2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

義理親の介護なんてやりたくないよね PART16

1 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:07
前スレ
義理親の介護なんてやりたくないよね PART15
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059744694/

2 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:14
>>1
乙です!

3 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:49
今度は介護総合スレにしようよ

4 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:38
そうしようよ。。

5 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:44
義家族のことではないのですが、私の祖母の弟さんの話です。

祖母の母(私のひぃばぁちゃん)は10年以上寝たきりで
私が14の時に亡くなりました。
面倒を看ていたのは祖母の弟さん(7人兄弟の末っ子)。
その寝たきり生活は病院でしたが、日中と夜に一人ずつ
介護を頼んでいたので弟さんは仕事を2つやってました。
弟さんは未婚で祖母の母が亡くなった時はすでに40を
越えていて、これから結婚とか考える感じではなく
10年経った今も独身です。
しかも最近リストラされたようで弟さんは大変です。

その介護にかかった総費用は2〜3000万。
介護なんてクソッタレ、と思いました。

6 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:52
涙だわー。

7 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:59
>5
祖母の弟、っつーのは他人から見るとアナタの身内になるわけで
弟「さん」って、「さん」はいらんやろ、「さん」は。

8 :名無しさん@HOME:03/09/03 02:00
>>7
あ、そっか、スンマセン。

9 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:50
ウトは長男ですが、実親はウト弟(次男)がみていました。
毎年「トメ」「ウト妹ズ」「ウト弟妻ズ」で旅行にいってるんだけど、
それにウト弟妻は、参加したことがない。

旅行の手配は「嫁ちゃんズ」が毎年持ち回りでしてるんですが、
(恐ろしいことにみんな長男と同居)
私が手配した時に「次男妻さんは誘わないんですか?」と聞いたら
ウトトメ口をそろえて
「あの人は親の面倒見てるんだから、遊びに出られちゃ困るのよ。
それくらいあんたにもいわかるでしょ?」
すごくハラがたって、他の「嫁ちゃんズ」と連絡取ったけど
どこのジジババも同じ事言ってたらしい。

でも神様はいるもので。
ウト両親は次男夫婦にまとまったものが残るように遺言を書き
「裁判をおこす!」といきまいてたウト及び兄弟には
子どもたちがきついお灸をすえて、やめさせました。

私はこんな勝手な人たちの面倒は見切れないので
施設には言ってもらうように手配します。夫も兄弟も了解済み。
因果応報って奴さ。

10 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:06
弟さんは大変です。。。w
他人事みたいに。
あなたの大叔父じゃありませんか?
あなたの親からすれば叔父さん。
私は伯父の見舞いに行ってますよ。
伯父は自分の財産があるので入院費には困りませんが、
呆けてるので一切の病院側との交渉が出来ない。
母は保証人になってます。
妻子のない大叔父さんなら、いづれあなたの親にふりかかってくると
思いますよ。<5

11 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:10
10は痴呆か?

12 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:10
いや、どんなに近い身内でも、「面倒見る人は大変ね〜」と
天然でスル〜できる能力って最強かもw



13 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:12
叔父さんひとりに祖母の介護費用出させてたってこと?
5の親は。

14 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:17
昔は地方によっては兄弟の上から順に独立して行き、
最後に残った末っ子が親の面倒を看る。そのかわり遺産も単独で相続する。
そういうところも多かったって話だ。
今は兄弟平等相続が原則だから、介護問題が余計宙に浮いてるんだ。
「日本の美徳」なんて崩れ去ったんだから、施設介護を常識にしていくしかない。

15 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:21
>>10
うちの両親は離婚していて、父方とは私だけが様子見役として
連絡を取っているだけでなんです。
だから母には関係ありません。

大叔父の面倒はすでに別な大叔父2が看ていますし。
祖母の親族は曾祖母の面倒を最後まで看てくれた大叔父を
尊敬していてものすごく大事にしてます。
小学生の頃と曾祖母の葬式の2回しか会ったことが
ないのでほとんど他人事ですが。

16 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:59
ウチのパラ未婚のトメ姉もトメが面倒看てくれればいいのに・・・。
ウチに押し付けようとしているトメがむかつく。
喪前の姉さんだろ!

17 :名無しさん@HOME:03/09/03 12:43
ジジババの呪い・・・・ザ・介護
いったん取り憑かれると、どっちかが逝くまで離れられなくなる
サバイバル・ゲーム。殺るか、殺られるか。

他人を引きずり込まないで、とっとと勝手に成仏しやがれ

18 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:38
尊敬できる、恩を感じる人なら介護できるよね。
私もおばあちゃんの介護はできるだけ引き受けてる。

19 :名無しさん@HOME:03/09/03 20:56
ここにいる人は、恩じゃなくって嫌な思いをさんざんさせられ
だから介護はいやだって言ってるんだよね。
そんなときばかり使うんじゃねえと。

20 :名無しさん@HOME:03/09/03 23:07
介護を強要するトメたちは高齢者虐待のニュースをどう思っているんだろう?

21 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:29
二、三日前、寝たきりの実母の介護放棄をして死なせた40前くらいの娘が
逮捕されてたよね。あれは保険金も絡んでたから、殺意があったのかもしれないけど。

例えば、義理親の介護が嫌で、蒸発したり実家に戻った嫁も逮捕されちゃうのかな?
もしそれで義理親が死んだら。それとも、実子である夫が逮捕されるのかな。

もし、夫が先に亡くなってて、トメと二人暮しの嫁が蒸発した場合、放っておけば
死ぬと分かっていて放置したってことになって、やっぱり嫁が殺人罪に問われるのかな?

22 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:30
■■秋の低金利・キャッシング宣言■■

借入件数6件未満の方 年率19%でご融資
    6件以上の方 年率28%でご融資

アルバイト・失業中の方も30万円までなら即日融資
8月の融資率91%でご融資出来ました。
http://www.aiba-cash.com/
携帯からhttp://www.aiba-cash.com/i/

23 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:31
義理親の介護なんてやりたくないよね PART10
http://makimo.to/2ch/life2_live/1039/1039672661.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART11
http://makimo.to/2ch/life2_live/1042/1042632561.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART12
http://makimo.to/2ch/life2_live/1048/1048260163.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART13
http://makimo.to/2ch/life2_live/1053/1053089742.html

24 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:56
>21
トメのことは福祉の窓口に頼んで自分は別の家を借りればいいよ。
親族関係終了届けを忘れずに。

25 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:53
旦那が死んでなくても、婚姻関係終了届けを出してしまいたい。

26 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:10
それじゃ離婚だよ・・・

27 :名無しさん@HOME:03/09/05 07:57
旦那とだけ関係を保って、旦那親族との関係を回避しようと
すれば、やっぱり「事実婚」しかあり得ない・・・・?

28 :名無しさん@HOME:03/09/05 08:00
>>27
絶縁もあり

29 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:24
実際のケースでは、お嫁さんが「あぼーん」した事もあるよ。
自分が「あぼーん」してまで、糞まみれで奴隷以下の扱いを受けて「介護」をしたいのか。
ヘルパーは金をもらうから問題は無い。だから割り切ることは可能だが、
「長男の嫁」ということで介護奴隷になるのは悲惨である。それならば遊郭の娼婦のほうがいいだろう。
なぜなら、「嫌な相手」ならば断ればいいのだし、カネをもらえるのならば、幾らだって割り切るものである。


30 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:06
あのトメの下の世話か…
うん○が手についたり、うん○のついた洗濯物を洗うのか…

そう思うともう義実家へは行きたくない。

31 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:12
選択の自由がないのが奴隷だよね。

32 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:15
オランダでは、「耐えがたい痛み」がなくても、回復の見込みのない患者
(寝たきり・痴呆高齢者含む)の安楽死(尊厳死)は合法化されているらしい。

日本が世界一の長寿国というのは、自分の人生を何も出来ず、うめきながら
横たわっているだけのみじめな形で終わらせたくない、という願いが聞き
入れられない結果でしかないとしたら、そんなのめでたくもなんともない。

「家族の負担になりたくない」のなら、なんでせめて自発的に餓死を選ばないのか?
「嫁」にだったら迷惑をかけてに何の罪の意識もない老人が労わられるわけがない。
結局は放置されて、最期も看取ってもらえない死をのぞむのか?

人間として、尊厳をもって死にたい。他人に依存して生き永らえるより、
致死薬をもって自分で声明を終わらせたい。こう考える人が、電車に
飛び込むよりもっと人間的な方法で死ねるようにすべきではないか?
75歳以上の高齢者は、致死薬を処方してもらう自己決定権と覚悟をもってもいいと思う。

「自由」の国オランダ、いいなあ。
合法化とまではいかないけど、ベルギーでもスイスでも安楽死は容認されている。

33 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:45
トメ世代、「死ぬなら畳の上で」って考えが多いんだね。
昨日の産経新聞の家庭欄に出てた。
でも、それって嫁にとってはとっても迷惑なんですけど....。
お金残さなくってイイから、さっさと入院して欲しい。

34 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:46
家を出れば解決。

35 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:49
そうだよね。畳の上でってことは、誰かが介護しているからできる事なんだよね。


36 :名無しさん@HOME:03/09/06 12:40
大津市に全室個室・ユニットケア方式の特別養護老人ホーム /滋賀
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030905-00000002-mai-l25

37 :名無しさん@HOME:03/09/06 13:09
老人病院は全て畳ベッドに汁!これで「畳の上で死ねますね、お義母さん」
ってにっこり笑って言えるのに。自分の人生、他人の奴隷として捧げたくないよ。


38 :名無しさん@HOME:03/09/07 12:28
痴呆の両親殴り父親死なせた疑い 息子を逮捕 愛媛
ttp://www.asahi.com/national/update/0907/004.html

痴呆の両親の面倒を9年間看続けた結果。
誰も救われないよ。辛すぎる。
実親でもこうなんだからさ・・・

39 :名無しさん@HOME:03/09/07 12:48
うちの旦那も母親がボケたら、怒鳴りっぱなしだったからね〜。
「なんでそんなこともできないんだ!」って、仕事から帰ってくるとずっと言ってたよ。
かえって他人の私の方がまだ冷静だったかも。(だからといって、今まで散々いろいろ
あった姑を看るのが、納得できなかったけど。)
「下の世話がそんなにかからないんだから、自宅介護できるだろう。」と言った旦那に、
「毎日怒鳴っているあなたに言われたくないわ。」と言い返した。
ホームに入ったら、せっかく介護のストレスで痩せたのに元通りになっちゃった。(-_-;)

40 :名無しさん@HOME:03/09/07 12:57
過去ログ

皆さん、義理親の介護できますか?
http://life.2ch.net/live/kako/1006/10060/1006015944.html
皆さん、義理親の介護できますか? パート2
http://life.2ch.net/live/kako/1010/10101/1010158557.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART3
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10151/1015167620.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART4
http://life2.2ch.net/live/kako/1018/10184/1018487304.html
嫁は義父母の介護する必要なし!!
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10278/1027869536.html
【ハァ? 】介護前提の結婚ってどうよ?【アフォ?】
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027950576.html
介護前提の結婚ってどうよ? その2
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10286/1028682330.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART5
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10318/1031889620.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART6
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10322/1032234011.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART7
http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10374/1037456837.html


41 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:47
>>38
たまに市役所の放送でお年寄りを捜してる放送が入る。
一生懸命介護して、いなくなったから必死になって捜して、
でも近所の人には陰で「面倒みてない」とか言われて・・・
捜しながら「事故にあって死んでくれてればいい」って思う人もいるだろうな。

42 :名無しさん@HOME:03/09/07 23:39
100歳以上、最多の709人 前年比115人増
http://www.chugoku-np.co.jp/News/Tn03090732.html

43 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:41
>>41
徘徊老人か・・・自宅で拘束しておくわけにもいかないし、介護する人
大変だよね。身内にでませんように(祈)。

44 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:56
>>43
手先が動いて足腰も元気な場合、徘徊は止められないよね
外から鍵のかかるドア、窓の部屋に監禁しておくわけにもいかないし。

うちの祖母が死ぬ少し前に(自宅で介護)ボケたんだけど
ガスコンロ、ストーブ、殺虫剤など薬品の類、注意するものがありすぎて
ほんとうに苦労したもの。祖母の場合は足が弱かったから、徘徊は
なかったけど。ほんと、身内に出ないように祈るしかない・・・

45 :名無しさん@HOME:03/09/08 07:35
サムターン回し対策の商品がいろいろ出てるんだけど
要するに、内鍵にキャップを付けて空回りさせるものなんだよね。
それの説明に、徘徊老人対策にもなる、って書いてあったよ。
そのキャップ、本当なら簡単に取り外しできるんだけど
徘徊する程度のボケがあればなかなか外れないらしい。


46 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:00
惚けた人の起こす火事ってどうやって防いだらいいのですか?

ウトがぼけてきて「引き取れ」って言われて居るんだけど、
この男やもめウト、なんでも熱い物が大好きで、それも自分でぐらぐら湧かさないと
気が済まないヤツ。

おまけに3食ちゃんと食べていて、夜に「ワシは今日何も食べていない。
腹が減って」というヤツ。

わたしゃずっと仕事に出てるし、その他にも頻繁に買い物など出かけるし、
アパートで暮らしているし、もし万一ぼやでも起こそうものなら出て行けと言われるの確実。
IHにするようなお金ないし・・・・。
火事でも起こしたら、隣近所に対して支払う賠償どうすればいいの?

特老に申し込めって教えて貰ったけど、「面倒を見る人がいない人」「垂れ流しでとてもじゃないけど
身内で面倒みれないぼけ重度の人」でないと、入れさせて貰えないって聞いた・・・。


47 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:18
46さん誰に引き取れって言われてるの?
そしてそのことについてだんなは何て言ってるの?

私たちには儀両親を介護する義務なんてないよ。

48 :名無しさん@HOME:03/09/09 10:08
>>47
今は長男夫婦のところで面倒見てもらっているんだけど、
最近惚けてきて、いろいろ問題起こすようになってきて
(身体的には介護認定介護3だったかな)
もう面倒見切れないってことで、兄弟には平等に面倒見る
義務があるってことでうちの夫に押しつけたがってる。
そういわれると夫も引き取らざるを得ない状況。

たぶん、長男夫婦は建てたばかりの新築の豪邸ウトに
燃やされたくないんでしょ。(藁)

特別養護老人ホームに申し込もうと提案しようと思っていたけど、
昨日の新聞に「身内で面倒みてくれる人がいない人」
「家で面倒みきれないくらい重度でない人」でないと入れて貰えないって
書いていたのでものすごく不安になって・・・・実際どうなんでしょうか?

沖縄だけは100%介護希望したら入れて貰えるそうなので
沖縄で一人暮らしして貰うとか・・・・(こら)。

49 :名無しさん@HOME:03/09/09 11:52
>>46
放火する疑いのある人を放っとかれても・゚・(ノД`)・゚・
二人とも働いてるからムリだって義理の兄夫婦に言ってやれ!!(゚Д゚)ゴルァ!

マンソンの火事って両隣はもちろん、上下の階も悲惨だよ。
ボヤでも消防車がでるようなハメになったら、下の階は水でべしょべしょ。家財道具一式パーだからね。
ぶっちゃけ家財道具なんて火災保険くらいじゃ賄いきれないし、いや、放火だから一銭もでないな・・・( ゚-゚)トオイメ

と、旦那タンにキッチリ釘を刺しといたほうがいいよ。


50 :名無しさん@HOME:03/09/09 20:02
>>48
介護度3でボケてきてるんでしょ?
そして介護する人が現状いない(やりたくない)。

2年くらい前に特別養護老人ホームに申込みしたとき
職員の人から聞いたんだけど、女性と男性の割合が
あるらしくて、現状女性のほうが申込み者が多いから
(寿命が長いから)、男性のほうが入所しやすいとか。
なるべく同じ人数にするんだって。

規定?の改正が最近あって上記のことは違ってるかも
知れないけど、長男夫婦が「面倒見きれない」と
言っていて48さん夫婦も常に家にいる状態じゃない、
=介護不可能ってことなら入所できるんじゃないの?
まずは特養ホーム・役所の高齢者福祉課に相談だね。

51 :名無しさん@HOME:03/09/09 21:22
>>50
特養は確かに女性のほうが圧倒的に多いらしい。
都会では数年待ちっていうけど、場所奈良県なんだ、奈良って都会?

長男夫婦のところも実は共働きで・・・・・
去年から兄嫁が働きに行くようになって・・・そしたら
ウトがトイレや使っていない場所の電気付けっぱなしにするようになって
(もち注意したそうな)
次に洗面所の水道の水流しっぱなし
(いくらなんでも水音で気が付きそうなものだが)
次に、ガスの火付けっぱなしになってきて・・・・・
電子レンジ使うように言ったんだけど、電子レンジは芯から暖まらない、
電子レンジで暖めるとすぐに冷めると言って電子レンジ使いたがらない。

もう危険なので兄嫁が仕事辞めて家にいないといけないような状況になってきて
でも兄嫁仕事(数時間のパート)辞めたくなくて・・・・・
今はウトは病院に入っているけどいつまでも入院させておいてくれないみたいだし。

おかしな話だよね、ぼけって脳味噌が萎縮して狂人になる病気でしょ?
保険のなんたらで入院は最長半年だって言われているそうな。

ケアマネがついているのに「特養に入れたらなんでもやってもらうようになって余計
ぼけますから」とケアマネに言われて、まだ特養の手続きしてないんだ。

ぼけたウトは子供以上に我が儘になってきて、手が付けられなくなってきている。
特養の手続き書いてくれるかどうか・・・・・・・。

52 :名無しさん@HOME:03/09/09 23:29
>50 義兄宅も共働き、あなたのところも共働きなら、十分
「面倒見るヒトが居ない」状況じゃないか。特養の申し込み出来るよ。

そのケアマネ、きっちり状況を把握してないのかも知れない。
ウト、ケアマネの前ではおとなしいってことないか?
うちの祖母がそうだった。もうボケボケで、夜中に勝手に出て行くわ、
タバコ(病気のため医者に止められてた)を吸って、家族に見つかり
そうになって火が点いたまま布団の下に隠して布団燃やしたりしてた
けど、介護認定のための面談だと、微塵もボケの様子を見せずに
しっかり応対してた。おかげで介護認定がなかなか降りなかった。

近所でボケ老人が家燃やしたから人事ではなかったよ。
特養の手続きは身内がするんだよ、ウトが自分で書くわけないでしょ。

入院してるならまず、窮状を病院関係者に訴える、退院させても
自宅介護は出来ない、無理、誰も看る人が居ないって。病院から
どっか施設に口利いてもらうのが一番近道。
そして申し込んだ施設に窮状を訴えるため、出来る限り日参するんだ。
同じような状態のジジババは溢れてて、順番待ちになってる場合が多い。
申し込み順が同じくらいなら、より切羽詰ってるところを優先してくれる
施設も多いからね。

以上、経験からです。地域によって違うかも知れないけど。
健闘を祈る。



53 :名無しさん@HOME:03/09/10 09:25
>>52
いろいろ教えていただいて、ありがとうございます。

確かにウトはケアマネの前ではしっかりしてる。
いつもは、上下、下着姿で寝床と洗面所(痰を吐き出すため)うろうろするのに
(私たち弟夫婦が言ってもそうなんだから見た目ばっちい)
ケアマネが来る日は髪の毛もセットして、洋服もちゃんと着て
自分から布団あげて、正座して待っているって話だから。
(気持ちが張るからそうなるんだろうって話だけど、
もしかしたら養老院に入れと言われたら大変だから張り切るのかも)

そしてケアマネが来たら「なんでもお食事よく食べられますか?」
ウト「おお、わしゃ、なんでも好き嫌い無くよく食べるよ」

本当はウト好き嫌いが激しくて(精進料理のようなものしか食べない)
嫌いなものがたとえひとかけらでも入っていると激怒し、口を利かなくなる、
もちろん箸もつけない。食べる量も少ない。
それを聞いた兄嫁は「はあ?」って感じだったそうな。

特養の申し込みって、家族でできるんですか?
(それだったら助かります。兄嫁と相談して申し込みます)
どこかで本人の承諾がないと申し込めないって読んだような気がするんですけど。

なにしろ昔の人(80歳)ですから、特養を姥捨て山のように思っていると思う。
「子供も嫁も孫も誰もワシの相手してくれない」と愚痴ばっかり言っている人だし。

おまけに最近は何か話をしても、それを納得させるのに同じこと何回言っても把握
できない。(ケアマネの前ではいい顔してるので帰ったら疲れが出て寝込むそうな)
特養という最近の施設のことも理解できるかどうか。

とにかく兄嫁と相談してがんばります。

54 :名無しさん@HOME:03/09/10 18:59
>53 52です。申込書は父母が書いたから、祖母が自分で承諾して自筆する
欄があったかどうかは覚えてない。けど、そんな話は聞かなかったなぁ。

申し込みをする時に、祖母に申し込むことは伝えた。「そんなとこには逝きたく
ない」って言ってたけど、申し込んだ。ということは承諾欄なんかなかったのか?w
身内が居ない時に施設の係員がこっそり病院に祖母を見に来た。病院関係者からも
話を聞いて行ったということだった。

とにかく、対処は早ければ早いほどいいよ。申し込みが数日遅れればその間に
順番はよそのジジババが詰まってるかも知れない。
まず動け〜。施設に見学に行き、話聞いて申込書を貰ってくるんだ〜。

うちの祖母は結局、介護認定受けられない状態>要介護度5まで半年だった。
今は特養で快適に暮らしてる。「(家より)ここの方がいい」とか言って。

実祖母話でゴメン、でも私がこのスレに居るのはトメに「何かあったらよろしく〜♪」と
言われているからなんだよぅ(つД`)ノ 実娘が4人もいるのにどーしてry(怒)

55 :50:03/09/10 19:12
ボケの進行が早いなら悩む前にすぐさま行動に移すべきだよ。
兄嫁さん(とあなたが)に箇条書きでウトの問題行動を書き出してもらって
ケアマネに見せるってのも手。
困っている!面倒見切れない!って訴えなきゃ。

あとケアマネの前でいい顔するってのはボケの一種だね。
それを理解してないケアマネはおかしい。
面談するとき、ウトとの面談の後に時間を取ってもらって
ウト抜きで症状を話すのも大切だよ。

何かで見た・読んだ半端な知識を思い込まず、
とにかく施設・ケアマネ・役所などにきちんとした
内容資料を提示してもらいなね。

56 :名無しさん@HOME:03/09/12 09:56
いろいろアドバイス、ありがとうございます。
がんばってみます。

57 :名無しさん@HOME:03/09/15 10:41
「老後の生活に不安」過去最高の79%
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030910-00000012-yom-soci

58 :名無しさん@HOME:03/09/16 13:37
県内の一人暮らし高齢者年々増加
http://www.toonippo.co.jp/news_too/nto2003/0915/nto0915_11.html

59 :名無しさん@HOME:03/09/16 14:05
>53
ケアマネが来るって言わなかったら?

家の実父の場合は病院にケアマネ来て貰ったけど、父を病室に戻して
私に話を、また看護師さんや先生にも話を聞いて帰られましたよ。

60 :名無しさん@HOME:03/09/16 14:51
絶対やんない。
絶縁を申し渡してくれた姑に感謝。


61 :名無しさん@HOME:03/09/16 15:18
俺は氏んでもお前の世話になんかならん!

と言い切ってくれたウト。ありがとう。
ついでに、氏んでからの世話もしないからね。

62 :名無しさん@HOME:03/09/16 15:23
私もボケようと重い病気にかかろうと見舞いにも
行かないし、ビタ一文出す気も無いから。
ついでにお前等の100万程度の保険金もいらないから
もうこれ以上私等に迷惑を掛けないでくれ!!!

63 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:13
ほしゅあげ

64 :名無しさん@HOME:03/09/19 12:38
介護が必要な高齢者がマシン使って体鍛える−−葛飾区シニア支援センター
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030917-00000001-mai-l13

65 :名無しさん@HOME:03/09/21 14:48
「在宅サービス望む」6割 介護保険制度 県政世論調査で判明
http://www.shikoku-np.co.jp/newstopics/kaigo/20021224.htm

66 :名無しさん@HOME:03/09/22 11:45
成年後見制度
http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html

67 :名無しさん@HOME:03/09/22 11:57
きっぱり断ります。
お金はだします。
少しだけ。

68 :名無しさん@HOME:03/09/22 12:49
トメに先立たれた、いまんとこ元気いっぱいのウト。
超神経質で介護になったら・・気使うよなぁ。
でも、超我侭の実父よりは尊敬できる。
二者択一になった場合、本気で迷いそうだ。
手がかからないのはウトかもしれない。。。

69 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:27
「貯蓄ない」全世帯の2割に 金融広報委調査
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030923-00000019-mai-bus_all

70 :名無しさん@HOME:03/09/23 14:08
私は舅姑の介護はしようと思ってる。
同居だし、長男教の根付いてる地域だし、仕方ないと思ってます。

今まであの2人にされたこと、言われたことをそのままお返しするだけ。

夫なんて同居してれば「息子」でしかない。当てには出来ない。
だからこれからも、今までと同じスタンスでいてもらうだけ。

歪んでると思う。間違ってると思う。
でも、これが一番何だと思う今日この頃。

71 :名無しさん@HOME:03/09/23 14:41
>70タン、大丈夫?
あんまり思い込んじゃうと辛くなっちゃうから、ひとりで抱え込まないようにしてね。
配偶者には介護義務なんてないんだし。
夫の人の転勤とかはないのかな。
70タン真面目そうだから、いまちょっとしんどいのかもね。いつでもここに来て愚痴っていってね。


72 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:54
>>70
鬼嫁と呼ばれて喜ぶほど強くなろうよ。
長男教が根付いてる地域だからこそ時代を変えていくのも
そこへ来た嫁の使命だと考えよう。
まわりの嫁はみんな各家庭の嫁の動向に注目してるよ。
鬼嫁と呼ばれた人がひそかに勇者とたたえられる。


73 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:34
お返し…(・∀・)イイ!

74 :名無しさん@HOME:03/09/24 17:03
不治テレビの特集で「老人虐待」についてとりあげる

介護者を悪者扱いするのだろうか・・・

75 :名無しさん@HOME:03/09/25 10:59
>>74
それいつ?

76 :名無しさん@HOME:03/09/25 11:41
何だか老人施設の中で虐待があった、とか報道されると
口うるさい親戚が「可哀相だから家で介護しろ」とか
言ってきそうだ・・・。
そんなもん特集しないでくれ。
呆け老人の実態も知らない奴が作りそうな番組だな。

77 :名無しさん@HOME:03/09/25 12:26
>>76
ほんと・・同居してみないとわからないって・・
うちはまだ初期なので初期なりの悩みがあるよ。
記憶障害、妄想。でもまわりには普通にみえるし。
だからヘルパーも受け入れないし、ディサービスもいきそうにない。
でももう家族は振り回されてへとへとです。脈が110くらいから下がらないよ。
低血圧だったのに20増しのまま。まだ1ヶ月たたないけど体重は4キロ減。
毎日何かしら騒ぎがおこる・・平穏な日々が欲しい・・よ・・

78 :名無しさん@HOME:03/09/25 12:36
初期のほうが大変でした。
本格的に呆けてきたら、「行かなきゃ損」だと言ってデイ・サービスに行きだした舅。
体の方が弱ってきたら「今日は行かない」が始まって、昼夜逆転も酷くなった。
高血糖で倒れて入院した翌日に看護士を殴ってくれちゃって!!
「家庭介護無理・要介護度4」のお墨付きをもらえたのはラッキーでした。
病院から施設へ直行となりました。
でも転院日前後は、私も入院してた。。。不眠不安の神経症状・鬱状態・高血圧・
不正出血・高タンパクに悩まされた地獄のような日々でしたよ。


79 :名無しさん@HOME:03/09/25 12:51
>>78
余計に動悸がひどくなったよ・・
そう、高血糖なり狭心症なりでてくれれば入院させられるのに、
本人はぴんぴんしててまわりは胸痛胃痛腹痛でぼろぼろ・・
施設ってすぐ入れたんですか?

80 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:10
3年前から準備してました。コネでたぐり寄せてw
ただトメが痴呆じゃないとか言い張ってた。(本人達は夫婦げんかの気分)
本心は費用が惜しかったんだろう。
痴呆があって体調が安定してれば入れるところたくさんありますよ。
普通は2〜3ヶ月待ちとかありますけどね。
舅はお金は持っていたので、見舞いに行った親戚から文句が一つも
でないところへ入れてあげました。本人の権利だから。


81 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:18
すぐに入れるところ、結構いっぱいあった。
費用は特養よりはかかる。
痴呆があるなら精神病院や痴呆専門病院にいれて落ち着かせつつ、
特養待ち、あるいは3〜6ヶ月おきに老健をめぐる準備をしたらいい。

しかし痴呆の程度を測るのは難しいよね。
本人を精神科医の前に連れて行ける訳じゃないし。
せめて70以上の年寄りや脳梗塞の経験者には、毎年痴呆検査を
行って欲しいよ、市町村。

82 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:21
まだまだ本人や別居の子供たちが反対するだろうし、病院→痴呆進行→介護療養施設
が自然でいいんだけどな。
心臓病で身のまわりのことにドクターストップがかかっての
介護なのに本人むちゃ元気だよ〜。
もっといっきに寒くなれ〜と願っても後悔しないだろうと思う私は
介護がきれいごとじゃないことを知った・・
民間の施設ですか?痴呆専門施設?


83 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:26
主要介護者が療養中だと、便宜を図ってくれますよ。
老健に一時入所させるとか、ショート・ステイとかね。
老人福祉課に相談に行ってみたら。

初期の痴呆ってどのくらい?
病院や施設から自分でタクシー呼んで帰って来れちゃうくらい?
初期が一番大変だから、カウンセリングに行くのも良いよ。
私の主治医から「在宅介護は無理ですよ?施設に預けないと」と
夫に言ってもらったよ。

84 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:35
東京都精神病院協会のホームページがありますよ。神奈川もある。
新しくてきれいな病院は埼玉・千葉などに多いかな。
病院の相談室に電話相談して、ソーシャルワーカーに、
「で、このような症状なのですが、他に引き受けてくださりそうなところを
ご存じでしたら」と芋づる式に紹介してもらう。
精神病院の痴呆の治療病棟だと2〜3ヶ月しか入院できないから、
次の転院先を確保してる相談室も多い。


85 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:40
老人性痴呆で検索しても何件か引っかかるよ病院。
区役所の福祉課に山ほどパンフレットがあると思うから相談に行き、
病院の相談室へ電話して受け入れ可能か費用はどうかなど聞き、
実際に見学か面談に行って決めると言う手順が必要。

86 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:42
しかし、出せる費用のMAXは決めておく必要がある。
すべては、そこから。

87 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:45
私が入院しちまえばいいのか〜。でもまだ小さい子供が・・実家は遠いし。
初期の痴呆、教科書通りです。ドクターストップがかかったことを忘れて
家事をする、毎日言い聞かすがまた忘れる。
ガスを閉め忘れたらナベのものを煮返そうとしてこがす。
言い訳→食べたくなかったからわざとこがしたんだ。
お金を自分で移動したことを忘れ「お前がとったんだろう」
いろんな人からきいた話が組み合わされて全然違う話になってる。
ささいなことを怒り出し異常な興奮状態になる。これが怖い・・
なのに数時間後にはころっと忘れてる様子。
様子を伺いにいくのにどきどきです。神経休まる暇がないよ。
離れてても何か言いに来るんじゃないかとどきどき・・


88 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:59
夫の兄弟には、週末泊まり込み介護をさせるといいですよ。
何度もね。痴呆にはムラがあるから。

痴呆は保護入院だから、本人の意志は必要ない。
配偶者の印鑑だけ。
3年我慢したけど、もうちょっと経ってたら、離婚するか介護責任者
の選任の調停を家裁に訴えていたかも。

89 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:04
3年・・私には無理そう・・1ヶ月で体重5キロずつ減ってたら
1年後には蒸発?・・
心臓病だから短期を期待しての自宅介護なんだけど・・無論旦那もね・・
旦那もたぶんもたないな。

90 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:15
痴呆の大姑が夜中に火をつけて、姑とその孫達(犯人からするとひ孫)が
焼け死んだ事件ありましたね一昨年。

舅と子供達の父親は逃げて無事。子供達の母親(嫁)はさらに前にw逃げてて無事という。
私も逃げようかな?と朝刊読んでがくぶるになってたら、舅が高血糖で倒れたん
です。

>87
それは初期の痴呆じゃありませんね。立派な痴呆w
アルツハイマーじゃなければ、ほとんどそのまま(体力が衰えるまで)の馬力で
何年も。。。です。
言い訳の達人時代を過ぎると、問答無用の暴力になったりw


91 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:18
心臓病=短期 ってことはないんじゃない?
心筋梗塞2度もやって50の坂を越えられないと言われたひとが75まで
生きてました。
ペース・メーカーを入れるなんてことになったら、長生きするそうですよ。
病気と寿命は別。

92 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:28
何が神経を参らせるかって、火ですよね。
呆けてもタバコが止められなくて、ライターを取り上げると暴れてる
ひと結構多いみたいですね。
施設ではもちろん禁煙ですから、かわりにおやつを与えてごまかしたり
してるみたいですね。



93 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:42
心臓病やると色々検査したりして違う病気が見つかったり
定期健診で薬いっぱいもらったりして長生きするんだよね・・・。

94 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:46
心臓病の主治医に痴呆の相談もしてみたら?
精神科医に循環器のブースに来てもらって痴呆検査するとか。
介護保険の申請に主治医の意見書も必要でしょ。

95 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:59
心臓悪くなると、たとえば血栓とか出来ると、脳へ飛ぶよね。
悪名高き脳血管性痴呆なんじゃないのかな。

96 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:03
介護保険は入院中に申請してあるけど意見書が遅れてるとかで認定はまだです。
入院中は社会性があったのでこちらもそれほどぼけてるとは思わなかったんだけど
わがままがひどくなったなあ〜ぐらい。だから認定でてもせいぜい要支援ぐらいか?と思ってた。
>90
まじですかっ?それっっ。ひどすぎ・・動き回る痴呆は家におくべきじゃないよね。
私も火がこわくて・・
>>91
冠動脈閉塞してます。バイパス手術はいやだとかで、心不全が治っただけで帰ってきました。
一度カテーテルでステント入れたんだけど、なぜか医者が今回は危険因子がなんたらでやらないと言うので
おそらく詰まったまま。

97 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:04
昨日旦那に旦那の社会保険に義母を入れようという話が出たんです。
義母は遠方に娘と住んでいて働いています。年金は払っていないので無いです。
旦那が3歳の時に離婚し、旦那は父親、祖母に育てられていました。
義母には1,2人目の出産時に来てもらいましたが産後
「昔とは違い今は薬ですぐに普通の生活が出来る…」
「私の時は母乳でシーツがビッショリになるほど…出るなら飲ませてあげたい」など言われたり、
毎日出歩いていて寝ていられる状態ではありませんでした…。
あまり好感的には思っていないのですが…
3番目の手術の時など来てくれ上2人の面倒を
見て貰っていたので有り難いとは思っているのですが…。

旦那は老後は引き取りたいと言っていて
今子供達の面倒一緒に見てくれれば私もある程度は納得するが
「チビ達が大変なので今は嫌、もっと楽になったら」って言っています。
離婚したとはいえ、旦那は3歳まで、孫の面倒は嫌、老後だけ看てって言うのは、なんか納得いかない…。
私は子育て終わったとたん姑の面倒?
そんなの絶対に嫌なんだけど、
旦那に「旦那の仕事中は看る。けど旦那のいる時は自分の親なんだからあなたも面倒看てね」って言ったら
「もうそれだったらいい!!」って怒っていました。

私が悪いのでしょうか?

ちなみに義母の娘さん(30代後半)は独身で結婚は、親の離婚をみているから「結婚はしない」みたいです。
仕事もされているし、もし義母が動けなくなった時は面倒看れないそうです。
前も突然(短期間で体重が落ちた時に癌かと怖くなり)うちに何の連絡もなしに来ました。
病院で調べ病気ではなく10日ほどで帰って行ったのですが…。
突然預けられるのも腹立たしいし、娘さんの「どうにもならない」って気持ちも解るけど…
ずっと育ててもらったのはそっちでしょ?っと思ってならないのですが…。
義母は悪い人じゃないので皆がある程度協力してくれたら看てもいいけど
義母の子供達は、娘は楽になり? 息子は体裁守れて・・・介護は全て私?
全部私に押し付けられるような気がしてしまって…。

98 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:17
>「もうそれだったらいい!!」って怒っていました。
旦那がそういうなら放っておけば?
旦那の親の面倒を押し付けられないようにね

99 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:20
>義母は悪い人じゃないので皆がある程度協力してくれたら看てもいいけど
>義母の子供達は、娘は楽になり? 息子は体裁守れて・・・介護は全て私?
>全部私に押し付けられるような気がしてしまって…。

このへん、ちゃんとダンナに話した?


100 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:24
引き取らないほうがいいよ

101 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:24
ひとりで生活できない年寄りを引き取るってどういうことか
わかってない「息子」多すぎ。
老後って一口に言うけど何年でいくらかかるのか解ってないよ。

妻を説得する材料が無くてふてくされてるだけだから、放っておけばいいです。
自分が下の世話をする覚悟もなくて「引き取りたい」なんて何様のつもり?
ですよ。

102 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:34
妻には義理親の介護義務がないことを旦那がしっかり自覚してくれた上でないと
同居はしちゃだめ。
妻はあくまで夫が親を介護することを手伝って あ げ る だけだと。


103 :97:03/09/25 15:41
>98
はい、しばらくは放っておこうと思います。
旦那も仕事、義妹も仕事だと結局看れるのって私だけ?って
ちょっと不安になっています。

>99
はい話しました。
けど義妹は介護しながら仕事は無理みたいで
義母が動けなくなったらどうにもならないみたいで・・・
こっちに寄こそうとしているんじゃないかと・・・(以前がそうだったので)

旦那に「仕事が休みの日位はあなたもも面倒みてね」って言ったら
「じゃぁ俺の休みは無いのか?」って言ったので
「あなたの親でしょ? 平日の看れない時は私が看るんだもん」って言いました。
なんか旦那は長男の嫁が看て当たり前で
「俺は親の面倒みてるんだ」っていうのが欲しいみたい。
けど介護に関しては一切するつもりはない。

長男と確かに結婚したけど旦那を育てて孫にも良くしてくれる義父なら大いに看るけど
離婚している母には嫁なの?
ちなみに私達の苗字は私のになっているんだけど・・・。(婿養子ではない、養子縁組していないので)

子供達もお婆ちゃん大好きで今来て育児手伝ってくれるなら私も老後看ようと思うけど
嫌がっている状態の義母みてるとなんか…私だって老後なんて嫌!と思えてしまう。
子供達には老後看ていくのも良い事だとわかっているのだが・・・。都合よく使われる気がして。



104 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:41
初期の痴呆が大変なのは激しく同意。
だけどね、痴呆前の年寄りとの同居はある意味もっと大変だよ。
舅は「痴呆だから」という認識があったから、対立しても夫は「ごめんねごめんね
我慢してね」という態度だったが、
気の強いトメが耄碌してきたのは認めないから、「お前は意地が悪い」だよw

スレ違いっぽくなるかな?だけど「義理親の介護義務がないことを自覚」
してるだけの夫じゃ、同居を承諾しちゃ駄目だよ。

105 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:46
同居したら「おてつだい」じゃすまなくなるのよ。
別居してる義弟の嫁なんか介護しに来ないばかりか、
施設捜しや見学やその他の手伝いにも一切動いてくれなかったもの。
別居してたら、休みの日に夫を差し向けるだけですんじゃうのよ。

都合良く使おうとしてますね。夫も小姑も。
小姑には「介護できないならお金を出してください」と言わなきゃ。
それを施設費用の一部に当てるか、仕事にでられないあなたの収入にするかは
あなた次第。

106 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:52
「痴呆の認識」←実子にはむつかしいみたいですね。
実子たちは「ボケてきたな〜」と言いながらも次の日には
「どうしてあんなにきかないんだろ〜?」
どっからみても立派なボケだろう〜が〜〜〜〜!!
とっとと医者へ行って「痴呆ですな」と認定してもらってこいよ〜。


107 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:54
お金を持ってない義母だから、義妹は早いとこ兄夫婦に押しつけたいだけでしょう。
有料老人ホームや高額長期療養型病院に入れるだけの蓄えや収入を持っている
義母だったら、放さないはず。
厄介者を兄弟の嫁に押しつけて終わりとたかをくくらせては駄目。
「労力を提供できない実子は、その分も、お金を提供する」は不文律。
介護はお金次第です。在宅介護もまたしかり。

108 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:05
身内に対しては、学習もしないで美しすぎる解釈に走る傾向がありますねw
雨の中を傘も差さずに散歩してる舅にぎょっとした私に、
「あれは、吉田茂の真似をしてるんだよ」と言った夫。
ジョークだと思ってたが本気だったらしい。。。

しかし痴呆の人って、基本的に体は丈夫ね。
雨に濡れても風邪引かず。大風に吹かれても感じない。
はらはらどきどきして、こっちの神経の方がまいる。


109 :97:03/09/25 16:12
はい、ちゃんと私が出来る範囲の事をはっきりと伝えたいと思います。
確かに母子で今まで大変だったとはいえ、育ててきたのが旦那なら…。

うちが頼んで来て貰ってお世話になったのですが
旅費も生活費もお小遣いも全部請求され・・・ある程度はチャラだと思いますし。
実の娘さんが居るのですから旦那と妹さんの問題ですよね?

旦那は施設に入れる事は全く考えていないですし、
「下の世話やお風呂に入れる事出来るの?」って言ったら黙り込んで
最終的には逆切れです。
会った時に旦那が暴力振るう事を伝えても怒らないし注意もしない。
「あんた(旦那)の父親もそうだったのよ〜私もよく殴られてね〜」です。

書いててなんで私が看なきゃいけないんだろう?と本当に思ってきてしまいました。

義妹はずっとパートで収入が少ないみたいで義母は「私がいないと心配」って言ってます。
義母は旦那と一緒でもお金にはルーズで「何とかの銭失い」です。
年金もないし、やっぱり無理な事が多すぎる。
私がそれでも「やっぱり可哀想」で看れるのなら別なんですが
介護の仕事をしている旦那の叔母も「並大抵の覚悟じゃ出来ない」って言っているので
出来る限り無理な方向で話を進めます。

義妹が近くに一緒に来て(「こっちに来るのは嫌」と言われてますが)旦那と義母の世話をちゃんとしてくれて
私が軽くで済むのでしたら受け入れようと思います。

110 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:16
姑と同居嫁です。最近、姑の様子が変。
大昔のことを蒸し返してきて、突然怒り狂ったり、
つじつまの合わない事を言ったりする。
私が「それってこうでしょ」と事実が話すが、「そんなの
聞いてない。知らない。」と大喧嘩になる。
この前、小姑に「私のお母さんをあんまりいじめないで!
大事にしてやって」と言われたんだけど、いじめてなんていないのに。
もう、いいかげんに疲れた。トラブル起こす姑、
どうしていいか分からない。これって、
痴呆症の初期症状なんですかね?一応、日常生活はきちんと
出来てるし、物忘れはないんだが。

111 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:23
>>110
げっ一方的に母親のかたをもつ小姑がいる家って・・
110のこれからの苦労が・・

112 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:26
>>110
>「私のお母さんをあんまりいじめないで!
大事にしてやって」

こんなことまた言われたら
「ならコトメさんが引き取って思う存分優しくなさってくださいね。
私は 善 意 で 面倒見て あ げ て る だ け ですよ?(ニッコリ」
で、本当にトメ配達してやれ!w

113 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:29
祖母が呆けはじめたとき、最初に「変だ」と思ったのは
どうやら、近所の奥さんらしい。
祖母は銭湯が好きで、夏は5時冬は3時には風呂に行くのが日課。
ある秋の日、いつものように銭湯に行く祖母に奥さんが「いまからおゆですか?」
と声をかけたら、ものすごい剣幕で「そうよ。うちのお嫁さん、私を家の
お風呂に入れてくれないんだもの!」と言い返したらしい。
近所に住んで40年、およそひとの悪口なんかいわず、まして嫁や孫の
悪口なんか言ったこともないのに「どうしちゃったの?」と思ったらしい。

次ぎに気づいたのは母。夕方になると「ちょっと出てきます」と言って
出て行ってたんだけど、ある日、雨が降るのにそういうので、
「雨が降ってるわよ」と言って止めても無視して外出。
玄関を出たかなと思ったら戻ってきて。「ひゃ〜雨が降ってるのよ!」

次ぎの日、夕方のお散歩について行ったら、お菓子屋さんで
「私がいつも買ってるお菓子、どれだったかしら?」と言っていたって。

114 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:31
舅コーナーの嫁です。

>>110
ウチのウトと一緒ですね、
病院か施設へ放り込みましょう。

115 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:35
>110
脳外科に行って相談してみると良い。
血管障害とかで治療すると直る場合もあるから。

と夫には言って、とにかく病院へ連れて行く。
痴呆かどうかの診断は自ずとつくでしょう。

嫁が「痴呆だ」と言っても、聞く耳持たないものだよ実子達は。

116 :110:03/09/25 16:37
うーん、やっぱりぼけてるんでしょうか?心配になってきた。
介護生活に突入する前に、なんとかしなくては。
小姑も巻き込んで話し合いをしようかな。


117 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:43
呆け呆け日記をつけてました私。
舅がおこしたトラブルや、私ががくぶるに思ったことを。
舅は神経内科なんて所に通っていましたが、私の記録にもとづいた訴え
を聞いた医者は、まず、「リハビリのためデイ・サービスに通ったら。
トイレに行くだけでも結構歩くし、手すりもあって安全だから」とか
なんとかトメや舅をその気にさせてくれました。
デイ・サービスを使うには介護保険申請が必要で、そこでいろんなトラブル
起こすたびに要介護度が上がって行き、「在宅介護は無理」という言葉も
精神科医から聞くことが出来て私は満足、トメや夫達は観念したって
ところです。

118 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:51
血がつながっていないと客観的に見て「痴呆!」と断定できちゃうんだけど、
血がつながってると、年取って頑固になっただけとか、昔から我が儘だった
とかいって認めようとしないよね。

痴呆じゃないかと思ったら、いくら事実に基づいて話しても無駄。<110
「知らない。聞いてない。俺じゃない。」と舅も言ってました、はい。

119 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:53
ウチのコトメも、トメが軽い痴呆って事には気付かず「兄嫁はひどい」と
私をなじります・・・
大きな声で2度3度と、用件を言ったり注意をしたりしてるのを見て
「母さんを人間扱いしてないじゃない」と、ご立腹。
早々に兄弟&姉妹を集め「母さんはイビられてるのよ!」と苦情話。
嫁達は勿論その集まりには呼ばれてないし、私もトメ宅近くに
住んでるだけで、同居もしてません。
それこそ善意でウロチョロしてるトメに声を掛けたり、注意したり気を使って
恥ずかしさもこらえ(大声で言わないと、トメ気づかない)言ってるのに
旦那にその話を聞かされた時「わかった、もう絶対にお姑さんには
近づかないわ、介護のお世話もコトメちゃん連中に任せたからね」と宣言。
「それとこれとは違うんじゃ無い?」と、コトメ2人がねじ込んで来たが
「あなた方の親でしょ?私ら嫁が面倒看なくても」と笑うと
「私達は嫁に行ったのよ、親の世話なんて出来るわけ無いじゃない」と
心を鬼にし「じゃ、実親を見捨てる事ですね」とキッパリ言った・・・
ついでに「私は他人の面倒は看たくないけど(嫌味で)実親の面倒は
看たいから、コトメちゃん達とは話が合わないみたい」とニコニコ顔で
言ってやりました。
絶縁っぽくは為りましたが、先の事を考えると「これで良かった」と
私は納得してます。


120 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:59
「嫁に行ったから実親の世話は出来ない」
何抜かしとんじゃ!われ〜 でつよね。

小姑が複数いてラッキーですね。
夫にはますおさんな弟しかいないし、私も親の介護は実子の仕事と思ってるから、
お願いできる人がいなかったが、そのかわりプロにお願いしましたがw


121 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:25
kakikomeru?


122 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:34
>>78さんまだおられます?
高血糖で倒れたって糖尿病だったんですか?注射してました?

123 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:45
糖尿も腎臓も痴呆でなければ自分で生活や食事をコントロールできる
軽い程度のものだったらしいです。腎臓の数値など私の方がうんと悪かった。

ですから注射もしていなかったですし、倒れたときは脳梗塞か何かの発作
かとすぐに救急車を呼びました。
血糖値は病院で処置をするとすぐ正常値に。
ただ痴呆でコントロールできないし、これからお正月でご馳走食べて
ぶり返すと困るから2週間預かりましょうと医者の判断がでた。



124 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:49
その病院は舅が日頃通って、心臓や血圧の薬や本人は知らなかったが
睡眠薬を処方してもらっていた病院だったので、普段の痴呆っぷりも
医者には解っていたみたいです。

125 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:50
実父とあまり仲良くない私が、
実父が入院した時一度も見舞いに行かなかった(軽症だったし、私は遠方で仕事と乳児持ちだったので)
と、トメ&コトメの前で何気なく言ったら
コトメが「え〜!?そうなの〜?うちのお母さんの時はよろしくね!」と言った。(ウトはすでに鬼籍)
表情を変えず、返事もせず、聞こえなかったふりで話題をすり変えてしまったが、内心むかついた。

兄嫁は茄子だから当然面倒見てくれると思ってないかい?パラ毒コトメさん。


126 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:52
「お見舞いはなにがいいかしら〜?」と切り返してあげれば良かったのにw



127 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:02
祖母が入院してた病院の婦長は、毎朝痴呆の実母を連れて出勤。
付属の老健で一日面倒見てもらって、また連れて帰ってた。

あれって特別待遇かな?
「入院患者として、平等に扱いますわ〜」って言い返してあげても良かったかも?
それともずばり、「私の手取りはOO万円です!」かな。

128 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:10
ナースの友人。爺婆の世話は嫌!と子供病院に転職しました。

月給と同じだけお金をもらっても、夜勤手当が付いても、
退院するあてのないトメの介護なんか出来ないですよね。

129 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:14
うちの夫。トメは自分の田舎の看護婦さんと結婚させたかったらしい。
「縁談はあったけど断られちゃった〜」と天然で話すので、
「断られて当然ですよ〜長男だし〜でも断られて良かったですよ〜
看護婦さんや学校の先生は仕事辞めませんよ〜姑はこき使われますよ〜」
と天然で返してあげましたよ。

130 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:23
そんなに看護婦さん(トメ世代は看護士とは言わない)に
世話して欲しいなら、入院してろ!馬鹿。
と思うのだ。

131 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:13
>130
その通り

132 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:37
なんで年寄りは、そんなに在宅にこだわるのだろうか…
病院や施設なら医師もいるし、プロの介護も受けられるし、
同年代のお仲間もいるし、
家にいて嫁や孫に無視されて孤独で、しかも厄介もの扱いされるより
よほど良いと思うんだけど。

133 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:42
「同年代のお仲間もいるし」

いや、体が不自由なひとや痴呆の人を「いやだねえ。ああはなりたくないねえ。」
と思ってる(うちのトメは口に出して言ってる)から。
「ああいうとこならはいりたいわあ・はあと」なところは入所金3〜5千万円で
無理だし。
家で威張っていたい、気楽にやりたいのよ。
施設や病院では地金が出せないしw

134 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:49
新しいお友達が作れるようなひとは、自分の息子や嫁にべったりじゃないしね。
そんな社会性の残ってるお年寄りだったら、介護は大変でも地獄じゃないのよ。
ヘルパーさんだって機嫌良く来てくれるし、施設に入っても、たまには
外泊させてあげようと家族も思える。
入れっぱなしにされる恐怖とそうされても仕方ないような症状・性格の
ひとに限ってこだわるのよねw在宅・嫁介護に。

135 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:52
家族に嫌われるような年よりは、施設でも問題児。

136 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:55
在宅の方が安くあがるから。
嫁にただで世話させて、高額な施設費用を節約、かわいいかわいい
琴目ちゃんたちに遺産を残せるから。

137 :名無しさん@HOME:03/09/25 20:00
1,無い袖は振れないから。
2,施設や病院の大部屋で、他の患者のポータブルトイレの匂いを
  かぎたくないから
3,栄養は考えてあるが好みは考慮していない老人食を食べたくないから
4,医者や看護士・見舞客などに、自分の惨めな姿を見られるくらいなら
  自宅でいじめられててもそのほうがまし。

マジレスするとそんなところかな。

138 :名無しさん@HOME:03/09/25 20:02
年寄り自身が他の年寄りを見て「ああはなりたくない」って
おもってるってのは、大きいよね。
自分を客観視できてないって琴でもあるんだけど。

139 :名無しさん@HOME:03/09/25 20:27
>>137
家での居心地をもっともっと悪くしてやれば(つまり、完全介護放棄)、
施設の方がマシ、って逃げ出すんじゃないの?

140 :名無しさん@HOME:03/09/25 21:04
介護の平均は8年だそうです。
壁にう○こ塗りたくったり、暴言、暴力、弄便、
郵便物を隠す、ぼやを出す…
う○こをほじくり出すとか、食べこぼしたもの掃除するとか
歯を磨かせる、以外にも汚いこと満載。

お金は、入院だと月15万ぐらい+小遣い。
特養だと月8万ぐらい+小遣い
在宅だとヘルパー5万ぐらい+生活費+医療費みたい。

…これを8年も負担し続けろと?
精神的に年寄りに追い詰められながら?

141 :名無しさん@HOME:03/09/25 21:33
>138
年寄りってじじむさい、小汚い人も多いよね。で、自分も傍から見れば
変わらんやん!ってヤシも、やっぱりそういうのは嫌いだし見たくないし
仲間にもなりたくないんだな。
そりゃ、考えたら不細工は不細工が好きか?っつったらそんなこと
全然ないのと、おんなじだわね。

142 :名無しさん@HOME:03/09/25 21:34
しばらく自宅介護した後、去年ボケてきた同居の姑(80歳)を老人ホームに
入れました。(姑は今でいう「高齢出産」でダンナを産んでます。)
別スレにも書いたけど、ボケた人を「ぜひハワイに連れて行きたい!」という
大馬鹿ダンナの説得が一番大変でした。(T_T)

実家の母の父(私からいうと祖父・90歳)もボケてきたらしいと母から聞きました。
私の子どもの出産祝いをもらったので、母の弟夫婦(祖父母と同居しています)
へお礼のはがきを送ったのですが、姑の状況もさらっと書いておきました。
最近、祖父の施設入所が決まったそうです。(老人保健施設のようですが)
母の弟夫婦が決断したようです。よかったよかった。

うるさい小姑は、その娘が口封じしてますからご安心を。>おじさんおばさん

143 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:34
舅を施設に入れたとき、文句を言ってきたのは舅の兄の長男(舅からすると甥)。
もう還暦過ぎてるし、自分が同居だからって、舅の兄は老人会の会長もやってるくらいで
足も耳も丈夫だし、脳梗塞もやってない、痴呆もない、要するに自立と判定される老人。
それなのに「おじさんをだいじにしてやってくれよ〜」と病院まで来て絡んでくれちゃった。
そしたら義弟まで、「ボクも預けるのは反対なんですけど。」と言ったと。
「はああ???あんた連れて帰って面倒みなよ!!」って言ってやったんでしょうね。

「ああ!もちろん!!負ぶって連れて帰れ!」と言ってやったよ、と、夫。
壮絶な兄弟げんかになったらしく、舅の甥はびっくり仰天して何も言わなくなったらしい。
婦長も腕組みするだけで、壮絶な怒鳴りあいも黙認してくれたらしい。
「親戚の前では親孝行ぶってよ〜入所が決まるまでどれだけ俺たちが苦労したと思ってるんだ。」
夫の怒鳴り声なんか聞いたこともないので聞いてみたかったw

舅の甥の弟は、伯母の所へ養子に行ってて、その伯母が要介護度5のねたきりで、
嫁が在宅介護してるらしい。そのことも甥は誉めてたが、その台詞が
「OO(自分の弟)は偉いんだよ。」
「偉いのは奥さんでしょ。でも、私もそのおばあさんなら面倒見られるから、
なんなら取り替えましょうか?」といってやりました。その弟は何も言ってこないのにさ。

144 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:45
139にマジレスするとですね、同居して完全介護放棄すると法律上の
罪に問われます。
それより、同居して完全介護放棄したら、匂いがものすごくて気が狂います。

なにより、年よりは栄養が悪いと、すぐ目や骨や血圧や脈拍に急激に
異常がでます。
骨折などして手術が必要でも、栄養が悪く貧血であると、手術が出来ません。

年寄りと同居して、緊急手術も出来ない栄養状態にしてしまっているのは、
世間体の悪い恥ずかしいことです。それでも、清潔なら、高齢者の貧血
として、仕方ないこととみなされます。

それに139よ。自力で逃げ出せる人間は介護を必要としていない人間です。




145 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:55
>140
8年か。。。
祖母の介護してた10年前(介護保険前夜)は痴呆老人の平均余命は6年と
言われてた。のびたんじゃんw

まあ当時から、「6年経ったけどまだ生きてます先生!と言われても困りますが。。。」
といってたな。

しかし140程度の問題行動なら、4人部屋15万でも、特養2年待ち
8万でも全然OKだったな舅の場合。年金額も多かったし。

しかし、年金額を上回る呆け方をするともっと悲惨。
たとえば、ハンガー・ストライキや自殺を図る(車いすごと階段にダイヴとか)
反対に、心臓の弱い老人に大声で怒鳴る。やっと歩いてる老人を突き飛ばす。
はしや、点滴器具や、ベッドの柵やイスなどを、振り回したり投げたりする
いわゆる他傷行為があると、個室に隔離されるので、差額ベッド代が
さらにかかります。

146 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:05
途中同居希望で、「親の面倒は俺が看る」とか息巻いてる息子には、
「下の世話を出来るのか?」と踏み絵を踏ませることが必要。
しかし、在宅介護の大変さは、「いつ緊急手術になっても貧血などの
体力的理由で手術が出来ないことがないように、老人の栄養管理を
怠らないこと」のほうなんだよね。これ、「息子」に出来る?
いくら栄養管理して万全を期しても、いざというとき血液検査をしたら
貧血。。。誰が万全の管理をしてた結果の不可抗力だと証明してくれる?
施設に預ければ、それも施設の責任。大勢の老人のデータもあるから、
皆、結果を理性的に受け止めざるを得ないでしょ。

147 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:08
ほんと、骨折するんだよね。
ねたきりでもベッドから落ちたり。
施設に入れても、入所の時、必ず言われる。
夢を見て夜中に起きあがろうとしたりするんだって。

あとは肺炎。それも食べたものを肺に誤飲しておこす炎症による肺炎。
これを一回やると、ものすごく急激にレベルダウンします。
ほんと、一服もったんじゃないかとw疑うくらいに。

148 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:18
舅は最初入所したところを他傷行為を理由に出されて、
その施設に相談室に紹介された施設の個室に移りました。
そこで入所の時、「この血液の状態なら余命一年」と診断されたんです。

ところがトメや夫や小姑は「心筋梗塞も2回やって50まで生きられないと
言われたけどまだ生きてる。脳梗塞も2回やって、死ぬと言われたけど
まだ生きてる。」とか言っちゃって、安いところに転院させることばかり
が話題。夫に至っては外泊させたいとか言い出す始末。
一年持たずに、ばたんと倒れて、それっきりという、本人はさして苦しまない
死に方をしましたが。。。

その死に方を、自宅で、私と二人きりの時にされてたら、と思うとがくぶる
でした。

149 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:08
馬鹿な親戚達は介護もしないくせに「まだ長生きできたのに・・・」って。
もう20年くらい前に曽祖父が亡くなった時、母が責められてた。
完全に呆けててひっきりなしに御飯の催促。仕方ないから飴を与えてたら
口の中が荒れちゃって。今度はパンの耳を与えると出るものも出る。
95歳だったんだよ。介護する人間に何歳まで面倒見ろっていうんだ?
金を出さないなら口も出すなよ!


150 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:38
「まだ長生きできたのに・・・」
他人事ながら頭に来るわ!

私なら、「あなた達の所じゃもっと早く死んでたわ!」とテーブルひっくり返してやるがw
そういう気迫を感じたのか、舅の死後、「良くやってくれた」と言われたあたし。

金も手も出さないなら、黙って感謝してろ!
やりたくてやったんじゃねえや!でくのぼうめら!!

とはらわたが煮えくりかえりましたw

151 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:50
77です。旦那にさんざん言って心臓の方の診察時に
痴呆の検査をお願いするよう頼みました。
これだけ異常があきらかなのに検査して治療を受けさせよう
としないってどうなってるんでしょうね?
考えてみれば前から痴呆っぽい症状はあったんだけど、
「年寄りだからわがまま」ですませてきたんだよね。
でも本人に痴呆の検査や治療を受けさせるのってやっぱりむつかしいよね。
痴呆になってしまえばもう自分のまちがいを認めようとはしないもの。
数年前は自分から頭を調べてほしいって精神科にも行ったこともあったんだけど、
そのころははたからみても痴呆と思えるほどじゃなかった。

152 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:51
確かにな〜んにもしなかったやつにかぎって、「よくやってくれた」
とか言うんだよ。
一緒に介護してた叔母は、「私たち、せいいっぱいやったわよね。
おばあちゃんもあれが限界だったのよ。一人一人寿命は違う。」
と言っていた。

あと、「えらいね〜私には出来ないな〜」ってのもむかつく。
誰もあんたに介護しろなんて強要してないジャン。
あんたみたいな実子ばかりだから、義理親の介護は、余計いやなんだよ。

153 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:59
>151
呆け初めの時、そう言って悩む年よりも多いみたい。

やっぱり健康診断に取り入れるべきだよ、痴呆検査。
地方自治体で取り入れて、治療の成果を上げてるところもあるんだから。
亀井静香は老人の痴呆検査を一般化しないと総理にはなれないぞとw



154 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:03
痴呆は介護度を軽めに認定されると言うけど、精神科医の意見書があれば
だいぶ判定が違う。
同じような症状で舅は1.伯父は3だった。
もし、軽めに認定されても、次の申請時期に、認定見直しをしてもらえばいい。

施設は要支援から預かってくれるところがあるから心配ないが。

155 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:07
昼夜逆転・夜間妄想がでる頃が、預ける潮時。
徘徊も閉鎖病棟に入れる潮時。
閉鎖病棟と言っても、新しい施設のは、暗証番号キーみたいなもの。

施設や病院に偏見のある夫を持ってるひとは、見学に行くと良いですよ。

156 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:14
まだらぼけだから近所や親戚ではぜんぜんボケてないみたいに思われるんだよね。
特に他人に(私も他人ではあるが)接するときは
緊張してるからかとてもしっかりしてる。
家にいるとぼ〜〜〜っとしてて蝋人形のような表情(目は開いている)に
なってたりすることが多い。このまま何も手をうたずにほっといたら
どんどん進行していくのはあきらかだよ〜。
顔をあわすたびに今は正常か?痴呆がきてるか?はらはらどきどきなんです〜。

157 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:15
総合病院の神経内科にGO!
CTやMRIを撮ってもらって痴呆検査・診断をしてもらう。

ぼーっとしてて、脳腫瘍とか硬膜下出血じゃなかろうか?
そう言って、連れて行こう、トメをウトを。

158 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:21
精神科か神経内科がベストだが、事前に病院に電話して相談すれば、
脳外科でもあるいは内科でも、CT,MRIで脳検査してくれるよ。
受診の際、付き添いのひとは
1、症状の始まった時期
2、進行の様子
3,既往症
4,家族の病歴をメモに準備していくと良い。
 (患者の親や兄弟が痴呆・脳梗塞・糖尿など)



159 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:41
老人性鬱病かも。家でぼ〜

とにかく病院へ連れて行った方が今後のため。
血がつながってる人間には、診断の結果が出るまで「痴呆」という言葉は
言わない方がいい。
「なんだか一人で騒いで決めつけて。。。」とか拒絶反応おこして、
検査・診断を妨害しにかかるかも。

160 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:43
痴呆症で検索すれば、精神科医が作成した痴呆診断テストがあるよ。
その質問に答えさせて結果を夫に見せてみれば?

161 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:49
肉親のアホなとこ。あくまでも痴呆を認めず、手遅れになってからあわてる。

義理の仲のアホなとこ。誰よりも早く痴呆に気がつくが、科学的根拠を示せず、
また、ぎゃ〜介護なんてまっぴら!あたしの責任じゃないも〜んという
拒絶反応から、義理親との接触を避けまくり、自分に火の粉が降りかかってきてから
離婚だ病院だ施設だ遺産だ小姑だとパニ来る。

162 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:44
ばーちゃんの前で痴呆痴呆と言わないように旦那に受付で看護士さんから
伝えるように仕込んでおきましたが、先生は「おかわりないみたいですけどね〜」
(5分診療で何がわかるんじゃい)それでも旦那が家族は困り果てているMRI
やってくれと頼むと「やってもどうなるわけじゃないけど・・歳相応だと思いますけどね〜
まあ紹介状書いて予約は申し込んでおきますよ。MRIはそちらの先生の判断で・・」
となりました。神経内科かな?脳外科だったかな?
ちょっとずいぶんだと思いません?この心臓のせんせ。

163 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:56
当の本人(ばーちゃん)は「今度はいつ病院にくるんだ?」「○日だよ」
「そうか〜」←次の日には忘れる。カレンダーに書いても。
病院や検査は大好きで、頭のCTもMRIも過去に何度もやってるので
(医療費のムダ使いです。すいません)あまり抵抗はなさそうです。
正常なときは自分が物忘れをしてることを認めるし。
でも痴呆がかってるときは
「私は知らない。聞いてない。おまえらがうそを言ってる。
うそをつくんじゃねえ〜〜〜(異常興奮となる)」になるんです・・


164 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:26
>>144にマジレスTHX

しっかしー・・・・何で???

何で、何がなんでも嫁が介護しなくちゃならないの?
他に選択肢がいくらでもあるのに、例えば、ジジババにお金があるのなら、
そのお金でプロを雇うとか、それでも足りなきゃ旦那が金銭援助してプロを
頼むとか施設を捜すとか何とかすればいいんじゃないの?

何で何が何でも嫁がタダで在宅介護しないと、法律で罰せられるの?

165 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:39
鬱病の次は肝臓疾患(c型肝炎なので完治はなし。肝硬変、肝がんへの
進行を遅らせるしかない)がみつかったトメ。
入院当初は、「すぐ退院する」といきまいていたが
思うように治らず最近は、自宅に帰っても・・・
という思いらしい。

今まで核家族、仕事もちの主婦にとって、病人食の準備までとても手がまわらない。
専業主婦でも面倒に違いない。

このまま費用がかかってもいいからどうぞずっと入院していてください。



166 :名無しさん@HOME:03/09/27 12:10
>165
その費用はどこから?

167 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:04
>>164
嫁じゃなくて実子に介護義務があったと思う。

168 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:07
民法で規定されているのは同居してる場合の協力義務で
嫁がウトトメをみる義務は規定されてないそうです。
実の親に対してだけ。

169 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:21
>164
他に選択肢があればそれでいいんだよ。
何が何でも嫁がただで在宅介護しなきゃいけないなんてとんでもない。

他の選択肢も何も考えず手を打たず
放置して何かあったら責任を問われる、ってこと。
もちろん、嫁より先に実子に介護義務があるわけだが
同居して目の前に寝たきりの年寄りがいるにもかかわらず
放置してアボしちゃだめでしょ、ってこと

がんがっていろんな選択肢を見つけましょう。

170 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:24
同居の場合、のみ義務が生じるんだから、嫁が介護しなきゃ
ならないって事はなくて、お金があるなら人雇ったり、ホーム
入れればいいんだけど、高額だったり空きが無かったりで無理
ってところだろうなあ。

入院だと保険とか使えるから安いのかな。

171 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:27
相手や親戚、息子(つまりダンナ)が介護シロとうるさいとき
悲劇になりそ。
石坂コウジ離婚したの、母親介護が原因だったみたいだけど、
金はあるんだからホーム入れればよかったのにね。

172 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:56
>>171
それを言いがかりに離婚して、愛人とケコーンしたかっただけじゃないっけ

173 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:14
>>172
はげど

つか、自分も老い先短くなってきたから、そろそろ「自分が」介護してもらうこと
を考え始めたんだよ。シワシワガリガリのしなびた年上キャリア女房じゃ、
オムツ替えてもらえそうもないし、食事介護も無理だろう。

どうせ、大金払って介護のプロを雇わなきゃならないくらいなら、
セクース付きの若い女を飼った方が安上がり、ってことよ。

174 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:18
>>173に追加

もしかしたら、古女房が要介護になって自分が面倒みるハメになったら
嫌だから、そうなる前に、縁切りたかっただけかも。

175 :名無しさん@HOME:03/09/27 15:10
>>174
もいっちょ付け加えると、古女房は舞台女優として引っ張りだこ。
当然舞台に地方公演に、と飛び回っていて介護なんて期待薄。
そんな引っ張りだこの女優を無理やり引退させて介護させるわけにも
いかず、それなら、と離婚して若くて体力あって家に引っ込んでて
介護専従してくれる妻という名の介護者を選んだ、というオチが。


176 :名無しさん@HOME:03/09/27 16:31
でも自宅介護してくれるかどうかはこれからの夫婦生活による。

177 :名無しさん@HOME:03/09/27 16:37
芸能人は別かもしれないけど・・・

ジジババ(and 夫)の無償介護労働に見合うだけの「財産」を
もってる男って少ないんじゃないの? 3人面倒見たら「億」超えるよ。

私なら、相続財産と介護労働を秤にかけて、つりあわなければ
ペーパー離婚なりマジ離婚なり、なんなりして逃げる。

178 :名無しさん@HOME:03/09/27 17:59
いつ逝くかわかんないしね。考えてなかった。夫の介護。
そういや義理親じゃないけど親戚の方、17年寝たきりダンナを介護。
昔の人だから、好きで結婚したわけでなく、結婚当日まで顔も知らなかった
パターン。偉い。私〜、だんな大きくないし細いからまだいいかも知れないけど、
180センチの人とかと結婚した人、大変だろうな。

179 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:12
ちょっとスレ違いなのかもしれませんけど悩んでますのでご意見を伺えたらと思い書き込ませてもらいます。

私たち夫婦は「自分の親は自分で介護する」と言う約束でした。
実際3年前に私の父親が倒れた時は私が介護しました。
そして、今、夫の父親(母は既に他界)が要介護状態です。

先日夫が、仕事を辞めると言い出しました。
約束どおり、自分で介護するので私に働いてくれと。
私が突然パート等に出ても、夫の給料の4分の1程度にしかならないと思います。
介護中は足りない分は貯金を崩して、介護が終われば又働くと夫は言っています。
私に介護してくれは一切言いません。勿論する気もありませんが。

私は、昼はお金を払って専門の人に頼み、夜間や休日に夫がすればいいと思います。
なぜ、義父のために私たちの生活が犠牲にならなくてはならないのかと悔しいです。
が、夫は約束を守っているわけですし、私も専業なので自分の親の介護が出来たという弱みがあるので強くいえません。
夫の決断をどう思われますか?

180 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:39
>>179
フィフティフィフティ(50:50)の条件だと思うけど。
厳しいようだけど、貴女が介護してた時、専業主婦の貴女の仕事である
家事は誰がやってたのかな?
特に
>昼はお金を払って専門の人に頼み、夜間や休日に夫がすればいいと思います。
これは179さんのお父さんの場合にも当てはまった事だよね?
その時もお金を払って夜間や休日だけ介護してたのかしら??

旦那さんの決断はスジが通ってます。
つーか、今度は貴女が働く番でしょう。
それを承知の「実子が介護」の約束だった筈。

ちょっとムシのいい考え方だな、って思いません?>>179


181 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:49
>>179
ズシンとくるうまい内容だね。

182 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:56
>179
会社は休職扱いにしといて、旦那に実際介護をさせてあげて見たら?
多分すぐに根を上げて、プロに依頼ということになると思う。

現実的に考えて、介護に当たったほうがいいよね。
もちろん179は、パートして旦那の金銭的負担を支えてあげる必要があると思う。

183 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:02
>>179
共働き家庭ならともかく、奥タン専業家庭で、ある日突然
俺が主夫やるからお前働けと言ってるのと同じわけよね?
イジメだと思うんだけど・・・
それで、いつ終るとも分からぬ介護生活に入るわけでしょ?
足らない分は、貯金切り崩すって言ってるけど、貯蓄が
底をついたらどうするつもりなんだろう?
一見筋が通っているように見える、旦那の私怨(?)みたいな
感じがする。



184 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:16
>>183
で?179の家庭はどうすればいいんだ?
結婚当初からそういう約束(実親は実子が介護)だったんだろ?
旦那の親が要介護になる可能性は予見できる。

旦那=家事+介護   妻=仕事   と役割が入れ替わるわけだ

稼ぐの能力が妻にないのなら黙って介護をするか、専業の時に資格でも取るべきだったんだな。

185 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:17
旦那さんの父親の介護認定がどれくらいかわからないけど、
それによっては旦那さんが仕事やめて収入ダウンより
うまく介護保険利用されたほうが経済的にいいのでは?
24時間べったり自分でみてあげたいのかどうかはわからんが
その辺は話し合ってないの?


186 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:22
>179は一体どうしろと言うの?
ウトなんてほっときゃいいとか思ってるのかなぁ?
>179にとってはウトだけど
旦那にとっては実の父親なんだからさ〜
介護手伝いはしないし働きもしないじゃどうにもならんじゃないのか?


187 :名無しさん@HOME :03/09/27 20:41
179はネタぽいけどな。
1回仕事辞めてまた働く、っていうことできる職種も人もあんまりないし。
おとんが余命いくばくもないからせめて介護したい、というならわかるけど
先が見えないのに辞めたなら、夫は元々専業主夫になって好きなことを
したかったのかもしれない。副業始めてない?

188 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:42
>>184
約束、約束って杓子定規に言われても・・・
完全共働きじゃないのに「自分の親は自分で介護する」という
最初の約束がそもそも無茶なんだと思う。
その約束を貫くためには、奥タンにはすぐに働けてお金になる資格なり、
コネなりが必要だもの。
それに、今の家族を扶養する義務を放棄してまで、介護しなければ
いけないものなんでしょうか?

189 :名無しさん@HOME :03/09/27 20:43
介護については夫の兄弟(義父の実子)近くにいるなら
手伝ってもらえばいいと思うけど。
うちは女子ばっかりだからマメだったけど、男ばっかりの
兄弟だと役に立たないだろうね〜

190 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:44
>>179
いや、ここで主婦が主張していることをまとめた話だろ。
パート主婦や専業主婦なのにもかかわらず、義理親の面倒は看ませんと言い張り
生活費はきっちりと入れて頂きますと主張する。

191 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:47
何歳なんだろう。
義父の介護が必要になったとき、夫が定年近いお年頃で
会社がリストラ問題対策で退職志願者にはお金出す、よ
うな状況だったらむしろ奥タン大助かり。


192 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:48
>179の夫が仕事を辞めて介護すると選択した時点で、
夫は家族を捨てたのも同然と思うが。



193 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:51
>>190
でも奥が仕事辞めずに夫並に働くと、家事や子育てはかなり無理がある。
一線で仕事を続けながら子供も産んだ人いるけど、協力者がいるか、
稼ぎでフォローできないと無理。
義理親介護重労働すぎ。

194 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:51
>>188
なぜ自分のことしか考えないかね〜  介護も義務なんだが・・・
約束したことでも柔軟に対応しろというのであれば、妻が介護すれば?
旦那にも介護をしなければならない日がくることはわかっていたはず。


195 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:52
>>190
なるほど・・・
人間誰しも、そういう心の闇ってあるからねぇ。
>>179の主張もまた、しごくまっとうなんだよね。
誰だって他人の介護なんてしたくねーや(ゲラ
ただ、欲望に対して率直でいすぎる人を見てると
ちょっとムカムカしてくるのも、また事実なんだよな。

196 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:54
自親の面倒は実子が看るということ自体がナンセンス

197 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:55
>>195
私は親が介護で大変なの見たからムカムカしないけど。
感覚なくなっているから、トイレも、つきそいだけじゃなく、
ちゃんと便器に落としてるか見て確認して、終わってないのに
立って出そうになったら、「もちょいマテ」とか声かけたり。

198 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:56
子供が居るかどうかにも寄るよね、旦那の休職
働きたくない、介護もしない、だけではそりゃ旦那も意固地になるよ
早い話が旦那は「家族養うよりも親が大事」と宣言し(嘘でも)
179の出かたを見てんじゃ無いの?
旦那が良い人間なら、多少なりとも「介護を私も手伝うわ」で
仕事を辞めはしないだろうし、ご都合主義旦那なら「それじゃ任した」で
終わりだろうしね、一種の賭けでもある(w
その事踏まえたら、介護を手伝う手伝わない関係無しに仕事はすべき。

199 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:57
>>196
そう逝って手伝いにも来ないのに遺産にはブツブツいうヤシも
いるからそっちの方がムカムカするなあ。
手伝いにはこれるはずだし、金銭援助もできるよね。

200 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:57
>>195
結局、貰うものは貰うけど、払うものは払わないという主張ですなw
夫婦協力して生活していこうよ。

201 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:59
>>197
あぁ、そうとられたか・・・
>>179タンが「義親の介護なんてしたくねーや(゚Д゚)、ペ」っていう主張は
自分の心に素直に従った発言なわけよ。
でもさ、人はそういう、自分の欲望に素直な発言見てるとさ、
腹たってくるんだよねって話よ

202 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:00
>>190
説得力あるな・・・

203 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:01
私も前から思っていたんけど、
介護は実子がしる!には無理があるってことだね。
実際問題、専業家庭で夫に仕事を辞められたら
ご飯食べていけないんだしさ。

204 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:02
夫が会社辞めなくても介護サービス受けることだってできるのに
介護のために会社辞めると言い出すあたりが
結局は妻に押し付けようという魂胆ミエミエ。

205 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:03
逆の立場だったらどうするんだろうねぇ

専業主夫でキャリアウーマン。旦那が自分の親の介護だけして、私の親の介護を拒否。
そして、オレの生活はいままでどうり保障しろと主張。ヌッコロス

206 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:04
179の場合、夫が働いていれば自分介護しなくても
ヘルp頼めるのになんで?っていうのが疑問なんだよね。
それは私も疑問。
何が何でも嫁が介護しなきゃならんのだろうか。
お金で解決できるならそっちを考慮してもよさそうなもの。

207 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:04
だよね
>179は都合よすぎでしょ

208 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:07
>>204
押し付けようって・・・どう乗り切るべきなの?どうにもならないよ。
昔に比べれば、家事も楽になったし、介護制度もあるからマシなんじゃない?



209 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:07
いずれにしても夫仕事辞めちゃったんだから終了だけど。
辞めるって事は仕事には未練なく、むしろ辞めたかったのでは。

210 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:08
つまりは・・・同居?

211 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:09
仕事辞めて介護が終わったらまた働く・・・って
どんな仕事してるのか知らないけど
再就職すら侭ならないのに能天気すぎ。

要するに、家族より親が大切、ってことなのね。

212 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:10
>209
えっ?まだ辞めてないでしょ?

213 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:11
シカタネーンジャネーノ?
自分の親は自分でキッチリ診るって決めたんだし
専業なのに多少の手助けもないんじゃさ

214 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:11
重いよ・・・

215 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:11
筋が通るも通らないも、
夫が仕事を辞めて妻がパートに出ても
その収入じゃ生活できないことはわかりきってるでしょ。
妻が親の介護をしている間、妻がどれほどの経済的負担を家にかけたのか?
各種サービスを敢えて受けずに家庭を犠牲にしてまで筋を通そうったって
そんなものは筋でもなんでもない。
単なる自己満足、責任回避、もしくはただの嫌がらせ。

216 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:12
>>仕事辞めて介護終わったらまた働く
私もそれがアリエネーって思うのよ。

217 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:13
専業は時間の自由がきくししょうがないよな。
働いてたら介護が理由で仕事の途中に帰るのは
事実上無理だよな


218 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:14
奥も両親みとったなら遺産は手元にある。
離婚となってしまったら夫はどうするのか。

219 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:15
>>217
お金を払って他人にみてもらう、というテがある。ホームとか。

220 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:16
嫌がらせだよ。あてつけというか。
そんな甲斐性ナシ(になった)旦那、もう棄てちゃえば?
再就職ったって、介護、いつまで続くか分からないし、
ブランクのある中高年になったら、今どきマトモな再就職先はない。
下手すると、旦那+ウトと共倒れになって一家心中。

早いうちに逃げろ。

221 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:18
>>180>>184>>194>>213

チュプ嫌いは分かったから、
毒男はだまってろ、タコ(゚Д゚)

222 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:18
夫が介護休暇とればいいんじゃないの?
そうすれば全くの無休にはならないはず。

仕事を辞めるなんて、言うだけなら簡単だけど
辞めずにすむ方法を徹底的に検討したとは思えない。


223 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:18
>>219
金がかかりそう・・・
普通の家庭なら結局共働きするしかなさそうだよ。

224 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:19
旦那にとってもいいんじゃないのか?<リコーン

225 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:19
×無休
○無給

失礼しました。

226 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:19
ウトは年金貰ってないのかな? それなりの額の・・

そうでなきゃ、奥に逃げられたら、夫+ウトは、ただひたすら
貯蓄を食いつぶし、使い果たしたら、介護心中するしかないじゃん。

要は、ウトの自己責任なのに、どうして嫁が被害を被らなきゃならんの?

227 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:20
介護休暇なんてあるんだ・・・しらんかった

228 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:20
介護休暇、が制度としてあっても実際に取って社内がうまくいくか
どうか問題だけど。
心身フクメお互いの負担を最小限にするっていう話し合いをしてないよね。

229 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:21
>>211
自分本位だねw
能天気なのは179専業主婦じゃないの?

ヘルパーを雇って介護するにも限界があるでしょ。
夫婦協力←コレ大事。
お金を外で稼ぐ能力が妻にないのなら、金銭面は旦那に任せて、
妻も自分の出来る家庭内の労働を出来る範囲でやろう。
得意な分野を役割分担。これでハッピー

230 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:21
179の将来起こるであろう予想できる未来にさえ準備してなかったバカさにあきれる。
このスレの住人の大多数もそうだろうけど。
パートでしか稼げないような経済的な基盤をもっていない人がお互いの親の介護は
実子でと言ってもね。
なんか笑っちゃう。


231 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:22
介護休暇は会社の周りの理解がないとね
法律上は認められてるけど実際は…

232 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:22
働きもしなきゃ介護の手伝いもなし

なめてんべ

233 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:22
>>229んとこは、そうするんだね。w

234 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:22
>>223
共稼ぎの方がマシっていう人もいそうだけどね。

235 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:23
年金分を特養分にあてればよろし。
ド素人に介護されても、お互い辛いだけ。

236 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:23
>>229-230
言い方にトゲがあるけど同意ですね

237 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:24
>>230
嫁は相手の親の人生にまで責任持つ必要はないよ。
旦那が要介護になったら、介護するけど、
その親までは面倒見る必要ない。

離婚しろ。そんなヘタレな父子。

238 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:25
>>220
甲斐性なし?バカじゃないの?
こんな理由で離婚になったら、慰謝料なしだろうね。まぁ介護しなさいって言われるだろうけど
>>221
都合の悪いコトを言うヤツは黙ってろかw



239 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:26
>>238
稼ぎのない男は、「甲斐性なし」でいいのでは?
他にどういう呼び方があるのか知らん。

240 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:27
実親の介護はどうするつもりなんだろう・・・・?

241 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:28
>>238
そのうち、

釣りでした〜wwwwwww
家庭板は、入れ食いだよな〜wwwww

と、おまいが言い出すに100000カイゴ

242 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:28
自分(の親)の介護費用も準備できないのは、父子そろって
甲斐性なし。

243 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:28
もし179が実子たちで、親の年金や遺産、自分らの貯金や労働力
で家庭にも迷惑かけずに親を看取ったとしたら。

夫は甲斐性なしではないかもしれないが嘘つきだな。
実子で、と先に言っていたんだし、実子たちで面倒見ることも
不可能ではないんだから。

244 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:28
>239
諸事情があれば甲斐性なしとは思わない
>179のが甲斐性なしだと思う

245 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:28
>>237
吸い取るだけ吸いとって、吸えなくなったらポポポポーイですかい?
義理親介護なしの専業主婦・・・生きてる意味あるの?

246 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:29
夫が会社を辞めずに介護できる手段を考えたかどうかが問題だね。
会社をやめることしか考え付かない夫なら
介護以前の問題。

247 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:30
夫は元々仕事を辞めたかったんじゃないかな。
で、親の介護で渡りに舟、と。

248 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:30
自分の親の介護費用は、

専業妻なら介護労働で、
外で仕事してる夫は、カネで賄うのが妥当。

249 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:31
で、介護の合間に元々趣味だった手芸の店をネットでオープンとか。

250 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:33
>>249
え? 夫が?
なんかオモシロ過ぎる・・・

251 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:33
>>248
そうそう、それが正しい。
お互いに義理親介護の義務はない。

252 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:34
>>242
179は実親を介護したと言っているわけで、179夫婦の親はともに甲斐性なしw
179の生活費は旦那に依存し、実親の介護を179がする。
そして、お金を運んでくる旦那の親は無視w

253 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:34
179は離婚してもうまくいかないよ。
だって頭悪いもん。
旦那も相手してないんでしょ。

254 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:34
自分の親を自分で見るのは
一人っこじゃ無理そう

255 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:36
金出せないなら自分で面倒みるしかない

256 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:37
介護離婚。


257 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:39
金は稼げない。介護もしない。  主張だけは一人前w

258 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:39
なんかさ
夫婦って何なんだろうねぇ
互いが大変な時に助け合えないなんてさ

259 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:42
>>258
一世代前の、「大変なときに助け合ってきた専業主婦」は、
介護地獄で自分の人生を棄ててきた。
そういう母の世代をみて育った今の嫁は・・・・

自分が壊れるくらいなら、介護離婚する。


260 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:43
>>258
損得勘定が入って結婚するとこうなるのかも

261 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:43
>258
お互いが大変なときは助け合います。
義理親が大変なときとは話が違いますw

262 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:43
>259
それはそれで助け合ってないじゃん


263 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:44
>>259
なにも一世代前から始まったことではないだろう?平均寿命が延びたとしても。


264 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:45
結局179にとって夫は金ヅルでしかなかった。

>>259
介護シロシロ言うけど、人生棄てる勢いほどの大変さなんじゃないかと思う。

265 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:45
>>261
オイオイ その旦那だけしか助けないのかよw

266 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:46
>>263
昔みたいに三ヶ月くらいだったら、介護できるけどね。
三年、八年、十年、となるともう絶対無理。

267 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:46
介護ってつまりは、結果なんだよね。
プロセスによっては色々と変化する
マルチエンディングストーリーですから。
但し、ある程度の自由な選択肢はあっても、
自分の意思はあまり反映されないという・・・

人生ってなんなんだろうな( ゚-゚)トオイメ

268 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:47
昔は3ヶ月なのか?

269 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:47
>>265
えっ?ダメなの?

270 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:48
昔みたいに「看取り」(短期)はできても、
今の「介護」(長期)は無理。

271 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:49
>>266
昔3ヶ月ってことはないと思うけど。
数ヶ月でもきついよ。
病気だと一晩中いろいろ注文されたり、昼は昼でしなきゃならない事もあり
で体力的にボロボロ

272 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:49
>>264
そうだろうね。旦那は金ズルだけの存在なんだろう。
テレビでよくやっている「魔性の女」みたいなお金を吸い取るだけ吸いとって、
なくなったらポイステ。

273 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:49
>>270
ガンだとか数ヶ月で亡くなるなら
なんとかできそうだけど
ボケなんかは地獄だろうね。

今のうちに金ためとこ・・

274 :名無しさん@HOME :03/09/27 21:50
>>272
で、別の男と再婚。

介護じゃないけど夫の会社が不況で多額の借金かかえたんで
リストラしちゃいました〜今別の人とシアワセ〜って言ってる
おばたんがTVに出てた。

275 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:50
>>272
旦那も「その程度にしか思われないような男」なんだと思うよ、きっと。

276 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:51
>>269
自分の場合も同じようにされるんだよ?
自分だけではどうにもならないことだってあるでしょう?そのときには旦那にも協力して欲しいよ。


277 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:51
ま、似たもの夫婦ってことでFA?

278 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:51
>265
はい。
たとえダンナの親でも私にとってはどーでもいい存在ですから。

279 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:53
>>275
なんで、旦那をいつも悪者に?w  179の性格に問題ありなんじゃないのか?

280 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:54
義理親の介護をしたいと思うかどうかは
それまでの義理親次第。

281 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:54
>>279
179を選んだ時点で、自業自得。

282 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:55
>>278
はい。
たとえヨメの親でも私にとってはどーでもいい存在ですから。

283 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:55
嫁にとって義理親の存在は「百害あって一利なし」

284 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:56
>>282
だから、お互い、義理親の介護なんて知ったこっちゃないわけよ。

285 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:57
>280
禿同なんだけど・・・どんなに良い義理親でもンコシコは勘弁だわ。

286 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:57
>>281
つまりは、騙された方が悪いとw

287 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:57
家庭を犠牲にしないと介護できないんだったら
最初から、親の介護は実子で、に同意するな>ヘタレ夫

288 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:58
>>282
でも生活は旦那に依存すると・・・ムシがよすぎだわな

289 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:59
結婚は女が圧倒的にお得ということで終了。

290 :名無しさん@HOME:03/09/27 21:59
>>288
だから、そういう女を選んだ旦那が○○なのよ・・・

291 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:00
>>287
家庭を犠牲にすることは、最初から予見できるだろうが? 能無し主婦

292 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:01
>>290
騙された方が悪いと・・・

293 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:01
>>288
親の介護は実子で、というのなら、「キャリアの女」を選ぶべきだった。
その場合、家事は勿論、旦那も分担する。

要は、旦那には家事能力がなかった。そして、キャリアの女に選ばれるだけの
魅力もなかった。

294 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:03
>>288
何でムシがよすぎなの?
ダンナの給料で生活してても家事一切は妻がしてるわけで
それでお互いの生活が成り立ってるじゃない。


295 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:05
>>294
どう考えても専業主婦の方が楽だろ・・・

296 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:11
>295
やってから言ってね。

297 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:13
>>296
やってるが?

298 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:13
介護が必要になった義理親の退院時の医者の言葉
「えっ?およめさんは仕事なさってるんですか?
家にいるんだと思ってたのに・・」
だったらなんなんだ????

299 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:13
なんか・・・こういう展開、過去何度もあった気がする。

童貞毒男か厨房が遊び半分にひっかきまわしてるだけなんだよね。
飽きた

300 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:14
結局介護に直面してみないとわからないって。

301 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:15
最近そのパターンが増えて人がいなくなった。

302 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:29
>>299
何度か見た。
マメにレスするチェリチュプもいるんだが漏れの
カキコはいつもスルーされた。

303 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:32
世の舅、姑の世代アンケート結果を見ると、息子達に介護を頼むという
親は少なく、頼みたいと思う近親者で、多いのは配偶者。
親の介護の心配するより、自分の旦那、自分の嫁の介護を心配しる。
ま、スレ違いだけどね。

304 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:42
私はみんなみたいに割り切れないなぁ・・・
トメウトは苦手だけど介護はするつもりだよ。
旦那の両親って思うと割り切れないよ。
まあトメウトが(苦手だけど)基本的にはイイヒトだから言えるんだろうけど。

305 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:49
パートじゃなくて派遣とか正社員の仕事を探せばいいじゃん。
なんでパートなの?
お互いがそれぞれの実親の介護をする約束をしてるのなら、
今回の様なことを想定して、自分も仕事しとくべきだったんじゃないの?
人生設計甘すぎる。

306 :名無しさん@HOME:03/09/27 23:38
そもそも>>179の義親は老後のお金を一切ためていなかったのかな?
何で179のだんなが仕事を辞めてまで介護しなくちゃいけないの?
何かおかしくない?どうして夫婦でがんばって貯金してきたお金を
切り崩すような形で介護しなくちゃいけないんだろう?

179さんが実親を看ていたといっても家の貯金を切り崩すまねはしてないよね。
この場合は179さんもパートなりにでて収入を得てだんなさんは働きながら
平日はヘルパーさんに頼んで週末等を親の介護に当てればいいんだよ。

本当はこのヘルパーさんのお金って自分達(この場合ウトね)でしっかり蓄えて
おかなくちゃいけないものだと思うよ。

もし何らかの事情で義実家が金銭的に苦しいんだったら179さんも将来
負担がこっちにかかってくるのは想像できたはずなんだからパート
なりなんなりして貯金をたくさんしておいたほうが良かったんだと思う。

どちらか片方に大きな負担を強いるのではなくできる範囲で助け合うのが
夫婦だと思うよ。


307 :名無しさん@HOME:03/09/27 23:51
何度読み直してもどう考えても
夫が仕事を辞める口実にしているだけとしか思えないんだけど。

308 :名無しさん@HOME:03/09/27 23:51
たしかに義理の父・母の面倒は大変だしやりにくい点がたくさん
有ると思うけど、結婚したなら面倒見るのが当たり前なのでは
ないでしょうか?
面倒みたく無いのなら『結婚』なんてしないで独身で自分の親だけ
見ていれば良いのではなかろうか・・・
嫁VS姑問題が有るのかもしれないが周りのキョウダイで面倒を
見るのが正論なんじゃないんですかね〜
親は子の鏡って言葉があり、そんな毛嫌いすると自分も年老いたら
同じ立場になりますよ!



309 :名無しさん@HOME:03/09/27 23:52
>308
少なくとも「当たり前」ではありません。

310 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:00
>>306
だからさ、それは179の実親に関しても言えたわけ。
179の実親が十分な老後費用を貯めていたら、179が介護しなくても
やってこれたわけでしょ?
でも実際は179が介護した→179は介護労働力をお金の代わりに
提供した、つまり、その労働力は179の家庭(夫)から見れば
失われた労働力なわけよ。

179のどこが一番狡いか、というと、自分の労働力を介護として
提供した、ということは、実際の179の家庭のお金をケチって
労働力を提供したわけでしょ?
そして実親の財産も温存してさ。
でも義実家の介護費用は義実家の財産を提供しる!
ウチのお金も出さない!といってるからそこに不公平が生じてるの。



311 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:06
>>307
頭悪いからじゃない?

312 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:13
>>179って最初の書き込みしか登場してないよね?
ネタだよなあ
お互いの介護はそれぞれで、というとこだけ決めて、
いざとなったときどうするか決めてないなんておかしいもん。

旦那さんの決断は現実的でないし、179も自分勝手。
はじめから決めとけ。以上です。

313 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:16
>>312
だ か ら ここの板の主婦の主張をまとめた物語なんだって。
専業だけど、義理親の介護はしたくない。実親の介護は実子でしようという
お話。

314 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:17
勝手にまとめるなと

315 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:17
http://alba3.netfirms.com

316 :312:03/09/28 00:19
最初からそう断ってあったの?>313
ごめんよ。
やっぱりはじめに決めとけとしかおもえんけど

317 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:29
>311
私にも夫が辞めたいように読める(笑。
男が仕事辞めるなんてそうそう言わないもんだよ。

318 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:31
>317
私は仕事辞める程大変な介護なのかと・・・

319 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:35
同居が必要になる、ならわかるけど、
いきなり介護が必要っていうと入院するような
病気しかないと思うんだけど、ってネタだから
まともに受け取っても仕方ないんだけど。

320 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:38
>>310
つまりは、専業が「義理親の介護なんてやりたくないよね」と言って
介護放棄するのはケシカランということ? 

ここって、そういうスレなわけ?


321 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:39
やりたくないよね、って言いながらもやらざるを得なく
なった人がグチるスレだと思ってました。

322 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:41
うちは共働きなんだけど、それぞれの親はそれぞれでみることに決めてあるよ。

夫には姉がいて二人とも同じ市内在住。
私には妹がいてわたしは実家まで電車で2時間。
妹は実家と同じ市内在住。
夫の方は夫が姉と相談すればいいことなので口出すつもりはない。

私の方だけど、今は両親とも健康で助かってる。
何かあった場合は妹がメインで面倒みることになる予定。
何故なら、妹は子供を少しでもいい公立小学校に入れるために
両親を説得して住民票を実家に移し、子供を越境入学させた。
そのうえ、学童保育が終わったら実家へ帰らせ
下の子の保育園のお迎えも、自分の仕事が遅くなりそうだと実母に行かせてる。
で、毎日子供を迎えに実家へ寄ってから帰宅。
越境入学した子供は小1。まだまだ先は長い。
両親は既に70台なのでいざというときはそれほど遠い将来とは思えない。
毎日実家に顔出してるんだからしっかり看てもらわなきゃ。
結婚したのに親掛かりじゃなきゃ子育てできない妹が情けない。


323 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:47
>>321
それなら、こちらの方では?

【介護】老人の恐ろしい実態【地獄】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042616481/l50

【愚痴ったって】自宅での介護【明日も続く】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038919796/l50

324 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:50
>>322
甲斐性のない妹w

325 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:52
殺伐とした姉妹・・・

326 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:54
>>320
専業ですか?(お約束)

どこをどう読んだらそういう解釈になるんだか。
でも働け、とは思う。
今までどおり専業やって夫には仕事続けさせて
介護費用は義実家から、というのなら179は図々し過ぎ。

327 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:03
179は夫が約束守ってるんだから暖かく見守れば良いのだよ。

328 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:10
>>326
ここのスレは「義理親の介護なんてやりたくないよね」
では、なかったかな?
介護やりたいなら、他のスレへ逝けや(゚Д゚)ゴルァ!

329 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:12
>>321
専業・兼業問わず、義理親の介護から逃れる方法を
模索するスレだと思ってました。

何が一番ハラたつ、って、兼業の嫁に仕事を辞めさせてまで
義理親の介護に専念させようとする義理親周辺(夫親戚含む)の圧力

330 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:16
>>326
まっとうなこと言って説教かましたつもりでイイ気になってる香具師。
藻前は立派だ。介護やりたいんならやれ!誰も止めんぞ。

スレ違いの板でいつまでも説教たれるな。




331 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:21
179が働けばいいハナシなんでネーノ?
>>328>>330は過剰反応しすぎ。

332 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:22
>>329
旦那と同じくらいの経済力があるなら言わないな。

333 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:30
333 ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

334 :名無しさん@HOME:03/09/28 03:06
皆さん白熱の議論乙。私はまだなんだけど友達の悲惨な話を聞いてるので今から戦々恐々。

友達の義父が要介護になったとき、友達夫が「介護保険とか活用しながら俺とねーちゃん
でしよう」と義姉に言ったら、義姉は「なんで嫁いだ私が実家へ帰ってまで父の介護をし
ないといけないのよっ!○子さん(友達)が仕事辞めてするのが当然でしょっ!」と言い
放ったらしい。当然・・・なのか?当然???

自分は血族で実際に育ててもらった恩義があって、嫁は姻族で何の恩義もない他人という
事実をどう認識しているのか?この義姉、介護問題が起こる前には友達に「(自分の)義理
親の面倒見る気はサラサラない」とか「同居なんて絶対しない」とか言っていたらしい。
自分の義理親はヒドイ奴等だから面倒見ない、でも実親はイイ人だから嫁は面倒見るべき
だ、という恐ろしい思考の持ち主らしい。

友達は優しいので(おばあちゃん子だったので老人にとても親切)結局休職してメインで
介護をする事になったんだけど、友達夫が条件として義姉に「○子(友達)を養子にして
きちんと相続という形でお礼をする。父の了解も取ってる。」と言うと怒り狂ったらしい。

ここまで極端な人もいるんですよ。自分はしない。人にはさせる。カネはやらん。さぁ、
皆さん、明日も世の中の非常識と戦いましょう!


335 :名無しさん@HOME:03/09/28 08:30
義理親介護に関しては、DQNの勝ち。

336 :名無しさん@HOME:03/09/28 09:56
>322
そういうヤシにかぎって
姉妹2人で平等に親の面倒みようねとか言い出す。
自分は子供の面倒みてもらったかもしれないけど
お姉ちゃんは長女でしょうとか。

337 :名無しさん@HOME:03/09/28 09:59
179だけじゃないけど「介護は実子で」というのは、実子が現実にオムツを替えると言うことじゃなくて、
「配偶者に介護させない」と言うことだと思うんだけど。
実子の介護が「家でオムツ替える」のか「親自身の金でホームに入って、手配するだけ」なのかでも同じ事。

179の旦那って、介護+家事の家事の事考えてないんじゃないかな。
介護さえすれば良いと思ってそう。
というか、「それは生活できなくて無理だから、やはり私が介護します」と言い出すと踏んで言ってるだけと思う。


338 :名無しさん@HOME:03/09/28 10:07
もしネタじゃなかったら、つくづくヘタレな旦那だ。

339 :名無しさん@HOME:03/09/28 10:17
>>179がもう出てこないところを見るとどうやら「ネタケテイ」みたいだけど、
これだけ引っ張ったのは、結局、みんながこのスレで「義理親の介護なんて
やりたくないね」と言いながら、実際、旦那が自分が仕事を辞めて介護する、
と言ったらどうすべきか、ってことについて不安があって、みんなそれぞれに
シミュレーション重ねてるからだろうね。特に専業の場合は。


340 :名無しさん@HOME:03/09/28 10:31
男女平等と言っても、専業主夫していた男は、キャリア妻の死後、妻の「遺族年金」
もらえないんじゃなかったっけ? どうも「専業主婦」に有利な制度が多すぎるから
男が家事・介護を担うのはリスキー→家事・育児・介護は妻の仕事 になっちゃうんだよね。

341 :名無しさん@HOME:03/09/28 10:34
だからさ
協力し合えばイインデネーノ?
介護地獄ってどっちかが協力しなすぎって場合が多くない?

342 :名無しさん@HOME:03/09/28 10:38
>>337
家事なんて片手まで出来るでしょ。昔じゃないんだから。
全部スイッチ一つ。

343 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:05
>>342
だからぁ〜、義理親介護やりたい香具師は、やればいいんだって。

344 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:29
>>343
どうしてもそっちの方向に問題もって行きたがるのね。
そういう問題じゃないっつーの。

345 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:35
>>344
まったく、頭のわりぃ香具師だな〜(苦藁

>>328>>330は読めたか?
いくら厨だからって2行以上読めるよな?

346 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:37
>>345
誰も介護なんてしたくないだろうよ。でも、誰かがやらねばならん。

347 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:41
介護はプロへって言いまくってる人って
凄い金持ちなんかなぁ?
それとも介護生活なんて短いとでも思ってるのかな?


348 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:41
介護は自宅でやらなくてはかわいそう、

そんな発想をするのは、いったい何歳までなんだろうか?
自分たちがジジババになるころには老人ホームが当たり前になってると思われ。
いまの欧米のように。

349 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:48
>>346に同意。
自分の親の看護は手厚く、
でも義理親の介護を夫がやるのもお金を出すのもNO!というのは
ちょっと違うと思うぞ。

350 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:48
>348
そんなオモワレで語られても・・・w

351 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:52
在宅介護を望む人間は、介護者の人権を無視してると思う。
ただ、社会のお荷物になって、弱って死んでいくだけの廃棄物の為に
介護者の人生を奪っていいものか?

介護はプロへ→施設へ でいいじゃない?
有料老人ホーム何て贅沢言わず、老人病院(最終処理施設)とかなら
待機時間も殆んどないらしいし、何とかジジババ(プラス夫の小遣い)
の予算の範囲内でしょ?

老人病院が嫌なら、事前にジジババ自身でなんとかすべきで、
それを「他人」におぶさろうとするから軋轢が生じる。
何も準備できなかったのなら、自業自得。老人病院へGO!

352 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:56
>>349
義理親の介護を夫がやるのもお金を出すのもオケーだけど、
自分の「家庭」を犠牲にしてまでする必要はない!

・・・と法律では決まっております。
実親の介護・扶養は自分の「家庭」(=妻プラス未婚の子供)
を維持して、なお余力があればする。

353 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:58
義理親の介護を夫がやるのもお金を出すのもオケーだけど、
自分の「家庭」を犠牲にしてまでする必要はない!


これこそ奇麗事だと思うがな

354 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:16
家族の余裕があるうちに「自ら」施設に入れば
たまには家族が見舞いにもきてくれるし、病状を案じてもくれる・・

家族がボロボロになるまで在宅介護して、介護者不在、もしくは限界で
強制的に施設に棄てられると、疲れ果てた家族はもう二度と顔も見せない・・・
死後の引き取りさえ拒否することもある・・・。

355 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:22
>>353
貧乏人は結婚するな。

356 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:34
>>355
プロを雇うカネも、施設に入れるカネもない香具師は、
実親だろうが、義理親だろうが、気の済むまで在宅介護して
やればいいんじゃないの? 他に「選択肢」がなきゃ、
仕方ないでしょ。

在宅介護を正当化するフリして、実は在宅介護するしかないほど
自分のウチが貧乏だってことを晒してるだけじゃん。w

357 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:35
>>353
プロを雇うカネも、施設に入れるカネもない香具師は、
実親だろうが、義理親だろうが、気の済むまで在宅介護して
やればいいんじゃないの? 他に「選択肢」がなきゃ、
仕方ないでしょ。やれば? やれよ。

在宅介護を正当化するフリして、実は在宅介護するしかないほど
自分のウチが貧乏だってことを晒してるだけじゃん。w

358 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:40
子どもの論理"(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ"

359 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:04
旦那→私立高等学校(進学校)→私立大学進学→就職
妻→公立高等学校進学→就職

これで結婚して、旦那の親の蓄えが妻よりも少ないから甲斐性のない親だとか言われてもなぁ


360 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:09
>>359
たぶん差額で2000万くらいは違うだろうね。
妻親と夫親の子供にかけた費用が

361 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:21
老後資金も危ういのに私立か、
親が親なら子も(ry

362 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:25
>>361
おまい利己的な香具師だな
自分の子供が進学したいって言ったら、私の老後の資金がなくなるから・・・ってか?
国立へ進学すれば〜と言ってもそれだけ塾の費用などがかかるし、現実に一流大学の学生は一流家庭の子供が多い。
そんな親に育てられたから、おまいは中卒なんだなw

363 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:35
必死だな。


364 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:37
中卒プリンが登場しましたw

365 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:40
国立コンプ?ワケワカラン
利己的なのは子供の方ってことか?

366 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:41
>>365
さすが中卒wものすごい読解力だ

367 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:49
旦那→私立高等学校(進学校)→私立大学進学→就職


368 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:08
>>362
それが「少子化」の原因。

地球の資源には限りがあるから、人口が増えすぎるのも困りもので、
だから、「少子化」が問題なのではなくて、単純に役済みの年寄りが
「長生きしすぎる」方がずっと深刻だと思うんだけどね、実際。

昔みたいにボケたり寝たきりになる前に逝ってりゃ、誰にも迷惑掛からない。
年金問題も介護も問題も、ここまで社会問題にならない。
そろそろ痴呆・寝たきり老人の尊厳死を認めるべき時期かも。

369 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:11
>>368
まずはオマエから死のう。

370 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:13
>>368
「少子化が問題」とは言えても、「年寄りが長生きするのが問題」
とは政府もなかなか言いにくいんだろうね。w

371 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:14
>>369
オマエモナー

372 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:15
何だ、この時間帯って、厨ばっかりか?

373 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:16
>>371
( ´∀`)オマエガナー

374 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:19
遊ぶなよ

375 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:21
ドリルちんちん

376 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:52
>>351
>老人病院が嫌なら、事前にジジババ自身でなんとかすべきで、
それを「他人」におぶさろうとするから軋轢が生じる。
何も準備できなかったのなら、自業自得。老人病院へGO!

つるっぱげになるほど同意!!


377 :名無しさん@HOME:03/09/29 12:43
ちょっぴり呆けだしたトメ。毎日のさわぎでこちらも精神的に限界かも・・
と思ってたら今日は朝から頭すっきりの様子で、探し物も見つかる見つかる。
すると親戚のばーさんが呆けてる話をしだした。
そして実の娘がそのばーさんをしかりつけてるのをみた別の親戚が
「おばあちゃんがかわいそう」と言っていたけど、
うちのトメは娘の方がかわいそうだと言う。
なんか複雑な気分で、こちらが泣きそうになってしまう・・
このまま穏やかに余生を過ごしてくれよ・・

378 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:48
トメなんて放置。

379 :名無しさん@HOME:03/09/29 20:09
「老人病院」ーあー、なんて麗しい言葉!
うちのトメ、慢性肝炎と鬱病持ち。(精神的には極めてノーマルに
見えるんだけど精神科が鬱病と診断してくれているので)

自分の身の回りの世話くらいは出来るけど、家事をする体力もない。
これって、ドリーム老人病院に入れられる?

380 :名無しさん@HOME:03/09/29 20:32
age

381 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:45
結婚が決まって旦那の家に遊びに行った時、手土産差し出すと
「まあ嫁子ちゃん、ウチの家族になるのにそんなもの持って来なくても」
と言われて、正直嬉しかった(純情だったのネ)
しかし今考えると
「介護要員確保!!これで老後は安泰」と喜んでいたのかも

今はむしろ嫌われたい・・・

382 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:33
JAFメイト読んでいたら、クルマ川柳っていうコーナーで優秀賞とった作品が、

クルマほど親の老後もみておくれ

だった。投稿者、56才の女性。当たり前のように思っているんだろうなぁ、介護も。

383 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:42
>382
車は買い替えできるけど、(義)親は(ry

384 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:15
>382
車は気に入って選んだものだし、役にも立つけど義親は(ry

385 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:52
>>382 >>384
ホントにその通りかも。
しかしこんなのが優秀賞なんて、選者は何を考えているんだろう?

386 :名無しさん@HOME:03/09/30 17:00
>>385
買い変えていいってことじゃない?

387 :名無しさん@HOME:03/09/30 18:15
>386
ワロタ

388 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:09
>386
下取り取ってくれるのか?買い取りか?
ユーボスかガリバーかどっちにしよう。

389 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:38
廃車でしょ

390 :名無しさん@HOME:03/09/30 21:33
>382
見た見た。
その年でもうそんなことを考えるのか!?と思ったよ。



391 :名無しさん@HOME:03/09/30 21:46
んだんだ。スクラップ〜♪

392 :名無しさん@HOME:03/10/01 10:11
その56歳は、自分は親や義理親の介護なんかしてないなあと思ったよ。

洗車や車のローンみたいに、楽でも計画的でもないじゃんか?老人介護。

車は暴言や皮肉も言わないし、無責任で口だけの小姑や親戚も居ないし。

393 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:02
うちのじゃ只ではスクラップしてもらえないかも。
環境に優しそうなトメじゃないし。
引き取り料目茶取られそう。

394 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:33
>>393
でもスクラップに出来るなら安いものでしょ

395 :名無しさん@HOME:03/10/01 21:34
隣の奥さん妊娠中なんだけど
お腹の子が女の子ならいいな老後の世話して貰えるからと言ってた。
子供の人生大事じゃないのか自分は親の面倒みたことあるのかよと言いそうになった。
この奥さん今まで普通だと思ってたけどかなりのDQN

396 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:21
>>395
子供を生もうという気が起きるだけでもエライ。
私は子供なんて育てる自信がない。おカネかかるし、面倒だし、
生活苦しくなるし、苦労して育てても将来面倒見てもらえる保証もないし。

自分の子供も育てる自信がない人間に、赤の他人の年寄りの
世話ができると思う方が甘い。

397 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:00
年寄りの面倒見たことないジジババに限って「面倒みてね」と言うよな…
うち実家は祖母と同居だったから絶対子どもには自分の面倒を見させたくない。

398 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:16
看た事無くても看させたくないよね?
>>395
嫌ねぇー!
女の子だったら家に遊びに来てくれるかな?とは思うけど。

399 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:52
義祖父が亡くなりいよいよ同居か?!と思ったがトメはまだいいと言う。 子どもが小さくてアパート暮らしの私達の手助けはせずに老人になったら同居して世話しろってのか?! ギブアンドテイクでいこーぜ。

400 :名無しさん@HOME:03/10/02 03:07
>>399
ずっといい、でいいんですよ

401 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:11
1年ほど前から少しおかしな言動が出始めた姑がついにアルツとケテーイした。
私長男の嫁。姑とは遠距離で別居。1歳の子ども抱えて専業。
今は独身の小姑が同居で世話してるんだけど、生活のため彼女も働かなくてはならない。

で、先日ついに小姑が会社行ってる間に徘徊→行方不明…
結局発見されて戻ってきたんだけど、「昼間誰かがついてないと危ない」という話になっている。
私に押し付けられそうでヤダ。

姑を押し込む施設を探しているんだけど、いかんせんまだ「老人」という年齢カテゴリーに入らない姑は
選択肢があまりない。あっても莫大な費用がかかる。

姑は早くに夫(私から見ると舅)を亡くしたものの、結構舅は遺産を残してたらしいのだが
一戸建ての家を立てるわ、子どもを浪人させて私大に入れるわ、「うちは3人家族なのに月に食費が10万もかかってえ〜」
などと先を考えずお金使い放題→今無一文
何でその尻拭いを我々がしなくてはならん?と思うと非常に腹が立つ。

402 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:29
>401
アルツなら老人ボケとは違って立派な病気だから
それなりの専門の施設があるはずだよ。
ちゃんと検索して勉強汁。

403 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:43
アルツじゃ遅かれ早かれ自宅介護は無理。

アルツハイマーは特定疾病だから40歳以上65歳未満の医療保険加入者
でも、介護保険制度の第二号被保険者としてサービスが受けられます。

まずは介護保険申請して、施設介護の手配だね。

404 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:47
アルツハイマーの診断が出たなんて、はっきり言ってうらやましい。

とっとと区役所の老人福祉課へ行って相談するように夫と小姑を
説得汁!

405 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:54
徘徊の監視は大変だよ。
玄関に鍵をかけてても窓を乗り越えて出て行くし、徘徊中に窃盗・転倒して
骨折・脳梗塞・交通事故など危険がいっぱい。
目が離せない度合いを言えば、トイレにも行けないくらいだよ。

費用の問題もあるだろうけど、徘徊してる間の面倒が体力的・精神的には
一番大変。アルツならいずれレベルダウンするから、それまで痴呆専門病院
の四人部屋あたりで世話になりつつ、特養に申し込んで待ってたら?

406 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:59
>>395
今だ、変な女の子神話はあるからねぇ〜
「男はダメよ〜家事もしないし、息子育て上げても嫁にやるんだもん
今の時代は逆だわね、頼りになるのは実娘!もう1人自分の老後考えて
女の子産みなさい、男の子はホント役に立たないって」と
近所のヴァヴァさんから言われた・・・
現在まだ娘1人で「もし、もう1人産むなら男の子が欲しいな」と
言っただけで、即座にコレだもん。
どちらにせよ「女は介護要員」って考えがあるのだな、年寄り連中。
嫁がダメなら実娘って、怖すぎだよ>介護依存


407 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:41
>>401
家を売るんだね。早めに。

408 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:18
401です。
みなさんわずかの間にたくさんのレス、どうもありがとうございました。

>>402
「痴呆 専門 病院 ◎◎(地域名)」でぐぐってみました。
2件ほどあるようなので一度問い合わせて見ます。
これまではグループホームに入所、という方向で話をしてました。

>>403
介護保険申請はしています。要介護1だそうで…。昼間何時間かヘルパーさんに来てもらうつもりみたいです。
頭はぼけてても身の回りのこと(歩行や排泄)は自分でできるのでこの結果なんだそうです。

>>404、405
多分介護申請したときに小姑が役所で話をしてると思うんですけど…
ちなみに私の姉が老健で働いており、その施設のケアマネさんに姑のことを訊いてくれました。
そうしたら年齢的なこと・費用的なことを考えると精神病院に入院させるのが一番いいと思う、との事でした。
ただ精神病院もずっといられるわけではないので、その点がちょっと気になっていましたが
405さんのおっしゃるようにすればなんとかなるだろか?

>>407
一度見積もり依頼したら地価が恐ろしく下がっている上、築20年ちょっとのボロ家がついているので
更地にする費用を入れたらほんとに二束三文にしかならないことが判明しました。

夫・小姑・私、全員20代なのにこんな事で苦労するとは思わなかったよ…

409 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:26
>>408
2束3文でも早いうちに現金化したほうがいいよ。
コトメさんとも今後何をきっかけにして揉めるか分からないし。

410 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:27
うちのジジババは、人間として最悪です。
介護する気になんて絶対になれない。
ボケて、徘徊して、こけて、死んでくれたらその方がいい。
でも、火事を出したり、人の家に迷惑をかけたりするのが
心配で気になる。
元気でいても、元気でなくても、人に迷惑しかかけない人達。
あの人達が死後地獄に落ちるのはまちがいないんだけど、
あの人達が生きてる限り、周りが「生き地獄」なの。
本当にさっさと死んで欲しい。

411 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:29
>>410
禿げ上がるほどに同意。
お仲間さん、一緒にガンガっていきましょう!

412 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:32
>408
まずは主治医に相談するのがいいと思う。
アルツを診る病院なら専門の施設についても知ってるはずだから。

413 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:48
精神病院も治療病棟は2〜3ヶ月しか入院できないが、
痴呆専門病院なら長期入院が前提ですよ。

老健のケア・マネに相談もいいけど、やっぱり区役所の福祉課や
診断してくれた精神科医のいる病院のソーシャル・ワーカーや相談室
に施設を紹介してもらったほうがいいよ。老健も短期だから。

介護度は痴呆の場合、はじめ低く出るらしいから、判定が出ても、
レベルダウンしたらすぐに、精神科医の意見書をつけて、再申請すると
いいよ。

被保険者証を送ってくるときに、「この判定に不服の場合云々」と
一筆ついてくるでしょ?アルツの診断出した医者に、判定は正当かどうか
質問してもいいな。とにかく再申請可能になる時期には、ひとつでも
上を目指すか、それより痴呆専門病院に入れれば、病院で観察して
再申請の時もシビアに意見書を書いてくれるから要介護度は上がると思う。

414 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:49
徘徊や昼夜逆転がでだすと、要介護度は3くらいになるんじゃないかな?


415 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:33
どっちにしても、小さな子供がいるなら、介護者として
適当じゃないでしょう。
きちんとした施設なりサービスなりが受けられるよう、がんばって。
ていうか、そのあたりの手配をするだけで、大変なんだよねえ。

416 :名無しさん@HOME:03/10/03 23:14
介護3施設で個室が増加 厚労省の02年調査
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031003-00000168-kyodo-soci

417 :名無しさん@HOME:03/10/03 23:34
>>406
でも実際男の子よりも女の子のほうがイイらしい。
老後の介護要員でなくても話相手にはなってくれるから。
男の子しかいないババァがよく愚痴ってるよ。
だからと言って男しかいない人は仕方がないから
老後のことを考えて友達をたくさん作っておくといいのかも。

などと最近は考えるようになった。
ま、娘がいても独立して離れていってしまったらそれまでだけどね。
だからと言って、男の子を手元に置いて同居しようとも思わないし。
年を取ると話相手が恋しくなるんだってさ。入院した時の面会も
来てくれる人が少ないと寂しいんだと>実母談
結局頼りになるのは血縁なんだってさ。一体どうすりゃイイんだか。

418 :名無しさん@HOME:03/10/04 01:00
でも同居してる長男の嫁からすると、すっごく邪魔、娘って。
義弟なんかも頼りに成らないし、おかあちゃまに頭が上がらないが、
自分の家族が大事だからさ、飛び火を恐れて計算して動く。それがトメにもわかるわけ。
しかし、夫の女兄弟には悩まされてる人多い。
特に、姉が二人とか居ると最悪らしいよ。
葬式まで口を出してくるらしい。
どうも男兄弟のほうが、金も出さないが口も出さない傾向にある。
女は金を出さないのに口を出すのが多いらしい。嫁に言ってるのを口実に
「何も出来なくて当然」でも、じぶんの婚家の手前見栄を張ったりするらしい。
知人の姉姑が特殊だと思っていたけど、家庭版でも結構多いものね。
「嫁に行ってるんだから、親の介護なんかできるわけないじゃないの」ってひと。
それでいて、「おかあさんがかわいそう」「おかあさんをいじめないで」とか
勘違い発言するんだよね。
そんなに大事な母親なら連れて帰って面倒みろと言ってやれと。

419 :名無しさん@HOME:03/10/04 15:56
>そんなに大事な母親なら連れて帰って面倒みろと言ってやれと。

嫁にとっちゃ迷惑発言にしか取れないけど、トメに取っては
「やっぱり実の娘だわねぇ〜」と、コトメが吐く迷惑発言を
内心ほくそえみながら喜んでるからさ。
同じ事を例え嫁が言っても、どこかアラを探すのが姑ってモンよ(w
要するに「女の子産む=将来自分の味方確保」って感じでしょうな。



420 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:53
ま、育て方を間違えたら、男の子は何の役に立たないからね。
だからって、自分の息子が役に立たないのに、その分、
その「つれあい」に期待しようなんて「自傷(自殺?)行為」だ
とわからないかね?

わからないんなら、わからせてやろうじゃないのさ。

時 間 を か け て じ っ く り と

421 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:05
わかってもらえなくていいので、瞬時にお別れしたいです

422 :名無しさん@HOME:03/10/05 02:23
看護師なので結婚当初、面倒看てやるかと思っていたら

動けなくなったら面倒看てくれるんでしょ?と当たり前のように言われた

結婚前は、私のことは面倒看なくていいのよなんて言ってたのに

この変わり様は?計算済みか?

ならばこっちも計算で


てめえの世話なんかやってやるか!
他人様のジジババ適当に生活のために「仕事」してやって
「仕事」理由に拒否してやる





423 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:17
うちの姑、いいかげんにしてほしい。
寝たきりで毎日がつまらないのはわかるけど、あるときは
思い出話に浸りながらめそめそ泣くので、こちらが
心配していると、突然はしゃいでおしゃべりを始める。
なんだ、元気じゃないか、と安心していると、
夜中に「息が苦しいから、OO(息子)をすぐ呼べ」と呼びつける。
救急車も呼ぶほどではないし、特に緊急でもないのに。
心配だから一応、高速に乗って駆けつけてみれば、ニコニコしていて
「大騒ぎして恥ずかしい」と顔を赤らめる。
比較的元気な舅がすぐそばにいて、何くれと面倒をみてもらってるのに、
それでもヘルパーさんや娘、息子にかまってほしくて
いつも大騒ぎ。こちらは、ふりまわされっぱなし。
今の、体が弱い状態を利用して、
甘え放題にしているのでは、と勘ぐりたくなる。
老人ってこうなるものですかね?

424 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:32
なります。あなたもなるよ。それは確実。
いやさ、今の年寄り見てると恐いよ。
自分が年取るとこうなるんだと思うと。

425 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:55
多分私たちの世代はあそこまで長生きする人は少ないんじゃないかと思います。
何か50歳寿命説もあるようだし。

426 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:03
>425
それは甘いのでわ?
日夜、優秀なお医者様方が何を研究しておられるかっつーと、病気の
直し方=長生きの方法、ですぜ。
長寿遺伝子なんか研究せんとけや、とかオモタりしますな。W

427 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:03
★★★即日融資のスピード・キャッシング★★★

借入れ件数6件未満の方なら、低金利で即日ご融資
 借入れ件数の多い方も、1本化のご相談対応
アルバイト・失業中の方も30万円まで即日融資

 年率19%で、全国銀行振り込み致します
8月はお申し込みの91%にご融資出来ました
http://www.aiba-cash.com/
携帯から http://www.aiba-cash.com/i/


428 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:06
ジジババの介護で命を削られて、
とってもあいつらの年までは生きられません!

だけど、皆口に出さないけど
「いつまで行きてんねん。はよ氏ね!」
なんて思われて、生きてるよりマシかな?


429 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:11
うーん、寿命が短くなったらなったで、
老年期が早くくると思う。40くらいで
老けだして、わがままで、怒りっぽくなって……
で、若い者にはよ死ねと思われて
生きるのは今と一緒だね。

430 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:17
でも基礎体力も精神力も
戦争くぐり抜けてきたいまの70代以上には
かなわない気がするよ。
生物として生きる力がさ。

あー死ぬその日まで健康でいたい。
死ぬときはあっさり死にたい…。
心不全とかで。

431 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:25
>422
私も同じ!
看護師だけど、面倒見るのが当たり前って思われていることに気付きました。
看てくれるんでしょ?じゃなくて、嫁が看るものなんだから
「それまでは好きにさせてあげるわよ。」「看護婦さんでよかったぁ。」
って言われたよ。
よろしくねも何もなく・・・。
厭味や嫌がらせばかりしてきた相手に世話してもらおうなんて
どうして思えるんだろう。不思議。
「好きにさせてあげる」って恩着せがましく言われるのも納得がいかないし。
はじめはできる限りのことはしたいって思っていたけど、もうムリ。
あなた達にプロの技をタダで使うのは嫌です!って言いたいよ。
(DQNかもしれないけど。)
お互い拒否できるといいですね。








432 :名無しさん@HOME:03/10/05 17:58
うちの親戚の、総本家を名乗る家のババァ凄いよ。
96歳(だったかな?)
一度死にかけたけど‘元気’に復活、今ピンピンしてる。

旦那はとうの昔に死んで、息子も死んで、
ヨレヨレになったお嫁さんと、だだっ広い屋敷に住んでる。

たった一人の孫娘に、ようやく婿が来たのだけど、
その婿さんに、ザアマス言葉で「我が家は・・・」なんてぶっこいた。
恐れをなした婿さんは、ソッコーで別居。
子供もいない。

今度はお嫁さん(っても、もうおばあさん)が逝くんじゃないかと、
周りはハラハラしてる。

433 :名無しさん@HOME:03/10/06 04:26
>432
それでトメより先に死んでしまったら
お嫁さんの人生っていったい?と思うよなあ。
すごいせつない話だ。

434 :名無しさん@HOME:03/10/06 10:44
さらに何年かすると墓の中でトメと一緒になるのかなぁそのお嫁さん(;_;)

考えてみたら夫&子供以外の人と墓の中で骨がまじるのって気持ち悪いよ・・・・


435 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:07
姑が70歳で完全にボケちゃって今は別の病気で入院中。
家族みんなホッとしてるとこなんですけど、
今度は舅の様子がおかしい。

こないだみんなで(私・夫・舅)病院の先生に聞いた姑の
病状の話をコロっと忘れてる。「そんな話いつ聞いた?」だって。

これってやっぱり痴呆の初期症状ですかね。
他にもちょいちょい「ええっ!」っていうような物忘れを
やらかしてくれます。
今まで自分が中心になって介護をして、ヘルパーやら病院の手配やら
全て自分でやる、と頑張ってきてたので張り合いがなくってボーっと
してるんでしょうか。このままボケられたらヤダなー。
こんどは誰が二人分面倒見るんだよ。

436 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:12
早めに医者に見せてみ。
回復する場合もあるから。
痴呆はいくら家族が「初期症状だ」「だいぶすすんだ」とぎゃあぎゃあ
言っても、な〜んにもならないっす。


437 :名無しさん@HOME:03/10/06 12:44
>431
422です。
面倒なんて看ませんよ〜。
冗談じゃないです。
夫の弟嫁と今から相談済みですが、
介護費用を折半してだそう、と話はついてます。
というか、弟嫁からどっちかだけが面倒看るってのは後味悪いよーと言われ
それもそうだし
義母より嫁との付き合いのほうが長くなるわけで

なので共謀して逃げまつ。
息子共に介護を押し付けるのみ。
嫁は所詮他人だし

438 :名無しさん@HOME:03/10/06 14:05
>434
骨はそれぞれ骨壷に入ってるんで、混じりはしないと思うが・・。>お墓の中
それとも直接地中に埋める地域ってのもあるんでせうか?

439 :名無しさん@HOME:03/10/06 14:21
最初は骨壷に入ってるが、骨壷をいれておくところがいっぱいになった後、
古いものから取り出して、まぜちまうこともあるかも?
そこまで子々孫々墓が継承された後なら、ま、。。。あんまりよくないな。

440 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:44
子供のいない主人の叔父夫婦
最近、足腰がきかなくなってきて不安だとかで
義姉夫婦の家の近くにお引越ししてきたらしい
買い物頼まれたり、病院への送り迎えなど
やらされて、専業主婦といえども
まだ小さい子供が二人いるから大変そう
うちは主人の転勤で実家や義姉夫婦宅のある東京からはなれているので難を逃れ遠い話って感じですが
義姉からは早く東京帰ってきてコールがすごいです

たとえ、東京に戻っても、義姉宅叔父宅からはうんと離れたとこに家借りるツモリです

今、子蟻兼業なので、東京かえっても即効仕事見つけて
忙しくいておこう…血のつながりもない叔父叔母の世話など絶対ごめんだ
義姉はまだ、自分の叔父なんだから我慢しろ、と。

441 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:28
叔父夫婦だって実の姪を頼ってるんだもんねえ。
病院の送り迎えなどボランティア団体にでも頼めばいいよ〜

442 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:42
病院の送り迎えくらいで済んでいるうちはまだいいけど、
そのうち生活全般がかかってきそうな悪寒。
もし440さんが義姉さんに恨みがあって不幸にしたいのでないなら、
自分の叔父だから我慢しろ、じゃなくて、介護サービスなんかを
手配すれば義姉さんが直接いろいろやらなくても済んで楽になる
ことを教えてあげたらいいと思うなぁ。

義姉さんの言いなりになって東京戻って手伝って楽にしてあげる
なんて必要はないけど、義姉さんがイライラしたら結局当たられて
440さんもヤナ気持ちになるから、そこはうまくやったらいいよ。

443 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:48
それは旦那に言わせたらいいよ。



444 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:53
転勤先から叔父夫婦の面倒見るために戻って来いと?
どっちみちあんまりまともな頭の義姉じゃないね。

やっぱり旦那から、「自分ひとりでかかえこむな。公共の福祉を利用しろ。」と
言わせるようにしたほうがいい。
ま、大変だろうけど、義理親のときのリハーサルだと思って、旦那教育しっかりね。


445 :434:03/10/06 18:17
>>434ですが私が住んでいる所では納骨の際に骨壷をあけて
お墓の中にじゃらじゃら骨を入れるんですがこれは世間一般では
ないんでしょうか?


446 :名無しさん@HOME:03/10/06 19:28
>>445
お墓が骨壷でイパーイになった場合、骨壷から骨を出して
みんな一緒(・∀・)にすると、ママンから聞きました。
ちなみに、ママンの郷里は鼠の国でつ。

447 :名無しさん@HOME:03/10/06 23:28
鼠やら家鴨やら犬やらの骨がごっちゃになってるところを想像してしまった

448 :名無しさん@HOME:03/10/07 07:40
うちの男やもめのウト、夫の別の兄弟のところで面倒見てもらってる。
最近ちょっとぼけてきてる。
夫の兄弟は、ウトに5000万円の日本式の家立てて貰って
ウトの部屋までしっかりあるんだけど・・・。

最近、その兄弟が「介護にかかるお金を折半してはらって欲しい。
親孝行だと思って」と言ってきた。そうは言われても私はリストラ
リストラでいまは時給700円のいつ首になるかわからない仕事だし、
団地住まいで、もろそろそろ出て行けって言われてるし、
(団地はちょっとでも所得があがると追い出しが掛かる」
私もその兄弟みたいに将来は一軒家に住みたいよー。
(ウトには1円も援助して貰ってない)
介護費なんて負担していたら、団地追い出されたらアパートに
住まないといけなくなる。

そりゃまー、あっちにウトの面倒はずっとみてもらってるけど、
ウトが介護状態になってきたのって今年からだし、
(まだ自分で歩けるし、自分のことは自分でできる、軽症)
夫は「出してあげよう」って言ってるけど、毎日毎日節約に節約を重ねた
暮らしをしている私としては、なんか馬鹿みたい・・・。
もう自分の好きなことにお金使ってしまおうかなキーッって感じ?

民間の老人ホームに入れたいから月に数万出して言われてるけど、
(私が月に稼ぐお金が月に8万円)
ウト自身のお金は残ってないのかな?って思うけど
その兄弟に家を建ててあげるのに全部使ったみたいで・・・。
親孝行だと思って、と言われるとつらいけど、こっちも決して楽な
生活しているわけでもないんだけど、はあ。
特老は空くのに何年もかかるって言われてる。

449 :名無しさん@HOME:03/10/07 07:40
>>445
トメの実家でも、骨壺から出して直接お墓の中に入れていました。。
東北のほうです。
お通夜の前にお骨にするし、お葬式の後、その日にもうお墓に入れちゃったので、びっくりしました。

450 :名無しさん@HOME:03/10/07 09:18
うちでは(中部地方)お骨の良い所(w は、
小さな骨壷に入れて菩提寺に納める。
残ったお骨はお墓の中にザラザラ入れちゃって、納骨式。

・・・将来、トメのお骨と混ざり合うなんて、イヤーー!

451 :名無しさん@HOME:03/10/07 11:27
なんでそんなに面倒見たがるの…自業自得なんだからほっとけって。
介護するヒマあったら働いて貯金しないと、将来我が子に同じ負担がかかるよ。
何頼まれても「その日はちょっと…」「申し訳ないけど…」と
お茶を濁すのだ!


452 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:34
「うちは家建ててもらってないから、折半は嫌だ」ってことですよね。
そう主張したらいかが。
特養は平均二年待ちと言うけど、入れても痴呆の度合いや他の患者との兼ね合いで
出されることも多いよ。
始めからぎりぎりの金額援助してたら続かないよ。

453 :名無しさん@HOME:03/10/07 15:10
まあ、今までどれくらいの期間、その「夫の兄弟」さんがウトと同居して
らしたかにもよるわねぇ。同居スレなんか見てても「いくら元気で自分の
ことは自分でできるトメウトだって、同居なんかしたくねえ!」って
思うのはもっともだと思うしね。
「自分なら、5000万の家を建てて貰えれば、長期間同居&介護も全部
引き受けてもいい!」って思う? 私ならゴメンだが。

454 :名無しさん@HOME:03/10/07 15:24
しかし金は独り占め介護は平等ってのも納得いかないでしょうよ。

455 :名無しさん@HOME:03/10/07 15:29
家ってのは負債なのよね。維持費もかかるし、何より金を生み出さない。

遺産相続のとき援助してもらった人はその分を引いて分けるという手も、
肝心の遺産がゼロじゃしょうがないし。

まあ施設に預けても費用以外にいろいろ出張っていかなきゃならないことも
あるから、そういうのはすべてまかせて、施設費用だけ出すとか。
折半は納得いかないって、兄弟で話し合わなきゃ。
パート代は度外視してもらって、家計から出せる額を夫と取り決めるべき。

456 :名無しさん@HOME:03/10/07 15:30
その5000万の家の名義はどうなってるの?
兄弟だとかなりの贈与税?

457 :名無しさん@HOME:03/10/07 15:59
自分がこの”夫の兄弟”の妻だとしたら、どうよ?
ウト=男やもめ なんだったら、いくら今までは介護は必要なかったとは
言え、炊事洗濯はやってやってたワケでしょ? 極端な話、それがン十年
とか続いてたとかだったら、「家の分なんてもうとっくに償却してお釣りが
来るわよ!」とか、思うんじゃネーノ?

458 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:19
思うから揉めるわけよ。

459 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:32
トメやウトと同居するとき、誰も明確に契約書なんか交わしてないし、
同居したからって、すべての介護を押し付けられてもね。
介護に通って来いと言われても困るし、施設に預けるほうが別居してる方も
楽じゃない?
ただ、ない袖はふれないから、要相談かな。
折半にすべきかどうか、ウトの蓄えや年金はないのか、ちゃんと話し合って
決めないとね。

460 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:44
財産はたいて義弟家を建てたって書いてなかったっけ?
だとすると、蓄えはもうない罠

461 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:45
オバが寝付いて、一家が揉めてる。
5000万円以上の資産があれば、夫婦でそこそこの施設に入れる。
もちろん年金がもらえる夫婦だよ。
オバ夫婦はそこまでないらしい。
長男にマンソンを買ってやったのが響いてると思う。
しかし、子供達もゆとりがなく援助は無理。
公共の施設はアキマチでいつになるやら。
お金を貯めよう!

462 :名無しさん@HOME:03/10/07 18:17
特養だって費用かかるよ。
民間の施設に預ける間だけ、月に数万出せと言ってきてるのかな?
そこが良く判らん。

463 :名無しさん@HOME:03/10/07 20:38
ウトが出した5000万は、本来なら>448夫がその半分を相続出来た
わけだよね?(二人兄弟の場合で手つかずで残っていたとして)
だけどウトは夫兄弟の為にそれを使ってしまった。
ということは、本来448夫がもらえるべきお金を既にウト、兄弟の
ために提供したってことにはならないのかな?
何かその辺あたりで折半は平等じゃないって主張したらだめかしら?

464 :名無しさん@HOME:03/10/07 22:00
>463
そりゃ、その5000万の家でウトと別居で暮らしてたっつーなら
2500万分は448夫の分ですぜ!って言えるだろうけどね〜。
去年から同居、っつーのと、ン十年前から、っつーんじゃ大違いだろうし
その辺がワカランことには、何とも言いかねるけどね。>平等かどうか

465 :名無しさん@HOME:03/10/08 08:20
このウトはやもめらしいから、葬式出すのも同居してる兄弟でしょ。
しかし、施設費用数万出せと言ってくるくらいだから、葬式費用も折半に
してくれとか言って来たりして。
費用負担がなくても、別居兄弟は香典包んで香典返しなしが常識だから、
これからいろいろ割に合わない!ってことが出てくると思うわよ。

466 :名無しさん@HOME:03/10/08 09:20
自分の葬式代も用意しないバカが実在するのかよ。

467 :名無しさん@HOME:03/10/08 11:42
やっぱり敷地内のボロ家をつぶす金もない
義親は放置することにしますた。

468 :名無しさん@HOME:03/10/08 11:59
>>448
5000万円も生前贈与受けておいて、他の兄弟に
よくも介護費用折半とか言えるよな〜すごく不思議。
(どうせ親の名義だったとしても、その兄弟に丸々相続
されるわけでしょ?家屋の分割はムリだしね)
しかも、自分は一戸建てで、兄弟は団地住まいって
すごい生活格差があるのにね。
しかも、家のローンない分、生活は楽だったはず<兄弟
逆に、持ち家がないから、自分たちの老後のお金だって
448タンは(その兄弟よりも)余計にかかのに、ずいぶん
自分勝手な兄弟だよね。

469 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:23
>>468
同意。
兄弟の処遇を不平等にした親が悪い。


470 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:25
>468
ま、言うのは勝手だし。
言われたら放置が一番。
家裁に呼びつけられたら生前贈与の話をすればいいんだよ。

471 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:07
「家族による介護望む」8年前に比べ半減
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031004-00000011-yom-soci

143 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)