と叫ぶような奴は
その時点で、親友じゃないでしょ。
切ってよし!

613 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:46
>>607
騒いだ2歳児は許せても、その友人の暴言は人間として許せない気がする。
離婚後もなんだかんだで迷惑かけられそうだし、縁切りが正解。


614 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:52
>>612-613
禿同!

幾ら相手が悲惨な状況であっても、そこまで罵倒して許されるものではないと思う。
そこで許すと、また甘えが出てくるような気もするし。

615 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:07
>>600
なんかすさまじくネタっぽいね。

文章の流れがどうも自然な感じしない。

旧友の2歳の幼児が2回ドタバタしただけで
「もう来ないでくれ」って言ったんだ?

616 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:11
>>615
一度は仕方がない
二度目は、言っても無駄と思ったら
自分が他人に迷惑かけるのわかってる以上
「家には」来ないでくれっていうのは、私も言うと思う
ってか、一度それやったらもう呼ばない
なのに押しかけてきて「喘ぎ声・・・」ヤバイよその友人

617 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:26
なに?
600友人到来?

618 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:34
>>600は・・
毒女、もしくは小梨スフ

単なる子蟻スフへの煽り
ネタレスでしょ

>この間ウチに来た友人
(既婚だけど、離婚秒読み・子あり)にとても参りました。。
っていうところに匂いを感じる。

619 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:35
>617

釣られてみるけど、、、

可愛いわが子が奇声をあげてはしゃいだくらいで来訪断るなんて、友達甲斐の無いケツの穴の狭い香具師。と言いたいと思われ。

620 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:46
>>618
>>600は独身と書いてあるよ。
ま、おちつけ

621 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:53
>>615
別にネタだろうが、なんだろうがいいじゃん。w

しょせん2ちゃん。匿名だし、
まともに受けて感情移入している
奴なんていないよ。w

それとも615は真に受け派でつか?

622 :名無しさん@HOME:03/09/07 21:31
自分が子供の躾もろくに出来ないのを棚上げして他人を悪し様に言うヴァカチュプ

という設定の煽り人がいるスレはここですか?

623 :名無しさん@HOME:03/09/07 23:36
連れてきた子供がうるさくして注意しない親だったら
二度目はないなぁ…

624 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:10
>623
同じく。
だって大家なり下階の住人との関係は毎日だし、
マイナス印象がついたら、なかなか拭える物じゃないし。
訪問する側はたった数時間じゃないの?と思うんだろうが。

……断りもなく子供2人と旦那連れて(本人のみの筈だったが…)来て、
女の子だと油断したら物凄い野生児で。
ソファに乗っては飛び降りを繰り返す。親口で止めるのみ…。
非常に常識的な人で礼儀正しかった彼女も、結婚し子供持つだけで
こんなに変わるのかと愕然とした次第。
彼女らの帰りしな、下の階の住人が窓から睨んでたもんよ。
お菓子もってお詫びさ。

625 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:30
距離梨やDQNのダンナじゃなければ(事前に同伴の可否を尋ねるのは
当たり前だが)一緒に来ても構わないけど、子供はうるさいのは論外で
たとえおとなしくても連れてこないで欲しいな。

ダンナと一緒なだけの女友達は大人の会話ができるというか
人の話をちゃんと聞けるけど、子供が一緒の時の女友達って
なんか子供が気になって人の話聞くのも、自分で話するのも
うわのそらって時があるから。会うのが時間の無駄って気がする。

626 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:48
どうやら618の予想は
当たってるヨカーン

627 :名無しさん@HOME:03/09/08 01:11
俺様カレンダーの人に付きまとわれてた人元気かな。

とふと思ってしまった・・・。

628 :名無しさん@HOME:03/09/08 01:12
>>624
だよね。実は私も下が大家の家という部屋を借りてるけど
(1、2階大家、3階に借りてる人たち)
すごく気を使うよ。
それ以前に住んでた部屋でももちろん必要以上に騒がないようには
してたけど、
やっぱり自分の騒音→他の部屋の人間→管理会社→大家→自分
という流れでなく
自分→大家→自分だからね。友人遊びに来ても最初にそのことを話すし、
話せばみんな理解して羽目を外さないでいてくれる。
もっと盛り上がりたければお店を借りたりするし。

便利だから我慢してるけど、そんなことも守れないような大人は
非常識と言っていいんじゃない?学生でもできることさ。

629 :名無しさん@HOME:03/09/08 01:49
>609
問題にしてるのは、友人である親の態度だろ。

アホが。

630 :名無しさん@HOME:03/09/08 05:14
ネタっぽいなあと思う

理由:独身なのに家庭板に書いてるから

631 :名無しさん@HOME:03/09/08 05:34
独身で育児板ならネタかもしれんが独身でも家庭板見ることは
あるべ。
家庭とはダンナとか子供だけじゃなくて親や兄弟も含むと思う
んだが。


632 :名無しさん@HOME:03/09/08 06:39
常識ある人だったら、家主は具合が悪い+誰かが看病に来ている時点で
玄関先でおいとますると思われ。
離婚調停中で心が不安定と言う点を、さっ引いても暴言が過ぎる。
>>605タソは縁切るが正解。

ところで家庭板は毒・鬼、関係なく書いて良いと思ってたが違うのか?

633 :名無しさん@HOME:03/09/08 08:35
>632
違わないよ。
私は鬼しか見たり書いたりしちゃいけないなんて
>630で初めて聞いたよ!(w
きっと630タンの脳内には私たちと違うローカルルールが見えてるんだよ!

634 :名無しさん@HOME:03/09/08 09:05
家庭板は親関係や友人関係でROMや書き込みする独身(子供)も多いよ。

635 :名無しさん@HOME:03/09/08 12:13
>>627

|∀・)ノシ <元気にROMってます。俺様は釣り会で説教されまくったそうで、その後は平穏です。



|ミ   サッ


636 :名無しさん@HOME:03/09/08 12:17
>>635
俺様カレンダーの人、久しぶりだ!
お元気そうでなにより。
俺様もおさまったなら、よかったね!
説教されたなら、今年はないのかな?>俺様カレンダー
もし今年も持ってきたら、ぼかし入れてうpしてね!

637 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:03
それより前スレの娘が泊まりにきた友達とコミケにいって漫画かってきて不気味という
奥様のその後が気になるなぁ。

638 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:05
そういえば、義姉(だっけ?)の家に呼ばれたとか言ってたけど
どうなったのかね??


639 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:15
 1 名前: pl674.nas921.yamaguchi.nttpc.ne.jpヽ( ゚ 3゚)ノ [自治?笑かすな] 投稿日: 03/09/08 16:23
小池の乳首はCDぐらいあったんだなw
すぐ消すから今のうち保存しておけ!http://bitch.no-ip.info:9999/~imgboard/data/imb_1231.jpg ヽ( ゚ 3゚)ノ

640 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:20
トメがトメが・・・・呼んでもいないのに週末に来ます!
息子の体育祭に来ます!

中学生になったら男の子は親に「来てほしくない」子が多いので
私も昼食は家に帰るし、息子の出る競技を見たら帰るから。

そういって断ったにもかかわらず トメが来るーーーーーー。

ただでさえ、友達の手前カッコ悪いからって親のそばには寄り付かない日に
なりそうなのに、孫太郎マンセーのトメがそばにいたら息子は
「弁当は本部に預けて帰れよな」くらい言いかねません。

                         激欝

641 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:35
>>640
とめの中でかわいい孫ちゃんは幼稚園で成長がとまってるんだよ。

中学校で親用の観覧席ってあるの?
まだ間に合うなら自分も行かないこと(ウソ)になったからトメも遠慮しるように言ったら?

642 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:36
>>640
孫太郎本人に言わせれば?
「ばあちゃん来なくていいから。はずかしいんだよね」
と一言。
それとも「父兄以外の方は遠慮して下さいとの連絡がありました」
とニセ情報を流す・・・でもこれじゃあ当日来そうだしな。

がんがって阻止すれ!
まったり応援したければ。

643 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:37
かってに見させとけば。当日別行動。

644 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:39
>642
そうだよね。中学生くらいになれば言えるはず。
それでも来たら完全別行動で。

645 :640:03/09/08 18:18
>>641-644 お知恵ありがとう!

孫太郎、さすがに「来るな」とは言えなかったようです。「え?来るの」とたじろいでましたが。
当日は挨拶さえちゃんとしたらあとは友達最優先の別行動で良いといってあります。

幸い旦那も休みなのでトメのお相手は旦那にまかせ、私は友人ママと
トメから遠く離れた日陰でコーヒーでも飲みながら息子の出場競技までの時間を稼いでみます。

去年も呼んでもいないのに「行くからねー」と予告三昧。トメの分も弁当を作ってたら
「体調が悪いから行かないわ」と朝の忙しい時間帯に電話してきやがりました。

「ラッキー!」と舞い上がりつい、「残念だけど、仕方ないね。お弁当は用意しとくから来れたら来てね」
と心にもないいたわりの(いつわりの・・・だな)言葉を行ったら・・・・・弁当の時間に起こしあそばしたトメです。

当日、なんか腹立ったら「今日のトメ」スレに報告しに来ます。

646 :名無しさん@HOME:03/09/09 08:22
>「ラッキー!」と舞い上がりつい、「残念だけど、仕方ないね。お弁当は用意しとくから来れたら来てね」
>と心にもないいたわりの(いつわりの・・・だな)言葉を行ったら・・・・・弁当の時間に起こしあそばしたトメです

それは、そんなこと言うから無理してきたのでは?
嫌ってるなら嫌っている態度しないとむこうだってわかんないよ。
ええかっこしいじゃ、自業自得としか思えないな。

647 :645ではないが:03/09/09 10:06
でもさあ、本人目の前にして
「それはよかった!トメさん来られなくてこっちも万万歳です〜」
なんて言えないでしょ・・・
いくら嫌いでも常日頃は穏便に済ませていたいのが心情じゃない?
たまにいい所があったりするとなおさらね・・・
その後ドつぼにはめられることが多いから嫌いなわけだが。

648 :646:03/09/09 10:54
だから
「残念だけど、仕方ないね。
まででよかったのでは

お弁当は用意しとくから来れたら来てね」
は私は絶対言わない。

というより
「ああ、そうなんですか。わかりました。」でおしまいだな。


649 :名無しさん@HOME:03/09/09 11:22
>648
それをやると人によっては「あの時冷たくされた」とねちねち言い続けたりします。
「体調が悪いって言ったのに心配もしなかった」とか「見舞いにも来なかった」とか。



650 :646:03/09/09 11:50
>>649

スルーすればいいじゃん。
「そーですねー」「すみませんねー、気がきかなくて」とクチだけ言う。

それができないから「ええかっこしい」なんです。

651 :名無しさん@HOME:03/09/09 11:56
「気が利かない嫁」スタイルを貫くと楽だよね。
冠婚葬祭のとき、夫の親戚からヒソヒソやられるけど、
どんなに頑張ったって陰口くらい叩かれるもんナ。

覚悟さえあれば「悪い嫁」になったほうが勝ちかも。

652 :名無しさん@HOME:03/09/09 12:04
私なんてトメが旦那側の親戚に悪口を言いふらしてくれていたおかげで
「あら、イメージしてた子とちがうわねえ」(旦那側叔母さん発言)
など様々な感想を聞く事ができますた。

前準備がしてあったので悪い嫁になるのはラクチンですた。

653 :名無しさん@HOME:03/09/09 12:36
>>650
それやったら小姑から電話かかってきたよ。しかも2人。
ただでさえ別居してて可哀想だとか、色々言われたんで
「別に同居して面倒見ても構いませんがお義母さんの面倒見るかわりに
旦那と子どもと犬の面倒と家の中の事を全部お姉さんがやって下さるんですよね。
別居が可哀想だって思うんでしたらお姉さんが面倒見られたらいかがですか?
気の合わない冷たい嫁と生活を共にするより実の娘と暮らす方がお義母さんだって嬉しいと思いますよ」
と一気にまくし立て電話切ってやりました。
それ以来トメを冷たくあしらっても電話かかってこない。


654 :名無しさん@HOME:03/09/09 13:11
ここはスカスレ?…

スレタイに沿った話しドゾー↓


655 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:41
>>GJ!!!

656 :名無しさん@HOME:03/09/09 15:20
>>159 絶縁推奨

っていうか、
159の彼氏にしてみたら、過去の女性関係が、会社中に広まってしまった元凶を作った159の神経が(ry

スレ違いスマソ
ハンドトーキーに首を突っ込んで逝ってくる


657 :656:03/09/09 15:24
誤爆スマソ

658 :名無しさん@HOME:03/09/10 01:14
>>653
っておこちゃまだね。
それ言っちゃ、おしまいって事ばかり捲くし立ててるじゃん。w

ま、脳内妄想の独り言だろうが。

659 :名無しさん@HOME:03/09/10 06:07
おしまいにしたいんだろ

660 :名無しさん@HOME:03/09/10 19:55
正直このスレにはオレは批判的だった。「こんな無礼な奴がこの世にいる訳はない。
みんなネタだよネタ」って思ってた。ところが先日心底図々しい奴が遊びに来てそ
いつとは初対面だったのだが「世の中にはこういう動物もいるのか!」と驚いた。

子供の頃少年マガジンに連載されていた「不思議だが本当だ」という読み物を思い出
した。毎週毎週アマゾンの奥地で不気味な怪物が現れたとかアフリカの奥地で猿人が
子供をさらっていったとかいう話が書いてあったが先日ウチに遊びに来た奴はそのク
ラスの夫婦だった。

もうすぐ50歳の誕生日を迎えるが「オレもまだまだ人生経験が足りないな・・」と痛
感した。

661 :名無しさん@HOME:03/09/10 20:30
びっくりするくらい非常識な人って不幸にもぶちあたってみないと実感できないよね。
私にとってそれは、新卒指導をしなければいけない後輩だった。
信じられない人は平和で幸せなんだからそのままでいいよ・・・・・・。

662 :名無しさん@HOME:03/09/10 20:33
>660
詳細きぼんぬ〜

663 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:26
「この連休中に行こうかと思って〜」とダンナ友達Aより電話。
「大丈夫でだと思います」と返事したら
「じゃ、泊まっていくから」。
は?なぜそのカードを後から出す?

40過ぎて独身だからか、
家族が顔を合わせる週末が貴重だってこと知らないな?
つか彼女がいるっていうんだから上京した折はソッチ行け。
それとも脳内彼女か?

たまに来ては愉快な妄想をいろいろ吹いていくので
ウオッチ対象と思えば我慢できなくもないが…。


664 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:40
>663
アポ無しで玄関先まできたわけで無し、
断れば済む話では?
結局ヲチしたいのかな。

665 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:47
勝手に旦那つれてくる奴って
子供が生まれるとやっぱり勝手につれてくるんだな。
「連れてくるなら一言言ってよ」って必ず言うんだけど
笑ってるだけなんだよね。
頭悪いのかな?
早く引っ越したいです。

666 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:50
>>665
頭悪いですよ、その旦那友人。

667 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:53
>>666
ん?

668 :名無しさん@HOME:03/09/12 21:11
>>663
え、泊まらせるの?

669 :名無しさん@HOME:03/09/12 21:24
>>663
ほんとに嫌なら泊りがけの用が出来たとかなんとか言って断りなされ。
まぁ書き込み内容を見る限り本当に嫌がってはなさそうだが。

670 :663:03/09/12 22:27
みなさん、どうもありがとうございます。
「泊まる」発言で私が「え?あ…、」と詰まっている間に
「じゃ、また近くまできたら連絡するから!」と切られてしまいました。
連絡先はわかりません。
上京時は旧知の家庭を泊まり歩いているらしい…。

ダンナもちょっと困っているんですが、
学生時代にお世話になったとかで冷遇はしにくい。

観察対象としてはなかなか面白くて、
いつもは彼の壮大な幻想(「○○に関する論文が完成したので
××賞がもらえるって話になってねえ」とか
「もうこれ以上△△で学ぶべきことはなくなったから留学を止めた」とか
罪のないもの)を
「すごいですねえ」と持ち上げながら聞いています。
今回はなんか論文を携えて来るらしいです。

しかし人の家を当てにするのはこれ限りにして欲しい。
事前に予約確認(?)の電話があれば、
子供が発熱したことにして無期延期にしようと思ってます。
来てしまったら食事は外食・
寝床はリビングの床にマットなしの敷布団のみ、
翌朝は子供の習い事を理由に6時起床7時解散、の予定です。

671 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:49
>670
事後報告もよろしくね!

672 :名無しさん@HOME:03/09/12 23:04
>>670
その論文のコピーも忘れずにね!

673 :名無しさん@HOME:03/09/13 06:43
夫友人がリストラされて妻子にも逃げられて
仕事も決まらないまま多少の貯金で生き延びてきたみたいだけど
そろそろ資金も底をついて毎日の食事にも困っているらしい。
月−土は行きつけの居酒屋でツケで夕食食べさせてもらってるみたいだけど
定休日の日曜日はどうしようもないらしい。

だからといって
「テレビが壊れて野球が見られないから」と夕食時に来るな。
夫も気付けよ・・・。


674 :名無しさん@HOME:03/09/13 06:46
うまくすれば俺様カレンダーに続く新たなネタ資料になるな(w

675 :名無しさん@HOME:03/09/13 07:30
>673

日曜だけ塩むすびに汁

676 :名無しさん@HOME:03/09/13 08:22
日曜日は極力出かけてみるとか。

677 :名無しさん@HOME:03/09/13 09:48
>>673
たしかに自分のうちに来られたら、きっとおもいっきり
「図々しい、来るな。」なんだろうけど、
もし自分のダンナがそうなったら…と思ったら不憫で泣けてきた。

この時代就職決めるって本当に時間かかるもんね…。

678 :名無しさん@HOME:03/09/13 10:06
金ないなら実家で食わせてもらえとおもうんだが・・・
他人にたかるなんてとんでもねえ。
卑しいっつーか乞食

679 :名無しさん@HOME:03/09/13 10:52
>>673
お金に困ってるんだか、自炊できない人なんだか・・・
ツケで食わせてもらってるなら前者なのか。
もう妻子いないなら、バイト(賄い付きの)しながら職捜せばいいのになぁ。
その居酒屋さんの皿洗いとかさ。
最後の言い訳は苦しい、苦しすぎるぞ。

680 :名無しさん@HOME:03/09/13 13:51
>673
旦那はわかってると思う。
男ってそういうとこあるじゃん。「困ってる親友をオレが黙って助けてやる!」っての。
まあそれはそれで美点ではあるけど、状況にもよるし。その「状況」を見極められない
ところが「旦那族」の甘いところだよね。
黙って旦那の小遣いから「お友達の食費」を抜いてやるか、自分たちの食事を
粗末にして「お友達の食費が大変だから」とか言ってやれ。
あとは「あなたのお友達はあなたがもてなして」と673は完全に引っ込むとか。


681 :名無しさん@HOME:03/09/13 14:16
673です。
思いがけずレスたくさんありがとう。

夫は気付いてないです。
「あいつも仕事が見つかったら家でゆっくり野球見られるのになあ」と
天然かましてくれてます・・・
ご両親は既に他界されて頼れる実家はないから
それだけは可哀想な気もするんですけどね。
自炊は充分できる人だけど、米を買うお金がないらしい。

夫友人はいろいろ仕事を探してはいるみたいなんだけど
特に手に職があるわけでもない40台半ばのオサーンが
このご時世に仕事を探すのはそれだけでも大変なことなのに
今まで通りの収入を得られるところしか探してないのが最大の間違い。
私も679さんみたいに、バイトでも何でも探せばあるとは言ったんだけど
それは男のプライドに関わるらしい。
で、その点には夫も同意らしい。ったく、アフォかヴァカかと。

明日明後日は連休だから、夫と二人で遊びにいくつもり。
幸い、天然夫は気付いていないので
「遊びに行っちゃったらアイツが飯食いに来られないだろ」とは
露ほども思ってないのが救いかもです。

682 :名無しさん@HOME:03/09/13 15:01
男のプライドにかけても、自分の食費位稼いでほしいよね。

でもさ、自分の能力以上のプライドは邪魔なだけだよね。

683 :名無しさん@HOME:03/09/13 15:42

ってかさ、つけもいつまでも利かないじゃん。
自炊の方が安上がりだと思うんだけど。
下手にプライドだけあって、技術も生かせる資格もない
失業者は大変だね。

684 :名無しさん@HOME:03/09/13 15:57
お米も買えないって書いてあるんだから
自炊する材料すらないのでは?


685 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:10
>>673
なに、その夫の友達ってしょっちゅう来るの?
もし頻繁じゃなければ、夫の旧友なんでしょ?
あんまり度量の狭い事ばっかりいってもしゃーねーと思うけどね

飯ぐらいだしてやれば?

もちろん、頻繁に来るんならそのくらい
の愚痴は理解できるけどね。

しかし680って典型的なオバタリアン思想。
っていうか、女の嫌な発想が思いっきりでてるね。
そう言う事するんなら、はっきり来ないでくれって言うよう
アドバイスしたら?

686 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:19
>685にバカが発生してます。

687 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:35
まあ、人ごとだからな。
なんでも言えるんだろう>686

688 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:38
685=687?
なにがしたいのかわかりません。
茶々入れしに来ただけならお引き取りください(w

689 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:40
スルー汁

690 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:07
毎週日曜夕飯たかりにくる香具師なんて嫌だよ。

691 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:09
687は685のことを言ってるんじゃない?

692 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:13
>691
ああ、そうかもね。なんで686?ジエン?と私も思った。
685に言ってるなら納得。

693 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:14
>691
その通り。

694 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:25
食べ物買えない人が家賃やローンやその他諸々が払えるとは思えないけど。
例えローンなしの持ち家だって電気ガス水道…みんなタダじゃないもんね。
いまは日曜日の夕飯だけ食べに来てるだけだろうけど
そのうち居候になるヨカーン。

695 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:32
>>682
名言だ

696 :名無しさん@HOME:03/09/13 19:27
米さえ買えないというような奴に限って煙草すってたりするよね。
日曜日の夕食に人んち来る奴最低。
私が子供の頃、いつも狙ったかのように、実際狙ってたんだろうけど
日曜日の昼時にくる父親の知人がいた。
飯食ってる時に来るもんだから
「一緒にどうですか?」といわざるを得ないというか
ええかっこしいの父親が食ってけというわけ。
子供心に他人が食卓にいるのうざかったわ。
まともな人ならともかく、そいつも仕事もせずブラブラしてるような
ろくでなしふうなおっさんだった。

697 :名無しさん@HOME:03/09/13 22:38
>>696
いえてる。
医療費払えないようなやつに限ってアル中とか、
人にたかるヤツに限ってブランド好きとか。
でも、毎週日曜に来られていたらうざいよね。

つけの食事代だっていつかは払わないといけないんだから、
外食の食事代より今の自炊費のほうが安いと思うけど、
そういう人は働いたらつけ位すぐに払えるよという感覚なんだろうね。

698 :名無しさん@HOME:03/09/13 22:47
他人に食事を恵んでもらっても何とも思わないのに、仕事に対してプライドって…

でも、野球シーズンが終わったら、今度はどんな言い訳をするんだろ?(ワラ

699 :名無しさん@HOME:03/09/13 22:53
こういっちゃなんだけど、
妻子が出ていったというのもわかる気が・・・。

700 :名無しさん@HOME:03/09/14 00:59
699
同感。
リストラされても、夫が大変な時は私が頑張らなきゃってパートでも何でも
探してくるのが普通の奥。
きっと生活費稼いでくるのが最後の絆だったんだろうね。

701 :名無しさん@HOME:03/09/14 01:04
プライド捨ててでも、妻子を守ろうって覚悟はなかったのかもね。
まあ、この話だけではなんともいえないけど。

702 :名無しさん@HOME:03/09/14 11:10
673です。
昨夜、行きつけの居酒屋で夫友人とばったり会いました。
昨日面接に行って、やっと仕事が決まったそうです。よかったあ。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

男のプライドも限界まで来ていたようで
職種と収入を天秤にかけて、収入を選んだようです。
深夜〜早朝にかけての配達業務らしいです。
以前は、他人様に言っても恥ずかしくない仕事を、と
ワケワカランことを平気で言っていた恥ずかしいヤシだったのですが
さすがにそうも言っていられなくなったようでした。
それでも「運送会社の配送業務」と必死にカッコつけて表現してるつもりみたいだったから
むかついたので「要するに運ちゃんでしょ」と言ってみたらすごく嫌そうだったけど・・・。
でもまあ、これで毎週の襲撃がなくなるのは嬉しいです。

ちなみにうちの夫も配送業務。
それを恥ずかしい仕事だと言うヤシは許せん。

つか、自分の仕事を貶されていることに気付けよ、天然夫・・・。

703 :名無しさん@HOME:03/09/14 12:49
>>702
夏目漱石の時代なら、そういうヤシは高等遊民と
呼ばれていたな…。

704 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:06
どうでもいいけど
>>702よ・・

>ちなみにうちの夫も配送業務。
それを恥ずかしい仕事だと言うヤシは許せん。

って言ってるくらいなら、配送業務の事を
「運ちゃん」なんて卑下する言葉使わないように。

君って、古い時代の人かな?
今の時代の人間は配送業務従事者
や乗務員の事を「運ちゃん」なんて言わないよ。

705 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:22
>>704
あなたは先公ですか?w

706 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:44
>705
最近変なのが出没してるのでスルーしましょう

707 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:50
>704
読解力なさ杉。

708 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:01
運ちゃんて卑下する言葉なんだ?
わたしゃ親しみこめて「運ちゃん(ハァト」だと思ってたよ。

709 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:02
>>707
思い込みし杉

>>705
最近わかったような口聞く706みたなのが出没しているのでスルーしましょう。

710 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:04
>>708
バカは引っ込んでなさい。w

711 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:10
ここのオバハンども
日曜ぐらい外に出ろ

712 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:14
>>702
おまえさ〜

>それでも「運送会社の配送業務」と必死にカッコつけて表現してるつもりみたいだったから
むかついたので「要するに運ちゃんでしょ」と言ってみた・・

って言ってる事自体、配送業務を卑下してるじゃん。つまり自分の夫の
仕事自体を低く見ている感情があるって、>>704に思われてもしょうがないんじゃないの?
追伸・・
読解力ないのはむしろ>707なんじゃないの?


713 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:15
知り合いのタクシーの運転手さんや配送業務の人たちは
自分で自分のことを「運ちゃん」って言ってるよ。
その奥さんたちもそう言ってるし
運ちゃんの奥さんが運ちゃんと言っても違和感ゼロ。

そういうのって拘る人ほど差別意識もってそうな気がする。

714 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:16
他人を「おまえ」呼ばわりするより運ちゃんのほうが数倍マシ

715 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:18
>712
夫友人に対して敢えて「運ちゃん」と言った702の気持ちを
これほどまでにわからない人がいるのかとビクーリ

716 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:18
>>714
おまえが程度が低いから
「オマエ」って呼ばれるんだよ。

あっちへおいき!
シッシ!

717 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:21
「おいき」厨がウロウロしてるねえ

718 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:22
>>713
ほう〜
君の脳内ルールの話は結構。

そうおもうなら今度タクシー乗ってさ、
「おい運ちゃん!どこそこまで行ってくれ!」

って言ってみな。w

タクシーの車内にはきちんと○○乗務員って
書いてあるから。

719 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:23
トイレットペーパー買いに行って来いよ ババァども

720 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:24
連休なのに誰も遊んでくれないのね。ヨシヨシ

721 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:25
子どもの相手は、血縁者に任せる。
スルー汁

722 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:25
っていうか>>717
そろそろ、ジサクジエンやめて

素直に旦那に謝罪すれば?
今まで低く見ていた感情がありました。すみません。ってさ。w

723 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:26
阪神が気になって出かけられないのよw。

724 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:26
一人だけsageてないのはさて誰だ。

725 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:27
低く見下げるような仕事をしているヤシとケコンしないだろ、
と言っても厨には理解できんだろうなあ。

726 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:27
( `_ゝ´)ノ

727 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:27
おまいら、いいから早く飯の支度しろ!
豚ども!

728 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:29
掃除洗濯は済んだのか? おばはんども

729 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:29
おまいら、貧乏人で学の無い人間には
わからんだろうなぁ〜いいからはやく
飯の支度しろ。ぶた>725

730 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:31
なんか程度の低い痴話ケンカしている
スレって

731 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:31
図々しいオバハンどもが図々しいことを語り合うスレ

732 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:31
どんなゴハンがいいの〜?
メニュー、キボン。

733 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:32
さげましたが?ジサクジエンちゃん

734 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:36
飯の支度しろ、というわりに
メニューの注文もできないようだねw。

735 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:50
>>734
っていうか急に君の相手するの
つまらなくなった。ごめんよ。
ちと相手不足なもんで。

736 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:04
今回だけは
>>702の負けですな。

以上、判定結果ですた。

737 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:08
オバハンにお世話してもらってるんだろうに、
どえらい態度やな。

738 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:09
おばはんの股から産まれたくせにおばはんを笑うとは・・・ヽ('A`)ノ

739 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:19
>737
そういう世話ができる金を貰って生きてるくせに
貴様どえらい態度やな。w

740 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:24
次の「図々しいヤツ」話、よろしく↓

741 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:24
「だれが喰わせてやってるんだ!」と一喝かな

742 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:31
>>739
おまいさんそうやって金もらってるヤシに
育ててもらわにゃ、一人で飯も食えなきゃ
洗濯もできないだろうに。出直してこい。

というのだけではスレが汚れるので…。
ヘタレな話だが、来ていきなり冷蔵庫を開けて
「何かないの〜、ビールもないね〜」と聞く20代後半毒男。
結婚直後、まだ自分の生活にもなれていなくて、他人が
家に来ること、しかも家のものを許可なくさわると言うだけで、
かなりショックでした。

数年後その毒男も結婚。今は奥さんにしつけられて
いきなり他人の家の冷蔵庫を勝手に開けることは
なくなったようです。持つべきモノはよい奥。


743 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:32
なんか随分荒れたねぇ〜
それもこれも全部>702が悪いんだと思う。

たかが一回二回飯奢ったくらいで(まー貧乏人
だろうから、塩むすび程度だろうがw)

大上段に構えて、困ってる人を迷惑顔で小馬鹿にする
書き込みするからこんなことになるとワタスは思いマスタ。

_・)ぷっ

744 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:35
>742
その毒男は一体誰・・・?

745 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:36
>742・・っていうかバカスフちゃん

その20代後半毒男とバカスフの関係は
なんなの?なんか、興味あるぅ〜♪



746 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:37
オマイラ、ええかげん
sage進行やめれ。
この意気地なし目が。

747 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:38
しばらく書き込まない方が良いとももうけど・・

748 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:39
>>744
ああ、書き忘れていた。ダンナ友人。

749 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:42
おまえら絶対

ウチに遊びにくるなよ

750 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:45
>748
せっかく楽しみにしてるんだからよ〜
書き忘れんな、ボケェ

はい、次ぎの愚痴どうぞ〜♪
またまたスフの書き込みかな?

_・)ぷっ

751 :名無しさん@HOME:03/09/14 16:49
はーーい
バカスフさ〜〜んどんどん愚痴ってくださーいね♪

そして自分の度量のなさを、思いっきり反論レスうけてくらはいね〜♪



752 :名無しさん@HOME:03/09/14 17:12
どうやら、バカスフどもの
くだらん、愚痴は消え去ったか?ふ〜

おまいら、図々しいスレにかこつけて
大した事でもないものまで書きなさんな。

人をこき下ろすような書きこみするから、俺様みたいなのに
叱られるんだ。よく覚えておけ。依存心の強いバカスフどもよ。

753 :名無しさん@HOME:03/09/14 17:54
あげておこう

754 :名無しさん@HOME:03/09/14 18:23
ちょっと昼寝している間に盛り上がってたのか。
参加し損ねた(´・ω・`)age

755 :名無しさん@HOME:03/09/15 01:49
つまんない祭りだったよ、昼寝してて正解。

756 :名無しさん@HOME:03/09/15 05:47
今読んでみたけど、ほとんど自演だろ。

757 :名無しさん@HOME:03/09/15 13:37
久しぶりに来てみたら、荒れてたのね。
ここで蹴散らしていい気分になったところで、どーせ似たようなスレ立つんだからほっときゃいいのに…。

758 :名無しさん@HOME:03/09/15 13:49
>757
・・・?
スマソ、意味不明だ

759 :名無しさん@HOME:03/09/15 14:20
いるんだよ、図々しいのがよ
漏れの家を自分の家と勘違いしてるガキが
漏れはもまいの親じゃねーんだよ

760 :名無しさん@HOME:03/09/15 14:31
ところでさ、
小さい頃からご近所仲良し、あっちにお邪魔こっちにお邪魔し、
いろいろ面倒見てもらうのが当たり前の環境で育つと、

自分の家も近所の家も一緒

大きくなっても自分の家も他人の家も一緒

という距離梨な感覚の持ち主に育ってしまうように思われ。

つーか私がそれでさ、
高校生の頃「それではいけない」とあわてて矯正したけど、
人の家にしょっちゅう行ったり来たりが当たり前の地域だったり、
そんな感じで育った親に育てられたりすると、
矯正も難しいかもしれんねー。

761 :名無しさん@HOME:03/09/15 14:48
>760
うちの甥っ子(4歳)がそうなりつつある。
愛想があってかわいい子なんだけど
同じ団地のほかのお家を遊び歩いて、夜の8時くらいに帰ってくるんだって
ちゃんと夕飯まで食べてくる日も少なくないらしい
「手がかからなくていいのよ〜」なんて兄夫婦は喜んでるけど
遊びにこられるお宅はいい迷惑なんじゃないかと思う。

帰省してくると毎朝早起きの甥を寝ている祖父母(my両親)の部屋に入れて
自分たちは昼の1時くらいまで寝てるんだよね。
その間甥っ子の命令で祖父母は毎日右往左往してるらしい。
年に数回だからいいけど、毎日はイヤだから絶対同居はしないって母が言ってるよ
第一子・初孫・初ひ孫で蝶よ花よと育てられて立派な「俺様」に育てたのは
自分たちなのにな〜、蔑ろにされてきた2番目(私)に今更擦り寄られても困るわ

でも760さんは気づくことができてよかったね、将来甥っ子もそうなるといいな。

762 :名無しさん@HOME:03/09/15 18:20
>>760
大家族の友達(3人知ってる)がそんな感じ。
大家族って言っても4人兄弟以上程度なんだけどさ。
子どもの頃から家に友達が出たり入ったり行ったり来たり。
だからデリカシーがないんだよね。来てほしくない時もあるのに
(しょっちゅう来られるとさすがにうざい)
  家に居る=暇=行って上げなくちゃ
って思考。家に居ても1日風呂入ったり読書したりリラックスしてることもあれば、
資格の勉強したりしてんだよ!
理由を言っても理解しない。3人のうち1人は長い付き合いなんだけど
何年言っても変わらない。変わった>>760さんが羨ましい。

あまりに面倒なんで連絡を放置していたら友人の近所に住む私の親
から連絡が来て、「○ちゃんも寂しがってたわよ。連絡してあげて」って。
親は親でどんなものでも友人が多ければいい人間って
価値観の持主だしな・・・疲れる。
もちろん兄弟の多い苦労もわかるんだけどね。それを除けばいい子だし。

763 :名無しさん@HOME:03/09/15 23:08
「民間のボランティアで〜」とかって子供が
募金だかなんだか集めに来る
表玄関でピンポンして、裏口でもピンポン
(子供だからわかっていないのか?)
禿しくウザイ!

「遊びに来る」わけじゃないからsage

764 :名無しさん@HOME:03/09/16 23:05
>>763
本当にボランティアか?
子供はボランティアと思っていても、実は怪しい団体に寄付とかじゃないよね?
池袋でだっけ、北の拉致被害者の募金といって怪しい団体が募金していたやつは。

765 :名無しさん@HOME:03/09/17 00:47
>762
それは寂しがりやさんじゃないですか?
自分が一人は嫌→あいつは1人で家にいそうだから丁度良いや
てな感じで。
断ると逆切れされたりします。


766 :763:03/09/17 22:22
>>764
ぎょぎょぎょ!
「なんで子供がボランティアなんだよ?」と謎に思って(ウザかったし)
「あーはいはい、ごめんねー(ガチャン)」と無視しちゃったけど
実は変な団体だったのかもー。レスありがとうですー。

教えてくれてありがとう。不審な訪問には気をつけないとねー。
ますます遊びに来るわけじゃないからsage。

767 :名無しさん@HOME:03/09/17 22:29
>>766
子供使うボランティアって信用できないよね。
本当に慈悲の心と言うか、人を大切にする心があれば
子供を使わず好きにあそばせてあげるし、
子供を同情を引く道具になんてしない。
万が一本当にちゃんとしたボランティアだったとしても、
街頭で大人の横に居るのではない、訪問で連れまわすタイプの人は
絶対に信用しないよ。
だってそんな人に金を渡すのって、人間的に嫌だもん。

768 :名無しさん@HOME:03/09/18 00:41
漏れの妻の実母から突然25年ぶりに我が家に電話があった。

実は漏れの妻は幼いころに実母と生き別れ(離婚)、漏れと結婚するまで
お義父さんが男手ひとつで育てた娘。かたや実母は別な男性と再婚し一切
妻とは音信不通の仲だった。
それが突然の連絡を受け、妻は困惑してた。話しの内容を聞いたらどうやら
うちの子供達(3歳と1歳。つまり孫)を一目でいいから見てみたい・・との事。

妻は乗り気じゃなかったが、漏れが薦めて、先日25年ぶりに母娘が再会する事になった。
その時は、ちょっと漏れも感動しちゃって、うっすらと涙なんか浮かべちゃったんだか・・
今となってはその再会を進めたのを、後悔している。
それ以来、義母は頻繁に我が家に来るようになり、入り浸るようになった。しかもものすごい酒豪。
更に酒癖も悪い。(突然野郎言葉になりわめく。)

最近ついに、妻に金銭をせびるようにもなってきた。話を聞くと再婚相手とは離婚し今は一人になって
食えないとの事。。お義父さんにその事を話したら、「なぜあいつを家に入れたんだ!あいつはくせが悪いから
別れたのに!」と叱られた。。それ以来、お義父さんと漏れの仲もぎくしゃくしてしまった。(汗

なんか最近。。鬱だ。。

769 :名無しさん@HOME:03/09/18 00:56
>768
その状況をどうにかして奥さんと子どもを守れるのは、あなたしかいない。
あなたが原因でもあるんだから、しんどいだろうがガンバッテくれ。

770 :名無しさん@HOME:03/09/18 01:12
>>768
良かれと思ってやったことが徒になっちゃたね。
やはり再会させる前に,義理父に相談するべきだったのでは?
いいこちゃんぶってやるから、そういうことになると思われ。

771 :名無しさん@HOME:03/09/18 01:43
妻と母を再会させる俺タンという状況に酔っててしまったんでしょ。
自業自得。

772 :名無しさん@HOME:03/09/18 01:58
まあ妻の親の性格まで知らないし、自分が反対して
妻が後悔しても辛いしね。

それより>>768
今後毅然とした態度をとることが肝腎だ。
家は一軒家かマンションか知らないけど、絶対入れないこと、
居留守でもいい、一喝でもいい、顔を出す時はチェーンのまま。
話し合いは外のファミレスで。絶対に引くな。

773 :名無しさん@HOME:03/09/18 02:02
>>768さんの気持ちも十分わかるけど、それは事前に義父に相談すべきだったね〜。
しかも法律上は、どんなに義母がダメ人間でも実の子である以上、
奥さんには扶養義務があるんじゃなかったっけか?
なんとかうまく縁が切れるといいね。

774 :名無しさん@HOME:03/09/18 02:15
ああそうか、扶養義務あったね。
でも子供たちが苦しい生活をしてまでしなくちゃならないものでも
なかったよね。
とにかくね、あなたが義母にガツーンと冷たい態度を取れるかどうか。
最悪扶養することになっても、ただのたかりには払わず、
きちんと終始計算させる。おかしいところや、できないところはつっこむ。

泣かれても泣かれても「お前なんか嫌いだ氏ね子供にも近寄るな」
の態度を崩しちゃダメよ。

775 :768:03/09/18 03:10
どうもみなさん、夜分にレス色々ありがとうございます。

そうですね、自分が安易に引き合わせたのがそもそもの発端ですから
反省している次第です。言い訳になりますが・・以前から妻は実母の話しになると
口をつぐむ感じは見受けられました。しかしいずれは再会をして一生懸命育てている
子供達を見せてあげたいという本音があるのではないか・・というのを、僕は自分なりに察していたので
今回勧めてしまったんですよね。

最近段々と状況が深刻になってきまして・・(実母と再開したのが今年の5月。それ以来頻繁に来訪する)
実母の本音もわかりだしました。

実は、実母は生活保護を受ける為に自治体に相談に言ったらしいのですが、その席で
「直系の子供がいるのなら、まずその人の援助を受けてください。子には扶養義務がありますから
あなたは扶養される権利を持っているはずです。どうしてもダメだったらもう一度来てください」

と言われたらしいのです。どうやらそれが本音で今回僕達に近寄ってきたらしいのです。
妻も最近は実母を不憫に思ってきているらしく、彼女の所得から、少しづつ小遣いをあげています。

義父に相談したら、俺は既に他人だし今回の件は一切介入しないから、自分たちで解決してくれと言われてしまい
ましたし、それよりも、義父からは・・「娘は何十年も放って置かれた実母には、援助するくせに俺には何も援助もなしか?」
と言われてしまいました。(汗

なんだか、事が深刻になってきて、正直対処に困ってます。

さて今夜は寝ます。ご清聴ありがとう。

776 :名無しさん@HOME:03/09/18 04:45
離婚汁。
彼女の所得からとはいえ、夫婦2人の財産を相談なしに分け与えるなんて、
同じことを旦那にされたら殺意覚えるわ。
小遣いから出してるなら許すけど。

777 :名無しさん@HOME:03/09/18 04:51
↑心狭すぎw

778 :名無しさん@HOME:03/09/18 04:54
>>775
扶養義務と生活保護について法律板で相談してきな。

779 :名無しさん@HOME:03/09/18 07:49
酒豪つーよりアル中に近いのでは?
まずは病院へGO!

780 :名無しさん@HOME:03/09/18 07:56
育ててもらっていないのに扶養義務が発生する世の中なんて

781 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:15
ポイズン

782 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:38
今の生活レベルを下げてまで扶養する義務はないよ。

783 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:39
2度目の結婚で子供はできなかったんだろうか。
いるならそっちに回しちゃえ。

784 :名無しさん@HOME:03/09/18 09:39
>「子には扶養義務がありますから
あなたは扶養される権利を持っているはずです。
どうしてもダメだったらもう一度来てください」

自治体に「どうしてもダメと言われた」と言いに行かせればいいよ。
自治体としても「どうしてもダメと子供が拒否するケース」もあるから
こういう言い方になると思うので。

とにかく子供を捨てていった母親なんか絶対に家に入れずに
完全無視して他人になってしまった方がいいね。


785 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:27
>>775
なんか、大変だね。
ここは775が毅然とした態度とったほうがいいよ。
義父さんの気持ちもよくわかるなぁ〜
自分がずっと育ててきたのに、いきなり捨てた親が来て小遣いもらってる
なんて聞いたら、たしかにむかつくだろうね〜

775たんは文章読んでみても、なんか頭良さそうだし、機転利かして
うまくのりきってちょ。

786 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:36
しかし、孫をダシにして近寄ってくるなんて
意地汚いばばぁだね!

787 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:57
775の奥タンの両親は離婚したときどっちが奥タンの親権を取ったんだろうか?
父親と暮らしてたってことは母親は親権がないんじゃないのかなあ。
それでも子供だからって扶養義務って発生するの??
法律に疎いからわかんないけどさあ。

788 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:58
血が繋がってるその事実だけで扶養の義務が発生するんだよ。
おまけにどんな虐待親であっても親子の縁が切れない。

789 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:07
>>787
民法に「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。」っていう条項があるからね。
ただし、自分の生活レベルを落としても必ず扶養しなきゃならないかといえば、そうでもない。
生活保護について当該役所担当から扶養能力の照会が来たときに「こういう状況だから無理だす。」
と断りを入れればよろし。

790 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:17
でも、奥さんの所得から援助してるらしいから
共働きってことだよね?
それだと、微妙じゃないかな?
生活レベルは、今援助してるから落ちるとも言えないだろうし、
聞いてもらえないかもしれない。
お役所が「25年間、音信不通だったのに今更・・・」っていうのも納得しないかもだし。

791 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:27
>775の文章読んで思ったんだけど
義父もちょっと冷たいよね。
もうちょっとこの問題に関与してあげればいいのに、
挙句の果て、俺にも援助してくれ。だなんて大人気無いと思うのは
ワタスだけ?

792 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:32
>>755
>ワタスだけ?
いやワタスもだ。

793 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:34
>>791
いや、私もめちゃくちゃ引っかかった。
そりゃ好き勝手して別れた妻に怒ってるのはわかるから、
冷たい態度もまあそういうこともあるかなって思えるけど

「妻にやるなら俺にも援助してくれ」

って子供ですかw
それが一番キモイヨーキモイヨー。まともな人間なら一人でいきれ。

794 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:45
でも父親にしてみれば「男手ひとつで大切に娘を育ててきた父」より
「娘と自分を置いていったかつての妻」を娘夫婦が大切にしているように思えて
切ないんじゃないの?

「俺には何も援助もなしか?」 =「援助汁」とは限らないと思う。


795 :794:03/09/18 13:48
訂正
>「娘と自分を置いていったかつての妻」

別に置いていった訳じゃなかったね。でも「くせが悪くて離婚した」という文から
『妻&母親として失格』であり、
「別な男性と再婚し一切 妻とは音信不通の仲」ともあるので、
近いものがあるように思えたの。

796 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:01
>>768
義父と同居すれば義母は来なくなるよw

797 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:05
>>775
>以前から妻は実母の話しになると
口をつぐむ感じは見受けられました。しかしいずれは再会をして一生懸命育てている
子供達を見せてあげたいという本音があるのではないか・・というのを、僕は自分なりに察していたので ・・

ってちょっと思いこみし杉じゃない?w
あたしなら、そんな母の話しなんて目の前で絶対してもらいたくないし、
まして会いたいなんて思わないけど?

ちょっと「良い旦那」を演じ杉。反省汁

798 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:06
>>796
それが一番ダネ!!

799 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:07
796
同居すれば義父さんも援助うんぬんも言わなくなるだろうしね。

800 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:20
義理の妹が子連れで3泊ほど泊まってさっき帰りました。
(こちらは同居)
朝ご飯を食べて行ったみたいなんだけど、食べたお皿も
洗わないで流しの水につけたまま。
あたし洗うって分かってて放置してくって神経図太い。
もちろん、三泊とも夕飯の支度は手伝わないし。。
いつものことだけど、腹が立ってしようがない。


801 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:22
>>800
他人に台所うろつかれたら邪魔なんで私は放置の方がありがたい。
そんかし、そいつがやった事をそいつの家でやってやればいい。

802 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:27
>>800
手伝うの一言もなかったの?

803 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:30
>>800
800は嫁で義妹はコトメ?

804 :800:03/09/18 14:34
>801
そうか、そういう考えもあるのね。
そいつの家には1度も行ったことないから
出来ないんだなこれが。

>802
うんうん、いつもそんな一言もないよ。
気が利かない子みたい。
来るときも突然来るし。
親が甘やかしたんだろうな。自分でも
「私、ワガママだから〜」って言ってるし。
親もそう言ってる。←もうワガママ認知
こっちが来るたびイライラしてんのも気づかない。
今回は姑に一言言ってもいいだろうか?
荒波立てないように大人しくしといたほうがいいのかな?

805 :800:03/09/18 14:35
>803
そうです。私は兄嫁。
でも、小姑とは同い年。


806 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:40
小姑が使ったのだけずーーーーっと洗わないでおけば?


807 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:42
小姑の分だけ、トメの洗わせれば?
甘やかしてるトメが悪いんだから

808 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:43
トメの× トメに○ 失礼しますた

809 :名無しさん@HOME :03/09/18 14:44
そうだよコトメのだけ残しておけ〜

810 :名無しさん@HOME:03/09/18 14:47
一番(・∀・)イイ!! のは小姑本人に言う事だが多分理解できないだろうから香具師らに飯出す時は
使い捨ての紙の器にしたれ。

811 :800:03/09/18 14:57
うんうん、今回はさすがに腹が立ってるので
お皿はそのまま放置する予定です。
トメが帰ってくるまでw

ちなみに、ウトも義理妹と同じ性格で私には
使った皿はすぐ洗えというのに、自分の食べた
皿はそのまま放置プレイ→私が洗う

こういう人は一生分からないんだろうな・・
と諦めたほうがいいのかな。
義理妹が同居2ヶ月で挫折した意味がわかった今日この頃w
義理妹曰く<トメがワガママだったから(ヲイヲイ

812 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:12
>>800さんのあとに書くのは居心地が悪いんですがw

私は一人暮らしをしている会社員です。
昨年、兄が仕事の都合で私の住む市に引っ越してきたのですが
私が仕事から帰ってくるのを見計らって(私が使っている駐車場が
兄の住居から見える)、
兄嫁が子ども(5才男児)を預けていきます。
兄の勤務体系は普通のサラリーマンとは少し異なっているため、
(夜の勤務があったりする)兄嫁が自由にできる時間は多いようです。
預けていく理由は「子どもに邪魔されずご飯を作りたい」
「借りたDVDをゆっくり見たい」「友達と映画に行く」「コンサートへ行く」等など……
週に3回は置いていきます。2、3時間〜半日近く預かることもあります。
その日に引き取りに来ず、12時ごろに酔っぱらった声で「今日はお泊まりにして」と
電話をかけてきても、とっくに子ども寝てるんですけど。

最初は「何か起きても責任がとれないから」と断っていたのですが
「いいからいいから」と押し付けていきます。
チャイムが鳴って出てみると、子どもが玄関に一人で立っていたことも(恐すぎる)。
兄に相談したのですが「俺が仕事をしている時間に何を言ってもヨメは止められない」と言われました。

何より許せないのは、兄嫁が自分の友達に、私のことを「コトメ」と呼んでいることです。
「コトメの近所に引っ越すんじゃなかった。うざすぎ」
「旦那に小遣いせびりにくる」(事実無根です)
「どうせコトメは28にもなって男もいないからヒマしてる」(男はいないが資格とる勉強はしています)
「だからコトメは私の子どもを預かる義務がある!」らしいです。
これらの発言は偶然私の知り合いが兄嫁の知り合いでもあったことから知りました。
兄の異動を待つしかないんでしょうか。・゚・(ノД`)・゚・

813 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:19
兄にガツンと言う!
それからアブ嫁が来てもドアを開けない。居留守すること。
覗き窓からドア外をさぐって子供置いてるようなら
児童相談所に通報する。

814 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:27
タクシー呼んで実家に送れ
冷たいと言われるかもしれんが、他人のわがままに全部付き合う必要は無い、と思う。

815 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:28
>>812
引っ越せ!そして引越し先は兄にも教えない!
教えていいのは電話番号だけ。
賃貸なら可能でしょ?(分譲マンソンなら難しいが・・・)

このままずるずると都合の良い託児所になるか
快適な一人暮らしを満喫するか。
今は義姉の子供だけかもしれないけれど
そのうち自分の友達の子まで置いていくようになるかもよ?
「いいからいいから、どうせ誰かと遊びに行くような女じゃないし」
「あそこに預けておけばご飯もお風呂の面倒も全部やっておくわよ」

「コトメが近くてウザ過ぎ」と言うのならば、
ご希望通り遠くに引っ越してあげましょう。
その際、兄に今までの託児料&迷惑料として
いくばくかの引越し費用の一部ぐらいは負担してもらって。
無料託児所が無くなって慌てるのは義姉の方です。

816 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:28
兄嫁が家にいるなら、ピンポーンをして甥っ子を置いて帰る。
家にいないなら、兄の職場に連れて行って何とかさせる。

その子自身は預けられるのを嫌がらないの?

817 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:29

>>812
兄に言っても無駄でしょ。言い逃れして放置してるんだから。
妹より嫁の味方に付くでしょ。嫁と同じでDQNレベルになっていると思うよ。
一応兄に丁重に環境の改善を願い出て、
それでも逃げるようなら絶縁覚悟で徹底的に無視するのが良いと思う。


818 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:30
近くてウザイと思ってるのはこっちだぁーーーーーー!!!

って叫びたい感じだな。

819 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:33
児童相談所に通報すると兄にキッパリ言っちゃれ!

820 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:33
引越しがベストだけど、駐車場を替えるとか?

前、どっかのスレで 義姉が子供を家の前に置いておいて
姪っ子が事故にあって、顔に怪我が残ったってはなしあったよね。

821 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:36
なんかあれば812の責任にされるんだから、もう少し考えれ。

822 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:37
週に3回以上って・・・・・ヒデー。
育児放棄だな。

823 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:54
>812
兄嫁が友達に言った言葉、兄貴に伝えた上で
蔑視した上、勝手に創作悪口を吹聴され、
週の半分以上も無料託児所にされる理由は無いと。
れっきとしたネグレクトだと思うので、以後は児童相談所に相談する。って。
その上で、引越し代金請求して引越せ。それしかないと思うよ。
何かあったときには812の責任にされるだろうし。何かあってからでは遅いと。

>「俺が仕事をしている時間に何を言ってもヨメは止められない」と言われました。
コレを世間ではヘタレ夫と呼ぶわけだわな。

824 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:02
お兄ちゃん、私さーこの前友達に怒られちゃった
義姉さんに、あんなことやこんなことしてるって・・・何もしてないのにウルル
週の半分も子守してるのだって、お兄ちゃんの子供だからなのに
勉強の時間だって割いてるのに、彼氏いないからいーんだってありなの?
・・・・・行状を説明・・・・・
義姉さんの実家に相談してみようかな〜お手紙でも書いて
嫌われているので悲しいです〜みたいにさー
それに、何かあっても責任とれないから、今度来たら児童相談所とかに通報するよ・・・
別の友達がね、そういうのは育児放棄っていう虐待だって言うの
子供は可愛いけど、信用されてないのに預かるって怖いよ・・・
もうさ、引っ越すから、今までの慰謝料として、引越代金カンパしてよね・・・
原因はお兄ちゃんにあるんだから!

こんな感じ?



825 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:06
>824
それはアフォっぽいと思う(w

他人行儀っぽいかも知らんが、箇条書きの書面なぞどうだろ?

826 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:12
>>825
アフォに徹するのも手かな・・・と思ったんだな

箇条書きのほうが戦闘態勢でいいと思うけど
後がこじれそうだし
自分の実家だと嫁姑関係でややこしなんで
義姉実家へ通報かなとか
角が立たない話し方って難しいね

827 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:41
週に3回も預かる、しかも泊まりもあり、
それを受け入れるアンタに問題あり。
アンタに隙があるから狙われるの。
子供だけ勝手に来るなら、
ドアの前に交番に行くようにメモ貼っとけ。
インターフォンは無視。
電話はナンバーディスプレイで着信拒否。
携帯もね。
断れないアンタがヘタレ。

828 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:45
トラブルにならないように
「兄」に言質だけは取っておけば?

兄貴の知らないことなのね
じゃあわたしも知らないよって

829 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:02
友人宅に遊びに行くとたまにいる共通の友人T(毒パラ)
車の免許を持っていない割にはどこにでも参加したがる。
Tの家から2時間かかる所で開催される飲み会とか

参加するだけならいいのだが、帰りにうちの車を無料タクシー扱いする。
(ちなみに方向は同じでもTの家はうちから1時間弱かかる)

そんなに遅くなるのなら公共交通機関で帰れる時間に帰れば?
というのだが
「○○ちゃんのことうちの親信頼してるから大丈夫」と
訳のわからない理屈をこねる。
じゃあ、泊まっていけば?というと外泊は許してくれないんだそうな。
(ちなみにTは♂。長男ではない)

毎回毎回タクシー扱いでうちの車を当てにする割には
ガソリン代も高速代も払ってくれたことがなく、後ろでグーグー寝ることも
しばしば。

家に遊びにくるわけではないのでsageで

830 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:08
>>829
「ごめーん、今日帰らない予定なんだ〜」
もしくは
「ごめーん、これから別の所行くんだ〜」
デートなんだなどでも


831 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:19
>829
飲み会にクルマで参加するの?

832 :829:03/09/18 19:25
レスありがとうございます

>830
もう、帰るしかないぎりぎりの時間までいるんですよ<T
もちろん公共交通機関なんて何も動いていない時間。
Tはなぜかだんなが一緒のときにしか来ないので、
「デート」も「帰らない」も使えないんです 

>831
運転は酒を飲まないだんながします
ちなみにTはもちろん飲みます(ニガワラ

833 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:32
>>832
旦那が一緒か!
じゃこのテはどうだ!?

「今夜はいつもと違う所にお泊り予定なのw」


さすがにラブホにまでついては来ないだろ(;´Д`)

834 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:38
>812
お金を取る。「預かりたくて預かっているわけじゃないから」と。
「これから1時間500円ね。9時過ぎたら私もゆっくりしたいから
 200円増しで、泊まりはこれにプラス2,000円でどう?
 民間に預けるよりずっと安いよ」
兄嫁がくれないなら、兄に請求する。

それがダメなら、自分の誕生日なりイベントに
高額のプレゼントを要求。
「普段お世話してやっているから、当たり前」。

835 :連続スマソ:03/09/18 19:40
>829
毒パラTにも、請求する。
「やあだ、ガソリンだってタダじゃないのよ。
 タクシーで帰ると思えば安いもんじゃない」

836 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:49
>829
タクシー扱いってお金もらってないんだからタクシー以下じゃん!
請求しる!

837 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:52
どんな人でも決して他人には見せることのない闇の部分は持っています。
闖入してすいません。
私は教師の端くれですが、
ボーナスカットされたり、退職金も貰えないような低レベルな民間人だけは嫌です。
そういう人たちの税金で給料頂いている私がいうのも滑稽ですが、そういう民間の人はちょっと・・・
まあ民間はリストラがあるから基本的には好まないです。

あと殺人や強盗、誘拐などの重罪を犯す人の殆んどが低レベル民間人じゃないですか。
無職の方でも元低レベル民間の人、多いですし。
確かに教師も性犯罪などがよく取りざたされますが職業上の問題であり、それは低レベル民間人だって同じです。
教師は辣腕な人や傅いている人がほとんどです(もちろん蹉跌するときはありますが)。
むしろ大々的に報道されていないだけで性犯罪で捕まっている低レベル民間の人は教師より多いですよ。

遜色している低レベル民間人は社会的に残滓みたいな存在だし人間的にも好きにはなれない、というかはっきりいって気持ち悪い。
こういう風に感じている人は意外に多いです。
担任する子供たちと接しているのでそれがよくわかります。
子供のなりたい、子供になってほしい職業第一位が公務員というのも納得です。

838 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:54
誤爆?
>837

839 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:56
>>838
いんにゃ、コピペ。
今育児板見てたけど、そこにもあった。

840 :名無しさん@HOME:03/09/18 19:57
>>838
いやコピペ

841 :名無しさん@HOME:03/09/18 20:16
>836
それじゃ白タク。

>812
実家に話しておく。
しかも、兄と嫁の両方の実家に伝わるようにする。
情はあるけど、自分の勉強に邪魔だとはっきり言っていいと思うよ。
理由を見ていると親のわがままのようだし付き合う必要なし。

子どもだって自分の状況がどんなもんかわかってるよ。
親に邪魔にされていると心の傷になる前に対処してあげてほしい。
家にも5歳の子がいるから、その子が不憫だよ。

842 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:13
>>812の内容がどうもネタ臭いとおもうのは私だけだろうか?・・

第一、余程812が何か弱みを握られているのなら別だけど
普通はそんなに頻繁に兄嫁が預けてくるとは思えない。
しかも不自然に厚かましすぎる。(その兄嫁ね)

843 :768:03/09/18 21:25
昨日書き込みした768です。
色々レスサンクスです。

>>796さん
あ、それいいですね。僕は義父の事好きですから。この際、同居もいいなぁ〜

先程、妻とも相談したのですが、やはり義父の手前、頻繁に家に来るような行為は
自重してもらうよう、妻から実母に言ってもらうということで、けりがつきました。

あと私達の出来る範囲で、僅かでは在りますが、今後は実母に生活費を援助する・・という事も決めました。
やはり妻の実母ですし、あまり袖にするのもどうかと思いまして。。

義父にはこの内容を告げに今週末、義父の大好きな日本酒を持って伺おうと思います。

色々ありがとうございました。

844 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:34
赤の他人同然の嫁母に生活費援助ってお人よし杉。
自分の実母なら絶対援助しない。

845 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:41
一回援助をはじめたら、子供が出来て出費がきつくても打ち切ることはかなり難しかったはず。
 減額することは可能ではあるけれど、要求される援助額もどんどん膨らんでいくのが世の常だし、
自分たちの老後の費用、最低でも6〜8千万円は必要なんだよ?今ならまだ引き返せるよ。
自分たちの子供の将来や可能性を、自分たちの手で摘み取ることがないかどうか確認してから
行動を起こして欲しいと思う。切実に。

846 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:04
>768
金のことだけじゃなくて
飲んだくれた挙げ句ご近所に迷惑をかけたのを代わりに謝りに行き
飲み屋でつぶれた&金がないのを拾いに行き、べろべろのばばぁを家に連れてかえり
大いびきで大の字で寝ている姿の情けなさに涙する。
とかも考えときなよ・・・・。

847 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:07
>>845さん
そうですね。本音を言うと僕も多少のとまどいもありますが
妻が・・頼って来てる以上、見捨てるわけにも行かないといいますので
出来る範囲で、援助していこうということになりました。
尚、実母はまだ65歳に達しておらず、年金は支給されていません。
無職でも在ります。前夫との間には実子はいません。継子はいるそうです。

848 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:18
>768さん
なんか嫁実母さんの思う壺になってる気がする。
きっぱりと援助できません。生活保護の申請をしてくださいって言った方がいいと思うよ。
正直舐められてると思う。

ふと思ったんだけど25年連絡なかったのにどうして768さん&奥さんに子供がいるってわかったの?
極端かもしれないけど、
15年ぶりに連絡とってみた。孫がいる事が発覚。孫をだしに、娘に近づこう。泣き落とし。生活の援助GET。(゚д゚)ウマー
って事はない?

くせが悪いからとお義父さんから離婚され、その後再婚した人ともまた離婚しているのだから
くせの悪さは直っているとは思えなくない?
頼ってきたお義母さんを受け入れて、振り回され、自分達の生活が壊される事もありえるんだし。
もう少し慎重に、話し合ったほうがいいんじゃない?
お義父さんにお義母さんがどんな人だったのか、くせが悪いっていうのはどういう事なのかしっかり聞いた方がいいと思うよ。

849 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:27
768さんは、両親の離婚とか経験したことないのかな。
なんか相手に漬け込まれているようにしか見えない。
奥さんが援助したいと言っても、
心を鬼にしてやめさせるのが768の本来の役目のように思える。
てか、客観的な立場にいるのは768だけなんだから、
他のレスにあるように過去、現在、未来 見越して決断しないとね。
小金だけじゃすまないよ。面倒みるってのは。

850 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:36
>768さん
目的を隠して、孫をネタに情を引き出して擦り寄ってきた
狡猾な面があることを、忘れない方がいいと思うんだけど。
足元見られてるんだよ。
離婚再婚また離婚、の過程で国民年金の手続きをきちんとしていたのか
(リーマン妻は自分で申請しないと、下手すると貰えるつもりで0円って
ケースもあるので、要注意。)

自分たちの収入、今後の年金(思いっきり目減りしますよ)、
生活計画、子供の事。全部計算してそれでも余裕があると言うならどうぞ。
でもね、まだ65前。若いから死ぬまで長いよ。
タカリ根性で来てる人は、苦しくなったからと言う減額には応じないと思って。
今月は○○で入用なのよ〜ちょっと多めに頂戴。で、ズルズル行く事の方が多いよ。

>848の言う通り、妻父に妻母の「悪い癖」が何か。どういう人か。
この週末はそれを聞きに行く事にした方が良いよ。
こんな事が原因で、自分たちが離婚なんてハメになりたくないでしょう?

851 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:40
嫌でも実母だし奥さんが袖にできないっていう気持ちもわかる。
今何歳なのかわからないけど、年金受け取れるようになるまでは
できる範囲で援助してもいいんじゃない?
それであまりにも訪問やら何やらがウザ過ぎたら
それを理由に援助も断る。
キッパリした態度で臨まないとね。

852 :768:03/09/18 22:41
>>848さん
色々サンクスです。
>ふと思ったんだけど25年連絡なかったのにどうして768さん&奥さんに子供がいるってわかったの?
これは恐らく義父と義母の共通の友人(その友人と義父は親友で、その友人の従兄弟がどうやら義母らしい)
から知ったのだと思います。

あと、癖の悪さを義父から指摘されたのですが、これはひとえに酒癖の悪さだと思います。
これは義父から聞いたのですが、義母は大の酒好きでこれが原因で、酩酊中に妻(当時5歳頃)
が、やかんをひっくり返して焼けどを負い(今でもその跡はあります)、義父は離婚を決意したそうです。

余談ですが先日役所の方から、扶養能力の照会書類というのが我が家に来まして、二人の合算所得を
書きこんで、送付した所、その所得なら充分義母を扶養できると判断しますが?と連絡を受けました。
その件もあったので、今回、多少の生活援助をしよう・・という決断をした、というのもあります。


853 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:49
以前ウチの実家 父方の祖母の生活保護の問い合わせきたみたいだけど
「できない!」って断っていたよ。(実母だけど小さい頃ちゃんと一緒に暮らして
いなかった&勝手に色々周りに迷惑かけまくった等確執があるので)
その当時 母もパートだけど働いていたから多少のお金はあったけど
とにかく実家が祖母に支援するような事はしなかったし 今でもしていない。

これからお金もかかるだろうし(家や子供の教育費)今までの経緯などを
話して払う事はできない、って言えないかなぁ…
今はまだ子供が小さいからいいけど 大きくなったら教育費やローンに
援助なんて 自分達の老後にまでまわせないよ。

854 :853:03/09/18 22:51
できない!って言ったのは父からの援助です…
変な文章でスマソ

855 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:55
将来、妻父と同居することになったら援助は無理じゃない?

856 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:56
そら、役所はそういうこと言うよ。なるべく税金遣いたくないからね。
でもね。65歳前でしょ。平均寿命を考えればあと20年、下手打ったらもっとたかられ、
最悪介護もしなきゃならない。20年といえば、お子さんがようやく成人するころでしょ。
それまでに、もしも「僕(私)、医者になるから医学部行くよ!」なんてことになったら?
「おばあちゃんにお金上げなきゃいけないから、行けないの。高卒で我慢してね。」
って言える?今住んでいるところが持ち家だったとしたら、固定資産税のほかに外壁修理、
リフォーム代だのも必要になるんだよ?ちょっとあんまりにも見通しが甘い気がする。
一度、しっかりファイナンシャルプランナーに見てもらったら?子供の教育費、100%公立で
進ませても1000万円はかかるよ。それにお義父さんと一緒に住むならなおのことお金かかるし。
お義母さんには継子もいるんでしょ?せめてその子にも分担してもらう方法で考えないと厳しいよ。

 それに、子供見捨てて離婚して、再婚して離婚するような人は甘やかしてくれる人のところに
がっちり取り付いたら骨のずいまでしゃぶっても離れないよ。

 介護も大変だしね。一度ボランティアでやってみたらちょっとは大変さもわかると思うよ。

857 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:59
義母がちょくちょく顔出すようになって、
援助以外の小遣いせびられて
(あれだけじゃ足りなくて(涙)ってせびられてる話も家庭板でよく見るし)
酒飲んで孫をかまって嫁さんの二の舞ってことにも気を付けないといけないね。

858 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:07
>>856さん
色々、アドバイスサンクスです。

そうですよね、おっしゃる通りです。今後の事を考えると
なんか、思いも寄らなかった出費が突然発生することになって、
不安でもあります。

私達がなぜ、役所からの照会や要請に毅然とした態度で断れないのか・・
実はこれには理由がありまして・・(汗

妻が、実は公務員なんです。蛇の道は蛇ではないですが、妻の所得内容を
熟知されてますので、妻もなんか強引に拒否ができないんでしょうね。
因みに僕は民間サラリーマンです。

しかし、どんな親でも直系の場合、扶養義務が発生するって本当ですかね?
うちのケースは親権も義父だったのですが・・

859 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:21
>768さん
ところで、768さんの両親はなにしてんの?健在?

860 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:22
ここは鬼になってでも断固拒否した方がよいと思われ。
いままでのいきさつを説明し、完全に絶縁している、
とてもじゃないが扶養する余裕がない
とはっきりと宣言すればなんとかなるよ。

あなたたち夫婦間だけの問題の内ならいいけど
親がヘタレなばっかりに将来、子供の手枷足枷になったらどうするの?

例えば親がヒッキーなパラコトメの同居を許していたばかりに
親の死後も扶養を強要されられるケースだってあるんだよ。
今からでも遅くないから、
もっと落ち着いていろんなリスクを考えてごらんなさいな。

金銭的な問題だけじゃなく、義母の行動のひとつひとつが
子供たちの悪影響に与え、就職や結婚などで肩身の狭い思いをさせてもいいの?
今からでも遅くないから、マトモな義父と同居でもして
縁を完全に断ち切った方が良いと思うよ。

861 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:28
ダンナさん民間でしょ?民間なんて 昔みたいに収入は右肩上がりなんて事は
ないだろうし リストラされる事だってありえる。
そんな事になっても奥さん一人の稼ぎで 家族養うのと援助って厳しいのでは?
夫婦共公務員なら ダメだっていえない…というのも分かるけど 片方だけなら
なんとでも言い様があると思うのだけどなぁ。ダンナさん 毅然としたほうがいいよ。
義母にも役所にもなめられちゃうよ。


862 :768:03/09/19 00:01
そうですね。みなさん色々アドバイスありがとうございます。
妻はもう寝てしまいましたが、明日もう一度話し合ってみます。

こういうプライバシーの問題は,意外と誰にも相談できないもので・・
2ちゃんをお借りして、相談できてよかったです。
ほんと、ありがとうございました。

追伸、因みに僕の両親は田舎で健在です。兄が家督を継ぎ
なんとかうまくやっているようです。(笑)

863 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:03
お金出せばいいじゃん。たかられるだけたかられて、子供にも悪影響が出て、
引きこもったり不良になったりして家族の将来が真っ黒になればいいよ。
たかれると味をしめたばーさんも怠けちゃって自分でがんばろうって気力を
無くしてもっと金を引き出そうとごねまくるようになればいいよ。
奥さんが申し訳ないと思って離婚ってこともあるかもしれないね。
そうすればやっとあなたは自分が甘かった、ただ周りにいい顔したかっただけだったって
気づくことができるよ。
大丈夫、子供がどんな不良になっても引きこもってもやけどを負わされても、ある程度は
立ち直ることができるよ。
ばあさんは、あと40年もすれば死ぬだろうよ。
奥さんだって、あなたと離婚して父親と暮らせばばあさんは来なくなるだろうさ。
そのうち再婚できるかもしれないね。

幸せって、結構簡単に無くなっちゃうよ。死にものぐるいで守らなきゃだめだよ。
自分が悪者になる覚悟でいかなきゃだめだよ。

864 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:05
>768さん
>どんな親でも直系の場合、扶養義務が発生するって本当ですかね?
本当です。逆に言えば、嫁や婿には互いの義両親を看なきゃいかん義務は無いって事だよ。

768嫁が公務員でも768本人は民間でそ?
共働きを続けている理由は?二人の収入で生活費な訳でしょう?
奥さんの稼ぎ丸々援助以後一生アテには出来ない、ってー覚悟があるならやれば。
でも自分がリストラされたり、賃金カットやボーナスカットされても、
妻母への仕送りは減額しづらいって(向こうが応じないでしょうが)事は覚悟。
増額を求められる可能性だけだよ、あるのは。あと介護やら不始末の尻拭いやら。

変に嫁さんを焚き付けたのが自分だから、って引け目があるのかも知れないけど、
これとそれは別と割り切って。家族を守る為なんだよ、一家の主なんだよ。
がんがれ。

865 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:07
768タソ、まだ見てるかなあ。
>しかし、どんな親でも直系の場合、扶養義務が発生するって本当ですかね?
>うちのケースは親権も義父だったのですが・・

昼間に>>789にも書いたんだけど、「直系血族及び兄弟姉妹」である以上は、どんな相手でも
法律上は(あくまで法律上だが)互いに扶養義務があるってことだす。
親が自分の血が繋がった子供を扶養する義務があるのと同じ扱いってことだすな。


866 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:10
おしゃべりに夢中で(自分のことばっかりしゃべってる)、自分の子供がなにをしてるか
全然見てない。
男の子2人で、興奮してくると人のうちのフスマ叩いて破ったり
おもちゃ投げて天井にぶつけて喜んだり(うちはマンションです)、
飛んだり跳ねたりそりゃもう大騒ぎ。預かってるときは私がキツく言うんだけど
母親も一緒にいるときはずっと話を聞かなくちゃいけないからウンウンうなずいてると
いつのまにか息子たちが隣の部屋で暴れてる。
あわてて私が「こら!ダメ!」と注意するとやっと気づいて、「もー自分ちじゃないんだから!」
とかなんとか私に合わせて言ってる。で、すぐ自分の話に戻る。
うちは娘なのであの男の子パワーには驚きます。もちろん子供は悪くないので
せめてお母さんには他人の家に来たときくらいしっかり監督してほしいと思う。


867 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:49
>>768
法律的には皆さんの仰る通りです。

あなたの親御さんはお兄様が見ていらっしゃるとのことですが
現在の民法では兄弟姉妹等しく「扶養義務」があります。
この意味わかりますか?

兄弟姉妹等しく扶養義務があるのだから、他の兄弟に面倒を見て
もらっていたとしても、その費用の一部を負担しなければならない
ということです(請求されればですが)
あなたにもあなた自身の親御さんの扶養義務はあるのですよ。

子供の将来やあなたがたの将来のことだけじゃなく、この様な問題も
あるのですよ。
義母の扶養をしている時に、お兄様の方で事情が変わり、急に費用を
負担してくれと言われることもあるかもしれない。
費用は過去に遡っても請求できるので請求されるかもしれない。

毅然とした態度で断りましょうよ。今ここでビシッとした態度をとらなければ
義母が死ぬまで、しゃぶり尽くされますよ。
この手のたかりグセのある人間には情けは無用です。

868 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:52
一度あなたがものすごい勢いで怒ってみたら?
「この家であばれると怖いことが起きる」という刷り込みができればたぶん暴れなくなる

869 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:03
>以前から妻は実母の話しになると
>口をつぐむ感じは見受けられました。しかしいずれは再会をして一生懸命育てている
>子供達を見せてあげたいという本音があるのではないか・・というのを、僕は自分なりに察していたので
>今回勧めてしまったんですよね。

このカキコミからもわかるけど
いい人を演じるのが好きなんでしょ?
今回も義母に対していい人を演じて、
たっぷり自己満足すればいいじゃないですか

ちなみに親への扶養義務はあっても罰則はなし。
自分たちが「余計な出費はできない」と言い張れば
誰にも文句は言われる筋合いはない

余裕のある範囲で扶養しろとは言うが
じゃ、いくらの収入があれば余裕があるのかなんて
法律には記載されていないから各人の判断に任される


870 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:07
無職の人に生活費送金するってことは月10万くらい送るハメになるんじゃないの?
その10万貯金したら子供にいい学校行かせられたのにとか
家のローンの足しになったのに、とか家族旅行にもっといけたのにとか、
絶対考える時くるよ。
それが義理親への出費なら特に。

871 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:12
>869
>このカキコミからもわかるけど
>いい人を演じるのが好きなんでしょ?
ドウイ。
いい人演じて、それに自分で酔ってる部分ないかね。
自分が悪役になるのが嫌なのもあるだろうね。
でもさ、自分と妻だけが不便被っていい人な自分達に酔うだけならいいけど、
子供が居るんでしょうに。子供に対しての義務があるんだから、目を醒まして欲しい。
他の人がレスしてる、
>たかりグセのある人間は骨までしゃぶり尽くす
は、極論に思うんだろうけど、そうでもないよ。


872 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:15
妻が公務員だったら、なおさらそんな性質の悪い人間と接触しちゃだめなのでは?
 援助をする→援助額増額を要請される→断る→職場にきて暴れる→市民からも苦情
→都道府県庁とかだったら離島などに飛ばされる…という可能性もあるし。

768タンが真っ先にしなければならないのは、「自分の家族(妻子)を守ること」であって、
決して義母を養うことではないよ。子供は怖いくらいに周りの環境を吸収して育つからね。
子供を健全に育てたければ、少なくとも自我がはっきりするまで、親がきっちり守ってあげなきゃ。
この手の人間は、自分の要求を通すためならば子供相手にもムキになるし。平気で傷つけるような
暴言を吐くよ。やり込めるためには放送禁止用語まで持ち出して、徹底的にけなして潰すよ。

768奥タンももう結婚して子供がいるのだから、まず自分の家庭を守ることを最優先にしなきゃ。
なんか、話を聞いていると二人ともちょっと幼すぎる感じがするよ。しゃっきりして、子供タンの笑顔を
守ってあげてほしい。がんがれー!

873 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:17
ここではっきりNOといえるのは他人である夫だけだよね。
夫が反対するからといえば妻も断りやすいでしょ。

874 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:33
ええっと、このスレの人たち結構きつい口調で書いてるけど、
あなたの、いや、あなた含めた家族、特にお子さんのことを
考えていってるってことを忘れないで。
責めたいわけじゃないんだから。

だってあなたも義母も私たちにとって見れば他人。
国に払った税金からあなたの義母を養うより、あなたが勝手に
養うと決めた方が無駄金払わなくてナンボか得w
でもあなたがそうやって節度も羞恥心もない義母を引き受けたが最後
どんな地獄が待っているかもしれないし、
少なくともこれから先の人生設計にいろいろ影響が出てくることは確か。
老後のことしかり、子供の学費しかし、不慮の出費しかり。

だから、世間体とか、(確かでもない)妻の気持とか、
先回りしていい子ちゃんな結果を受け入れちゃダメよ。

875 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:33
>>873
同意。
援助ってことは介護までやらされるよ。

奥さんだっていくら嫌でも実親だとなかなか嫌いになれないだろうし
離れていた分、ドリーム入ってるかもしれない。
母親との関係修復みたいな。でも、それは絶対無理だと思うよ。
あとで後悔して悲しみが増すはず。
奥さんだって、同じ援助するなら何年も会ってなかった母より、
一生懸命育ててくれた父のほうがいいでしょ。
俺は、義母が苦手だ。お前が少しでも迷惑に思ったり困ってて、
お前から義母を切れないなら俺が切るくらい言って欲しいわ。

義母が頼ってるのは奥さんじゃないよ。奥さんとあなたのお金。

876 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:40
>母親との関係修復みたいな。でも、それは絶対無理だと思うよ。
>あとで後悔して悲しみが増すはず。

これ、激しく同意。
というか、うちの母がその立場だったんだ。
老いた祖母を面倒見て、関係修復しようとしたけど
もともとの人の気持を考えない性格はかわらないし、
それ以上に年を取って頑固でワガママ度が増して
母はますます疲弊していった。

結局良い思い出作りどころか、早く居なくなれとばかりに
怨みつづけた結末。母がかわいそうだった。

877 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:07
うまくいくはず…と思っても関係が深くなればなるほど
あれ?ってことが出てくるのが人間関係。

ましてこの「関係修復」ってヤツはもう最初から破綻しているわけだから
後々うまく行くはずがないよ。

つかず離れずうまくつき合っていきたかったら
とにかく場所だけは「遠くに離れていること」が絶対条件だよ。

878 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:15
>>768タンがらみの一連の話を読んでいて、

借金こさえてトメと離婚、現在行方不明のウト(会ったことがない)を
孫ができたから、一目会わせるために探そうなんて思っていた
自分の甘さをかみしめました。

他人と思って一切気にするなと言ってくれたダンナは冷静だ…。

たぶんウトに出会えるときは、ウトが借金こさえたときか、
ボケてどこかに保護されたときか、お葬式の時なんだろうな。


879 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:20
ただの関係修復ならまだしも、
カネが絡んでうまく行くはずがない。

880 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:31
遺産相続でも激しい争いがあるしな。

881 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:58
親の恩は子供に返せばいい。
普通の親なら我が子に対してそう思ってるはず。
恩を返せと言う親なんて親じゃないよ。
返せるほどの恩もないくせに。

882 :名無しさん@HOME:03/09/19 03:04
世の中って図々しいもの勝ちなのかな・・・はぁ

883 :名無しさん@HOME:03/09/19 03:27
>878
目が覚めてよかった。

血縁関係や義理関係は、とかくもめやすいものよ

884 :名無しさん@HOME:03/09/19 03:28
t

885 :名無しさん@HOME:03/09/19 09:49
>>882
もちろんさ。
言いたいこと言って、図々しく生きなくちゃ。
誰に遠慮がいるものか。
    と我が者顔で生きている私の友人、たくさんいます。
この夏、その友達を縁切りしました。
毎日着信拒否した友人から10回も履歴が残ってる。
嫌われてるのに、まだ気付かない。
おめでたい奴で、、、。
玄関先にもカラーモニターつけました。
居留守もこれで完璧です。
やっぱり縁切りする時はスパッとやらなきゃ。
って、偶然会ったら怖いんですが・・・・・・・

886 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:23
>>885
何されたの?

887 :名無しさん@HOME :03/09/19 18:57
公務員で共働きなのに親が生活保護ってかなり恥ずかしくないかなぁ。
子どものためにもがんばれっていうけど、私は逆に子供のためにも
保護は受けさせたくない
どうしても必要なときに保護を受けること自体は、別に恥じることじゃないけどさ。

生活保護うけさせたからって、以後たかりに来ないって保証はないし(笑)



888 :名無しさん@HOME:03/09/19 19:11
>>887
「縁切りしたようなひどい親」という前提条件があっても?

889 :名無しさん@HOME:03/09/19 20:37
>>887
いや25年も会ってなかったら
血がつながってるだけの他人だしな…。
変な奴とは関わらない方がやっぱり子供のためだよ。
子供に向かってどんな暴言吐くことやら。

890 :名無しさん@HOME:03/09/19 21:27
>>768
生活保護において、母子と言う関係なら確かに扶養義務はあるが、
実際育ててもらってないのに扶養するつもりはない、と申し立てればそれ以上何か言われることはないはずです。
戸籍見れば離婚の時期も分かるし、実際どのくらいまで一緒に暮らしてたかも分かるし。
どうしても、援助したければ保護受けながら月1万程度渡すってのもありですが。
(もちろん、その分保護費からは差し引きます。)

891 :名無しさん@HOME:03/09/19 21:56
育ててもらったどころかぬっ頃されかけたというか・・・
いまだに跡が残るやけどって並じゃないと思うが

892 :768:03/09/19 22:26
みなさん、どうも色々レスありがとうございます。

ところで、先程また妻と、今回の件について話し合ったのですが
僕にとっては驚く事を妻から聞きました。(汗

妻が言うには、「たとえどうであれ自分の実の母であることは間違い無い
し、また合算所得を役所に知られている以上、援助を断ったら、同僚に
なに揶揄されるかわからない。
私が私の所得から援助するから、あなたはこの件に関しては何も言わず
そっとしておいてくれないか?」
という趣旨の内容を言われてしまいました。

そこまで、なぜ母を擁護するのか?感情的なわだかまりはないのか?と聞いた所
妻曰く
「実は、母から聞いた話だが、父には、長らく愛人がいて浮気されていた。そのストレスから
酒に溺れるようになり、私(妻)に事故を起こさせてしまった。それは今でも本当に
すまないと思ってる。だけど自分から出ていったのではなく、父から追い出されただけで
私には未練はあった。離婚後何度も、私に会わせてくれと父に頼んだが、拒否され
会えずじまいだった。」という事を聞いた。私は怖くて父には真実を聞けないが、母の
言う事を信じるに足る記憶がある。。

と、先程言われてしまい、正直僕も愕然としました。

ここで非難を覚悟の上みなさんにお聞きしたい。
僕はどのように対処すれば、いいでしょうか?(全くヘタレで申し訳無い)


893 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:35
>>892
援助を許可する変わりに二度とお宅の敷居を跨がせないなどの約束をしては。
当然援助額も決めておくこと、それ以上要求があったときには即打ち切りな。
明らかに家族(貴方・お子さん)よりも母親を優先させるような行動に出た時には
離婚も視野に入れたほうがいいと思われ。

894 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:40
>>892
あなたはその話を聞いて何を感じましたか?
援助してもいいと思いました?
そんなこと関係ないと思いました?
奥さんに言えなくてもいいけど、どう感じたか教えて下さい。

とりあえず奥さんのお父さんとあなたのご両親も全てひっくるめて話し合いをした方がいいと思いますけど。

895 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:47
>768さん=>892

>私が私の所得から援助するから、あなたはこの件に関しては何も言わず
>そっとしておいてくれないか?」
>という趣旨の内容を言われてしまいました。
については
>864が丁度その趣旨に絡んだ書き込みしてるから見て考えてみたら?

896 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:48
>>892
むーん、難しいねえ。
奥さんは腹をくくってるみたいだし。

まず、義母にはがんがって酒はやめてもらおう。
次にパートに出て働いてもらおう。
清掃とかの仕事ならまだ十分いけるはずだ。
どっちも難しいだろうということは十分承知だけれど、これからの
お互いの人生を考えると、決して無理な要求ではないはず。
ずっと娘(奥さんね)に会いたくて未練があったと言うならば、
娘の幸せを再び壊さないためにという線でせめられないか。
できれば義父を交えて、冷静な話し合いができるといいんだけど…。

897 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:50
>>892
奥タンの召喚きぼんぬ。

898 :768:03/09/19 22:55
>>893さんアドバイスありがとうございます。
昨晩話し合った時には、取り敢えず二人で毎月5万円ほど援助しよう。
と言う事は取り敢えず決めたのですが・・なんかその件も流動的になりそうです。(汗

妻はどうやら、完全に実母を擁護する意識に変化しているのを、言葉の節々に
感じられます。僕にとっては戸惑いを感じています。とはいってもさすがに、僕達よりも
義母を優先する・・とまでは行かないだろうと思いますが。。

>894さん

まず最初に感じた事は・・本当にその話しは真実なのだろうか?義父がそのような
行動を過去にしていたとは、到底信じられないので、まずその事に驚かされています。

僕は、義父を尊敬していましたので、今はそのことで頭が一杯でして・・




899 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:56
東京都K市在住の、川△の馬鹿親子

900 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:56
奥さんの気持ちもわからんでもないけど、「自分が稼いだ自分の金で
するんだからほっといてくれ」っていうのはよくないな〜。
そういうのって後々夫婦の溝になると思う。

901 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:02
>>898
>今はそのことで頭が一杯でして・・
事実関係の確認はしっかりと。
やはり親族集まって話し合いの場を持つべきですよ。

902 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:05
下手に仏心を出したせいで藪をつついて蛇が出たって
感じだね…
出来ることならその日まで戻りたいだろうなあ。
こんなに変な展開になっていくと。

とりあえず義父がしたことが本当かどうかがわからない時点で
肩入れすることは出来ないといったら?
もやもやした気持のまま援助なんて出来ないよ。
揉めに揉めてもここは膿を出させたらいいんじゃないかな。

それから、義母さんが追い出された人だったとしても、
働けるのに働きもせず酒を飲む時点で信用できません。
本当に子供が大事で会いたかったら金の無心なんてしないはず。
孫に合わせてもらって満足、
25年も会っておらず育てたと言えないんだから子世帯に
負担を掛けようとは思わないのが普通ですよ。

義母さんの目当てとしてるものが、親子のかかわりなのか、金なのか。
そこのところを妻にこんこんと言い聞かせるべき。
お金だけの関係に僕を巻き込むな、とね。

903 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:10
情に流されてはいけない。職探しをまず先にさせてから。
母親が死ぬまで、援助出来んのかい?

904 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:10
今までしていなかった援助なんだから
援助を始めるのはいつでもできるでしょ。
だからまずは義父としっかり話をして真相を確かめるのが先決。
もし事実だったら奥さんの気持ちは痛いほどよくわかるし
義母の作り話だったとしたらこれほど悪質なものはない。
義父がどれだけ正直に当時の話をしてくれるかはわからないけど
そこは夫婦で読み取るしかない。
それから援助を決めても遅くはない。
慌てず、感情に流されすぎず、冷静に。
1回だけお小遣い上げたらすむ用件じゃないからね。
冷静に。

905 :768:03/09/19 23:11
そうですね、事が事だけに明日
兄にでも相談してみます。両親に相談してもいいのですが、
妻にとって見れば、僕の両親は、舅、姑に当たりますので、この件で
何か妻と僕の両親に感情的なもつれが起こっても困りますので、取り敢えず見合わせて、
兄に相談してみます。

妻から聞いた話が真実だとすれば・・この際、実母を援助する事に関しては
僕もやぶさかではありません。

ただ一抹の不安がよぎるのは・・妻と、あれだけ仲がよかった義父との間に
不信感や亀裂が生じるのではないか・・という、それだけが心配になってきました。



906 :768:03/09/19 23:24
>>902,903904さん

本当に適切なアドバイスありがとうございます。m(__)m
まったくおしゃる通りですね。まずは事実関係を確認しないと・・

やはり、僕が義父に聞いた方が良いのでしょうか?・・

妻が最近元気がないのを、感じていました。その意味がわかったようが
気がします。もし僕が妻の立場だったら、その話しを聞いた時どれほど
ショックだっただろうかとおもうと・・

そう言う気持ちと、
なぜあの時、僕は安易に「会ったら良いじゃん」
なんて言ってしまったのだろう。。という気持ちと・・

ああ・・・

なんか、複雑です。自分が不幸を我が家に取り込んでしまった気がして・・

907 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:26
>768
片一方だけの言い分を聞いて、感情に流されて肩を持つ事の無いように。
子供ってな、同性な分母親にそう言った手で出てこられると、
母親の方の言い分を信じがちだそうです。理性ではなく感情で。
(特に、愛人だのって話の場合の娘の立場だと。)
よしんば浮気があったとして、針小棒大にされてたり、
たった一度の浮気(だっても許し難いけど)が愛人話になってたり、
同情引こうとする時、必死な時、当人(この場合義母)にとって、
作り話が自分の中で事実になってしまったりするし。
酒に逃げた人だし、その時点からの妄想って事もありえます。
わざと、義母の言った事実が怪しいといった観点から書いてますが、
>義父に阻まれて会えなかった。
人が、また離婚して働きもせず酒を飲むのは止めず、
金をたかる為に芝居打って接触持ってくるでしょうかね?


908 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:29
>>906
> なんか、複雑です。自分が不幸を我が家に取り込んでしまった気がして・・

今更過ぎたことを振り返っても仕方ない。
あなたが一番客観的に状況を見られる立場にいるハズなんだから、
しっかりしなはれ。

909 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:31
>768さん
妻母は再婚相手との離婚理由は何でしょうか。
年取っての離婚だとしたら、共有財産の分与などがあった筈だと思うのですが、
その点はどうなっているのでしょうか?
身一つでの離婚だとしたら、原因が妻母にあると考えられますよね。

ちょっと嫌な話ですが、その辺、共通の知り合い等通してでもいいです。
本人以外の人から、その辺りの話探れませんか。

原因が妻母にある離婚だとしたら、警戒する方にシフトすべきです。

910 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:36
>909
妻実母の最初の離婚原因自体も怪しくなってくるね。

911 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:47
その辺は、義父方、義母方の親戚でまともそうな人に
当時の話を確認した方がいいかも。

現在アル中で、その後再婚しても治らなかった人の、
そんな都合のいい話は、はっきり言って

 全 然 信 用 で き ま せ ん。

うさんくささ120%。
でも奥さんは冷静になれないでしょう。
自分の親はまともなひと、と信じたいものだもの。

912 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:47
対決だ 対決だ 義父と義母の対決だ


913 :768:03/09/19 23:48
>907さん、908さん
>片一方だけの言い分を聞いて、感情に流されて肩を持つ事の無いように。
はい、そうですね。客観的になれるのは僕だけですから、なるべく冷静に
明日,思いきって義父のところへ出向いて、事の真相を聞いてみようと思います。
ここは、僕がしっかりしないと・・

>909さn
義母が我が家に来だしてから、すでに四ヶ月以上経ちました。
その間、義母は前夫との離婚の理由を何度か、言っていたのですが、
なんせ、酒が入っていますので、話しの合点が行かない事が多々ありまして・・

ただ、わかっている事は、現在義母は市営住宅に住んでいて、旦那は出ていって
しまった・・との事。原因はおぼろげながら、理解できるのは、旦那が女好きであり
家にはあまり帰ってこない人だと言う事と、継子と自分の間に確執があって家族内
で常に揉めていた事・・あたりです。



914 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:56
つか結局は金を援助して欲しいから連絡してきたんでしょ?
本当に情にほだされてただ娘とその孫にあいたいだけだったら
金を要求するか?
むしろ何が原因であれ25年間も放置してごめんなさいとわびる方が先じゃない?
親らしいこと何もして上げられなかったからと逆に孫に色々買ったりするもんじゃない?
おかしいって。

915 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:59
>>914
何から何まで同意。

しかしそれを義母に直接言うと逆キレか泣き落としが始まる予感。

916 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:59
だから客観的証拠をつかんで、冷静に、冷徹に対応しないとね。

917 :768:03/09/20 00:00
>>911さん
>でも奥さんは冷静になれないでしょう。
自分の親はまともなひと、と信じたいものだもの。

その件なんですが・・
なぜ妻が義母の話しをある程度確信持って信じているのかといいますと・・
これも先程聞いたのですが、

幼い頃、自分の記憶では・・母がいなくなってから、何度か知らない女性と父と自分と
3人でデパートのレストランとかで食事した記憶があり、そしてある時父から、
「もし新しいお母さんが来たら、○○(妻の事)はうれしい?」と聞かれ、自分は必死になって
それだけは嫌だと拒否した記憶がある。そしてその女性は、父が母と別れる前に、一度
車の中で父とその女性が二人でいるのを、目撃したその女性だった。
と言ってました。

僕もその話を聞いて、今まで不審に思っていたのですが、妻が真剣に僕に伝えるのを
見て、義母の言うことも、ひょっとして本当なのかな?と思いました。

918 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:06
>917
たとえば、妻の両親が何らかの理由で離婚したあとに
父親が付き合いだした女性なら話は変わってくるよね。
幼い頃にそこまで見きわめることは難しいと思う。

それからもしかしたら母親の酒癖が悪いのが
父親の浮気の原因だったかもしれない。
そうなると父親だけが一方的に悪いとも言い切れない。
(浮気を擁護するわけではない)

その女性の件も含めて、
腹に何も溜まらないように何もかも話し合った方がいいとおもう。
できることなら768夫婦と義父の3人でまず話してみる。
奥さんだって親に対して言いたくても言えなかったことがきっとあると思うし
そういうことも全部話すいいきっかけにできるといいね。

919 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:13
気になるのはね、アル中や奥さんを育てられなかったことについて、
責任を負うような発言が入らないこと>768

浮気をしたから、酒におぼれた
酒におぼれたから、離婚された・子どもを引き取れなかった
女好きだから、再婚相手は出て行った
継子とは確執があるから、自分は不幸?

それで? って感じ。

子どもじゃないんだから、本気でなにかしようと思えば、
今までのうちに形になってるよ。
例えば「酒を辞める」という基本的なこと1つであってもね。

状況が許さなかったとして、本当にここまで何もできず、だらしない人生を送れるものか。
冷静に考えた方がいい。

一番イヤなのは、「悪いやつ」だったら、まだマシだった、ってパターン。
どうしようもなく「弱くてズルい」だけの人だったら… つまり「悪い」とは言い切れない人だったら、
悪いけど、768の家庭、泥沼になるよ。

920 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:15
919の最後わかりにくかったかも。
つまり

「悪人ではない」≠「善人」

ってこと。

そして

「弱い人」≠「悪人」

ってこと。
その見極めは、奥さんには厳しいと思う。

921 :768:03/09/20 00:15
>918さん
良いアドバイスありがとうございます。
明日の朝妻ともう一度、今後どうすればいいか、を話し合ってみます。
それから、義父の所へ行ってきます。

それから、皆さん、他人の事なのに、貴重な時間をさばいて
適切なアドバイスをたくさん頂いて・・本当にありがとうございます。

今後、どうなるか、わかりませんが、まず、自分がしっかりして、妻をサポートし
て行こうと思ってます。
ありがとうございました。


922 :768:03/09/20 00:19
>>919,920さん

おっしゃりたいこと、よくわかります。
妻は義母擁護になりつつありますので、
ここは僕がしっかりと919さんのご指摘をキモに銘じて
我が家をこれ以上混乱させないよう、努力します。
ありがとう。

923 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:20
2人で援助しようって言ってる所でもう向こうの思うつぼだよ。
ちゃんと父親に聞いて真実を話して貰えないのなら、あなたたちは
ずっと半信半疑で苦しみ続けるしかない。

924 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:39
なんだ、漏れもアドバイスしてやりたかったけど

全部みんなにいわれちまった。(;o;)

まー768がんがれよ!

925 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:40
っていうか、今日はまともなヤシが多いね。(ニガワラ

926 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:44
ひとつ気になってるんだけど、
援助してあげたいと思う奥さんの気持ちはともかくとして、
実母が自宅へ来ることに関しては奥さんはどう思ってるんだろう。
たとえ酔っていても、来ること自体は嬉しいと感じているんだろうか。

話し合うべきことはいろいろあると思うけど
そのへんも奥さんにきちんと確認した方がいいと思う。

もし万が一援助することになったとしても
自宅に今みたいに来るのと来ないのとでは状況も違ってくるし
送金するだけの関係でいられるかどうかはネックになると思う。

927 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:51
いっそのことプロに頼んで調べてもらったらどうだろう。

928 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:51
月5万もの援助ですか。
お子さんは優秀でも高卒にするんですか?


929 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:18
768みたいな自分で何も考えられない奴って、これからも義母みたいな奴に食い物にされ続けるんだろうな。
人に聞くだけじゃなく、少しは自分で考えて決めれば?

930 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:21
人生相談長々引っ張る香具師って
最初は親身に相談に乗ってもらえるが
だんだんウザがられてくるってお約束のパターンですな。



931 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:33
ていうか、話が落ち着いたところで
煽りと叩きが出てくるのは
長い話題のときのお約束かと。

932 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:42
汚らしい主婦どもの巣窟だな

933 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:49
768たん
明日義父に話したら、結果ホウコク
キボンヌ

934 :名無しさん@HOME:03/09/20 01:54
俺なんて女房がそういう目に会ったって
んなの、知るかよ!てめーで解決しな。あふぉ!
どうでもいいけど、金は出すなよ。。
で終わりだが?w
てかそんなもんだろ、普通

935 :名無しさん@HOME:03/09/20 02:00
>>933
報告聞いたらまた叩くのか。
他人に不幸で暇つぶしができて、小さな落ち度をこれでもかと叩いてストレス解消。
768はクソ主婦どもの最高のオモチャだな。

936 :名無しさん@HOME:03/09/20 02:15
こんな時間に煽ってもなあ。

937 :名無しさん@HOME:03/09/20 02:20
>>934
しかしな、母親との接触を煽ったのは旦那なんだが。
それでもそう思えるか?

938 :935:03/09/20 02:25
>>936 そりゃまぁそうなんだけどさ、ちょっと目に余るようなのが多いかなと思ってところへ、
>>933みたいな、768を心配する気持ちの欠片もない、ただの好奇心丸出しのレスを見たら、
ちょっと頭に血が昇ってさ。

939 :名無しさん@HOME:03/09/20 02:33
もちつけ。

933程度の書き込みは、どこでも出る
さほど酷くもない。
これだけ引っ張れば、気になるのも人情

940 :名無しさん@HOME:03/09/20 02:44
なんだぁ〜その義父っちゅーのが
もし浮気してたとしたって、そんなのよくある事じゃんな!
イチイチ気にすんなてーの。。
そのばばぁ。挙句の果てに酒に溺れるだってよ。甘えるなてーの
ヘタレすぎ。ゲラ

おい、バカ主婦ども聞いてるか!男なんて言うのは
たいてい、そんなもんだぞ。みんな浮気ぐらいしてるよ。w


941 :名無しさん@HOME:03/09/20 04:25
妻母がどうにもうさんくさいのは語り尽されたから、判断するのは>768

でも今日の書き込み見て、自分が凄く引っかかるのは妻の言い分。
自分の稼ぎで援助するから部外者は黙ってな、的な所。
その感覚自体、その時点で
実母>>>>旦那とベビ
768妻の稼ぎは768家族の収入であり、ベビの今後の為でもあるでしょ?
でも何よりも実母を優先してる感覚が引っかかりまくり。
それと、
>同僚に なに揶揄されるかわからない。
守秘義務違反だと言ってやれと。家族より自分のメンツが大事なのかな?
そうだとしたらちょっと問題な気がするんだが。

それと、今の時点で5万円ってのもね。
物価は上昇していくだろうから、それにあわせての増額を求められるでしょ。
援助した実績は、消えることなく。減額や停止背にゃならん時が来ても、
一端実績があると停止やらが難しいらしい。って聞いたけどどうだろ。
役所は実績主義で、一端出来た事例があると、それを拠所にごり押しするって聞いた。
だから尚更実績は作らない方が良いと思う。

942 :名無しさん@HOME:03/09/20 07:53
>>941に同意。
そして義父のことも忘れちゃならん。

アル中で離婚して子供を捨てて出て行った母親に援助するなら
同額を義父に援助(つーか小遣い?この場合)をしないと不公平。
というか、今まで娘を頑張って育ててきた父親の恩は何も形にせず
出てった母親だけが大事なのかと、そこら辺を奥さんに考えさせる
べきではないかと思う。

結局育ててくれたのは義父じゃん。一番大事にしてあげないと切ないよ。

943 :名無しさん@HOME:03/09/20 09:45
>>942
禿げ同

なんか、この妻ってちょっと父に対して冷たいよね
例え、父が過去に何かしたとしても、育ててくれたのは
父でしょ?もっと父を第一に考えないとおかしいよね。
だいたい、父子家庭って母子家庭よりも福祉とかの援助
もないし、大変だと思うよ。すごい苦労があったと思う。
768妻はその事もよく考えてあげてね。

>941
その妻の言い分だけどさ、
妻が自分の稼ぎで出すから・・って言ったのは
やっぱり768たんを思ってのことだったんじゃないの?
だって768たんにとっては、まさに寝耳に水の話しだし
やっぱり768たんに負担かけたくないって思ったんじゃない?

944 :名無しさん@HOME:03/09/20 10:16
768妻って虐待児童が「いい子」でいようとするのに近くない?
自分がいい子でいれば親に愛されるって状態みたい
母親に対して見捨てられ不安に陥ってるんじゃないかな

945 :名無しさん@HOME:03/09/20 10:36
>>944
似たような解釈なんだけど、

今ここで、奥が実母をある程度援助することってのは、
自分が今までしてもらえなかった、愛情なり援助を
母に注ぎ込んで、そのことで自分癒しをしたいんじゃないかなぁ。


946 :名無しさん@HOME:03/09/20 10:39
多分、義父は援助しなくても充分生活していけるのに対して
義母は援助しないと生活していけないから
とりあえず困っている方に援助する、ということなんだろうね。

なによりもまず事実確認。
援助するかどうかも含めて義父と徹底的に話し合うのが
今すぐしなくちゃいけないことだと思う。
もし本当に義父の浮気が諸悪の根源だったとしたら
義父からも援助なり、アル中(?)の治療費なり
何らかの手を差し伸べたっていいかもしれない。

947 :名無しさん@HOME:03/09/20 12:04
ゆっくり話ができているといいな。
みんなが納得できる方向へ話が進んでいますように・・・。

948 :名無しさん@HOME:03/09/20 13:12
>>944>>945
はげどー
>>768奥はさ、幼い頃には与えられなかった、母親の愛情が復活するかもと、淡い期待をしてるんだよね。

まあ、今まで信じてた父親が浮気してたとなると、娘ってそういうのに厳しいからね。
父親の中にオスを見てしまった気持ち悪さの他に、母親だけじゃなくて、自分まで否定されたような、屈辱感で一杯になるわけよ。
仮に離婚の原因の一つに、父親の浮気があったとしても、それは夫婦間(男女間)の問題で、子供は関係ないって割り切ることはできないのよね。



949 :名無しさん@HOME:03/09/20 13:14
>>768奥は気が付かなくてはいけない。
実母は食い詰めたあげく、生活が安定している 捨 て た 子 に、タカリにきてるということを。
普通の実母だったら、むしろ、
「いままで 何 も し て あ げ な く て ご め ん ね 。なにか欲しいものorやって欲しいことある?」だろう?
768もさ、「義父が怒ってしまって・・・」じゃなくて、お前が怒れだヽ(`Д´)ノ
あんたが今、768実母&768奥にガツン!!と凛々しく怒って、リードしなくてどうするよ。
私だったら言うよ
「なんだ義母さん、タ カ リ に 来 た んですか?
愛情なんてこれっぽっちもないんですね。ようは金ですか、金!
768奥を二度、傷つける気ですね?最悪だ、あんた。
今後、俺と俺の家族に 付 き ま と わ な い で下さい」

950 :名無しさん@HOME:03/09/20 13:42
普通に書いてよ。読みづらいよ。

951 :名無しさん@HOME:03/09/20 13:45
>949
それはこじれるよ。

結局旦那は他人だし、奥さんは、いま捨てられた時点での
子どもに戻ってしまっているかもしれないし。

952 :名無しさん@HOME:03/09/20 14:02
>768が、今までお世話になった義父に信頼を寄せている、
その上で相談したいという気持ちをきちんと表して、いっぺん義理を立てて、
話聞かないと、この話はこじれる一方だね。
昔の義父に原因があるかもしれないが、ちゃんとした態度で伺いを
立ててからでも判断しても遅くはない。
行動いかんでは、768嫁さんは、両親とも最悪の形で失ってしまうし、
そうなったときに嫁さんの精神状態はどうなるか・・・。

953 :名無しさん@HOME:03/09/20 14:12
たまにテレビでやってるでしょ、感動の再会とかいってさ。
親子が離れ離れになるまでの過程を聞いて
そんな親に会いたいかぁ?と思うような状況でも
何十年ぶりに会った親子は感涙にむせぶんだよね。

あれってもしかしたらやらせなのかもしれないけど
うちは両親がウザいほど健在だから私が理解できないだけかもしれないし
幼い頃に離れてしまった親ならやっぱり会いたいだろうなと思う。

問題は、その後だね。
まずは真実ありき。それから自分たちに何ができるかを考える。
がんがれ。

954 :名無しさん@HOME:03/09/20 17:03
いくら血が繋がっていようと時間は埋められないんだよね。
母親だと思っても全くの交流がなければ、環境が違うことが影響するのか
まったくの他人になってるんですよ。
何が?と言われたら困るけど、何かが違うんですよ。
その違和感から不信感も生むのです。
でも母親なんだからと、自分でそれを必死に打ち消そうとするんですが、
結局それが負担になってまた傷つくことになるんです。
奥さんがそれに早く気づいて一線を引くことができればいいんですけどね。




955 :名無しさん@HOME:03/09/20 17:18
>953
再会できた感激でむせび泣くっていうよりも、これまで辛かったことや悔しさとかが
走馬灯のように蘇って込み上げて泣いてしまうようにも見えるのだが

956 :名無しさん@HOME:03/09/20 17:27
もー、スレ違いいい加減にしろよ。
新スレに持ち込む前に別スレでも立てろ

957 :名無しさん@HOME:03/09/20 20:07
>956
新しい話題よろしく

958 :名無しさん@HOME:03/09/20 21:23
じゃ、新しい話題。

私の兄は今年の3月に結婚。結婚と同時に同居しました。
兄の結婚を機に私は独立しました。現在実家は母と兄夫婦で住んでいます。
この義姉の友人が実家に遊びに来たそうです。
来たのは朝9時位。そのままずーーーっと居続けて帰ったのは夜10時過ぎ。
昼食も夕食も食べていきました。
にもかかわらずその友人とやらは母に一言も挨拶せず、
顔も見せないで帰っていったそうです。
食事は母の作った物を自室に持ち込んで二人で食べたそうで。
更には、義姉は母に友人が来る旨も話していなかったらしいです。

この友人も友人なら義姉も義姉だとしばし( ゚д゚)ポカーン。
友人の嫁ぎ先に手土産ひとつ待たず来て、挨拶ひとつせず
12時間以上も居座るなんてこの人恥ずかしくないんでしょうか…?

959 :名無しさん@HOME:03/09/20 21:34
ちょっと気の回る人なら友人が後でお姑さんに嫌味とかいわれないように
とりあえず御挨拶して手土産のひとつも渡すよね。

960 :名無しさん@HOME:03/09/20 21:34
>>958
まぁ〜よくいるドキュンということで。
そんなの一杯いるから、このさい、気にすんな。
きり無いから。

961 :名無しさん@HOME:03/09/20 21:58
>>958
お母さんはなんて言ってるの?

お母さんが「そういう嫁だ」「その嫁の非常識な友人だ」と
思って、今後もそれなりに諦めるなり対応するなりして
いけばいいことで、小姑のあなたが気を揉む話じゃないのでは?

たとえ「この友人は恥ずかしい人だ」ということでも
家を出ているあなたにどうする術もないわけでしょ?
小姑は取りあえず黙っていた方がいいって事よ。

962 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:21
>>961
いや、>>958
「世の中にはそんな奴もいるんだ…。」と( ゚д゚)ポカーンしてるだけだと思う(w

963 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:47
トメが顔出して挨拶してもよかったと思うのは私だけ?

964 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:53
自室まで押しかけて挨拶して、(゚д゚)ウザーと思われることを懸念したのかもね。


965 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:25
なんで義姉が自分と友達の分のご飯作らないで
部屋に引き籠もったままなの?
お姑さんは奴隷なの?ここのうちは。

966 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:33
嫌々すんでいるか、あたしの家なのにと思っているか
よく分かるレス内容でしたね

義姉とその友達にGJといいたいよ

967 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:38
ま、部外者は口出しスンナ、って事だ。
家を出た以上、もうその家の住人じゃない。
その家のルールは兄夫婦とお母さんが決めるもの。
小姑のアナタが口出しするべき問題じゃないよ。

自分も妹の立場(既婚だけどね)なので自戒レス。

968 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:45
小姑は黙っとけっとは同意だが、>>966はねぇだろ。人の道ってわかってるか。
あと全体が伝聞調なのは兄か、母から愚痴でも聞いたのかな。
どっちにしろ、バルカン半島な家庭だな。

969 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:56
実際の口出しは良くないが、スレの趣旨には合ってるし、ここで愚痴吐くのは
オケだと思うが。家庭板だから、小姑関係には厳しいな。

970 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:57
そだよね。ママソも嫁に直接言うに言えず状態で、さりとて息子に言うのも
告げ口くさくてなんだかなあ・・で、家を出た娘に愚痴っただけかもしれんし。

971 :名無しさん@HOME:03/09/21 01:21
レスした人が小姑の立場なだけでここまで…
友達のお兄さん夫婦の話しとかだったらまた反応は違ったのかな…

972 :名無しさん@HOME:03/09/21 04:23
うちも小姑の立場として実母から義姉の愚痴はたくさん聞かされたものだ
他に言うと火種の元になるから、小姑は黙って聞いてるばかり
心の中にオリみたいなものが溜まっていっちゃうんだよね。
2ちゃんで吐き出すのなら、かまわないと思うよ。

でもさ、主婦生活になれてくると皆それなりに大人な行動出来るようになるのよね
うちの義姉様も今では立派な奥様してるよ。時が解決してくれると思う。

973 :名無しさん@HOME:03/09/21 10:16
3月にケコンして、ケコン即同居でしょ。
話は簡単。
お母さんが思うほど、義姉にとって同居は上手くいってない、ってこった。
嫁に嫌われていると気付かないトメほどウザいものはないからね。

974 :名無しさん@HOME:03/09/21 12:18
嫁と姑の仲がいいか悪いか関係なく
この嫁友はちょっと非常識なんじゃないかと思うんだが。

皆、勇者スレの住人ですか(w

975 :名無しさん@HOME:03/09/21 12:39
やっぱり挨拶くらいはする・食事の御礼はする・が普通の大人の対応だよね。
反抗期の中学生みたいな「嫁」「友」だ。

976 :これ書いてて、やっぱ他人間の問題だなと思った:03/09/21 13:40
義姉が同居家族に友人が来ることを言っていなかった → 非常識
友人が半日以上も居続けた → 朝早くから夜結構遅く、という事で、非常識の部類。
挨拶 → もし友人が来た時点で同居家族が奥の方にいて、お互いわからなかった、というのなら、
       非常識云々より単に気付かなかっただけ。
       まさか、奥までずかずか上がってご挨拶、というわけにはいかないし。
       でも、友人が玄関で多少大きく「お邪魔します」と言えば聞こえる家の造りなのにそれがなかったのなら
       友人が非常識。
手土産 → 持ってきていなかったのなら、友人が非常識。
         持ってきていたのに同居家族の元に手渡されなかった場合は、義姉が意地悪。
食事 → 自室に持ち込んで二人で食べた事自体は、
       友人が他の人と一緒だと緊張するだろうから、という配慮の可能性もあるが、
       作ったの母親なんだから、せめて一言ぐらい何か言え、という気がしないでもない。
相互コミュニケーション、または別居 → priceless

977 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:05
すべきことをしないでトメやコトメウザーってのは非常識だよな〜
「挨拶して、手土産渡して、食事は自分達で用意して、時間もホドホドにして」
それをクリアしててもトメがなんか言ったなら、ウザーだけど
この友人は義姉ににとってはマイナスでしかないよ


978 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:45
トメに構うとウザいから、手土産も挨拶もしないで、
と義姉が友人に言っている可能性もアリ。

ウトと同居してたときの私がそうだったから。
同居して半年もたてば充分そうなるよ。

979 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:54
>>978
そうはいっても、12時間以上滞在は非常識でしょ

1方向(嫁)からしか読まないって、あまり頭がいいとは思えない
嫁って立場が辛いのは、自分も同居嫁だから理解るんだが
友人がこれやったら以後訪問お断りだな、私は
嫌いウザイトメだったとしても、同じ土俵には立ちたくないし
立ったらいかんと思う。

980 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:55
ウザかろうと
現在いっしょに暮らしている人として
通す筋は通すべきと思う。
>978の言う通りだった場合、
義姉がDQN。
>978がいってるような義姉だったら
トメにウザイ事言われても仕方ないと思うし。


981 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:56
>976
おお、判定してる〜と読んでいたら最後の・・・。
食べていた白和えこんにゃく吹き出しチャタヨー。
キーボードの隙間に白和えの白部分がΣ(゚Д゚;)))

982 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:59
つまり>>978はDQN。
ほんと姑小姑の話になると、確信犯的に筋を通さなくていいと言い出す奴多いな

983 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:32
>>977>>979>>980
のいうとおりだと思う・・・

ウトやコトメをうざいって、自分が非常識に思われてるから
うざいと感じるようなことされるんじゃないの?って感じ。
嫌なら無難な(飯とか、特別家人の世話になることのないような)時間帯に
せいせい3〜4時間滞在してもらうか
外で会って他の家族がいないところで好き勝手すればいい。
半日以上友達と部屋にこもって家族無視して何もしないなら
外に出てたって同じ・・・というかいないだけお互い楽じゃん。

少なくとも>>958の義姉と友は普通〜に考えて
人として常識に外れてるし
トメがどういう人だろうと義姉がそんなじゃうまくいくもんもいくわけない。


984 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:04
同居してなきゃ友人が何時間いようと自分がよけりゃいいいのにね。
同居ってマジウザ。

985 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:15
>984
おいおい、それはダメだろう。

自分がよければ、といっても旦那がいいかわからんし、
子どもがいれば、それも考えなきゃならんし、
相手だって、無理に引きとめられたら困るかもしれん。

長時間滞在オゲ! はお互い独身で、
お互いそれでもいいよ、っていう場合のみ無条件にOKだろう。

同居してなきゃ、って問題じゃないよ。

986 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:25
>985
958で文句言ってるのはトメなんだから
同居していなければそもそもそんな話にはならない。
嫁の悪口をコトメに言うようなトメとの同居はたまんないよ。

だんなや子供のことは元の958に出てきていないし
相手を無理に引き止めたかどうかも想像なので意味ナシ。

987 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:48
同居が原因なのか
招いた義姉が配慮の気持ちを持ち合わせていないのが原因なのかは
本人をしらないから何も言えない。

988 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:54
さんざん叩かれてる「主婦のランチ」をすればいいのにね。
真昼間からレストランランチなんて!と評判悪いけど
こういうのを回避するケースも多い。

989 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:55
>986
それこそおかしいよ。
文句を言ったのがトメだから、同居にならなければ、って話なら
「文句を言ったことがダメ」ということでしょ。
でも、ほかのほとんどの人のレスは
「相手や状況に関わらず、礼儀がなってないのはダメ」って話。
同居云々は関係ない。相手がトメかどうかも関係ない。

そこを「同居ってマジウザ」と言ってしまう984のレスは見当違い。
ってレスであって、986も見当違い。

礼儀のない香具師は、実際、相手構わずだと思うよ。

990 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:08
本人に文句言えばいいんだよ。

コトメに愚痴ってそれでコトメが
「こんなやつはウチに遊びに来るな」というスレに書くのも大間違い。
コトメにとって既に「ウチ」ではない。

991 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:15
友達の家に来る困ったちゃんの話とかを書いてもイイなら
別にコトメが実家の話を書いてもいいと思うけど。
別にコトメ根性丸出しな内容じゃないし。
母を通りこして義姉に意見している訳でもないし。

992 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:16
>989
同居したことないんじゃないの?

私はなんとか同居解消したけど
友達に挨拶されたらウザいから来ても知らん顔するよ。
友達にも挨拶するなって言うし。
どんなトメかわからないのに「相手や状況に関わらず」なんて
能天気なことを書ける989が羨ましいよ。

993 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:22
ところで新スレは立てないの?

994 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:25
どんなトメだかたしかに判らないけど、
昼・夜と二食も作ってくれるくらいならそんなにひどいわけではないんじゃない?
挨拶も出来ないくらい関係が悪かったら、
作ってもらった食事に手をつけられないんじゃないかな。

友達の分の食事まで作らせといて挨拶なしは義姉・友は非常識なんじゃ・・・


995 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:25
>>993
立てたよ
【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな14人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1064132660/

996 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:26
>992
「トメが挨拶をウザイと思っている」
なら挨拶ないとか長々いすぎとか言う文句が
コトメ(おそらくトメから聞いた)から出る事はないと思いますが。

全てのよくない原因を作ってるのはトメじゃないと納得しないのか?

997 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:27
新スレにはトメがどうこうとかいってる奴は遊びに来るな(w

998 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:29
>997
殿様登場

999 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:29
ばんげが1000を狙ってる

1000 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:29
      ┏┓┏━━┓┏━━┓┏━━┓
 ``).  ..┃┃┃┏┓┃┃┏┓┃┃┏┓┃  ウリャァァァァァァ
 ;;`)⌒ ..┃┃┃┗┛┃┃┗┛┃┃┗┛┃    ( `Д)
 ;;;⌒`)... ┗┛┗━━┛┗━━┛┗━━┛─□( ヽ┐U キコキコキコ
;;⌒`)⌒`).◎ ◎  ◎ ◎  ◎ ◎  ◎  ◎−ミ┘◎


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